Практическая философия, Женское воспитание, Мудрая жизнь+7 902 300-75-57
mariaflero@yandex.ru
Рубрика: Иерархическое мышление

Любовь или жизнь?

Так сложилось, что самое интересное происходит у нас на занятиях (семинарах и мастер-классах), консультациях и в личной переписке. К сожалению, я не обо всех вопросах могу писать в блоге, чтобы не затронуть чувства тех людей, которые не готовы обсуждать многие темы. В любом случае – личные вопросы - принципиально не публичны, они требуют своего узкого круга, или особого доверительного коридора, в котором говорить об этом вслух возможно, доступно, безопасно, понятно и вовсе не странно. Я очень ценю «широкий круг» читателей моего блога – но он не предназначен для личной работы, я специально не разворачиваю широкого обсуждения, чтобы не формировать привычку поверхностно, урывочно что-то для себя прояснять и успокаиваться на фрагментарном.

Мне всегда хочется заманить читателей моего блога в более узкий коридор личной беседы, встречи, переписки. Чтобы в правильном месте и формате решать всё личное, накопившееся, смущающее и такое ценное…

А ещё кладезь вовремя невыраженных и непрожитых мыслей и чувств, полусонных предчувствий – это ваши домашние задания после прослушанных занятий. Почти каждое из них – прекрасный пример внутренней работы над собой, это больше похоже на старинную дневниковую культуру – умение записывать, запечатлевать самое важное и волнующее для себя в письменной форме, создавать точный образ. Правильно оформить свои мысль или чувство – настоящее искусство. Я вас постоянно этому учу. Учу различать, сортировать. Не смешивать одно с другим, и от этой сортировочной работы получать истинное удовольствие, ясность и радость.

Женская работа отделять зерна от плевел. Ценю тех женщин, у которых сформировался правильный вкус и навык к этому особому постоянному времяпрепровождению: отличать одно от другого, никогда не смешивать, хранить всегда отдельно, иногда – просто выкидывать ненужное, лишнее, не свежее.. Обретать ясность, четкость, трезвость и реализм своей позиции, убеждений, чувств и мыслей. Гордиться собой за четкость и оформленность своих мыслей и чувств.

Разрешите мне привести вам фрагменты домашнего задания из письма моей слушательницы ----- Ольги. Как пример вдумчивой работы над собой.

Это домашнее задание относится к недавно прошедшему мастер-классу «Сокращенные формулы любви» (октябрь 2019). Чтобы был понятен общий контекст данных фрагментов, я кратко напомню, о чем мы говорили на этом занятии.

Поэтому для начала приведу моё вступление из мастер-класса «Сокращенные формулы любви»:

Мария Флеро пишет:

«То, что хорошо для жизни, может быть убийственно для любви.

В любви много радости, самовозгонки, резко контрастных состояний и одновременно, выбраковки – отказа в пользу любви.

То, что подходит для жизни – не годится для любви. Поэтому-то любви и так мало, потому, что она возвышается над жизнью, всегда резко перестраивает её, четко определяет. Любовь дает нам резкое самоопределение, контраст, возрождает в нас иерархическое мышление. Осознанная любовь – господское «изобретение». Любовь предает много жизненного, в любви действительно есть предательство жизни ради чего-то высшего.

Давайте перестанем смешивать законы жизни и законы любви. Позволим себе стать резкими и определенными.

Чтобы просто жить – надо знать все 50 оттенков серого, быть гибким, адаптивным, нерезким. Вписываемым, встраиваемым, удобным, расторопным.

…Если я встречаю неудобного для меня человека, я понимаю – он любит. У него есть любовь, он – резкий, остро заточенный, оформленный.

В любви нет «ласкового дитя». Такое дитя обязательно вырастет и станет нежным с любимым и резким – с другими. Это – закон любви.

Радость надо сознательно создавать в себе, чтобы встать на самые заветные дорожки. Отказ от чего-то – не случаен, он шлифует радость, это – непременное условие, иначе радость размоется или будет блёклой.

В любви очень важно одновременно самовдохновляться и быть бдительным, предостерегающим себя от опасностей. В жизни же можно оставаться всеядным, вечно пробующим, спотыкающимся и ищущим.

Помните:

Законы жизни и законы любви не совпадают. Любовь возвышается над жизнью. Поэтому имеет свои собственные законы. Те, кто любит внутри жизни, не возвышаясь, очень быстро разрушают чувство любви в пользу жизни. Жизнь засосет и победит, она – как омут, из него надо выплывать.

Любовь – не омут, жизнь – это омут.

(конец отрывка)

Пишет Ольга:

«..Весь мастер класс я прослушала на одном дыхании.

А дослушав его до конца, я почувствовала себя «словно выросшей на голову»: такая ясность внутри меня, такая прозрачность во всех отношениях, которые были и есть сейчас в моей жизни.

Любовь или жизнь?

И новое понимание в том с кем у меня Любовь, а с кем Жизнь.

Интересно стало себя пронаблюдать.

Когда-то я писала тебе о своей «боли», что не умею любить.

А теперь, анализируя себя и свои отношения, могу сказать, что Любовь-то во мне как раз есть. Просто я жила с убеждением, что я ДОЛЖНА любить ВСЕХ (коллег, пациентов, клиентов, прохожих, соседей…… до абсурда «всех»)

Сталкивалась с тем, что не со всеми у меня получалась «любовь». Этот факт всегда меня обесточивал. Я не знала, как дальше быть, если между нами не «СОЗДАЕТСЯ» что-то взаимное. И поэтому уходила в одиночество и отстраненность. Лишая себя и других просто жизненных отношений.

А сейчас я увидела, благодаря тебе, что есть еще один способ строить отношения: «У меня с тобой Жизнь». (мне радостно от этого.)

Маша, твой МК как будто снял пелену с другой, более широкой, части моей жизни и мне стало легко.

А этот удивительно четкий и прямой посыл: «У нас с тобой жизнь», «У нас с тобой любовь» с опорой на то, ЧТО между нами вносит тот самый реализм в мою жизнь, который я усвоила еще с прошлых занятий, а сейчас он утверждается во мне.

И с этим «утвердительным» настроением приступаю выполнять домашнее задание.

Я люблю твои задания, твои вопросы. Они всегда заставляют меня смотреть глубже и дальше. Тут я улыбаюсь. И внутри меня рождается благодарность тебе за такую возможность узнать себя лучше.


…Отчетливо и ярко я вспоминаю прежние времена, когда я была окружена исключительно любимыми людьми.

И не важно, что я была моложе и младше и что жила во всеобщей и абсолютной Любви среди своих родных. Теперь уже понятно, что в этих отношениях не было ни границ, ни разницы, ни различения. И большая семья была мне заменой маленькой, где есть мама, папа и я. Так сложилось.


…Кстати, подумалось, что в «трудные» для меня времена со мной те, с кем у меня не любовь, а Жизнь. И именно они дают мне поддержку и заботу. (неожиданное для меня открытие).

Так интересно, поймала себя на том, что словно препарирую такое сложное для меня чувство ЛЮБВИ.

У меня всегда было какое-то придыхание к этому чувству, а тут так по-хозяйски и так логично о нем говорю…

И от этого во мне ясность, что я Любовью называла банальное слияние с кем бы то ни было, а оказывается это что-то другое… гораздо большее


…Вопрос домашнего задания: «Умеете ли вы заново заводить жизнь для любви? Взбадриваться?»

Как красиво звучит: «заново заводить жизнь для любви».

Да, умею.

И тонко чувствую, когда и с кем это возможно.

Правда, до недавнего времени я пыталась это делать с теми с кем любовь невозможна, пытаясь изо всех сил «взбадривать» отношения для Любви.

И долго не могла понять почему же не получается, погружая тем самым себя в тупик.

А сейчас так легко стало оттого, что вижу и знаю с кем-то может быть просто Жизнь и нечего «метать бисер» …

Мне, действительно стало гораздо легче жить.

…Эти вопросы заставили меня задуматься.

Если «Любовь» – это то новое, прекрасное, хрупкое, что создается между нами, а «Жизнь» – это обычное, житейское, ровное, разное и вполне пригодное для существования рядом…


…Вопрос домашнего задания: «Если вы вернете себе утраченное чувство полноценности, кого вы перестанете любить?»

Судя по тому, что происходит со мной в последний год (с начала работы над собой вместе с тобой) то я, кажется, возвращаю себе утраченное чувство полноценности из всех отношений.

И скажу прямо, да, в каких-то отношениях любовь как взаимное чувство, уходит, на смену «просто жизнь» не наступает. Остается память и легкая грусть, что не получилось, не сложилось, а могло бы быть.

И я все легче это воспринимаю.


…А в каких-то отношениях – это возвращенное чувство полноценности наоборот притягивает ко мне новые отношения к которым я пока не испытываю ничего кроме большого интереса (это связано с моей любовью к Психологии как работе)

Тема Любви для меня всегда была какой-то не простой.

Столько было в этом путаницы, ложных пониманий, представлений, ожиданий.»

(конец цитирования)

Вот такое интересное письмо прислала мне Ольга.

Получая ваши домашние задания, я столкнулась с двумя крайними состояния: «Я никого и ничего сейчас не люблю» и « Я много всего люблю»

Из этих двух состояний «Я много всего люблю» – самое опасное. Опасное - потерей смысла любви. Если женщина начинает любить всё подряд, то получится:

Сорная путаница, невозможность делать возгонку себя, острое отравление от «возлюбленных», расположение и дружелюбность просто потонут в чужом непонимании и не успеют всплыть наверх, обязательно посетит чувство, что обращение было не по адресу, что бессмысленно метать бисер перед свиньями, ощущение бессильности и глупость своей любви. И от «любви» останется жалкая шкурка вежливой дружелюбности, которую обязательно захочется судорожно спасать, как хорошей девочке.

Любовь – это строгая избирательность. Именно любовь формирует иерархическое мышление, определяет ранги и заставляет выбраковывать лишнее.

Много чего любить очень вредно. Свои чувства надо проверять, задавая вечный вопрос: у меня с этим человеком, делом, домом, интересом - любовь или жизнь? Важно сохранять чистоту жанра в любви, дать себе возможность разобраться в своем выборе, чтобы она делала тебя сильной, уверенной, строго определенной. Жизнь размывает, раздвигает границы, перемешивает с другими, тасует карты, некритично сближает – в одном купе, в классе, в очереди, в рабочем коллективе. Мы учимся растворяться, сливаться, становиться незаметными, такими как все – или, наоборот, превращаться в выскочек - очень жизненное занятие - в белых ворон, чудаков и простофиль. Жизнь не понимает различий.

Любить осознанно - значит, изучать и формулировать для себя принципы и формулы любви, создавать возвышенные чувства и отношения. Понимать, как это делается. А не ждать, когда высшие чувства «накроют шляпой» и мы станем полностью ведомыми. От неожиданности мы можем даже выкинуть эту «шляпу». При осознанной любви отношения с жизнью упрощаются, потому как мы можем уже привносить формулы любви в жизнь, приходить жизни на помощь. В критических жизненных ситуациях, когда трудно определить, как поступать, надо руководствоваться принципами любви, а не жизни. Иначе непременно затащит в омут несчастий и самых низших жизненных вибраций. А в повседневной жизни не надо дотягивать до любви простые ситуации. Дать место просто интересу, симпатии, дружелюбности, признанию, расположенности, коллективным чувствам, сопереживанию, дружбе и приятельствованию, ученичеству и преподаванию. Как я уже подробно говорила на занятии, определение другого человека как «свой» и «родной» - это формы жизни, очень важные и значимые, но они могут быть свободны от любви. Очень многие совершают ошибку, когда отказываются принимать родство, потому как к данному родственнику у них нет сильной любви. Нет, родниться и признавать своим – это отдельные прекрасные чувства. Также, как и осознавать «чужое» для поддержание своего иммунитета, доверять своим предрассудкам – не значит, не любить. Эти жизненные отношения просто свободны от любви. Любовь – не императив, а высшее чувство. Оно может быть палочкой-выручалочкой для критических отношений, а в основном – не надо мучить жизнь любовью, её следует беречь как высшее чувство, как способ милосердно подняться над сложными обстоятельствами. Любовь – наш ангел-хранитель, путеводная звезда.

У Ольги начался переход от её детской любвеобильности – к строгой избирательности. И основной страх здесь, что любви может оказаться очень мало – всего «горсточка»: муж, дочь, отец, подруга. И всё. А мама останется просто мамой, сестра – сестрой, а коллега – коллегой. Это вовсе не значит, что они окажутся «за бортом» - «по боку» - нет, они займут своё достойное место.

Остальные подпадут не просто под сокращенные формулы любви, или недолюбви, или половинчатой любви, а окажутся в категории жизненных отношений. А с кем-то, возможно, придется расстаться, потому как надуманной любовью держали при себе ненужного человека. С ним не было «жизни», сплошная глупость и недоразумения, а «любовь на больную голову» тайно склеивала несовместимое.

Любовь МОЖНО трепетно приглашать и красиво провожать. Хранить в своем сердце. И иметь возможность вступать в различные жизненные отношения, свободные от любви. Мой опыт показывает, что многие женщины испытывают одиночество, если ориентируются только на любовь. Жизнь шире любви. Любовь строже и взыскательней жизни.

Я знаю из предыдущих консультаций, что для Ольги очень важны сейчас чувство реальности, трезвости, ясности. Она понимает, что зрелость заключается в четком определении роли, места, ранга, возраста окружающих её людей. Она постепенно учится находить, кому можно просто симпатизировать, с кем хорошо пообедать, весело или серьезно провести время, кого учить, а кого слушать, а кого имеет смысл именно любить. У пусть пока имена любимых всего лишь на пересчет, «маленькая горсточка», но это – бесценный опыт, как охранять любовь от всевозможных примесей, недоразумений и путаницы, нелепых и необязательных сокращений, оберегая «чистоту жанра». И разрешить себе просто жить, расширить границы своих действий, зная, что принципы и формулы любви в трудный момент придут ей на помощь, и помогут встать над сложной ситуацией.

Иметь больше жизни, быть строже в любви – достойная задача.

Не надо стремиться любить всех в своем окружении. Им надо просто дарить тепло. То есть в разнообразных отношениях стремиться не брать, а давать. Давать, прежде всего, теплые чувства. Целью общения должна быть радость. Иначе мы просто начинаем выяснять отношения, что, безусловно, их и губит. Отношения не выясняют, их создают. Каждый раз заново. С переплатой. На отношениях нельзя экономить.

Любовь – это не «тепло», а очень «горячо». Не делайте её теплой, не разбавляйте. Сохраняйте температуру и концентрацию любви, не допускайте посторонних примесей и запахов. И не путайте своё желание «переплатить» - с любовью.

Ольгу в детстве учили дарить тепло, переплачивать в разнообразных жизненных связях и отношениях. А любить, быть избирательной в любви, - оставили для её самоопределения. Этот бесценный образ счастливого детства надо беречь в сердце, до дрожи и мурашек во всем теле. Зрелый человек разделяет эти два контекста: строгую избирательность в любви и теплое, не придирчивое, отношение к своему окружению.

Закон жизни – дарить тепло.

Закон любви – разжигать огонь.

Ольга, благодарю за хорошо сделанное домашнее задание. К зачету принимаю.

Ваша

Мария Флеро

Любовь или жизнь?

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить