Практическая философия, Женское воспитание, Мудрая жизнь+7 902 300-75-57
mariaflero@yandex.ru
Рубрика: Строгое женское воспитание

Случай из практики: Молодая женщина, замужем, есть сын 3 года, он посещает детский сад. Часто вечером, после садика, сын просит маму поиграть с ним, например, в машинки. Мама бодро начинает «это делать», но уже через 5 минут становиться неинтересно ни тому, ни другому. Вопрос: как играть так, чтобы было интересно и маме и сыну?

Спрашиваю: «А если действительно игра не складывается, что это для тебя значит?» — «Я, наверное, плохая мать, и у меня есть чувство вины». Оказывается, бабушки и дедушки могут самозабвенно, до визга играть с внуком, а у самой, почему-то, нет ни сил, ни желания, ни терпения.

Давайте разберемся. Кто обычно играет с ребенком? Если ребенок в семье один, то играет, как правило, мама, папа подменяет её тоже не всегда добровольно, по приказу: займись, наконец, сыном. Получают ли сами родители при этом удовольствие? Чаще нет, если сами не в игривом настроении, происходит очередная подстройка под потребности ребенка, мама тупо играет «в машинки» и ощущает тоску вселенскую.

Я предлагаю СРОЧНО СПАСАТЬ МАМУ. Что необходимо знать в этой ситуации?

Первое. Мама и папа — самые главные люди в жизни ребенка. ОНИ — НЕ ДЛЯ ИГРЫ. Родители, прежде всего, обеспечивают безопасность ребенка, обучают, вскармливают, включают его в социальный контекст. Бабушки, дедушки, дядья, тети имеют ранг ниже, чем родительский, у них нет такой ответственности за ребенка.

Малышу естественнее играть с нижестоящими, чем с родителями. Поэтому и игры у них получаются самозабвенные, в охотку. Ребенок подсознательно знает, что наказать и привлечь к порядку могут только родители, остальные — для эксперимента, выпускания пара, новых трюкачеств. Помните: «Только родителям не говори, это наш секрет». Когда родители видят, что творят их дети в гостях у бабушки и дедушки, им становится дурно. Они представляют, что их квартира подвергнется такому же погрому, что их ребенок безнадежно избалован, расшатан, неправильно одет, обут, накормлен не тем, все человеческие понятия попраны. Возникает желание ограничить «шумные» контакты с бабушкой, привлечь всех к порядку, торжественно заявить: «только я как мать знаю, какие игры подходят моему сыну».

Совет: закройте к бабушке дверь и не мешайте. Вас не должно волновать,что там происходит. Важно усвоить: бабушка это разрешает, у неё всё может быть по-другому, не как у Вас.

Будет ли ребенок после посещения бабушки вести себя дома как вандал, повторяя все выкрутасы и манёвры? Будет, если у Вас нет авторитета, если Вы не умеете мягко, но однозначно «вернуть ребенка домой». Для развития у ребенка устойчивой стабильной психики важно родительское слово: дома — порядок. Кричать, визжать, разбрасывать вещи — нельзя, перебивать взрослых — нельзя, и т. д. ДОМА — НЕЛЬЗЯ. В других местах — по-разному, зависит от обстоятельств.

Выпускают «пар» в другом месте, например в гостях у бабушки и дедушки (если они приветствуют шумные игры), с друзьями, братьями и сестрами, в детском саду, во дворе, на улице.

Если Вы идете в гости с ребенком, и ваш ребенок шалит, а хозяева — не против, оставьте его в покое. Может, у них нет маленьких детей, и они вволю подурачатся с вашим ребенком. Всем только польза. Меньше делайте замечаний, когда вы не дома. Бабушка сама должна сказать, что разрешено у неё, а что — нет (это определяете не вы).

Мамино слово должно возвращать ребенка из любого контекста в тот стабильный порядок, уклад, который принят в вашей семье. Дома резкие и шумные движения воспринимаются как потенциальный вандализм.

Второе. Возьмем для сравнения крестьянскую семью начала прошлого века. Как вы думаете, играли ли родители с ребенком ну не в машинки, а в деревянные лошадки? Маловероятно. Родители обеспечивали материально и соблюдали порядок. Малыши всегда играми с младшими (или нижестоящими после родителей). Дети больше принадлежали роду, чем семье. Детьми занимался род (сёстры, братья, тетки, дядьки, бабушки, дедушки, крестные), папа с мамой работают, кормят, обучают главным навыкам. Только так можно вписать нескольких детей в семью без «тоски и депрессии». Ребенку нужны и его семья и его род. Все без исключения.

Включите вашего ребенка в родовые отношения со всеми ближними и дальними родственниками. Тогда каждый научит вашего ребенка чему-то своему, ваш малыш будет уметь различать младших и старших, уважаемых и не очень, разные дома, правила и порядки. «Здесь это можно, а тут нельзя. Мама, почему?». Соответственно, и игры будут сложными и разнообразными.

Третье. Когда Вы играете с ребенком в его игры (сын подошёл к Вам с машинками), Вы становитесь ведомым, а сын — ведущим. Так своеобразно и лукаво он опускает Вас с вашего родительского пьедестала. Вы как бы меняетесь местами. Мне кажется, очень скоро наступит момент, когда 3-х летний ведущий истощит свою фантазию и предпочтет вашу взрослую поддержку. Что лучше сделать, когда его игра «заходит в тупик»? Во-первых, отметить для себя, сколько минут ребенок продержался в роли ведущего (5 минут уже неплохо). Во-вторых, взять инициативу в свои руки: или предложить свою игру или переключить сына н а что-то другое. Свои игры должны быть у Вас наготове. Какие? Самые жизненные. Так кошка играет с котятами, обучая их навыкам охоты. Старайтесь не столько играть, сколько обучать вашего ребенка через игру. Пусть ребенок сделает для себя новый шаг, что-то поймет, попробует. Это нечто другое, чем игра в машинки.

Итак,

  1. Вы должны обладать родительским авторитетом для вашего ребенка. Вы ведущий, он ведомый. Ваши игры отражают отношение «РОДИТЕЛЬ — РЕБЕНОК», даже если временно Вы меняетесь местами.
  2. Вы устанавливаете свой порядок дома и требуете его соблюдения. Игры не должны превращаться в вандальские действия.
  3. Помним, что для игр обязательно нужны не сколько родители, сколько «их заместители». Вы предоставляете своему ребенку различные, но безопасные контексты, среди своих родственников. Помните, что самые лучшие игры —  там.
  4. Вы включаете ребенка в более широкий социальный контекст, чем ваша семьи и род: детский сад, школа, соседи, друзья, двор, улица. Там самые опасные и осторожные игры
  5. Для родителей игра с малышом не должна превращаться в наказание. Просьба вашего ребенка поиграть часто означает его потребность в приятии, в контакте, присоединении к вашим занятиям. Вот и ведите его за собой.
  6. Обучайте важным для него навыкам — играя.
  7. Живите с вашим малышом играючи, делая совместно важные и нужные вещи (с папой, кстати, то же)

P.S. Кто больше всего играл с моим сыном?

Его прабабушка (сыну три года, бабушке —  83). Часами сидели за столом, играли в LEGO, ссорились, воровали друг у друга детали, обзывались «жильдою», до хрипоты спорили, у кого лучше получалось. «Стар и млад» прекрасно подходили друг другу.

С дедом вместе мастерили, чинили, наводили порядок, что-то придумывали, взвешивали, ходили в походы, добывали берёзовый сок, приносили домой майских жуков «для научных исследований и экспериментов», и конечно — железная дорога.

С бабушкой читали книжки до одурения, одни и те же, варили каши, разливали по порциям компот, маршировали с флажком под аккомпанемент пианино, пели и т. д.

С котом — играли, нападали друг на друга, подкарауливали, мстили, порознь ели и вместе спали.

С друзьями во дворе — знаю не очень много, только официальные версии, даже под строгим присмотром бабушки.

Я же зарабатывала на жизнь и «блюла» свой авторитет перед сыном, папой, мамой, бабушкой и котом.

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить