Случай из практики: На последней консультации с Мариной у меня созрел к ней вопрос: «Где ты проживаешь чувство праздника: на работе или дома?». Всё дело в том, что Марина – профессиональный организатор небольших семейных праздников: свадеб, юбилеев, дней рождения. Напрямую её работа связана с ресторанным бизнесом, она много сотрудничает с профессиональными актерами, певцами, танцорами и цирковыми мастерами, организаторами шоу и представлений.

«Конечно, на работе! – утверждает Марина, - Дома – что? Дома скучно всё и обыденно. Дома праздника не создашь, все какие-то тяжелые на подъём. Да и детки ещё маленькие».

«Марина, что нужно, чтобы организовать семейный праздник, например, на 25 -30 человек?»

«Наш девиз: От клиента - только деньги! Остальное мы берем на себя! Все хлопоты, проблемы, нервотрепку, чем занять гостей, чем развеселить, чем накормить – наши услуги…..»

На какой-то момент Марина начинает вести себя как активный пропагандист услуг своего бизнеса, на время забывая, что я – не её потенциальный клиент, а человек, к которому она сама пришла за помощью. Проблема у Марины очень нестандартная: у неё с лица исчезла улыбка. То есть пропало проявление естественного и доброжелательного отношения к людям, которое Марина раньше легко и непринужденно демонстрировала. Раньше её улыбка творила с окружающими настоящие чудеса. А сейчас осталась какая-то мутная гримаса с напряженно растянутыми губами и холодными, ничего не выражающими глазами. «Внутри тоже пусто, я уже давно ничего не чувствую. Хотя нет, недавно на улице, увидев похоронную процессию, неожиданно присоединилась к толпе совершенно незнакомых мне людей и вволюшку наплакалась, не пойми о чем. Вроде бы полегчало, но ненадолго»

«Может быть, тебе бы следовало заняться похоронными мероприятиями?» - в шутку спрашиваю я и получаю шокирующий ответ: «А я уже серьезно подумывала об этом: допустим, два-три раза в месяц я могла бы организовывать престижные похороны….»

«Но тогда ты разучишься не только улыбаться, но ещё и плакать, и у тебя не останется уже никаких искренних эмоций! Что ты тогда станешь делать?

«Есть ещё детские праздники!» – убежденно заявляет Марина, и я уже останавливаю себя, чтобы не удариться дальше в собственные дурацкие шутки, потому как дело оказалось много серьезнее, чем я вначале предполагала…..

Марина весь спектр человеческих эмоций почему-то решила испытывать только на работе. И радостные и горькие, и детские и взрослые. Всё, что положено женщине в личной жизни, оказалось чудовищным и гротескным образом выражено в направлении её бизнеса: любые эмоции за ваши деньги! Без денег никаких эмоций почему-то не получалось, и Марина искренне встревожилась….. если Декарт ранее утверждал «Я думаю, значит существую», то Марина могла бы выразиться иначе: «Мне платят – я существую и что-то чувствую»

Семья не радует…

Я сталкивалась уже не раз с тем, что чувство глубинной нужности, уважения, почтения, защищенности женщины испытывают только на работе, а не дома, в семейном кругу. Что жизнь на работе, по отзывам многих женщин, более цивилизованная, праздничная, благородная - «всяко лучше, чем дома!»

«Меня семья совсем не радует! Ну, неуютно мне там, что же делать?! Разводиться я не хочу, у меня двое девочек, но и тухнуть не собираюсь. Если семейная жизнь не клеится, отнимает лучшие силы, быт откровенно надоел и мы просто срываем злость и усталость друг на друге, то работа кажется реальной отдушиной, приносит деньги, и, самое главное, я чувствую себя человеком!»

Вот и получается «джентельменский набор» для современной женщины: семья как болото и работа как праздник. Только почему-то улыбки на лице больше нет, и чужие похороны обладают некоторой непонятной привлекательностью.. Да и ко мне на консультацию Марина лишний раз не приходит, только когда совсем уже нет сил жить и всё видится в тёмных тонах.

Как рождается праздник

Идея собственного бизнеса по организации праздников у Марины рождалась параллельно началу её семейной жизни. Когда-то букетно-конфетный период её отношений с любимым мужчиной закончился свадебной церемонией, и Марина вдруг почувствовала, что из обожаемой принцессы превратилась в «не пойми что» - состояние души, которое испытывает женщина после свадьбы, которой мама не объяснила, что делать дальше. Так как поток внимания со стороны мужчины резко снижается, то женщина начинает испытывать драматические чувства, что жизнь закончилась или движется явно не в том направлении. Все попытки предъявить претензии к мужу проваливаются, и женщина чувствует себя как бы загнанной в клетку. Оттого, что женщина не справляется с семейными обязанностями и не ищет путей решения возникших проблем, она начинает паниковать, негативные эмоции захлестывают и побеждают здравый смысл, разум выключается, и человек начинает жить не в семье, а на стороне – добирать недополученное счастье. «Не здесь, дак там!» – решила Марина, и всю свою потребность в счастливой жизни выразила в своем новом бизнес-проекте «Жизнь как праздник!». Марина даже двух дочек родила, но в не счастье, а «в нужде и болоте – потому как дети все-таки должны рождаться, не смотря ни на что.. И тянуться к празднику!» – убеждена Марина.

Свою семейную жизнь она воспринимает как вечные мучения, трагическую случайность, стечение обстоятельств, она достойна большего, и всё такое…. И всё потому, что легкой и счастливой жизни сразу не получилось, а другого нам и не надо! Собственно, ничего страшного по жизни не произошло, просто нет праздника, и это – самое главное!

Что происходит с женщиной в браке, когда она начинает сильно злиться на свою жизнь, ничего при этом не решая, а просто давя своими эмоциями близких людей?

Мы стали разбираться, как ведет себя Марина в семейной жизни, на какие принципы опирается. И нам потребовалось два часа, чтобы создать общую картину её поведения как «любящей жены». Марина свои принципы сформулировала следующим образом:

1. На грубость надо отвечать изощренной грубостью, на раздражение – повышенным раздражением (пусть муж знает, что со мной так говорить нельзя!).

2. Деликатное отношение к родным и близким ещё надо заслужить.

3. Говорить всю правду, глядя в глаза, не испытывать угрызений совести за сказанное.

4. Приучить всех, что её за живое задевать нельзя, она тут же начинает психовать и огрызаться, да так, что мало не покажется.

5. Завоёвана позиция: оставьте меня в покое. Две няни и домработница успешно маскируют Маринино отсутствие в семье.

6. Она имеет право сказать близкому человеку грубость, не приемлет критики. Умеет быстро заткнуть возмущенного мужа.

7. Основные усилия направлены на безупречный внешний вид и общую ухоженность.

8. Рассчитывать только на себя и постоянно капризничать, иметь право быть недовольной. Не контролировать свою речь и выражение лица.

9. Требовать, чтобы в семье атмосферу праздника и непринужденного общения создавал мужчина (ностальгия по конфетно-букетному периоду жизни).

10. Как это глупо и вульгарно – тыкать ей в нос нерешенными бытовыми проблемами! Надо мужу зарабатывать столько денег, чтобы быта вообще не было – это его проблема, а не Маринина.

11. Мужчина не должен грузить её своими проблемами – ей откровенно скучно слушать про то, что не приносит много волшебных денег: «Начни нормально зарабатывать – и я с удовольствием присоединюсь к твоему успеху» - победно добавляет Марина. «А пока моё внимание тебе просто не положены. Не заслужил, любимый, ты чуткого и внимательного к себе отношения!»

12. «Я несчастлива – поэтому веду себя, как хочу – это последнее, что у меня осталось.»

13. «Собственные деньги существенно скрашивают моё существование»

14. «Мой муж принципиально не получит от меня никаких человеческих эмоций, кроме злости. Он попал под воспитательный процесс. Мне плохо, значит, всем в семье будет плохо!»

«И ты не знаешь, почему исчезла твоя улыбка? – искренне удивляюсь я. Если бы ты ещё научилась улыбаться в своей семейной жизни поверх существующих проблем, то это было бы явным проявлением невроза (нет ничего хуже застывшей приклеенной улыбки) или откровенного садизма с твоей стороны. Ты же не улыбаешься, потому что для этого у тебя нет причин: ты злишься в режиме нон-стопа, вот уже несколько лет. Перестань злиться и твоя настоящая улыбка проявится, а не та «ублюдка», как ты нечаянно выразилась.. И вся ирония в том, что милые требования старика Карнеги улыбаться своим клиентам просто не работают, улыбка как дар божий покидает нас, на лице остается мертвая гримаса как рекламная вывеска «Срочно лечите меня от невроза».

Правда о заказных праздниках

Марина продолжила: «Маша, знаешь, что меня поражает в моей работе? Семейные праздники в основном заказывают женщины. Я имею в виду, что большинство моих клиентов – именно женщины. И не потому, что мужчина тупо сбросил все заботы на жену, а потому, что она не умеет это делать. И умом и душой я отчетливо понимаю, что мои услуги заказывают никчемные бабёшки, которые не могут ни развеселить, ни держать праздничный стол разговором, ни организовать веселье. Люди практически не общаются друг с другом в течение года, а потом создают самые настоящие «свалки» из друзей и родственников на юбилей или свадьбу. Нет навыка разводить людей в небольшие компании, правильно знакомить и сочетать родственников, коллег и друзей, между женщинами нет здоровой взаимопомощи, чтобы накрыть стол, помочь хозяйке в приготовлении блюд, даже элементарная складчина исчезла! Все приходят на торжество как напыщенные дуры, быстро напиваются и слетают с катушек. Эти небольшие семейные праздники больше похожи на бездушные корпоративы, где много пафоса и дури и мало сердечного общения, и я знаю, что мои услуги – только развращает таких женщин, я не делаю этот мир лучше, я только позволяю ему деградировать дальше…»

«Марина, но всё произошло оттого, что ты сама потеряла в душе ощущение праздника, когда вышла замуж. Обиделась на мужа, когда он занялся после свадьбы работой, не вошла в статус жены и хозяйки, отчаялась и, как всегда, поторопилась – выразила свой интерес на стороне – через работу. И сейчас сама предлагаешь суррогатным женщинам суррогатный праздник!

Я не отговариваю тебя закрыть свой бизнес, нет! Я хочу, чтобы ты изучила глубже вопрос: Кто устраивает в семье праздник? Мужчина или женщина?»

«Я об этом никогда не думала – честно сказала вдруг Марина. Праздник – он или есть, или его нет. Если нет, то его тупо заказывают…. за деньги….. А как же иначе?»

«Вот у тебя его то и нет! И всё потому, что это – результат твоих убеждений. Если в семье исчез праздник – это беда, плохой сигнал. Исчезает он в разных формах. Например, исчезает постепенно элементарное гостеприимство – лень готовить и накрывать стол, лень возиться и убирать квартиру – в кафе за умеренную сумму встреча пройдет значительно легче. Дни рождения в ресторане превращаются в неорганизованную свалку гостей (пригласили всех, чтобы не обидеть). Муж больше никуда не зовет и не приглашает, тупо просит поужинать и не моет за собой посуду… Исчезли и цветы, и конфеты, и внимание, и сюрпризы…»

Осторожно, не перепутать!

Надо понимать толк в праздниках. Например, традиционные семейные праздники устраивает в семье женщина. Но не одна, а в частичной кооперации с другими женщинами или привлеченными помощниками. Желательно принимать у себя дома, не стремиться к большим компаниям в ресторанах. Уметь создавать атмосферу душевности, гостеприимства, владеть искусством беседы, развлечения гостей.

Романтический праздник устраивает мужчина для женщины, а не наоборот! Не надо идти на поводу у глянцевых журналов и устраивать мужу романтические вечера с дурацким шампанским, свечами и ванной с лепестками из роз. Праздник должен делать мужчина! Но не как обязательство с его стороны, а как его искренний порыв! Так у вас было в конфетно-букетном периоде: женщина – принимающая сторона, мужчина – инициативно-креативная, щедрая и изобретательная. Если эта атмосфера исчезает в семье, значит, женщина начинает неправильно себя вести, сама проявляет инициативу в романтических отношениях, чем полностью разрушает желание мужчины позаботится о ней подобным образом. Надо научиться вызывать определенные события в своей жизни (те же цветы или конфеты), а не хватать самой или требовать романтизма. Романтизм – это результат утонченного поведения женщины, где строго соблюдается принцип пассивности и магнетизма, а вся инициатива принадлежит мужчине.

Твоя склонность к злости и грубости в семье никак не способствует атмосфере романтического праздника. Для тебя работа неизбежно будет радостней, чем бытовуха, потому что ты не состоялась как жена, не умеешь привносить счастье в семейную жизнь. Создаешь на работе суррогатный праздник и живешь им.

И самое главное, тебе мешает твоя невротическая склонность к драматизации событий! Как жена, ты не создала дома атмосферу спокойствия и элегантной собранности, устроила настоящий шалман из злости и гнева, как будто тебе что-то недоложили в тарелку или обсчитали на кассе. Театр одного актера «Я так несчастна!» с нераспроданными билетами. И дочки твои растут в «нужде и болоте», а мама всё наказывает и наказывает незадачливого папу, который не хочет быть Дедом Морозом в семейной жизни, и не желает веселить уже трех маленьких девочек. Ты оказалась очень жестка и бессердечна в своём требовании иметь дома вечный праздник. Праздник – это нечаянная награда за труды наши, на него даже нет смысла ориентироваться, мы должны жить как должно, а там – что будет…»

«Я помню, как мы последний Новый год отмечали на даче. Мой муж напряженно взрывал и взрывал петарды в темное ночное небо, как будто пытался пробить небесный свод и достать оттуда немного счастья. Я очень испугалась тогда, когда почувствовала его одержимость что-то изменить в нашей жизни, я четко увидела его отчаяние….

У меня дома никогда не было праздника – ни в родительской семье, ни в своей. Была какая-то суматоха, общая свара, наспех приготовленный стол, нас мирил и объединял телевизор, или веселый дядя Толя – мамин брат. И мне всегда казалось, что жизнь в семье – не настоящая, а пустяковая, все события и краски жизни – они в большом мире. Мне нравится встречать Новый год в ресторане, а не дома, тогда я не злюсь, а сливаюсь с общим весельем…»

«Но твой дом превратился для тебя в каторгу или западню только потому, что ты там проявляешь свою единственную эмоцию – злость и гнев, все остальные эмоции принадлежат работе. Но эти эмоции проживаются тобой не в близких отношениях, а суррогатно – через купленное очень концентрированное веселье, в котором давно потеряны чувство меры и естественного расслабления. Ты не просто перестала улыбаться, ты потеряла способность испытывать глубокие эмоции и переживания, потому как душевного контакта с людьми нет. На заказанном за деньги празднике человек просто тупо сбрасывает с себя стресс, заедает душевный голод, получает удовольствие от приглашенного окружения, на которое у него самого уже давно нет собственных сил. Такой праздник женщине не по силам, потому как нет душевной щедрости, искренней близости, элементарной взаимопомощи, желания видеть друг друга и вести общий разговор.

Тяга к празднику – это детское состояние.

Да, Марина и не скрывает, что в своей семейной жизни она не так далеко ушла из своего детства. Марине очень важно привлекать к себе внимание, даже злость её служит этим целям, также как и её привычка долго дуться и молчать. Театрально обижаться и драматизировать ссоры. Жалко только, что сломалась её обворожительная улыбка, с помощью которой она добивалась от мужа исполнения её желаний. Легкие скандальчики и капризы, импульсивная покупка какой-нибудь безделицы, полное бездействие и замирание в ответственные жизненные моменты, неуместная ребячливость – несложный репертуар её семейного инфантильного поведения муж Марины в совершенстве изучил и в настоящий момент решительно отстранился от подобных спектаклей.

«Давай не будем пока чинить твою улыбку – предложила я. Иначе ты снова начнешь жульничать и манипулировать, скрывать от самой себя, что срочно надо возвращать настоящие чувства в близкие отношения, а не проживать их на работе в суррогатном счастье… Праздник – награда за наши труды, а когда их нет – не надо тянуть Бога за бороду и клянчить счастье… Не надо торговать эмоциями. Они нам даны для установления близких отношений, для любви, а не для бизнеса. Ты уже продала свою улыбку. Что ж, торгуй дальше или же попробуй сама вернуть её из бизнеса в семью!»