Практическая философия, Женское воспитание, Мудрая жизнь+7 902 300-75-57
mariaflero@yandex.ru
Рубрика: Высшие и низшие чувства

Половинчатость и небрежность

С Катей я знакома давно. Сколько я её знаю, столько же к ней приглядываюсь. Часто ловлю себя на мысли, что я по-прежнему не могу «допустить её до себя», разрешить ей быть «вхожей в мой дом». Катя – просто моя давняя приятельница. Во всех давних приятельницах есть одно несокрушимое качество – с ними невозможно продвигаться в отношениях, становиться ближе, потому что они дают тебе чувство ненадежности и какой-то внутренней половинчатости. В приятельницах сила отторжения к ним выражена больше, чем сила притяжения, желания быть ближе. Это - приятное общение, но на расстоянии, с дистанцией. А на просто приятное, как известно, положиться нельзя, этого недостаточно.

Мне давно уже хочется употреблять старинные слова и выражения, мне их просто не хватает, когда требуется говорить и о принципах и о нюансах отношений. Потому как они точно выражают и описывают человеческий характер и душевные качества. Моя бабушка виртуозно знала разницу между мерзавцем, подлецом, негодяем, блюдолизом, лизоблюдом, сволочью, хулиганом, свиньей, квашней, четко выделяла разные степени порядочности и честности. Я более склонна недоуменно пожать плечами, равнодушно пройти мимо, отмечая непорядочность и небрежность в отношениях как некую неизбежность. Или подозрительно держать людей на расстоянии, без объяснений. И всё же, лучше вернуться к прежним, надежным, проверенным временем словам и усвоить для себя «табель о ранках» в отношении порядочности и половинчатости, небрежности.


Мне хотелось бы сегодня заострить ваше внимание на разнице между 3 разными типами отношений:

  1. «просто общаться»
  2. «составить общество другому человеку»
  3. и быть в близких отношениях в определенном качестве (подруга, сестра, мать, жена, соратница), то есть «обрести статус»

Для каждого типа отношений существуют свои негласные правила, и очень сложно взять и просто перейти с одного уровня общения на другой. Я много уже писала и говорила о третьем типе отношений (о дружбе, любви, семье) и совсем немного о втором типе.

Что-то заставляет нас держать приятных в общении людей на некотором расстоянии, не правда ли?

Это «что-то» - их половинчатость, и вытекающая отсюда небрежность, из-за которой и не возникает к ним доверия. Просто приятность - необходимое, но недостаточное условие. С приятелями мы общаемся, общение может выдерживать большие нагрузки, но вот может ли данный приятный в общении человек составить нам общество? – вот в чем основной вопрос!

«Составить общество другому человеку» - это не то же самое, что «составить компанию» – компании быстро разрушаются и образуются заново. Понятие «общества» подразумевает определенные жесткие обязательства.

При общении мы можем выпить чашечку чая или кофе, но разделить вместе трапезу – это значит составить друг другу общество. Совместная прогулка, посещение публичных мест, трапеза предъявляют больше требований к партнеру по общению. Переход от правил приличия (законы общения) к правилам порядочности (законы присутствия) существует, это очень важный маркер в складывающихся отношениях, он явный, его надо отслеживать.

Легко общаться по телефону, переписываться в чате, болтать с коллегами на работе, обмениваться книгами, вместе курить или пить чай, но перейти к «решительным действиям» – вместе сходить в кино, театр, на прогулку, на свидание, пригласить домой, познакомить с родными – это совсем другое дело и требует больших требований к человеку, чем просто приятность.

Есть женщины, которые легко составляют мужчинам общество – красивые, воспитанные, вышколенные, собранные... Возможно, с ними затруднительно общаться, но находиться в их обществе – просто замечательно. Да, такие женщины «отпугивают и задают дистанцию», зато вас ждут другие дары – они дают вам чувство общности, как на совместных фотографиях, погружают в особую атмосферу. Почему фотографии, на которых запечатлены двое, содержат в себе некоторый компромат? Потому как они фиксируют нахождение вас в обществе другого человека, определенную сиюминутно возникшую общность, сходство, соответствие между вами. Итак, между вами что-то есть! И попробуйте объяснить, что именно: вы «просто с ним чай пили» или вместе «книгу читали»?

Половинчатость и небрежность

Вы, наверное, слышали, что существует такая служба, как эскорт-услуги. Когда женщина (мужчина) за деньги сопровождает клиента на ответственное мероприятие или поездку. Это виртуозная имитация (за большие деньги) наличия рядом партнера вашей мечты, в чьем присутствии вы становитесь совсем другим человеком. Такое присутствие преображает. Профессиональный «партнер напрокат» не случайно так дорого стоит, потому как он (она) умеет вести себя , сокращая дистанцию между людьми, не вызывая сопротивления в партнере. Из опыта платных эскорт услуг можно вынести ценный опыт: важно встречаться, а потом уже общаться. То есть сразу начинать со встреч, а не с разговоров. Я бы даже так сказала: чем меньше разговоров в начале, тем лучше! Изучать, как правильно встречаться и ходить на свидания без «сексуального продолжения вечера». Профессиональный жигало должен уметь демонстрировать «изначальную порядочность своих намерений», создавать особую атмосферу защищенности и свободы, чтобы клиент мог быть откровенным для разговора о любых его страхах и проблемах, тайных желаниях и намерениях…. Жигало не просто раскрепощает, он действительно своим присутствием делает человека счастливым!

Жигало за большие деньги имитирует то, что требуется от спутника жизни. Извините, что привожу данный пример платной и циничной услуги. Однако, просто поинтересуйтесь, сколько стоят подобные просто «сопровождения» , без секса, чтобы понять, чего нам так не хватает в отношениях!

Есть женщины, с которыми можно только общаться, а вот пребывать в их обществе – затруднительно, потому как они не воспитаны на этом. Во-первых, потому, что это – обязывает, накладывает на нас определенные обязательства, а во вторых – у нас не будет права на разочарование. А они могут разочаровать! Трудно пребывать в обществе с женщинами, которые сохраняют свою половинчатость и неясность намерений. Мы должны приближать людей гарантированно, чтобы потом «не передумать», не разочароваться. На этой стадии мы уже не проверяем, не тестируем человека, не ожидаем подвоха, не выбраковываем.

Составить друг другу общество – это начать сближение двух людей с общими взглядами и убеждениями. Это ещё не близость, не интимность, не дружба. Это когда один порядочный человек вычленяет в толпе другого порядочного человека и может интуитивно опираться на его честность и доброту. Воспринимать людей именно с точки зрения порядочности, а не просто приятности и соблюдения правил приличия – вот что важно для второго типа отношений.

В отношениях между мужчиной и женщиной нужна особая стадия – умение составить общество друг другу. Это переход от просто общения (где мы придирчивы, легко выбраковываем, ставим свои условия и проверяем, тестируем человека, невинно флиртуем, имеем право быть небрежными и половинчатыми) к нахождению с ним в одном месте, как пара или небольшая группа людей. Третья стадия – это близость, дружба, секс, любовь – но это должно быть потом, а пока – как вы смотритесь как пара? Подходите ли вы друг другу? (этот вопрос в упор, как выстрел, как строгое требование сочетаемости людей – о, да! Сочетаемость, соответствие - существует и это нарушать нельзя! Попробуйте задать себе вопрос: «Легко ли вам находиться вместе? Может ли этот человек пригласить вас на танец? Будете ли вы с ним танцевать? Сидеть за одним столом? Непротиворечиво находиться в общей компании?»

Почему нельзя от просто общения на работе или по телефону переходить к совместному сексу под одеялом? Потому как такие отношения всегда останутся теневыми, андеграундными, тайными, не признанными, не одобренными, не благословенными, разрозненными.

Учиться находиться в обществе друг друга после быстро наступившего секса – утомительное дело, потому что у вас это может просто не получиться. Вы сможете мило позавтракать и деликатно расстаться, чтобы дальше идти по своим делам. Возможно, вы никогда не сможете состояться с данным мужчиной как пара, или останетесь с ним «в странных отношениях»: будет секс, будет общение, но не будет порядочности в ваших отношениях. Женщина в таких отношениях - это не просто любовница, и уж совсем не будущая жена – это некая тайная зверушка для общения, лично его – и никого это больше не касается. Зверушка, с которой мужчина никогда не образует «пару», - они никогда не будут объединены нечто большем, чем просто совместным пребыванием вместе, в одно время и в одном месте. Как это глупо – сначала соглашаться на секс, а потом мучительно искать следы порядочности в партнере!

Вот поэтому так важно сначала ходить на свидания, знакомиться с друзьями и родными, и почаще вглядываться вдвоем в зеркало: как вы смотритесь вместе? Или, может быть, не смотритесь вообще? Может быть, вы невольно отворачиваетесь друг от друга, ваше лицо становится напряженным и вы готовы вздрогнуть и отстраниться от нечаянного касания вас данным человеком?

Мы – не пара, он тебе – не пара. Что это такое?

Такие сочетания в общении, как насильник и жертва, начальник и подчиненный, сытый и голодный – сплошное противостояние и дистанция! Дельфин и русалка – не пара! Гусь свинье не товарищ, сапог лаптю не брат…

Половинчатость и небрежность

Очень важно быть друг другу под лад, под масть, под стать, под меру. Для этого и нужны свидания, танцы, совместные обеды и приглашения, прогулки и путешествия, приключения, фотокарточки. Выбирать себе партнера не по сексу, не по росту и весу, деньгам и статусу. А по запаху, вкусу, стилю, чувству родного, надежности, честности, когда работают и включены все ваши рефлексы распознавания, чувство, что вас защищает собственный иммунитет от всего чужого и наносного!

….Из рассказов моей бабушки: «Мы были с ним прекрасной парой, но я отказалось стать его женой»…..

Уметь составить общество друга для друга – отдельная ценность. Возможно, это приведет к более близким отношениям, возможно – нет. И этот опыт оставляет в душе особую память. Это та невидимая связь между людьми, которой мы склонны доверять.

Да, удивительное дело!

Хорошо вместе смотрятся и сочетаются между собой прежде всего, порядочные люди! В порядочных людях есть некая универсальность и безразмерность, умение находить в себе и в другом человеке, прежде всего, порядок и подчиняться ему. Если человек порядочный, то не важно, какого он роста и веса, голодный он или сытый, в нем есть способность быть надежным, цельным, благородным. Он не предаст, не соврет, защитит, воздержится от проявления неизменной натуры. Порядочный человек не совершит над вами эмоционального насилия, не будет держать вас на крючке. Людей вместе часто удерживает именно порядочность как невидимая, но ощущаемая сила, а разобщает половинчатость.

Порядочность – это, прежде сего, сила выполнять обещания и оправдывать ожидания.

Таким образом, порядочный человек следит за тем, чтобы не навредить другим, не сделать случайно ничего дурного.

Стадия общения предполагает неустоявшийся интерес и намерения, их половинчатость и непредсказуемость. На продвинутой стадии общения, если повезет, мы уже приятельствуем!

Но, когда мы предлагаем другому своё общество – мы должны быть уже стабильны, то есть порядочны. Наши намерения не должны быть половинчатыми.


….Вспоминаю своих родителей – классическая «не пара» для общения – хулиган и красавица. Но в обществе друг друга как они преображались, ВОЗДЕЙСТВОВАЛИ ЧУДЕСНЫМ ОБРАЗОМ! Папа уже не был хулиганом, а верным рыцарем, а мама - училась распознавать в мужчине любящее сердце. И всё потому, что они с самого начала – не общались, а сразу перешли к правильному присутствию. Папа в начале просто молча провожал маму из школы до дома. Мама гордо шла впереди, а папа охранял ей на определенном расстоянии, не смея приблизиться.

Они потом долго ходили на свидания, можно сказать, они прожили в них маленькую жизнь, пока не закончилась взаимная переплавка характеров. До тех пор, пока хулиган не стал достоин красавицы, а красавица научилась нежно любить. Они были красивой парой. Это замечали все…

Задайте себе контрольные вопросы:

  • Умеете ли вы общаться? Способны ли отказаться от общения и сократить его для установления порядочных отношений?
  • Начинаете ли вы отношения с общения или с правильного присутствия?
  • Умеете ли вы составлять другому человеку не компанию, а именно общество? Умеете ли приводить себя в стабильное состояние и опираться на порядок? Умеете ли вы составлять с другим человеком пару, хотя бы на короткое время? Быть желанной спутницей?
  • Умеете ли вы становиться ближе с порядочными людьми? Быть подругой, сестрой, матерью, партнером в сложном ответственном деле?
  • НЕ ищите ли вы (случайно) порядочность в другом человеке уже после секса, дружбы или совместной сложной ответственной работы? На каком этапе отношений у вас возникает требование порядочности?
  • Как часто вы разочаровываетесь в людях? Если ваш ответ- да! – то по какой причине?

Возвращаясь к моей приятельнице – к Кате, к моему вопросу: «Почему дальнейшее сближение с ней невозможно?» Потому, что она очень половинчата и небрежна. Именно общение она всегда ставит на первое место. Хотя у общения место в человеческих отношениях достаточно скромное. Я, вероятно, не смогу назвать его роскошью. Важнее уметь составить общество другому человеку, видеть порядочность в себе и в другом, доводить себя до целостного надежного состояния. И тщательно избегать непорядочных людей, которые оттачивают себя только в общении и быстро претендуют на близкие отношения, не преодолев собственную половинчатость намерений. Сначала – порядочность, уже потом – близость. Беспорядочность устремлений хуже всего, это создает невидимую стену между людьми.

Вспоминаю старинное выражение, сказанное мужчиной: он вспоминал о «прекрасном общении в обществе любящей женщины». Как всё тонко разведено и очерчено! Лучше, пожалуй, и не скажешь!

Вы заметили разницу: в обществе любящей, а не любимой женщины!?

Половинчатость и небрежность

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить