За последние 2 десятилетия многие женщины стали просвещёнными в области психологии. Изучают отношения между людьми, различные психологические типы и особенности взаимодействия с ними. Умеют различать абьюзеров, психопатов, истериков и прочие психологические несовершенства.

Я в своей жизни строго придерживаюсь не психологического, а культурного принципа, и именно этому обучаю своих учеников.

Я искренне не знаю, как вести себя с абьюзером. У меня сильно развито понятия культуры «родной-свой-чужой – враг». Все, что так или иначе настораживает в человеке – получает бирку – «Острожно, чужой человек!» и включает во мне режим взаимодействия с чужими. Я не стремлюсь классифицировать, в чем он чужой или странный, или неадекватный. Мне достаточно режима осторожности и особой внимательности. Так или иначе, культурные предписания предполагают рассматривать как базовый принцип отношений – другой как чужой, а не как брат или сестра.

Самое главное – определить: он «чужой» или, возможно, «враг», неузнанный «свой» или самодурный «родной»?

Соответственно, культура выделяет строгие паттерны поведения со своими, родными, чужими и врагами. Независимо от того, кто из них психопат или высокообразованный и приятный человек.

Домашнее задание на самостоятельное изучение:

Попробуйте сформулировать -

1. Правила обращения с родными
2. Правила обращения со своими
3. Правила обращения с чужими
4. Правило обращения с врагами

Просто проверьте себя, строго и взыскательно.
Я с удовольствием приму ваши ответы и дам обратную связь.

Абьюзер – родной человек сильно отличается от абьюзера-своего, от абьюзера – чужого (он таков по определению, сути, а не по психологическим качествам), а выражение «мой враг – настоящий абьюзер» – вообще смехотворно и лишено смысла.

Смотреть на человека надо по сути, а не по психическим характеристикам. И, самое главное, быть предельно аккуратным с людьми на канале любви. Канал любви - самый опасный, он предполагает некритичное, быстрое, скороспелое сближение.

Основа всех бед в отношениях – скороспелое сближение с людьми. Люди, в большинстве своем, не умеют держать дистанцию, разворачивать отношения во времени, красиво и неспешно. Они буквально вляпываются в отношения, сближаются до состояния «родного», а попом кричат: «Караул! Мой любимый мужчина - психопат!»

Сближение должно происходить по признакам порядочности человека. Чужой человек, прошедший проверку на порядочность, может перейти в статус «своего человека». На канале своих очень берегут этот статус и не дают ему разрастаться и деградировать в разряд «родного». Родной человек предполагает срастание, переплетение судеб, выравнивание ресурсов по законам сообщающихся сосудов от сильного к слабому.

Враг в отношении вас может всё. Он опасен.

Чужой всегда не тот, кем представляется, жди подвоха и провокации, неожиданного разворота событий. Он непредсказуемый.

Свой - соблюдает определенный порядок и принципы, охраняет личностные границы. Предсказуем.

Родной - выравнивает разность потенциалов, растворяет лучших в серой неуспешной массе. Снова - опасен через слияние.

Существуют сложные социальные навыки, выстраивания отношений с людьми, даже, если они сильно отличаются в диапазоне вашей приемлемости и терпимости. Эти навыки отписывают успешные взаимодействия с чужими. Пожалуйста, присмотритесь к ним!

Они не подходят для врагов, но ими можно лечить психологически сложных людей из списка своих и родных.

Например,

1. Послать другому лучик внимания и краткое сообщение, не более


2. Выстроить между собой и сложным для вас человеком «хрустальный мост» тонкого взаимопонимания


3. Уметь ходить по «минному полю» и не подрывать себя


4. Сделать предложение, от которого невозможно отказаться


5. Принять человека таким, каков он есть (самый царский подарок)


6. Уметь приподнимать настроение даже самого сложного человека


7. Умение расслабить, раскрепостить, доставить чувственное удовольствие


8. Кратко объединяться для выполнения общей цели


9. Не обременять собой (целая наука!), подарить себя другому (на время)


10. Выразить особый флер отношений не в сексе, не в совместном проживании, ни в рождении ребенка, а другим значимым способом (запретить себе статус родного человека). Умение спроецировать свою радость на достойный носитель.


11. Собственная сдержанность, умение держать эмоции при себе


12. Беречь тех, кто рядом, за свой счет


13. Свой собственный труд над созданием отношений со сложным человеком


14. Последовательность собственных правильных выводов, быть сильной в любых отношениях


15. Выбирать самой, что делать и как думать в сложных отношениях, без согласования с партнером (независимость)


16. Умения попадать в ритм другого человека, пригасив при этом свои вибрации. (умение идти в нога в ногу).


17. Стать для другого сакральной фигурой, уметь видеть его таланты и высшие способности


18. …..многое другое, это мое личное сокровище и не подлежит публичному разглашению.

То есть культура предлагает нам совершенно другой подход: не использовать в своих отношениях интуицию и психологический анализ, не идти вглубь понимания. А сразу предположить, что другой человек – «тот ещё крокодил», и действовать строго в соответствии с этим. Тогда вы точно не ошибетесь!

То есть за основу взаимоотношений со сложными людьми надо брать принципы отношения к чужому человеку.

Умение обращаться с «крокодилами» я называю «маленькое чудо». Я не исправляю крокодилов, особо не интересуюсь ими, не спасаю, не дружу, но с удовольствием могу провести с ними время, таким образом, что мне будут благодарны и признательны.

Помните, что человек по-настоящему защищен только тогда, когда он лично не заинтересован в происходящем.

Уберите в анализе нагрузку с другого человека (этим вы только его притягиваете к себе), займитесь собой.

Высший пилотаж в отношениях – это анализ собственной заинтересованности, своих мотивов. Честность перед самим собой. Тогда и психология сразу станет не нужна.

Останутся только чудеса, да и только!