За последние 2 десятилетия многие женщины стали просвещёнными в области психологии. Изучают отношения между людьми, различные психологические типы и особенности взаимодействия с ними. Умеют различать абьюзеров, психопатов, истериков и прочие психологические несовершенства.

Я в своей жизни строго придерживаюсь не психологического, а культурного принципа, и именно этому обучаю своих учеников.

Я искренне не знаю, как вести себя с абьюзером. У меня сильно развито понятия культуры «родной-свой-чужой – враг». Все, что так или иначе настораживает в человеке – получает бирку – «Острожно, чужой человек!» и включает во мне режим взаимодействия с чужими. Я не стремлюсь классифицировать, в чем он чужой или странный, или неадекватный. Мне достаточно режима осторожности и особой внимательности. Так или иначе, культурные предписания предполагают рассматривать как базовый принцип отношений – другой как чужой, а не как брат или сестра.

Самое главное – определить: он «чужой» или, возможно, «враг», неузнанный «свой» или самодурный «родной»?

На консультациях я не только разбираю трудные жизненные ситуации, но и учу сложным социальным навыкам. Это отдельная тема, и я хотела бы, чтобы вы обратили на неё внимание.

Недавно у нас состоялся разговор с Ольгой, с которой мы знакомы уже много лет. Тема консультации была необычная: как вступить в духовное наследство отца, который не успел при жизни составить свое завещание и напутствие дочери. Его уход был внезапным, в последний рабочий день перед заслуженной пенсией.

Ольга решилась на трудный для неё шаг: в памятную для отца дату она написала текст, который я привожу ниже. Я постоянно учу вас проявлять «любящий взгляд» на родного и близкого для вас человека, но в данном случае – это пример правильно оформленной «светлой памяти» о любимом, внезапно ушедшем отце.

Отец был, прежде всего, врачом, и все родные это прекрасно знали и подчинялись его распорядку жизни. Ольга сохранила в душе и его известный медицинский цинизм, и лечение золотым словом, широкий диапазон отцовских чувств: от пренебрежительного до трепетного отношения к самой жизни.

Верите ли вы словам? Полагаетесь ли на сказанное? Ведь произнесено может быть всё, что угодно. И что теперь с этим делать? Слово - не воробей, вылетит – не поймаешь. А надо ли ловить? Или надо вслушиваться, вдумываться в сказанное?

Просто слово есть полуслово. И просто чувство есть получувство. Оно еще не испытано, не прибито к вам надежными гвоздями. Это просто выпущенный на волю продукт жизнедеятельности. «Во как сказал!» – может искренне удивиться человек собственным сказанным вслух словам. Как будто внутри у нас есть целая фабрика по производству нужных слов и чувств.

Словам и чувствам нужна верность как дополнительная функция. То есть особое осознанное к ним отношение. Это значит, их взяли в работу, надели особым статусом. Получувство, прибитое к нам гвоздями, становится чувством, полуслово – обещанием или клятвой, мудрым распоряжением. Так произвольные продукты жизнедеятельности проходят контроль качеством и обретают смысл или обнуляются, растворяются, забираются назад, «на фабрику грез», на переплавку во что-то более ценное.

Когда что-то или кто-то уходит, мы, порой, не знаем, как на это реагировать… Звенящей тишиной должен сопровождаться уход или громким криком ненависти и боли? Можно ли вернуть утраченное или нужно дать ему уйти?

Лучший возврат – это возвращение к самим себе, а не к тому, что осталось в прошлом. Мы теряем сами себя и предаем себя, не замечая этого. Часто видны потери только на внешнем плане. Возвращать внешнее не следует. Себя возвращать из любых ситуаций - обязательное предписание.

Ненависть ненадежна. Она может быть внушена социумом, быть не своей, а чужой, заимствованной глупостью. Мы уже с вами не раз разбирали, что лучшим результатом ненависти является четко сформулированный запрет на определенные действия, мысли или ситуации.

У каждого человека есть светлые и теневые стороны. Светлые стороны – тщательно выстроены на показ, они звучат, ясны и понятны для окружения, находятся под нашим контролем. Теневые стороны – зоны слепоты в отношении самого себя. Это то, что мы в себе не видим, интуитивно прячем, не хотим об этом рассуждать и их осознавать, боимся и не готовы ко встрече.

В тень может попасть многое неугодное. Например, силовые решения в семейных ситуациях, оголтелая правда: всегда прав только я, навязывание своего внешнего вида, неряшливость, грубость, толстые крестьянские ноги, которые стыдливо прячут, жгучая зависимость от других и прочее.

Есть такой феномен – внутреннее хабальство.

Хабалка – это вздорная, грубая, крикливая женщина. Но орет она не на базаре, где ей, собственно говоря, и место, а внутри себя. Хабальство – это внутренний женский безостановочный ор на тех, кто не угодил, не послушался, обидел, недодал. Хабальство может быть трудно различимой внутренней тенью.

Я слышала эту фразу ещё в детстве. И сразу в неё поверила. Интуитивно убедилась, что есть особая пропорция между человеком и его богатством, строгий договор. Богатство должно доставаться лучшим и никак иначе. Если человек богат, значит, - достойный. Если вдруг окажется недостойным (насильником, вором, предателем) – значит, он нарушает серьезный закон. Из этого следует, что данный человек должен привести себя в нужное соответствие с полученным, облагородиться, иначе он останется просто денежным мешком, толстосумом, преступником.

Все полученное обладает собственной силой, которая выше и сильнее самого факта обладания. Богатство всегда обязывает. Его нельзя проесть или промотать, человек стразу становится идиотом, в подлинно римском понимании этого слова. Богатство достается человеку негласно, по умолчанию, вместе по договором о его приумножении. Так, с задумкой покупают племенного теленка, надеясь вырастить из него сильного быка – производителя или добрую корову-кормилицу. На богатство обязательно нужен свой замысел, проесть, промотать или пропить, просто получить удовольствие замыслом не является.

У глупости есть свойство накапливаться.

Она не изживается сама по себе, не рассеивается, а копится, обрастает подробностями, а потом, когда внутри человека ей уже становится тесно и скучно, неожиданно материализуется в крупное неприятное событие. Таков исход глупости.

Как бороться с собственной глупостью? Ведь она небезобидна и явно нуждается в исправлении.

Как можно изжить глупость?
Сложный вопрос, предполагающий целое поэтапное исследование.

Как вы думаете, есть ли спрос на мудрость?

Как понять нужна ли мудрость в этом месте, этому человеку? А может ли так случиться, что она избыточна? Бывает, что её даже не могут взять, не то что оценить и отблагодарить. Мудрость часто бывает даже несъедобной для другого человека.

Мудрость - это как вещь высокой ценности,её должны отдавать и брать по акту приема-передачи(как картины из антикварного магазина). Распишитесь, что дали и распишитесь, что взяли.

Если по какой-то причине этот механизм нарушен, мудрость «повиснет в воздухе», ив этот момент станет неуместной. Невзятая мудрость превращается в зависшую сущность, и, как потом не проветривай помещение, НЕ СКОРО РАССЕЕТСЯ. Мудрец должен забрать её обратно и извиниться, поспешно удалиться. Тогда получится, что мудрость просто прозвучала, не нашла получателя, и вернулась к своему хозяину. Это бывает. Мудрецы также ошибаются, как и обычные люди, если не учитывают готовность получателя. Если мудрец не заберет свою мудрость назад, рассерженные люди могут причинить ему вред и будут правы.

Разбирая домашние задания последнего семинара «Социальные коды. Искусство преуспевания», я нахожу для себя много ценного и полезного о традициях семейной еды, домашнего стола, они мне бесконечно дороги. Также в домашних заданиях были ответы про скучный и пошлый для меня «буржуазный стол ресторанного меню» вместо подлинно домашнего, в котором ни души ни смысла, кроме как дань быстротечной моде! Так называемая «новая кулинария» - позор кулинарного искусства. Тяга к новшествам в еде, игнорирование вкуса блюда и здравого смысла, которые искажают наше восприятие пищи. Я - ярый преверженец «старой кухни» и тонкого вкуса, и для меня одним из изысканных удовольствий является приглашение к себе домой, что также высоко ценится во многих культурах и не подлежит смысловому пересмотру.

Современный здоровый образ жизни, к сожалению, ущербен. Пошлая погоня за здоровьем извращает глубокие традиции приготовления еды и искусство потчевания. Домашняя еда – это язык любви и силы, социальной принадлежности. Мало быть здоровым. Нужно что-то ещё, чтобы преуспевание состоялось.

Разрешите мне процитировать то, что искренне понравилось. Пишет Мария (дальнейшая переписка после выполнения домашнего задания и финальной консультации):

Что лучше: подхватить ребенка и взять его на руки или присесть перед ним на корточки?

Казалось бы, простые действия, обыденные, можно и так и эдак, лишь бы дитё не плакало и много не просило, кажется, что здесь нет особой темы. Но тема есть, и заключается она в привитой с детства обыкновенности.

Исключительных детей приподнимают до себя, с обыкновенными – просто нянькаются, снизу, сверху, слева, справа. Предоставляют себя в детское распоряжение, как будто без этого ребенок не вырастет. Вырастет, но на чужом ресурсе, жалкий и обыкновенный, полубеспомощный до совершеннолетия. Мать – это ресурс, да, но этот ресурс, эта сила должны быть на расстоянии, чтобы малышу было куда жить и к чему стремиться. Именно так у ребенка формируется исключительность.

Обыкновенность начинается с детства. Ребенку некуда расти, он затетёшкан или брошен, забыт на самоусмотрение. (поиграй сам!). Нет награды. Ведь, когда родитель сам опускается до уровня ребенка или берет его на руки, дотягивая до себя, он не дает ему расти, облегчая своими действиями задачу детского взросления.