Ко мне редко приходят на личные консультации с просьбой проработать навыки самодостаточности.
Эта тема не в ходу у модных направлений в психологии, не «на слуху». Её скорее используют как временную меру и предписание: воздержаться от отношений в трудный, переломный момент. Также самодостаточность рекомендуют использовать для выхода из травмирующих ситуаций с опорой на себя.
Это больше похоже на диету после обильного питания, прописанную для устранения несварения и непереносимости друг друга в отношениях, чем на собственную силу.
«Вспомни, кто ты есть и не играй в поддавки!» — первое правило самодостаточности.
Да, это полезное напоминание, но — не более, как показывает практика.

Если нужно вспомнить, кто ты есть, значит, ты это каким-то образом забыл, потерял эту память в отношениях.
Почему так случилось? — законный вопрос!

На канале любви трудно ощущать самодостаточность. Если вдруг срочно потребовалось ощущение самодостаточности, это верный признак того, что близкие отношения рушатся и предстоит одиночество на какое-то время, а его легче пережить на энергии самодостаточности. Потом будут новые отношения и самодостаточность уже не потребуется.

Самодостаточность — это не воздержание, не своеобразная очистительная диета и не лекарство в близких отношениях. Самодостаточность — это ощущение собственной силы и способность опираться на себя. Она не должна исчезать в близких отношениях и восстанавливаться по требованию в ситуации усложнения или разрыва связей. Человек часто ощущает свою силу именно в отношениях: «нас двое» — это больший вес и значимость, чем собственный вес.
Да так ли это?

Как часто именно в близких отношениях свой собственный вес обнуляется! Человек теряет собственную значимость в глазах другого или, наоборот, получает незаслуженно высокую оценку и «перестает вставать на собственные весы». Не может почувствовать и найти контакт с собственной силой, он ищет силу и мнение своего партнера и цепляется за них.

Чувство самодостаточности рождается на канале ненависти, а не любви. Именно развитое чувство ненависти со всеми её переливчатыми энергиями и тонкими нюансами позволяет производить нужное обособление в близких отношениях, чтобы не обнулять свою значимость, постоянно оставаться собой и сохранять свою силу, не брать на себя лишнего. Умение вовремя отчуждаться, замыкаться в себе, дистанцироваться, уединяться, становится недоступной — очень важные навыки.

Самодостаточность предполагает умение блокировать потоки энергий и информации, приходящей снаружи, и не допускать оттока энергии и информации изнутри. Ощущение себя законченной формой, целостной, значимой, самодостаточной, имеющей свой внутренний источник силы — вот искомый результат. До состояния: нет потребности в другом человеке, который бы дополнял тебя существенным образом. Здоровые ценные отношения предполагают союз двух самодостаточных людей, а не единое целое из двух нуждающихся половинок — недочеловеков.

Самодостаточность — защита от всего ненужного, лишнего, обременяющего. Такое обособление позволяет сосредоточиться на собственных энергиях: на своих ценностях, на cвоём пути, на своих внутренних предпочтениях и служении. Самодостаточность — это пробуждение собственной силы, вне связи с реальностью и обстоятельствами, без их подпитки. Самодостаточность достаёт свежее желание жить из собственных ресурсов. Она снимает внешнее обременение: лишние контакты, связи, вещи и имущество.

Кто ты есть сам по себе? Чего тебе реально не хватает в себе? — вот основные вопросы самодостаточности. Если женщина ответит на этот вопрос: «Мне не хватает мужа и ребенка, денег, квартиры...» Она потеряет суть самодостаточного состояния. Легко загружаться другими людьми, младенцами, деньгами и имуществом, переносить центр тяжести собственной жизни вовне, опираясь на других. Только потом всю жизнь придется бегать за чужим, как за своим, и никогда так и не догнать себя

Самодостаточность решает вопросы зависимостей, собственной компетенции, преодолевает застенчивость, запрещает полагаться на других. Это форма человеческой зрелости: решать все вопросы внутри себя, не прибегая к помощи посторонних. Это очень важно для создания близких отношений, чтобы не перекладывать часть трудностей на другого, умение нести свою ношу.

К сожалению, без развитого канала ненависти невозможно добиться устойчивого состояния самодостаточности. Это — не побег от людей, а, наоборот, культурное укоренение в близких отношениях.

...Маленький ребенок хорошо понимает необходимость обособления, создание своего собственного мира. Я помню, как в детстве, пожелав всем спокойной ночи, отправлялась в свою комнату, и там, обязательно под одеялом, зажигала маленький фонарик и открывала любимую книжку про героев. К сожалению, эта книжка не читалась при дневном свете, мне не хватало собственного защитного панциря и внутреннего света. А ночью одеяло и фонарик прекрасно выполняли эту роль. Это был настоящий побег из семьи, в другие широты, и я всегда яростно защищала свою потребность уединяться и скрываться, чтобы мне никто не мешал. Я с детства отвоевывала это право в семье, позже я уже умела это делать без одеяла, своим взглядом и голосом, становилась неподвластной. Нет, в такие моменты я была не упрямой и сопротивляющейся девчонкой, а стойким оловянным солдатиком. Меня в семье никто и никогда не наказывал за подобные состояния, самодостаточность — была норма жизни, и меня всегда оставляли в покое. Помню, никогда не разрешали спать калачиком в позе жертвы, замыкаться в себе «с трагедией» на лице, а вот быть самодостаточной и неподвластной, иметь свои собственные предпочтения — сколько угодно! «Расти на здоровье! Мы тебя любим!» — таков был незыблемый посыл в нашей семье.