Практическая философия, Женское воспитание, Мудрая жизнь+7 902 300-75-57
mariaflero@yandex.ru

Наши мамы

Рубрика: Благоразумие

Наши мамы.

Недавно получила новое письмо. Разрешите мне привести его полностью.

«Маша, здравствуй! Хочу поделиться с тобой мыслями, которые появились во время и после прослушивания мастер-класса «Как воспитывать дочку?» (декабрь 2012 г.)

Моей целью на этот семинар было убедиться, что я воспитываю своего сына, как сына, а не дочь. Потому что раньше, до беременности, я хотела, чтобы родилась девочка и где-то в подсознании это осталось. Поэтому и возник вопрос, может, подсознательно, я воспитываю в нем качества дочери?

Однако семинар помог мне разобраться совсем в других отношениях – отношениях с мамой.

Для меня они никогда не были легкими, я не могу назвать ее «подружкой», знавшей все секреты и особо доверительными они тоже не были.

В начале семинара я зацепилась за фразу «воспитывать не так, как мама» - и согласилась с ней. Да, ну и что, и у нас «конфликт поколений», значит, мама что-то делала неправильно – думала я.

Но, в процессе слушания, я все больше убеждалась, что мои родители делали все правильно – была и «строгая любовь», и возможность отстраняться от тех, кто не нравился мне, или мог усложнять мне жизнь.

Также и с папой – внутри я всегда чувствовала, что он может побаловать, но все мои попытки извлечь из этого выгоду заканчивались тем, что мне говорилось «А давай спросим у мамы».

И даже наказание – отстранением, молчанием – очень знакомо!

Не знаю как, интуитивно, но мои родители все делали правильно.

Дальше слушаю примеры участниц – про малышку, которая в любых играх с мамой хочет выигрывать и другую девочку, постарше, мама которой делится, что наказание молчанием на одну ситуацию переходит в другую и получается такая замороженная ссора – все молчат (точнее, мама и дочь), никто ни с кем не разговаривает.

«Это как ссора мужа и жены» – комментируешь ты.

Вот, оказывается в чем дело. В спорах с мамой я уже начала себя вести не как женщина, как дочь, а по-мужски – упорно и категорично отстаивая свое мнение (как же, я уже большая и вполне самостоятельная) – внутри кипят эмоции, но слез, даже желания заплакать, давно нет.

Наши мамы.

Ты же, Маша, утверждаешь, как аксиому, что мать всегда выигрывает, мать всегда сильнее. (Вопрос, можно ли продолжить, что мать всегда права?, даже если по факту это не так?).

Вот об этом никто и никогда не говорил, видимо, я сама должна была догадаться .

Поняла, что веду себя в то же время и как та маленькая девочка, которая упорно не хочет проигрывать маме, пытаясь выиграть любой ценой. Абсурд ситуации в том, что ей, думаю, не больше десяти, а мне намного больше. Мы растем, а алгоритм поведения не меняется. До сих пор вести «соревнование» с мамой – это уже мой «проигрыш».

Для себя в семинаре я услышала еще то, что после молчания, надо спокойно проговорить, обсудить ситуацию. Вот то, чего у нас давно не было.

Мама не разговаривает. Пытаюсь выяснить ситуацию: «Мам, что произошло? Ты сердишься?» Не отвечает, уходит.

Как меня это обижало, раздражало, а потом – надоело. Хочет молчать – пусть молчит, не буду выяснять, почему. Но внутри все равно все копится и накручивается, а потом выплескивается.

Что делать в ситуации, когда мама молчит? И на это ты дала ответ – идти, стараться, чтобы с тобой поговорили, захотели поговорить. (Пожалуй, для меня сейчас это самая сложная задача – выслушать в ответ то, с чем я категорически не согласна, но при этом не возражать).

Маша, я для себя вынесла очень многое, гораздо больше, чем я ожидала услышать. Еще несколько дней назад я совсем по-другому смотрела всю эту ситуацию, внутри понимая, что это не правильно, но вот ПОЧЕМУ – четкого ответа не было. А если не знаешь причины – рано или поздно все повторится.

Поэтому, думаю, этот семинар для гораздо большей аудитории, чем только для мам, у которых растет дочь, ведь все мы – дочери, и, думаю, у многих из нас свои, особые, отношения со своей мамой.

Еще раз тебе большое спасибо!»

Давайте из соображения анонимности назовем автора этого письма Катей – уютное, мягкое имя.

И попробуем все вместе неторопливо разобраться, завести с Катей такой разговор:

Катя, большое спасибо за отзыв и твои комментарии в семинару «Как воспитывать дочку?». Ты пишешь: «Для меня они (отношения с мамой) никогда не были легкими, я не могу назвать ее «подружкой», знавшей все секреты и особо доверительными они тоже не были».

Но! Мама – не подружка, и быть таковой не должна.

Отношения «мать-дочь» - всегда иерархические, вертикальные. Мать – старшая, дочь – младшая.

Мать – первая по рангу женщина в родительской семье, дочь – вторая. Это некоторое устройство бытия, вертикальные линии нашего рода, по которым от матери к дочери передаётся генетическая память поколений. Это основной женский канал всех последующих коммуникаций и продолжения рода.

Наши мамы.

Когда мы выходим замуж, мы переходим в ранг единственной, первой и лучшей женщины для своего мужа.

Отношения с матерью отступают на второй план. Дочь выходит из семьи, это точка невозврата.

Замужней дочери, по сути, нечего делать в её родительской семье. Её выпускают с благословением, и возвращаться можно домой не в соплях и слезах, что ничего не получилось, а только за новыми благословениями. Дочь берет от матери, мать даёт. Дочь ничего не должна своим родителям, кроме уважения их как старших.

Самая большая сложность – не нарушить эти вертикальные отношения. Мама – не подружка, это грубое упразднение вертикали. Дочь должна постоянно находиться не только под мужской защитой, но и под материнской. Материнская защита – высшая. Превратились в подружки – нарушили свою высшую защиту, упразднили свой дочерний статус: типа – я взрослая, сама могу вам посоветовать, что делать.

Далее, доверительность в отношениях с мамой – это милость, то, что даётся нам свыше, но не грубое требование со стороны матери открывать свою душу. Доверие дочери надо заслужить.

В родительской семье дочь следует за мамой, но не обязана терпеть то, что нарушает её достоинство. Иначе потом, когда девочка выйдет замуж, мужчина неминуемо обнаружит разрушенное девичье достоинство, и скорее всего его не починит, а больно доклюёт.

Если волею судьбы вы, будучи замужем, живете с вашей мамой, вы начинаете балансировать на гране риска. Обстоятельства могут по-разному складываться: например, нет своего жилья. Пока живем с мамой и «терпим».

В этой ситуации мамы могут вести себя двояко:

  • Первое , крайне неблагоприятное. Мать своим присутствием усиливает дочь, будучи постоянно на её стороне. Мама плюс дочь вдвоём думают, как неправильно поступил муж. Муж от такой «тяжелой артиллерии» просто сбегает, или резко и категорично настраивается против тёщи. Фразы «Не смей обижать мою маму!» являются основным индикатором, что мамы в семье дочери очень много.
  • Вторая ситуация, благоприятная на непродолжительный отрезок времени, образуется альянс тёща-муж. Мама любит и ценит своего зятя, усиливает его позицию. Строга к дочери, если видит, что та неправильно поступает как жена. С моей точки зрения, усиливающая материнская строгость к замужней дочери благоприятно сказывается на всех отношениях. Дочь после этого точно не захочет застрять в отношениях с мамой, даже если негде жить, подсуетится, как бы побыстрее съехать. Лучший подарок маме – внуки. Женщина себя осторожно выводит из-под удара. Мама ценит и уважает зятя, с удовольствием возится с внуками – отличный результат. Если правильно всё организовать!

Поэтому, умейте воспринимать материнскую строгость к себе после замужества. Но бойтесь желания вашей мамы порулить в отношениях с зятем, «когда её доченьку обижают». Родительские семьи обладают колоссальной властью растаскивать в разные стороны браки молодых. Да так, что и сами не заметите, как это произошло.

Наши мамы.

Цитирую Катю далее:

Ты же, Маша, утверждаешь, как аксиому, что мать всегда выигрывает, мать всегда сильнее. (Вопрос, можно ли продолжить, что мать всегда права? даже если по факту это не так?).

Да, мать всегда сильнее и всегда выигрывает. Но не в жизни, а в мысленном диалоге между собой и мамой. И это правильно, потому что так устроены наши детские, заметьте, не взрослые, мозги. Потому, что она – старшая, неустранимым образом.

Критиковать и разрушать мать – это разрушать саму вертикаль, своё благословение, высшую защиту. Вы должны очень хорошо разделять два контекста (это будет высшим пилотажем в отношениях) – мать как архитипический образ, нашу настоятельную потребность в безусловной любви со стороны старшей женщины, и конкретную женщину, нашу родную маму.

Конкретная женщина может быть черства, суха, ядовита, а так же совершенно не права в отношении вас. Особенно, когда мать сама рушит материнско-дочерние отношения требованием дочери заботиться о ней в старости, или другие виды компенсации за «я тебя вырастила, выходила». Мать как бы превращается в дочку собственной дочери и тут начинаются такие выкрутасы, что хоть всех святых выноси. Превращение матери в беспомощное существо есть высшая месть по отношению к своей дочери: она лишается материнской защиты при живой матери , т.е. становится сиротой раньше времени. По сути, мать оставляет дочь одну с престарелым больным ребенком на руках. Зять в это время вынужден немного пододвинуться и разрешить дочери осуществить её священную миссию: «мать – это святое!».

Обидно! Потому что спасти всю ситуацию в данном случае легче всего мужчине. Если бы муж справился с задачей, как аккуратно и тактично снова вернуть женщину в семью, «забрав её у мамы», возможно, мамина батарейка снова бы включилась и мама почувствовала бы свой долг хорошо себя чувствовать перед своими детьми.

Это может звучать странно и жестко. Но мы должны только своим детям. От родителей мы берем, и передаем это дальше. Если мы начинаем «отдавать свой долг» маме, мы лишаем свою собственную семью всего необходимого.

Мы должны мамам наше уважение. Это совершенно другое дело. Это исключает поедание большими ложками мозга дочери, когда мать теряет силы и несчастна. Питаться людьми нехорошо. Мамы, это людоедство!

Где критерий, ядовиты наши мамы или щедры по отношению к нам? Только одним: благословляет нас мама или нет, даёт или берет. Остается нашим ангелом-спасителем или являет во всей красе беспомощное существо. ДА, мамы стареют. Болеют, начинают плохо себя чувствовать. Но! При нашем приближении у неё светлеет лицо или возникает гримаса страдания?

Нюанс. Но в нём вся суть! Существует скрытая правда: родители бывают очень жестоки к своим детям, особенно к дочерям.

Да, конечно, мы приходим на помощь, когда маме плохо. Помогаем материально, часто звоним, прибегаем по первому зову.

Но какой осадок подчас остаётся в наших душах после маминого сердечного приступа? Когда мы чувствуем, что нам вырезали все внутренности. Или добровольно мы проглотили что-то ядовитое. Как это похоже на насилие. Прямое и безжалостное.

Дорогие мамы! Оставайтесь всегда нашими мамами. Даже когда вам очень плохо, будьте мужественны, дарите нам силу духа и благословляйте нас на продолжение жизни, возможно, уже без вас. Это не наш эгоизм, а река жизни. Потом, когда придет срок, мы сделаем то самое по отношению к нашим детям. Тогда жизнь будет продолжаться, а не завихряться омутами и застоем. Иногда просто достаточно тепло улыбнуться нам. И сказать: «какая ты у меня умница!»

Наши мамы.

Поэтому, всегда бережем и сохраняем материнско-дочерние отношения, присущую им дистанцию и направление потока жизни!! В них наша сила и защита!

И ещё один секрет: у нас может быть … много мам. Более того, чем больше мам, тем лучше. Мы не должны быть преданы только одной женщине, и никому больше. Любя и уважая свою мать, мы приобретаем возможностью вступать в отношения с женщинами, которые по возрасту подходят нам быть нашими матерями. Получать от них помощь и благословение, совет, наставничество. Женщина, которая находится в плохих отношениях со своей матерью (то есть нарушает дистанцию), лишает себя общества старших женщин, не умеет с ними общаться. Ведет себя по принципу: я – сама. И неизбежно проигрывает, так как остается без защиты. Это может отражаться на работе и в учебе, где обязательно присутствуют старшие. Такая женщина конфликтна, заносчива и превышает свои полномочия.

Сколько раз меня спасали и благословляли старшие женщины! Сколько молились за меня! Это мои обереги и сила. Я понимаю в этом толк. И чувствую себя сильной по женской линии, потому что меня берегли и «вылюбили» всем миром.

Это справедливо и в отношении наших детей. Могу ли я называть доченькой приглянувшуюся мне девочку? Конечно! У меня может быть много доченек, и я могу благословлять и напутствовать, просить о помощи и помогать. Попробуйте мне запретить! Там, где бескорыстие и безусловное принятие другого - там нет запретов.

Это наше неотъемлемое право выбирать себе матерей и дочерей, тех, к кому тянется наше сердце, когда мы дарим или получаем бескорыстную любовь от другого человека. Есть силы естественного притяжения и отторжения. И им надо следовать в материнско-дочерних отношениях. В этом секрет. А вот с родной мамой у тебя всё получится или нет, зависит от….. насколько мы и наши мамы неядовиты и съедобны.

Почему мама всегда сильнее? В силу нашего младенческого восприятия её как сильного существа, от которой зависит наше существование. Оно практически неразрушимо.

Хорошо помню, как я впервые купила машину, и мы с мамой совершали совместные поездки. Я была за рулем, и мама под руку всегда старалась сказать мне, что делать и куда рулить. При этом никакого опыта вождения у неё не было! Самым поразительным фактом было то, что я её слушалась: это моя мама говорит! Я ей подсознательно верю. И поэтому могу попасть в аварию на дороге! Я хорошо запомнила свои поездки под мамину диктовку. Абсурд заключался в том, что остальные люди, которые терпеливо обучали меня вождению, такой чести как быть услышанным с первого раза не были удостоены!

Поэтому! дорогие мамы! Говорите нам, пожалуйста, очень осторожно, что следует делать и куда рулить. Мы вам безусловно верим. И пусть ваш голос будет чуть менее категоричным. Потому что решать уже приходится нам самим.

И, пожалуйста, не молчите, поджимая губы и вздыхая. Скажите, что мы выросли и можем мыслить и поступать иначе . Благословите. Или остановите, уведите от беды строгим окликом. И молитесь за нас. Тогда мы будем всегда рядом. По первому вашему зову. Придем, прибежим со всех ног к своей маме, совсем как в детстве.

От такого разве откажешься? Ноги сами приведут.

Наши мамы.

Читаем дальше:

Поняла, что веду себя в то же время и как та маленькая девочка, которая упорно не хочет проигрывать маме, пытаясь выиграть любой ценой. Абсурд ситуации в том, что ей, думаю, не больше десяти, а мне намного больше. Мы растем, а алгоритм поведения не меняется. До сих пор вести «соревнование» с мамой – это уже мой «проигрыш».

А это уже другая ситуация.

Первая ситуация, которую мы разобрали: «мы с мамой – подруги» - уничтожение дистанции, высшего авторитета.

Вторая – «рокировка», суть которой : «Дочь, теперь ты позаботься обо мне. Мне плохо и тебе будет плохо.» Срабатывает механизм цепляния за жизнь, то есть за дочь, и потащили дочку в «тар – тарары».

Третья –«давай пободаемся и ничего не сделаем!»

Катя, помнишь наше занятие по психодизайну? Позволь мне напомнить тебе отрывок из моего выступления на эту тему:

«Мама, ты не понимаешь!» - самая глупая позиция по отношению к маме. И слава богу, что так! Пусть мама не понимает! Отвергать «как делала мама» не значит отвергать саму маму. Мы формируем свои собственные понятия, но это не значит убеждать в этом своих родителей (оставьте их в покое!). Иначе получается, что вы опять «вместе с мамой», но уже не по-маминому, а по-своему. Это «большой выигрыш» для маленькой девочки, но большой проигрыш для взрослой женщины.

Не надо тащить свою маму во взрослую жизнь. Наша задача научиться как-то жить без мамы.

Возможно, в будущем, мама примет ваши взгляды, видя, что они идут вам на пользу, и вы продемонстрируете это на личном примере. Но не ожидайте этого с самого начала.

Вначале мы всегда одиноки, новый замысел рождается глубоко внутри. В этот момент так важно разотождествиться с мамой . Смотрите, как смешно получается. Раньше : вместе с мамой по-маминому, сейчас: вместе с мамой по-моему! Особо никакой разницы не вижу! Вы всё с мамой да с мамой. А пора бы уж и с мужем….

Если этот этап с мамой не пройден, то маму заменят:

  • Престиж
  • Статус
  • Модный журнал
  • Дизайнер, декоратор и прочая «шушера».

Мы просто меняем «мамино мнение» на любое другое, возможно, более авторитетное, но ничего не совершаем сами.

Вот и получается, что у мамы – плохонькое, да своё! А мы всё мечемся и суетимся, где и как нам жить. Не хочешь по-маминому? Оставайся с разбитым корытом!

Какое это наказание, всю жизнь спорить в собственной голове с мамой! И В РЕЗУЛЬТАТЕ у нас почти ничего не сделано, а то, что сделано, далось нам с большим трудом (долго, дорого, проблемно) вот и получается, что диалог с мамой – самое дорогое удовольствие в нашей взрослой жизни. Конфликт поколений –это вам не фунт изюма!»

Конец цитаты.

Катя, этот нескончаемый внутренний диалог с мамой давным давно надо заменить на разговор с мужем о том, как вам следует жить. Научиться договариваться между собой, и возможно, видя, что мы становимся взрослыми, наши мамы вдруг (о, чудо!) отпустят нас, перестанут держать. Ситуация успокоится, и мама скажет: «Молодец, доченька! Вся в меня».

Или не скажет, промолчит. Но мы уже достаточно сильны, чтобы жить дальше.

Видишь, как получается, что все наши семинары и мастер–классы тематически связаны. Одна и та же проблема повторяется на разных уровнях. В среду (23 января 2013 г.) мы будем говорить на мастер-классе о красивом заработке и возможно, мы снова вступим в мысленный диалог с нашими родителями. Потому, что «красивое для нас» может подпадать под жесткий родительский запрет, да так, что они и проклясть могут. Мало не покажется.

А нам бы получить их благословение на хорошую жизнь, поблагодарить за их защиту и молитву и отправиться в собственное плавание!

Наши мамы.

В статье использованы картины художника Марины Красницкой. Источник http://www.makras.de

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить