«Я разучился жить»
http://m-flero.ru
  Декорирование,   Психодизайн,   Мудрая жизнь
+7 902 300-75-57
mariaflero@yandex.ru
   

«Я разучился жить»

Эту фразу я слышу довольно часто от мужчин, которые обращаются ко мне за индивидуальной консультацией. Я слышу эту фразу не от опустившихся мужчин, или находящихся в поисках своего жизненного предназначения, а от мужчин зрелых, состоявшихся, четко понимающих свою ответственность и обязательство перед семьей.

Я всё время пытаюсь проникнуть «за» эту ситуацию: «Я разучился жить». Мы же не разучиваемся ходить, бегать, глотать или жевать с того момента, когда мы овладели этим навыком. Да, если этот навык, например, при травме, будет утерян, мы знаем, что делать, у нас есть мышечная память, та степень овладения собой, которая нас не подводит в трудную минуту и спасает в безвыходной ситуации.

Умение жить для мужчин не обладает мышечной памятью. Оно, как мне кажется, относится к родовой памяти, какой-то древней тоске по правильному, душевному, мягкому состоянию, когда жизнь как бы складывается сама собой, без дополнительных усилий, легко и счастливо. Нет, не во внешнем мире – здесь борьба и выживание, а именно дома, когда все дела сделаны, «мамонт убит», мужчина радостно спешит домой и понимает, что его любят и ждут. Но вдруг волшебным образом он обнаруживает, что именно дома он ничего не умеет, он оставлен Богом, забыт, неуклюж, нелеп, от него домашние ждут что-то такого, чего он не в состоянии «изобразить»…

Мужчина вылетает из дома как ошпаренный, потому как ему на работе во сто крат легче, чем дома. А что происходит дома – он не знает и не понимает. Ему уже не нравиться быть в собственном доме. «Наверно, меня сглазили» - удрученно заявляет мужчина, доверяя мне своё главное подозрение по жизни.

Мелочи жизни

Разрешите мне описать реальную историю, вернее, даже так: мужскую жалобу на жизнь, где мужчина уязвлен и потерян, он бы рад был что-то сделать, только не знает – что…

Владимир, позвонив мне по телефону договориться о консультации, нервно спросил меня, занимаюсь ли я разбором всякой ерунды? Только серьезной проблемы у него нет, уточнил он, всё благополучно, в семье и на работе, только мысли странные, недостойные лезут в голову..

О, да! Именно разбором всякой ерунды, которая сама по себе часто закрадывается к нам в мозги и мешает быть счастливыми, я и занимаюсь. Мужчина проблемы свои, как правило, решает сам. Как может, так и решает, лишний раз не спросит. Только потом, почему -то , ему необходимо «шлифануться» - получить от другого такой расклад и разбор его ситуации, чтобы всё заиграло и заискрилось, обрело дополнительный смысл и радость… Это и есть та ерунда, с которой мужчина сам по себе справится не может. Ему легче забыть, что он сделал, или разрушить, или отдать другому, но не обрести сокровенного смысла своего действия…

Володина «ерунда» и «мелочи жизни» выглядела следующим образом: он много занят по работе, решает сложные ситуации, ставит перед собой достойные цели, уважаем и востребован в своем деле, любит спешить домой после трудового дня. Звонит жене заранее, она его всегда ждёт, готовит ужин.

Володя любит добираться домой, ловко минуя все пробки и затыки на дорогах. Выгадывает каждую минуту, радуется зеленому коридору светофора. Возвращается с радостью, желанием видеть своих родных, попасть, наконец, домой и обрести покой. Дома его радостно встречают жена и семилетняя дочь, чувствуется, что ему рады и, откровенно говоря, заждались…

Вот тут-то и начиналась заковырка… Володя каждый раз читал в глазах жены и дочки немой вопрос: «А что мы будем делать? Ура, ты пришел, как здорово! А что дальше?»

Вот это-то Володя и не знал: «Что дальше?». Они потом мирно ужинали, а затем как-то незаметно растекались по квартире, каждый в свою компьютерно – телевизионную норку.

«Я разучился жить»

«Мария, столько радости, когда мы, наконец, вместе, и всё это обесценивается дурацким время провождением, как будто мы равнодушны друг к другу и нам вместе нечего делать. Если честно, продолжал Владимир, я рад любому звонку друга, ища повод как-то незаметно ускользнуть из дома и не видеть этих глаз: «Что мы будем делать, папа?»

Я себя чувствую дураком: зачем так спешил домой? Чтобы попасть в дурацкую ситуацию, потому как у меня нет ответа, что мы будем делать дальше. Я сыто отползу в свой кабинет , раздраженно уткнусь во что-нибудь и всё! Жизнь кончилась! Я не хочу каждую неделю ходить в кино или зоопарк, я на неделе хочу просто быть дома, но этот вопрос: Что делать?- мне мешает жить!

Проблем нет, только чувство такое в душе гадкое! Я разучился жить и никак не могу понять, в чем тут дело…

Наверное, меня сглазили (слышу я в сто пятый раз)… Работать могу, дома быть – их глаза мешают, я и утекаю при первой возможности, жена и дочь обижаются. Жить у меня – не получается, хотя всё благополучно и продумано. Вот такая несостыковочка…»

«Ты, знаешь, а ведь ты прав – тебя действительно сглазили! – провокационно заявляю я . Только не бабка катая-то там, колдунья, или недоброжелатель, а твои женщины – жена и дочь. Они смотрят на тебя тем взглядом, от которого у тебя нет защиты. И разреши мне сделать вывод, что это – неправильный взгляд!»

Мужские обязанности и порядок.

Мужчина должен бороться с матриархатом в своей семье. Он, этот матриархат, - подчас неуловим и растворен в воздухе. Сама женщина, к сожалению, в некоторых случаях себя не совсем понимает, не отслеживает свои мысли и поступки, и ей нельзя доверять во многих вещах, касающихся того, как оно должно быть.

Когда женский взгляд чего-то ждет – это очень опасно! Первое, с чем дома надо разобраться – это с женским взглядом!

Давай сделаем необходимое предположение: твоя жена делает это не нарочно, не преднамеренно, портя своим взглядом тебе жизнь и обучая тому же действию свою дочку.

Она это делает в силу своей радости при виде тебя и совершенно непосредственно. Но именно тут, в женско-детской непосредственности и надо наводить порядок.

Не они должны смотреть на тебя с вопросом, а ты – на них: «Как дела в доме? Всё ли спокойно, все ли дела сделаны?» Давал ли ты задания своей жене, когда покидал дом, или же, наоборот, тебе велели по дороге купить майонеза и зеленого горошку?

Мне показалось, что ты входишь домой не как хозяин, а как массовик – затейник! А текст «вечеринки» ты потерял и не выучил, и вот - немая сцена: «Не знаю, что делать, а суфлер молчит».

Все решают, что папа – скучный, и отправляются «восвояси» - в свою непосредственно – детскую мечту, чтобы кто-то их развлекал и смешил. Ладно бы так себя вела твоя семилетняя дочь, но никак не жена!

Владимир, есть маленький секрет: когда женщина в семье что- то требует – взглядом ли, словом ли, словом, ищи за этим требованием нечто, что женщина должна сделать сама, но не сделала – тебе оставила! Женская требовательность всегда – подвох и перевертыш! Потому как, если женщина осознает, что она хочет, она спокойно и в правильном тоне говорит об этом, а когда ты чувствуешь, что она требует – поверь мне, что-то тут не то…

И не ты разучился жить, а что-то тебе по жизни недодают….»

«Интересно, что же?» - оживился Владимир.

«Я называю это - недополученную тобой « легкость бытия» - « домашний санаторий» и «домашнее спокойствие». Мужчина работает, кормит семью, добывает ресурс, выстраивает силы и приоритеты. Он с необходимостью должен дома полноценно восстановить свои силы, иначе работа у него просто не пойдет. Схема следующая: На работе напрягаемся, дома – расслабляемся, приходим в себя, превращаемся снова в «человека» - и ты уже сам полон сил и готов хорошо и полноценно проводить время со своими домашними. Если ты расслаблен и восстановлен, ты знаешь, как жить дальше! Если напряжен, то уединяешься или утекаешь к друзьям из дома. Дома должны быть домашний санаторий и домашнее спокойствие – восстановительная зона для мужчины, чтобы он смог придти в себя и переключиться на своих домашних.

Ты готов с ними возиться, выслушивать их, спрашивать об их желаниях и потребностях. Планировать выходные, отпуск, покупки и ремонты.. Но только при одном условии:, что ты – «человек», а не чучело (так я зазываю вернувшегося домой мужчину, который ещё мысленно на работе, его не отпускает изнутри рабочие дела; от него остается лишь видимая оболочка присутствия)

Мужчина не всегда в состоянии самостоятельно переключаться на семейные дела, его реально «не отпускает». Поэтому он и стремиться залесть в свой угол и там отойти от серьёзных дум и придти в себя.

Женщина часто не замечает, что имеет дело не с «человеком», а с чучелом! И требует от него любви и внимания! Она его искренне ждет дома, готовит ужин, а потом также искренне удивляется, что он не обращает на неё внимание, хотя сам только что радостно спешил в ней!

«Что ж, вечер не удался!» - разочарованно решает женщина, и углубляется в свои дела.

Сказочная мудрость

«Я разучился жить»

Мне очень нравятся сказки о Бабе Яге. Баба Яга встречает Ивана Царевича и называет его «Иванушкой», спрашивает, какое дело он пытает или от чего бежит и спасается.

Бабе яге скучно. Отсюда и мотив «Иванушки»: он – её потеха – случайный гость, им и поживимся перед сном грядущим!

Иван же совершает единственно правильный, на мой взгляд, шаг: Он говорит ей «Эй, ты, старая!»

К тебе сам Иван Царевич пожаловал. Ты сначала меня накорми – напои, баньку истопи, спать уложи, а потом и расспрашивай! Утро вечера мудренее»

Вот оно – золотое правило для поведения мужчины - не Иванушка я, а Иван Царевич (даже перед женой)

Не меня ты сейчас будешь расспрашивать на свою потеху или грузить своими делами, а ты уважь сначала мою усталость великую – и будет тебе достойный собеседник!

Не желает быть Иван-царевич чучелом перед Бабой Ягой, отправляет старую подсуетиться. Что б контакт правильный наладился. Иван Царевич четко формулирует своё условие перед любым разговором: дай мне сначала придти в себя, не грузи меня, ничего не требуй, а, наоборот, разгрузи, забери себе мои беды и печали , подержи их у себя хоть ненадолго и тогда буду я тебе товарищем и можно дальше дела делать….

Баба Яга, как и любая, впрочем, женщина, исподволь и непосредственно устанавливает свой стихийный матриархат: заполучает мужчинку себе на потеху! Смотрит на него испытующе, ждет от него команды: Что делать: как веселиться будем?

Вот эти именно чары и должен разрушить мужчина, возвращаясь домой как хозяин, а не как «Петрушка» с майонезом и горошком, купленным по пути домой по просьбе жены!

«Папа, папа пришел! А конфетку мне принес?» - радостно кричит навстречу дочь. Тут то и надо себя пересилить и потребовать, как хозяин, порядка! «Конфетку? За что? Мама, что наша дочь сегодня полезного и дельного сделала?»

« Мне, что, ребенка конфеткой, обижать?» – расстроился Владимир.

«Жалко, что ты не понимаешь «хозяйских» тонкостей управления. Для ребенка твоя конфетка должна быть подарком, особым отцовским вниманием, а не вымогательством! Вот в чем разница. А то в следующий раз без конфетки домой придешь, забудешь купить, и она, дочка твоя, глядишь, уже и не рада тебе!

Сам виноват! Пусть она тебя лучше чем-нибудь порадуе! Тогда ты – хозяин ситуации и знаешь, как жить. А когда у тебя нет конфетки, то и не знаешь! Ты превращаешься в неудачника с дырявой памятью, виноватого перед всеми на ровном месте!

И у тебя будет не семья, а стая голодных крокодилов, постоянно желающих чем-нибудь полакомиться, когда ты приходишь домой…»

Владимир долго обдумывал мои слова. Он был явно зол.

«Меня, что, бабы скрутили на ровном месте?» -«Да, потому, как ты, как мужчина, всегда должен срабатывать на опережение, иначе тебя же самого дома и надурят!»

Основное правило:

«Я разучился жить»

Если вовремя не установить в семье патриархат, то будет стихийный матриархат!

«Как это противно – заключил Владимир. Почему даже дома все надо продавливать и действовать на опережение?»

Потому как порядок ещё никто не отменял. Порядок дорого стоит!

Если ты выполняешь роль кормильца, то имеешь право на «домашний санаторий» и «домашнее спокойствие», цель которого вовсе не самодурство, а полноценное превращение тебя из «чучела» в «человека». Ты восстанавливаешь себя, тем самым восстанавливается твоя способность жить. И тогда ты – полноценный заботливый муж и веселый папа с конфетами и фокусами. Чучело не умеет жить, оно только всех отпугивает и находит усладу в компьютере как нетребовательном партнере…

«Чувствую я, что мне надо временно «разучиться» приносить домой майонез и горошек…».

«Пока не восстановишь порядок – да, а потом, снова можно будет продолжить – как помощь жене со стороны любящего мужа, потому как это женская забота – пополнение съестных запасов. Делай это только тогда, когда тебе искренне благодарны за помощь!»

Мы долго говорили потом о его работе. Мне понравилось, что у Владимира четко расставлены приоритеты, что он старается, прежде всего, для своей семьи, его работа выражает его заботу и ответственность за тех людей, которых он любит и бережет. Его карьера имеет культурный смысл: не покупка дополнительных материальных вещей, не самовозвеличивание, а работа на защиту и укрепление своего дома: Владимир сознательно считает себя кормильцем и защитником, семейные ценности для него важны и он страдает, когда все несчастливы. Но тогда его работа должна рассматриваться не как его частное дело, а как труд, имеющий свою миссию: как «наша работа» - работа для всей семьи. Вот с этих позиций и надо выстраивать отношения в семье.

«Мария, можно я пришлю к тебе свою жену?» – «Я думаю, нужно! ПОТОМУ КАК ОСТАЛЬНОЕ Я ДОЛЖНА ОБЪЯНИТЬ УЖЕ НЕ ТЕБЕ, а твоей жене. Ты же иди думать, как установить в семье порядок… взамен бесконтрольной радости, плавно переходящей потом в полное отчуждение…

Радость – это замечательно. Только ей нужно правильное русло».

Всё проще

Татьяна, жена Владимира пришла на следующий день. Моё предположение подтвердилось: Таня просто не знает, как правильно встречать мужа после работы и найти, правильно организовать семейное вечернее время. Очень внимательно отнеслась к моим словам о создании спокойной восстановительной атмосферы дома.

Не было у Тани никаких злобных мотивов, чтобы раздосадовать мужа. Мужа после работы ждала с нетерпением, но, согласилась Таня, как «Петрушку» – чтобы вместе повеселиться и порадоваться. А он, дурачок, ей никогда не подыгрывал и выглядел таким растерянным и раздраженным. Таня даже «обижаться на него перестала, потому что бесполезно…»

«Таня, ты должна держать в голове правильный образ «уставшего мужа», а не Петрушки. Именно тебе должно принадлежать ежевечерние действие: превращение чучела (уставший муж) в человека (расслабленный, раскрепощенный мужчина).

Для этого надо уметь привлечь внимание мужа, когда он возвращается домой (здесь и нужен образ «Чувственной красавицы», о котором мы говорили на последнем мастер-классе), замкнуть на себя, переключить на дом, на ужин, на чистое белье, на теплый душ и домашние тапочки. Дать ему придти в себя (см. инструкцию Бабы Яги). Не приставать с вопросами раньше времени, не грузить подоспевшими делами, надо подождать, когда он сам к тебе обратится – когда будет в состоянии выслушивать вас и помогать. Мужчина сам определяет этот момент. Дать ему уединиться на некоторое время в своем кабинете, а потом искусно выманить его оттуда, подключить к семейным делам. Всё это надо делать незаметно, мягко, не явно. Но мужа именно перехватывают от его дум и замыкают на себя. Так же учи дочь не тянуть внимание на себя, а помочь покормить папу, так или иначе позаботится о нем. Когда он переключится, он будет целиком ваш! И ему не надо будет удирать с друзьями ближе к ночи, потому, что у него с другом какие-то там дела…»

Своевременное предостережение

«Я разучился жить»

Мужское умение жить, которое потерял Танин муж, к сожаление, целиком зависит от усилий любящей женщины. Именно она должна уметь расслабить его, раскрепостить, создать и подарить ему утонченное удовольствие. Это высший пилотаж женской заботы, которым, как правило, в совершенстве владеет теневая любовница, а не законная жена. Жена проигрывает, когда хозяйские дела ставит на первое место и воспринимает мужа как МЧС или, наоборот, как маленькая девочка, которая соскучилась и ищет забавы.

Если что-то не умеет делать жена, то это рано или поздно сделает любовница, потому как лишена «хозяйственной части» и интуитивно учится, прежде всего, удерживать мужское внимание. Именно любовницы возвращают мужчине потерянное в семье умение жить, радоваться и знать, что делать дальше… Любовницы умеют создать тонкую огранку мужских способностей и достижений, сделать его цель благороднее и более значимой. Потому как понимают, что именно это искусство удержания мужчину подле себя создает преимущество перед законной женой, а вовсе не секс или женская молодость…

Мужская неприкаянность

Только отдохнувшему от дел, расслабленному и «облагороженному» (настроенному на тонкое восприятие) мужу можно сообщать о своих желаниях и надеждах, просить посидеть и поиграть с дочкой, или решить семейные дела .

Встречая мужа, не надо спрашивать: «Что ты нам принес?» и «Что мы будем делать?». Как будто просто так, без подарков, ему придти домой уже невозможно Он не в состоянии ответить вам на этот вопрос. Ничего не требуйте, разрешите ему войти в дом как хозяину, сделайте так, чтобы ему дома «не жгло пятки» и чтобы он, как ошпаренный не убегал из дома… Удержать мужчину дома – это целое искусство. Другая крайность – если он окопается в своем одиночестве перед телевизором. И только «в качестве бревна» будет присутствовать дома.

Помните, что мужчина дома неприкаянный. Поэтому желательно, чтобы у него был свой неприкосновенный угол или кабинет. А так же бережное отношение к его персоне. Тогда у вас будет заботливый муж и веселый папа.

Муж снова обретет способность радоваться жизни и делить свою жизнь с вами. Появится та неуловимая «легкость бытия», которая так нужна современному мужчине как существенный момент его силы. Он не знает и не понимает её природы, но он её всегда ищет, чтобы его «отпустило».

И пусть это будете вы, его жена, а не теневая любовница, алкоголь, риск или разгульная жизнь, которая повернет мужчину к самому себе, когда он больше не «Чучело» и не «Петрушка». Он может быть дома самим собой, в окружении родных и близких ему людей. И понимать, что всё у него складывается легко и удачно.

С наступающим вас Новым Годом!

«Я разучился жить»

В статье использованы работы Куми Ямашита (Kumi Yamashita).

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Мария Флеро

И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...

О. Мандельштам

Подписаться на рассылку
Создание тишины
Да будет так!
Что такое хорошая жизнь? (По итогам мастер-класса «Признаки женского доминантного поведения» октябрь 2018 года)
Новый семинар от Марии Флеро «Запретные темы: женский ранг и женский возраст» (15 ноября 2018)
Конфликт на пустом месте
Новый мастер-класс от Марии Флеро «Признаки женского доминантного поведения» (23 октября 2018 года)
Строительные настроения
Родные места
Умение быть помощницей
Пробуждение чувств. Наши отцы и матери.
«С тобой всё в порядке!»
Фрагмент аудиозаписи нового семинара «Как создавать и сохранять преимущество?»
Что мы за собой имеем: амбиции или преимущество?
«Бегемотные настроения»
Новый семинар от Марии Флеро «Как создавать и сохранять преимущество?» (15 марта – 5 апреля 2018 года)
Умные руки. Часть 2
Умные руки
Новый мастер-класс от Марии Флеро «Правила женской дружбы» (7 февраля 2018 года)
Новогодние поздравления на 2018 год.
Женщина – истукан.
Стремиться туда, где других нет. Тонкое восприятие красоты.
От чтения – к обучению
Новый семинар от Марии Флеро «Женский замысел красивой жизни» (23 ноября 2017 года)
«Трамвайное депо» для домохозяйки
Новый мастер-класс от Марии Флеро «Как создать роман с мужчиной?» (31 октября 2017 года)
Как держать дистанцию в отношениях с мужчиной?
Холодное лето 2017 года
Благородное выражение лица
Итоги семинара «Суть моногамного брака». Краткий словарь основных образов и понятий
Какие порядки мы устанавливаем?
«А корона у него не вырастет?»
Красивый замысел и семейная жизнь
«Танцы с бубнами» или принципы Госпожи?
Новый формат занятий: семинар-консультация от Марии Флеро: «Суть моногамного брака» (30 марта 2017 года)
Ясность и подлинное чувство
Задайте хороший вопрос!
Зачем нужна личная консультация?
Новый мастер-класс от Марии Флеро «Женское достоинство и сексуальность» (1 марта 2017 года)
Навязчивое материнство: Включить или выключить?
«Хочу всего и сразу!»
С Новым 2017 Годом!
Послесловие. Краткий словарь терминов.
История одной переписки. «Отсебятина»
Как женщина выбирает мужчину?
Новый семинар от Марии Флеро: «Технология серьезных отношений. Как принять мужчину в свою жизнь?» (16 ноября - 6 декабря 2016 года)
Быть возлюбленной или влюбленной?
Грибное наследство
Новый мастер-класс от Марии Флеро «Мужское внимание и как на него правильно отвечать?» (18 октября 2016 года)
Женское недовольство и мозгоклюйство
Развод по женскому требованию
И снова – про дачу! Домовладение
Тонкое предательство себя (по итогам прошедшего семинара по Психодизайну «10 принципов и 1000 мелочей»
Зачем нам общение? (отзывы по итогам семинара «Элегантная строгость женского воспитания. Принципы элитного самосовершенствования»)
Новая версия авторского курса от Марии Флеро «Психодизайн: 10 принципов и 1000 мелочей» (16-17 апреля 2016 года)
Оформленность женского тела
Уроки ручного труда
Новый семинар от Марии Флеро «Элегантная строгость женского воспитания. Принципы элитного самосовершенствования» (16 марта 2016 года)
Как наладить отношения с мужем и сохранить брак?
Женские эксперименты и чувство новизны
Новый мастер-класс от Марии Флеро «Принципы семейной жизни»
Стилизация экономии. Как жить по средствам?
Новогодние поздравления и благословения
Наши сны. Что такое «жить в роскоши»?
Новый мастер-класс Марии Флеро «Мир спрятанных чувств. Что такое растить, воспитывать и давать образование?» (17 декабря 2015 года)
Наш дом: работа или забота?
Две невесты – два образа
Возвращение домой. Что такое домашняя жизнь?
Детство: баловство или строгость?
«Ласковая стервь»
Новый семинар от Марии Флеро «Ритмы и циклы домашней жизни» (14 -24 октября 2015 г.)
Особые домашние умения (матрицы женского самовоспитания)
Умение быть рядом
Идем в гости!
Душевное спокойствие. Как не забегать вперед в отношениях?
Новый семинар от Марии Флеро: «Секреты и тонкости управления домом» (с 14 по 23 апреля 2015 года)
Дневниковая культура
Любовь Простушки.
Призываю к дисциплине!
Новый семинар от Марии Флеро: «Социальное предназначение: зачем нам это знать?» (4 - 14 февраля 2015г.)
Новый мастер-класс «Образ Чувственной Красавицы» (вторая часть – продолжение). 28 января 2015 г.
Что передать по наследству?
«Я разучился жить»
Кто такие бабушки?
Мое натуралистическое детство.
Новый мастер-класс от Марии Флеро «Образ Чувственной Красавицы» (17 декабря 2014 года)
Два текста
Новый семинар «Интимные отношения в семейной жизни» 29 октября 2014г.
Новый мастер-класс «Женский мир» 21 октября 2014 г.
Что я люблю в загородной жизни?
Как провести отпуск: опрощение или осложнение нашей жизни?
Обида как примитивное действие.
Демократическая каша
Чувство меры.
«Я ошиблась!»
Изящный досуг и некрасивые вопросы.
Раб или господин? Как принимать гостей?
Одна нога обута, другая разута…
Не начинай того, чего не можешь завершить.
Как отличить благодать от мазохизма?
Кто устраивает праздник?
Девочка и Тётя.
Новый мастер-класс «Тайские подружки» (февраль 2014 г.)
Серые будни.
Женщины – затычки.
Праздничное и будничное. С Новым годом!
Аккуратности ради…
Новый мастер-класс по релаксации: «Как расслабить мужа?» (декабрь – январь)
Приглашение на встречу.
Город уставших женщин.
Анонс нового семинара «Сила женщины в её окружении» (20 ноября – 14 декабря 2013 г.)
Отзывы о прошедших семинарах по Психодизайну и семейным отношениям.
Бережливая мама.
Искусство женской заботы.
Анонс семинара «Семейные отношения: между мужем и женой» (версия 2)
Новый мастер-класс «Что делать с женскими негативными эмоциями?» (16 октября 2013 г.)
Расширенный и углубленный авторский курс по Психодизайну от Марии Флеро (сентябрь 2013 года)
Да, моя сладкая…
Новый мастер-класс «Почему и в чем нельзя торопить мужчину?»
Расписание занятий осень – зима (2013 года)
Почему нельзя отменять консультацию?
Нищебродство как образ жизни.
Зависть.
Кому мы жалуемся?
Давать ли деньги неработающему мужу?
Шоколадный торт с вишенками.
Полумужчины-полубоги.
Милые и хорошие, белые и пушистые
Личная жизнь женщины.
Потерянное будущее.
Принцип пассивности. Итоги мастер-класса «Женские желания»
Готовы ли мы к весне?
Мастер-класс от Марии Флеро «Женские желания»
Буржуазный брак. Часть 3
Буржуазный брак. Часть 2
Буржуазный брак. Часть 1
Магия дома: есть ли у вас супница? (Итоги семинара по психодизайну (февраль 2013 г.))
Тараканник.
Потерять покой.
Спасайся, кто может! Женские эмоции.
Женское достоинство
Женщина и деньги. Итоги прошедшего мастер-класса.
Наши мамы
Мастер-класс от Марии Флеро «Женщина и работа. Красивый заработок»
Расширенный и углублённый семинар «Авторский курс по Психодизайну от Марии Флеро»
Курятник
Женская сила (часть 2)
Женская сила (часть 1)
Трезвость как норма жизни
Мастер-класс от Марии Флеро «Как воспитывать дочку?»
Декорирование от Марии Флеро. Новый проект – Мастерская.
Женское сердце.
Искусство быть женщиной.
Культ мужа.
Не отгадал – плати. (Загадки для жениха).
Лошадиная женщина
Новый авторский семинар от Марии Флеро «Семейные отношения: между мужем и женой»
Хочется добавить…
Осенне-зимнее расписание занятий.
«Материнское благословение дочери». Мастер-класс от Марии Флеро. 16 октября 2012г.
Потревоженная женственность.
Дом под ключ.
Декорирование от Марии Флеро. Глава седьмая. Спальная комната. Выбираем по себе.
Декорирование от Марии Флеро. Глава шестая. Детская комната – недетский разговор.
Декорирование от Марии Флеро. Глава пятая. Гостиная: семья собирается в стаю.
Декорирование от Марии Флеро. Глава четвертая. Ванная комната или Ближе к телу.
Декорирование от Марии Флеро. Глава третья. Дом начинается с порога.
Декорирование от Марии Флеро. Глава вторая. От кухни до столовой — один шаг.
Декорирование от Марии Флеро. Глава первая. Ваш мир.
Метём пол веником
Послесловие
Приглашение
«Как помочь мужу? Роль женщины в семейных отношениях» Мастер-класс от Марии Флеро
Итоги семинара по психодизайну
Мой самый длинный день в году
«Чужие стены». Как жить на съёмной квартире?
Сказка «Василиса Прекрасная» или как выйти замуж за короля
«Три поросёнка» или какой мы строим дом
«Бытовуха» и как с ней бороться
Прощание со старым домом
Воспитание дочери в семье. Навыки домоводства.
Свадьба и как к ней готовиться
Семейные отношения и ремонт квартиры. Семинар по психодизайну
Личный авторитет или как выбирать мужа
Муж, мама или психотерапевт?
Весеннее «расконсервирование» дачи
Есть ли у Вас дача?
«Машин беспорядок»
Авторский курс по психодизайну от Марии Флеро
Скрытая бездомность (часть3)
Скрытая бездомность (часть 2)
Предложение по блогу
Скрытая бездомность (часть 1)
Разбираем хлам на даче
Шоппинг и качество жизни
Почему не замужем?
Кто играет с Вашим ребенком?
Нежнее нежного
Не просто Мария
Дед Мороз, или как воспитывать мальчиков?
Как воспитывать дочку?
Курс «Психодизайна»
Кто в декоре хозяин?
Современные интерьеры с восточными мотивами
Мифология от Марии Флеро: культура возлежания
Казнь стереотипов? Легко!
 
Мария Флеро +7 902 300-75-57
mariaflero@yandex.ru

Поддержка сайта - РА Имиджпром
Share/Save/Bookmark