Как вы думаете, есть ли спрос на мудрость?

Как понять нужна ли мудрость в этом месте, этому человеку? А может ли так случиться, что она избыточна? Бывает, что её даже не могут взять, не то что оценить и отблагодарить. Мудрость часто бывает даже несъедобной для другого человека.

Мудрость - это как вещь высокой ценности,её должны отдавать и брать по акту приема-передачи(как картины из антикварного магазина). Распишитесь, что дали и распишитесь, что взяли.

Если по какой-то причине этот механизм нарушен, мудрость «повиснет в воздухе», ив этот момент станет неуместной. Невзятая мудрость превращается в зависшую сущность, и, как потом не проветривай помещение, НЕ СКОРО РАССЕЕТСЯ. Мудрец должен забрать её обратно и извиниться, поспешно удалиться. Тогда получится, что мудрость просто прозвучала, не нашла получателя, и вернулась к своему хозяину. Это бывает. Мудрецы также ошибаются, как и обычные люди, если не учитывают готовность получателя. Если мудрец не заберет свою мудрость назад, рассерженные люди могут причинить ему вред и будут правы.

Разбирая домашние задания последнего семинара «Социальные коды. Искусство преуспевания», я нахожу для себя много ценного и полезного о традициях семейной еды, домашнего стола, они мне бесконечно дороги. Также в домашних заданиях были ответы про скучный и пошлый для меня «буржуазный стол ресторанного меню» вместо подлинно домашнего, в котором ни души ни смысла, кроме как дань быстротечной моде! Так называемая «новая кулинария» - позор кулинарного искусства. Тяга к новшествам в еде, игнорирование вкуса блюда и здравого смысла, которые искажают наше восприятие пищи. Я - ярый преверженец «старой кухни» и тонкого вкуса, и для меня одним из изысканных удовольствий является приглашение к себе домой, что также высоко ценится во многих культурах и не подлежит смысловому пересмотру.

Современный здоровый образ жизни, к сожалению, ущербен. Пошлая погоня за здоровьем извращает глубокие традиции приготовления еды и искусство потчевания. Домашняя еда – это язык любви и силы, социальной принадлежности. Мало быть здоровым. Нужно что-то ещё, чтобы преуспевание состоялось.

Разрешите мне процитировать то, что искренне понравилось. Пишет Мария (дальнейшая переписка после выполнения домашнего задания и финальной консультации):

Что лучше: подхватить ребенка и взять его на руки или присесть перед ним на корточки?

Казалось бы, простые действия, обыденные, можно и так и эдак, лишь бы дитё не плакало и много не просило, кажется, что здесь нет особой темы. Но тема есть, и заключается она в привитой с детства обыкновенности.

Исключительных детей приподнимают до себя, с обыкновенными – просто нянькаются, снизу, сверху, слева, справа. Предоставляют себя в детское распоряжение, как будто без этого ребенок не вырастет. Вырастет, но на чужом ресурсе, жалкий и обыкновенный, полубеспомощный до совершеннолетия. Мать – это ресурс, да, но этот ресурс, эта сила должны быть на расстоянии, чтобы малышу было куда жить и к чему стремиться. Именно так у ребенка формируется исключительность.

Обыкновенность начинается с детства. Ребенку некуда расти, он затетёшкан или брошен, забыт на самоусмотрение. (поиграй сам!). Нет награды. Ведь, когда родитель сам опускается до уровня ребенка или берет его на руки, дотягивая до себя, он не дает ему расти, облегчая своими действиями задачу детского взросления.

Путь преуспевания, к сожалению, не так прост, и может невольно затащить в пошлость, вульгарность, пафос или инфантилизм. Я называю их «Четырьмя врагами преуспевания». Важно иметь собственный компас, чтобы этого не случилось. Противоядием является «аристократическая улыбка». Она доступна каждому из нас, но её нужно в себе умело пробудить. Аристократизм всегда натурален, это не искусственная конструкция, он учит правильно обращаться с собой и вызывает на белый свет лучшие качества.

…Я хорошо помню ту особую улыбку моего отца. От неё мне всегда хотелось прыгать высоко вверх, потому как она содержала важный секрет, который мы оба хорошо знали... И жизнь разворачивалась для меня в новом качестве.

Когда не хватает денег до зарплаты, скоротать это нелегкое время можно по-разному: можно впасть в нищету или гордую аскезу, вступить в тайный клуб любителей гречки, объявить себя «любимцем публики» и стать частым гостем у друзей и родственников, или попрошайничать мелкие суммы на «перебиться до зарплаты».

А можно прожить это время на хороших манерах. Я имею в виду, как только заканчиваются деньги, сделать ставку в своем поведении на хорошие манеры. Сытнее, от этого, безусловно, не станешь, но кое-что прибыльное и ресурсное обязательно должно проявиться. Каждый из нас должен убедиться в этом сам: хорошие манеры гарантируют преуспевание.

В нашей семье именно на хороших манерах перебивались до зарплаты.

Давайте задумаемся, что предполагают хорошие манеры?

Все мы знаем, что отношения могут быть дисфункциональными и невротическими. К ним применимо понятие ошибки, роковой ошибки и даже, возможно, преступления. А ещё бывают в отношениях просто недоразумения, мелкие неприятности, и нелепости, такие, как конфуз, искреннее расстройство, оплошность, столкновение, размолвка, неурядица, путаница, несогласованность, инцидент, несогласие, недоумение, досадные мелочи.
Как к ним следует относиться?
Сглаживать или «пусть себе будут», это некритично?

В романе Толстого «Анна Каренина», автор повествует о роковой ошибке Анны, поставившей личное удовольствие выше семейного долга. И, как следствие, мы видим неизбежность социальной выбраковки их отношений с Вронским на основе данного факта. Схема проста и понятна: Забвение долга – личное счастье в социальной изоляции и отверженности – рельсы как исход. Ничего личного, таковы правила игры высшего света того времени. Анна - не первая и не последняя. Общество не прощает и бывает крайне безжалостным к нарушителям сословных правил. А еще есть феномен «Уши Каренина» - несовпадение близких людей по социальным кодам и эстетическому восприятию. Тихий развал семьи без видимых на то причин. Принципиальная не приживаемость двух человек в семейных отношениях, хотя долг и честь, казалось бы, соблюдены.

Ко мне редко приходят на личные консультации с просьбой проработать навыки самодостаточности.
Эта тема не в ходу у модных направлений в психологии, не «на слуху». Её скорее используют как временную меру и предписание: воздержаться от отношений в трудный, переломный момент. Также самодостаточность рекомендуют использовать для выхода из травмирующих ситуаций с опорой на себя.
Это больше похоже на диету после обильного питания, прописанную для устранения несварения и непереносимости друг друга в отношениях, чем на собственную силу.
«Вспомни, кто ты есть и не играй в поддавки!» — первое правило самодостаточности.
Да, это полезное напоминание, но — не более, как показывает практика.

Если нужно вспомнить, кто ты есть, значит, ты это каким-то образом забыл, потерял эту память в отношениях.
Почему так случилось? — законный вопрос!

Человек, который отказался испытывать негативные эмоции, готов заплатить любую цену, чтобы их больше не ощущать. За свой отказ он всегда платит двойне, потому как такая позиция всегда привлекает манипуляторов всех мастей и окрасок. Они обещают «отказнику» надежную защиту, пуленепробиваемый щит от всех жизненных неприятностей за высокую цену и без каких-либо гарантий с их стороны.
Можно ли обезопасить себя от негативных чувств и эмоций, «выкупить» себя из их плена? Или же их нужно «брать в работу», в тщательное рассмотрение и под пристальное внимание?

Скоро март. За окном уже орут коты, и я не успеваю даваться диву, сколько страстей и ненависти они вкладывают в свой мартовский кошачий ор. Я бы, наверное, так не смогла. А чтобы я смогла? - вдруг возникает мысленный вопрос. Какую степень ненависти как противостояния я могу проявлять в отношениях?

…Снова вспоминаю бабушку. Она была мастерица на всякие бранные словечки, отражающие тонкие различие между подлецом, сволочью, бестолочью, блюдолизом и лизоблюдом. А как она умела говорить свои знаменитые «Фу» и «Фи». Вот уж что никогда после неё не перепутаешь! Никто лучше неё не умел выражать своего презрения, она умела задавать дистанцию, владела искусством отказа.

Я знаю людей, которые прекрасно разбираются в чувстве любви, знают все её оттенки и градации. Моя бабушка великолепно разбиралась в противоположном чувстве – чувстве ненависти. Ей хорошо было известно это чувство не потому, что она что-то крепко ненавидела, или была жертвой режима и обстоятельств, или пребывала в глубокой обиде.. Нет, это качество ей было нужно именно для благополучной жизни, без него она вообще не мыслила близких отношений, хороших манер и воспитания, она его впитала с молоком матери.