…Марина поругалась с мужем. О чем она тревожно сообщила мне на личной консультации.

Марину я знаю давно. Свою семейную жизнь она строит искусно, бережно, избегает вовремя перегрева и скуки в отношениях, не совершает проекций собственных неприятностей на мужа.

Мой первый любимый вопрос при ссорах: «До какой степени ты поругалась?». Я выработала в себе привычку собирать «степени ссоры», они очень информативны. У меня уже целая коллекция «ссорных состояний»: холодных, горячих, бодрящих, феерических, смешных и вполне философских. Я всегда прошу дать мне образы произошедшей ссоры, чтобы немного раскачать внимание, дать возможность немного отлипнуть от боли и разочарования, неожиданно сместить ракурс восприятия и увидеть большее.

Бывают ссоры до «чертиков», до желания убить, убежать, спрятаться, исчезнуть, замолчать раз и навсегда или, наоборот, наговорить пакостей, колкостей, лишнего, повернуться спиной, хлопнуть дверью, подраться, что-то разбить, швырнуть, разрыдаться, задеть за живое, острого желания никогда «его» не видеть, возгонка себя до состояния лютой обиды или непримиримой злости, хульного самовозбешивания, проклятия, равнодушия, бурного примирительного секса, осознания острой нужности партнера, мата и нецензурной лексики, скверного голоса, полного отречения, до поиска быстрой замены партнера, тяжкого «прокурорского» обвинения, изысканного обеда в «одно рыло», целительного одиночества, острого страха расставания, инфаркта и психосоматики, до полного безразличия и отморозки, до улыбки Джоконды. Поссориться можно до чего угодно!

Ссора – это не размолвка. В ссоре виноваты оба, оба партнера «выстреливают», только по-разному. В ссоре партнеры мгновенно встают против друг друга, а не против проблемы. Возникает взаимная задиристость, ощетинивание, грозные оскалы, мгновенно создаются эмоциональные вихри, острая провокативность, угроза безопасности.

Ссоры бывают, даже в любящих парах, в священном кругу семьи.

Можно так и не поссориться, не доводить до ссоры. Способность не вступать в ссору – высший навык.

Если ссора уже произошла, надо смотреть на ее результат, сделать ревизию ссоры.

Извинения и сожаления не являются результатом ссоры. Это просто социальная декорация.

Что является результатом ссоры: ясно увидеть, каков приход или каков уход после ссоры:

Можно получить что-то ценное, например:

• Новое понимание, ясность мотивов


• Новое направление


• Ускорить события (ссора как катализатор)


• Ссора возвращает к себе, подсвечивает свой внутренний мир


• Осознание ценности партнера


• Лучше иногда поссориться сейчас, чтобы избежать больших проблем в будущем (ссора на опережение)


• Почувствовать свою внутреннюю силу, свои границы и возможности


• Ссора высвобождает энергию


• Прочее

«Приход» в ссоре надо искать, он не лежит на поверхности. Это сложная внутренняя работа: увидеть в ссоре ценные моменты, а не свои или чужие потрепанные нервы. «Нервы» надо превращать в достойный результат, они нуждаются в словесном понимании и осмыслении. «Нервы» после ссоры успокаивают через открывшийся смысл, это лучшее лекарство.

Если не добудете смысл, мысль о расставании вас будет преследовать. Связь должна быть осмыслена, она не должна давить и отягощать.

В любом случае, нервная система должна снова обрести стабильность. «Нервы» - переведены в разумные слова, слова – в нужные смыслы.

Уход:

• Избавиться от накопившегося мусора, лишнего, отжившего.


• Перестать играть ненужную роль


• Снять маску


• Снять паралич и неспособность действовать (ссора – это всегда блокировка действия по намеченному плану.)


• Забыть все слова, сказанные в запале, они ничего не значат. Их ценность сомнительна.


• Разбить «заевшую пластинку» ссоры. Не гонять в голове фрагменты ссоры, снять давление ссоры.


• Окончательный расчет с определенными сюжетами и программами


• Хорошая ссора нужна не для расставания, а для свежести чувств и смыслов взаимной близости. Запрет на длительное расставание после ссоры. Нужно лишь определить временную дистанцию.


• Не дать уйти чему-то ценному. Это надо возвращать, восстанавливать (доверие, веру, надежду, любовь, близость, мягкость и нежность). Это делает не партнер своими «извинениями» и «подношениями», а лично вы сами. Не полагайтесь на партнера, это ваша работа. Иначе ссора затянется до бесконечности.

Если вы случайно под горячую или холодную руку «слили» в ссоре что-то ценное, то следует это все восстановить и снова «начистить себя до блеска», как качественную кожаную обувь. Да, мы испачкались и слегка потрепались! (с кем не бывает, на улице сегодня лил дождь!) Но ссора не должна заканчиваться разрушением и опустошением. Ссора не должна «обнулять» нас.

Ссора считается хорошей, когда всё вскоре приведено в надлежащий вид и мы оказываемся в плюсе.

Если внутренний раздрай продолжается, нужные слова и смыслы не вырабатываются, то мы продолжаем ссориться. Уже не внешне, а внутренне.

…С Мариной в этот раз было сложнее. У нее ссора внутренне продолжалась, она не сумела полностью восстановиться. Трудность заключалось в том, что она не понимала, что потеряла, утратила в ссоре с мужем. И это ее мучило. Да, они вскоре помирились, близость восстановлена, но горечь непонятной потери осталась. Получилось, что Марина поругалась с мужем до горечи непонятой утраты. Пришлось сделать маленькое расследование, достойные результаты всегда требуют дополнительных усилий.

Ссора с мужем невольно опрокинула стиль жизни Марины. У нее сработал внутренний переключатель: произошел переход с линии предпочтений на привычные действия.

Содержание ссоры этого не касалось, просто произошла поломка, по принципу: где тонко, там и рвется.

Не надо искать все ответы в самой ссоре, ищите свою нестабильность и уязвимость, которые могут случиться в любой момент, безотносительно к содержанию событий.

Марина всегда восхищала меня тем, что с детства жила по линии предпочтений. В этом смысле ее родители были милостивы к ней, и дали ей возможность пройти через свои «Хочу!» и «Мне так нравится!» как правильной дорогой. Марина умела добывать свой «нектар жизни», освобождая тем самым себя от многих проблем и повышенной зависимостей от других людей. Она была внутренне свободная и совершенно нормальная.

Ссора Марину не отпускала. Не в силу своей содержательной значимости, а как пусковой механизм для поломки ее стиля жизни. Что было плохо приколочено гвоздями, то и слетело.

Произошла деградация из ежедневно добываемой радости к привычным действиям. Ей стало плохо и горько.

Что ж! Да, так бывает! В ссоре можно многое потерять, и обвинить в этом партнера, сделать ссору «чудовищной».

Только партнер здесь не причем. Это у самого человека «плохо лежало» и осталось без внимания.

У Марины произошла «плохая ссора», слепая, без ревизии и последующего восстановления.

Достаточно было моего беглого анализа и пристального внимания, что у Марины слетела именно линия предпочтений. Марина тут же опознала свою пропажу, её непривязанность содержанием к самой ссоре, и заметно повеселела.

Марину не надо учить, как снова вернуться на линию предпочтений, своего «конька» (личного преимущества) она знает очень хорошо.

В конце консультации Марина сказала: «Ты знаешь, это оказалась, в конце концов, хорошей ссорой. Я поняла, что ревизия ссоры обязательна. И восстанавливать все свои высшие настройки сознания я должна собственноручно, не перекладывая это на партнера. Тогда ссора перестает быть «чудовищной», с партнера снимаются все тяжкие претензии, я не жду больше извинений и подношений. Мне нравится твой образ, что все ценное мы должны приколачивать к себе гвоздями и молотком, для пущей надежности, чтобы не было случайной потери, необъяснимой горечи и иллюзии несчастья.»

Ну что ж, спасибо за ясное понимание! Мне нравится превращать «чудовищные ссоры» в «мед поэзии».

Ваша

Мария Флеро