Недавно я получила длинное подробное письмо от Саши, в котором она делится своими переживаниями по поводу проблем, возникающих иногда со здоровьем маленького сына, общей усталостью, различных страхов. Часто чувствует, что сильно напряжена, когда хочется все усилия бросить на решение текущих проблем, сделать всё, как лучше, но при этом подозревает, как легко можно испортить отношения с мужем, который, подчас, не понимает её «священного рвения».

Я ответила Саше, а так же сочла нужным поделиться с вами моими соображениями на эту тему:

«Саша, привет! Спасибо тебе за письмо, за трезвые рассуждения, о том, что нельзя ни в коем случае делать в семейной жизни. Ты напрасно не пишешь мне свои мысли в качестве комментариев, потому как «твоё личное» так похоже на сотню таких же ситуаций, которые другие девочки хотели бы читать и обдумывать. Иногда у меня появляется чувство, что я пишу в вакуум, потому, что не знаю, затрагиваю ли ваши чувства. Придумай себе любое имя и пиши, тем более что тебе так не хватает сейчас «взрослого» общения, пока подрастает твой малыш.

Когда тебя заносит с «дурацкими страхами», беги сразу к мужу. И говори, что тебя опять волной накрыло. Пусть он тебя вытаскивает из твоего болота – это его прямая мужская обязанность. «Вытащить бегемота из болота» очень просто: попроси его выслушать тебя, обещай говорить кратко и по делу, сразу предупреди, что говорить будешь полную ерунду и белиберду, которая застряла в твоём мозгу. И что тебя надо просто остановить и немного успокоить. Мозг перевозбужденной женщины часто напоминает мне стеклянную бутылку из под кефира советских времен, когда без твердого ёршика и сильной струи воды вычистить кефирные разводы просто невозможно. Поверь мне, что твердость мужа в сто раз лучше любой консультации с психотерапевтом. Я просто делаю то, что недоделали ваши мужья: останавливаю ваш бред и всё, да ещё за ваши же деньги! И учу вырабатывать слова любви, как бы дискомфортно вы себя при этом не чувствовали. Но самое главное, проси его твердо останавливать тебя, когда ты его пилишь и критикуешь, просто объясни, что у тебя есть дурацкая женская привычка – всё портить (так называемая бабская дурь). Вот и зубки у твоего малыша испортились раньше срока, а могли бы ещё долго служить без дорогостоящего лечения. Если мама не бережет отношения, то дети начинают всё ломать и портить – в том числе и себя. В доме как бы заводится злой дух разрушения. Бережливость привносится мамой, только, если она бережет отношения с мужем, а не просто ругает за сломанные игрушки и приучает к аккуратности, печётся о здоровье. «Маме можно всё портить, а мне, что, нельзя???» – это незамысловатое решение ребенок втягивает прямо из воздуха своим ещё маленьким носиком.

Да, ты права, женская забота о своей семье иногда бывает разрушающей. Душная забота – когда женщина скатывается на биологическую ступень страхов, самоугнетения, начинает на всех огрызаться и тупо делать какое-то действие на благо семьи. Табличка «с интимными предложениями просьба не беспокоить» заботливо повешена над изголовьем вашей кровати…Ничто не должно помешать самой маме выращивать дурацкие таракано-мысли у себя в голове!

Женщина, знающая себе цену

Если бы мне разрешили как-то оценивать женщин, то в качестве единицы меры я вы выбрала количество гневных слов, не выскочивших из женщины в сторону мужа , просто потому, что она вовремя закрыла свой рот. Например, «Я умею удержать 47 слов, (или хотя бы первые знаменитые три) которые так и хочется высказать своему мужу… А ещё я умею вовремя поставить себя под холодный душ, если чувствую, что не выдержу и открою свой рот.» Чем больше противных или просто недоброжелательных слов ты можешь сдержать в адрес мужа, то есть, чем выше у тебя «непропускающая способность» озвучивать, что ты думаешь, тем большую стоимость как жена ты имеешь.

«А что делать с этими словами, которые обязательно застрянут у меня в горле, если я их вовремя не скажу?» - резонно спросишь ты. А не кажется ли тебе, что они никому в принципе не нужны? Ни тебе самой (дурная мысль похожа на кость, встающую, посреди горла), ни твоему мужу, ни подружке, которой ты жалуешься на трудную жизнь? Ты вырабатываешь внутри своего организма некий продукт, который не имеет никакой ценности и никому не нужен!

Хотя нет, психотерапевт купит твои недовольство и страхи у тебя за умеренную плату, совершив акт милосердия и человеколюбия по принципу «так не доставайтесь же вы никому!» (читай Островского «Бесприданница»).

Бережливая мама бережет, прежде всего, отношения. Своим приятным голосом, правильно построенной речью с близкими людьми, доброжелательным настроем, любящим взглядом. Она знает, как это просто – на ровном месте провалиться в темный колодец. И поэтому действует осторожно. Но, если вы случайно оступились, тогда нужно срочно звать своего мужа на помощь, а не утаскивать всех за собой на липкое мокрое дно.

Не бойтесь говорить своему мужу: «Я такая дура, что разрешила мрачным мыслям нарушить своё душевное равновесие! Не уследила. Не сберегла!» Мы сознаемся, что разбили его любимую кружку или у нас перегорел фен, но то, что спокойное обращение друг к другу в семье куда-то испарилось – мы даже не замечаем и не говорим мужу о потере.

Почему менее всего мы бережем наше собственное спокойствие? Почему именно это стало разменной монетой в семейных отношениях? Почему перевозбужденная «мамаша», обсуждающая исключительно проблемы о своём ребенке, имеет в глазах многих женщин более высокий рейтинг, чем спокойная? Мы что, становимся лучше от собственного перевозбуждения? Оказывается, мы так любим, а иначе просто не умеем.

Да, мы уже давно перепутали любовь с перевозбуждением. И не тогда, когда мы стали мамой, а ещё раньше – когда строили отношения со своим будущим мужем. Просто решили, что та гормональная буря, которая накрыла нас от первой близости и «сексуальных потех» – и есть любовь. Я давно уже не вижу на свадебных фотографиях спокойных и ясных женских лиц. Современная невеста перевозбуждена, то кривляется перед камерой, то ржет как лошадь (прости, Господи!) вместе с веселыми подружками, то некстати зевает.

«Люблю – значит перевозбуждаюсь» – вот такое скромное достижение современной женщины.

А что делать, если «любовь» в организме не заводится? Не вырабатывается красивое женское спокойствие, а только какие-то непонятные гормональные вихри, после которых женская психика тупо расшатывается!

Тогда – срочно начинайте петь!

Кто кому должен петь колыбельную?

Когда мама поет своему ребеночку колыбельную, это ,прежде всего, для неё самой. Сначала мама своим пением самоуспокаивается, и, когда ребенок почувствует изменение маминого состояния, засыпает сам. Спокойная мама – спокойный малыш!

Такая песня – «усыпальная» – правильный материнский настрой через певучие слова, мерные покачивания, неторопливый ритм, телесный контакт. Мама спокойно поёт о детских страхах, о сером волчке, который ухватит тебя за бочок. Серый волк (страх), он такой, он всё может. Мама грудным голосом выпевает из своего сердца страх, беспокойство, тревогу.

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
Он ухватит за бочок
И потащит во лесок,
Под ракитовый кусток.
К нам, волчок, не ходи,
Нашу Сашу не буди.

А теперь сравни с другой версией этой песни: (тебе это ничего не напоминает?)

Баю-баюшки баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок И укусит за бочок! А потом придет медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти. Рысь запустит в сердце когти. А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвет копытом рот! Уж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В легких моль уже сидит. Сердце зажует барсук. Уж поселиться в носу! А веселые цветочки Прорастут тебе сквозь почки! - и так до бесконечности…

- Ну, что, противно?

Поэтому так важно предостережение – «не ложися на краю», то есть не ходи по краю! Не открывай своё сердце страхам и потенциальной возможности быть «укушенным за бочок».

Нет, мы не должны быть наивны, но некоторая «чересчурность страха» должна быть нами мгновенно идентифицирована. На это нам и нужен сильный папа, чтобы прогнать «серого волка» – липкий страх из собственной души. Так бережет мужчина в своей семье общее спокойствие, а женщина мудро держит язык за зубами, когда хочет сказать мужу очередную гадость как глубоко выстраданную правду о нем самом. Да и дело вовсе не в гадости, а в том, что нет покоя на душе у женщины, потому как перевозбуждение не есть любовь.»

В статье были использованы картины иллюстратора Анны Петровой - (Pastelanna)