Практическая философия, Женское воспитание, Мудрая жизнь+7 902 300-75-57
mariaflero@yandex.ru
Рубрика: Образ жизни
Жизнь по прихоти

Готовя материалы к будущему семинару «Забота о себе. Признаки женского попустительства» (26 ноября 2019 г.) я настраиваю себя на серьезный разговор с вами о том, что такое жизнь по прихоти. Только почему-то моя серьезность сразу испаряется и мне становится легко и весело.

Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что многим из вас не до прихотей. Прихоти запрещены воспитанием со всех сторон. Эта дверь у многих наглухо замурована, закрыта на огромный амбарный замок. Мы с детства проходим суровую школу, как справляться с основными потребностями, обзаводиться самым необходимым, важным, востребованным. Не у многих есть силы и время выйти за рамки удовлетворения потребностей и продумать свои желания, сделать их действующими инструментами свой жизни. Мы боимся своих желаний. Но хуже всего дело обстоит с прихотями - они часто просто игнорируются, отметаются. Им не придается никакой ценности, о них говорят с простительным юмором, как о странности. Так, желание съесть что-то солененькое посреди ночи у беременной женщины скорее вызовет у многих улыбку, чем ясное понимание. Прихотям беременной женщины обычно подыгрывают, запоминают как шутку или нелепость. Да, беременность обнажает жизнь по прихоти, делает женщину подготовленной к таким сигналам изнутри себя, но все мы знаем, что постепенно «это» пройдет и всё само снова наладится: родится ребеночек, и прихоти молодой мамы плавно уйдут на второй план. Вернее, будет не до них!

 
Рубрика: Предательство себя
Новый семинар от Марии Флеро  «Забота о себе. Признаки женского попустительства»

Как вы к себе относитесь? Давайте проверим, умеете ли вы заботиться о себе или занимаетесь самопотворством, самопотаканием, попустительством и вообще, провозглашаете полный «либерализм» в отношении себя?

  • Первое (и главное!) женское попустительство – забота о себе никак не определена. Такая неопределенная забота больше похожа на самотечное спонтанное внимание, оставленное на сиюминутное рассмотрение самой женщине. «Что-то там для себя иногда делать» – заботой не считается. Тревожная суета, когда женщина уже начинает разгребать неприятные последствия - тем более. Забота о себе – это целостная концепция, особое мировоззрение, а не импульсивная или вялая реакция организма. Это – не атака себя, а предусмотрительность в отношении себя. Мудрость, работающая на опережение.
  • Очень часто женщина оставляет заботу о себе – другим людям: возлюбленному, мужу, подросшим детям, своим родителям, а потом ревностно следит, получает ли она полноценное внимание от них или нет? Это неплохое времяпровождение, приводящее к нервным срывам и горькому разочарованию. Обложить своё ближайшее окружение данью - заботой о себе – почему-то вызывает стихийный протест у близких. А с протестующими иметь дело очень трудно.
  • Не надо путать самостоятельность женщины и заботу о себе. Подчеркнутая женская самостоятельность может обернуться очень дурным отношением к самой себе.
  • Да, женщина может красиво распределять заботу о себе между собой и своим окружением. Только при условии, что это создает и укрепляет отношения. Существует «схема распределения заботы в своем окружении». Учите правила!
 
Рубрика: Иерархическое мышление
Любовь или жизнь?

Так сложилось, что самое интересное происходит у нас на занятиях (семинарах и мастер-классах), консультациях и в личной переписке. К сожалению, я не обо всех вопросах могу писать в блоге, чтобы не затронуть чувства тех людей, которые не готовы обсуждать многие темы. В любом случае – личные вопросы - принципиально не публичны, они требуют своего узкого круга, или особого доверительного коридора, в котором говорить об этом вслух возможно, доступно, безопасно, понятно и вовсе не странно. Я очень ценю «широкий круг» читателей моего блога – но он не предназначен для личной работы, я специально не разворачиваю широкого обсуждения, чтобы не формировать привычку поверхностно, урывочно что-то для себя прояснять и успокаиваться на фрагментарном.

Мне всегда хочется заманить читателей моего блога в более узкий коридор личной беседы, встречи, переписки. Чтобы в правильном месте и формате решать всё личное, накопившееся, смущающее и такое ценное…

 
Рубрика: Иерархическое мышление
Новый мастер-класс от Марии Флеро «Сокращенные формулы любви»

Я, наконец, вернулась с дачи. Вспомнила, как выглядит мой родной город и уже перешла на новый уклад жизни. Тут же стремительно заболела, быстро выздоровела, взяла себя в руки и ощутила полную готовность для встречи с вами!

Итак, начинаем Новый учебный год!

И начать хотелось бы с чего-то вдохновляющего и предостерегающего одновременно. Чтобы сразу мысленно встать «на ту дорожку», ощутить радость. И спокойно размежеваться с тем, «что мне не надо»!

Давайте этой осенью поговорим о тонкостях любви.

 
Рубрика: Дача
Вкус осени. Русский хренодёр

Недавно я заезжала в город на один день, и руки вдруг сами потянулись к домашней полочке с кулинарными книгами. Решила взять с собой красиво иллюстрированные книги о специях, приправах и французских соусах. Заново перечитывала, перелистовала их уже в деревне. И вдруг я поняла, что то, что я стряпаю и заготавливаю на даче, никак не похоже на традиционные вкусы европейской и азиатской кухни. Это – совсем иная жизнь, иной вкус, цвет и запах.

Я всегда разделяю для себя вкусы лета и осени. Именно нашего северного русского лета и осени. На даче я живу чисто, беспримесно, по нашим местным дарам лесов, полей, садов и огородов. Я не съела за лето ни одного банана или персика, купленного собственноручно. Мне это привозили очень редко, как гостинец из Нижнего Новгорода, сама же я напрочь забываю о южных прелестях и строго и неукоснительно следую местному графику урожая. Это – мой внутренний интуитивный выбор и я ему следую легко и радостно. Другого вкуса уже не хочется.

 
Рубрика: Моё детство
Заурядность и бездарность

Мне всегда было интересно, как и кого обзывали в детстве. Нет, не в детском саду или во дворе. Нет, не когда обижали, задевали, а именно обзывали. Обзаводили новым именем-пугалом, чтобы было неповадно ходить в эту сторону. Всё равно детская память так или иначе хранит, как нас называли дома, родные и любимые люди. Давайте попробуем с этим немного разобраться! Можно долго пестовать в душе детскую обиду (но меня это мало интересует), а лучше и занимательнее вспоминать – детскую семейную обзывалку-оберег. Обзывалки часто были частью воспитательного процесса, и использовались для пущей прямоты и доходчивости. Копуша, торопыга, грязнуля, обезьянка, жирафа, любопытная ворона – да мало ли чего для красочности и образности могли привлечь наши родители! Я всегда запоминала, прежде всего, тщательно подобранные именно для меня «воспитательные» обзывалки, в которых было много родительского презрения! А всё хлесткое, несправедливое, сказанное родителями в гневе и раздражении, смело пропускала мимо ушей. Помнить это глупо и просто нелепо, родители имеют право на гнев, как старшие.

Помню, меня через обзывалки воспитывали на: «Да ты у нас дурочка!» и «Бездарность». Иногда вставляли едкое – «Заурядность» - но это было больше было похоже на полную выбраковку меня из семейной компании, чем на: «Мы тебя сейчас поставим на место, но ты останешься с нами!».

 
Рубрика: Моё детство
Любовь к запасам

Есть ли у вас дома запасы? На все ли случаи жизни? Не поймите меня неправильно, я говорю не о запасах денег, я говорю о конкретных вещах, инструментах, материалах, полуфабрикатах.

Современные квартиры, к сожалению, спланированы таким образом, что жизненно необходимые запасы хранить особо негде. Исчезли кладовки, антресоли, встроенные потайные шкафы, массивные буфеты, гаражи… Балконы объявлены дополнительным пространством, а не запасным хранилищем. Единственное, за последнее время разрослись гардеробные, обувницы и кухонные тумбы для хранения утвари. Нашими виртуальными хранилищами являются уже: супермаркет, аптека, строительные магазины, бензоколонки, где деньги будут тотчас обменяны на необходимый товар или услугу. Складывается впечатление, что при отсутствии дефицита товаров нужны только деньги, а не специальные домашние хранилища.

 

Слепой напор

Рубрика: Высшие и низшие чувства
Слепой напор

Какие качества характера я считаю наиболее ценными?

Умение учитывать в своих действиях другого человека. Учитывать так, чтобы он не помешал в осуществлении намерений, не разрушил ваше будущее. Другой человек – это не внешнее препятствие, а неучтенный и недооцененный вами фактор.

Как часто женщина осуществляет слепой напор в своем желании иметь свой дом, родить ребенка, повысить своё семейное благосостояние, не учитывая при этом мнение и возможности своего мужа, воспринимая его как помеху на пути к правильным, достойным целям. Женщина часто живет в паре со своими прекрасными планами, а не с мужем. Складывается впечатление, что муж мешает, не понимает, ставит палки в колеса или превращается в инертное неприподъёмное бревно.

 
Рубрика: Образ жизни
Характер и  образ жизни

Я знаю, многие из вас стремятся двигаться вперед, преодолевая настоящее и прошлое. Двигаться вперед можно в материальном или духовном плане.

Но есть ещё движение вглубь себя, которое органично включает в себя прошлое, настоящее и будущее и объединяет их в целостном образе.

Двигаясь вперед, мы больше озабочены внешними событиями, действиями, приобретениями, успехами или новыми образами себя, новыми знаниями и открытиями.

Двигаясь вглубь себя, мы озабочены своим характером и образом жизни. Движение вглубь означает постановку вопроса: я занята самыми главными вопросами или внешними, поверхностными событиями? Чувствую ли я гармонию с жизнью?

У всех нас есть внешняя и внутренняя жизнь. Я не предлагаю вам усиленно продвигать внешнюю или внутреннюю жизнь. Я хочу привлечь ваше внимание к самим переходам от внутренней жизни - к внешней и обратно: от внешней – к внутренней.

 
Рубрика: Высшие и низшие чувства
Половинчатость и небрежность

С Катей я знакома давно. Сколько я её знаю, столько же к ней приглядываюсь. Часто ловлю себя на мысли, что я по-прежнему не могу «допустить её до себя», разрешить ей быть «вхожей в мой дом». Катя – просто моя давняя приятельница. Во всех давних приятельницах есть одно несокрушимое качество – с ними невозможно продвигаться в отношениях, становиться ближе, потому что они дают тебе чувство ненадежности и какой-то внутренней половинчатости. В приятельницах сила отторжения к ним выражена больше, чем сила притяжения, желания быть ближе. Это - приятное общение, но на расстоянии, с дистанцией. А на просто приятное, как известно, положиться нельзя, этого недостаточно.

 

Страница 4 из 24.

<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>