Наш следующий аноним стал ещё «анонимнее» предыдущего. Женщина пишет не от своего имени, а превращается в «жену». Я привожу письмо целиком, как я его получила.

«А что может означать такой факт: семья была создана, когда обоим было за 30, жили на съемной квартире, т.к. у жены своего жилья не было, хоть и очень хотелось, а муж просто не занимался обустройством имевшейся квартиры, она была куплена им пару лет как, но не ремонтирована. После женитьбы муж занялся ремонтом, но жена в этом практически не участвовала, он обсуждал все с дизайнером и разными профессионалами, жена практически ставилась перед фактами- это будет так, это будет здесь, ее мнением как бы интересовались, но скорее номинально, что вобщем-то сильно ее задевало. Правда муж аргументировал тем, что проект сделан давно, он делает дом для них обоих и их семьи, а она потом сможет участвовать в обставлении его. Ремонт не залаживался, то одно не так, то другое не то,то косяки строителей вылезут, то рабочие напартачат, то мужу не нравился результат работы, в итоге ВСЕ переделывалось 5 раз... А потом,после переезда, долго не разбирались тюки с вещами. Сейчас муж решил восстановить старый домик в деревне,прямо скажем развалюху,но в месте его детства, жена считает, что на те деньги что он туда вложил можно было уже построить новый крепкий домик. Но... И опять все черте как- то воду прорвет,то балка на потолке рухнет, то рабочие найденные запьют.»

Итак, у нас есть два персонажа: «муж» и «жена». Брак поздний, и это всегда вносит свою специфику в семейные отношения – я имею в ввиду, что партнеры, как правило, начинают совместную жизнь не с родительского приданого или надела, а с собственных единоличных сбережений: муж незадолго перед свадьбой приобрел квартиру. Тогда же (до женитьбы) сделал проект, потом общался с «дизайнером и разными профессионалами». Т.е. квартира «задумалась» ещё до свадьбы, но замысел не был осуществлён, пара снимала квартиру.

Пожалуйста, разрешите мне обращаться не как к «жене», а просто к «Вам». Иначе мой ответ «уйдет в космос». А мне хотелось бы поговорить именно с Вами.

Что важно понимать: это – квартира Вашего мужа, а не совместно нажитое имущество, и после свадьбы автоматически, т.е. по закону, Вашей не является (если это не оговаривается отдельно). Ваш муж ведет себя как единоличный собственник своего имущества и имеет на это полное право. В процессе ремонта, жена «практически не участвовала», « её мнением как бы интересовались, но скорее номинально, что вобщем-то сильно ее задевало». Обида безосновательна. Муж ведет себя как хозяин, готовит момент, когда можно будет пригласить в дом жену как хозяйку: жене предстоит «участвовать в обставлении его». Я не вижу нарушений в поведении Вашего мужа, он правильно разделяет мужскую и женскую работу, передаёт Вам полномочия по дальнейшему благоустройству квартиры.

Самое интересное следует далее: «потом,после переезда, долго не разбирались тюки с вещами».

А это уже Ваша непосредственная работа! Что же Вы её не делали? И, вообще, как Вы справились с декорированием, каков конечный результат, как Вам живется в новой квартире, какая из Вас получилась хозяйка? - А в ответ – «тишина», сюжет с квартирой обрывается на критике мужа, что ремонт продвигался тяжело и с переделками.

Что ещё «не так» с Вашим мужем, какие следующие претензии? Дачу – «развалюху» решил восстанавливать? Снова имеет право: это его дом, к тому же место, связанное с детством, и реконструкция дачи также может быть его собственным замыслом, без Вас. Для него важна именно реконструкция, восстановление дорогого и памятного места, а Вы предлагаете «новый крепкий домик». Но он явно хочет другого!

Как Вы думаете, почему у Вашего мужа многие задумки про недвижимость продвигаются с определенными трудностями? Не без Вашей на то помощи, смею я заметить. Вы ворчите и обижены на своего мужа. И потихоньку превращаетесь в самую настоящую Ведьму, которая строит козни своему мужу. Только потому, что он не спросил вашего мнения, сам решил распоряжаться тем, что сам же приобрел на свои же деньги.

Я все время не устаю повторять: в семье должен быть порядок, каждый занимается своё место, муж определяет стратегические задачи, жена следует за мужем и поддерживает его. А в данном случае Вы встали поперек замыслов мужа. Можете ли Вы навредить? Да сколько угодно!

Ваш муж, я думаю, со временем научится быстро и качественно делать ремонт, он много пробует и учится на своих ошибках. Но также, со временем, он разоблачит и вашу жизненную позицию: критиковать чужие действия, а не действовать самой, оказывать не поддержку, а сопротивление, пустые обиды и претензии. Он поймет, что есть женщины теплые и поддерживающие, а есть ещё и мелкие бытовые Ведьмы, с которыми все начинания пойдут шиворот навыворот. А если не разоблачит, то есть вероятность, например, спиться, т.к. сочтет себя неудачником: у него же все дела идут наперекосяк, все дома для него как заколдованные.

…«что может означать такой факт»? Ваш муж несомненно Вас любит, заботится о семейном благополучии, нуждается в Вашей поддержке во всех своих начинаниях, т.к. без Вас не всё у него складывается ладно. Не идет на поводу у Ваших обид, не бросает начатое дело, а упорно завершает задуманное.

Также сей факт подтверждает мое мнение о том, что успешное решение квартирного вопроса напрямую зависит от взаимоотношений в семье, обиды и претензии друг к другу затормаживают этот процесс или же делают его решение в принципе невозможным. Существуют определенные правила построение взаимоотношений в семье, игнорирование которых существенно дестабилизируют брак, не смотря на любовь и взаимопонимание.

Мне кажется, пора объявлять о дате и условиях проведения семинара по психодизайну. Об этом я сообщу на сайте в ближайшие дни. Я лично приглашаю Вас на этот семинар, Вам желательно как можно быстрее разобраться, как отличить «правильное» от «обидного» в семейных отношениях, научиться уважать мужские замыслы, и как быть рядом с мужем в трудную минуту, когда « то воду прорвет,то балка на потолке рухнет, то рабочие найденные запьют»

Спасибо за письмо! Оно, действительно, о «муже» и «жене», а не о Саше и Маше. И Ваша двойная анонимность тоже понятна: Вы задаёте существенные, коренные вопросы семейных отношений.

Я позволила себе назвать «ту жену» из вашего письма «ведьмой» исключительно в терапевтических целях. Иногда краски надо сгущать, чтобы разглядеть любовь.