Письмо с таким названием я недавно получила на свою почту.

Готовы ли вы сегодня набраться терпения и поговорить о наших мамах как бабушках наших детей?

Разрешите мне тогда начать с переписки, которая завязалась у меня с одной ранее не знакомой мне молодой женщиной. Её зовут Ольга. Вот её письмо:

«Доброе утро! Мне так давно хотелось вам написать, но написав, я стирала и удаляла своё письмо. Я думала, сколько можно ныть, ты просто вывалишь на человека свои проблемы, обиды и трудности жизни, а в общем всё хорошо, всё замечательно. У меня семья, муж, детки, родители, есть друзья и подруги, ну бывают трудности, а как без этого. И я всё-таки прощу помощи у Вас! Пожалуйста, дайте совет и мудрости, дабы правильно понять и оценить определённые ситуации. Кто такие бабушки? Да бабушки, наши мамы - бабушки наших детей. Кто они? Я не жду, чтоб вы написали список их прав и обязанностей, а объясняли мне что ли Кто они? Может у меня длиться всё послеродовая депрессия, я жутко устала и ищу "крайних", но я не понимаю, почему Бабушки не хотят помочь, побыть с внуками, погулять на улице с коляской (мне кажется это так прекрасно, вспомнить молодость, своих маленьких деток и погулять с внуками). У меня трое деток и не разу, ни свекровь, ни моя мама, ни разу не сказали: "Поспи, Олечка, а я погуляю с маленьким". Забрать из садика - нет, сходить на утренник-нет (ещё свекровь может добавить: А больше не кому?", сходить в цирк, театр, на Новогоднюю ёлку - нет и нет. Зимой погулять в хорошую погоду, покататься на ледянке, слепить снеговика. А летом - взять на речку, уехать на море с внуками. Да, да я понимаю выражение: Что детей мы рожаем для себя!. Да и я не против, да и в принцепи я не требую от них всего этого, но хоть иногда, хоть иногда. Бывают очень редкие выходные, когда вечером старшие дети идут к бабушки ночевать и утром уже они дома и ВСЁ! Маленькому сыночку годик, а свекровь его ни разу на руки не брала, говорит, что боится. Ну ладно свекровь, я ей не дочь, чего меня жалеть. А моя мама? О моя мама не видит и не слышит ни кого, потому что она имеет свой небольшой бизнес, надо заработать много денег и жизнь будет прекрасна и я детям смогу помочь. Только помощь деньгами, да к тому же в будущем мне сто лет не нужна. Вот и получается, что крутимся с мужем вдвоём, в связи с чем иногда жутко ругаемся (благо сразу миримся, понимая что это сказывается просто усталость). Страшно то, что иногда я срываюсь на детей, вот что страшно, и я понимаю, что этого могло бы и не быть, дабы была бы помощь от бабушек. Детей воспитывать не вероятно сложно и прекрасно одновременно. А сейчас столько соблазнов, а старшего переходный возраст уже начинается. Ему необходимо моё внимание больше чем маленькому (как понравиться девочке, найти друзей и т.д и т.п.) Наверно мне обидно то, что когда мы были маленькие (я имею ввиду я и мой муж), то у нас были бабушки. Я каждое лето проводила в деревне, моя мама вышла на работу, когда мне был годик (со мной была бабушка) и вплоть до 14 лет где-то всё лето - это деревня и благодаря этому моё детство было прекрасным. Муж вообще не ходил в садик, до школы он был с бабушкой. А наши мамы работали и работали и продолжают работают и меня принуждают к работе. Господи, ну когда же они на работаются? Я не перечитываю, боюсь, что опять удалю. Спасибо, что выслушали, спасибо, что вы есть!

На это письмо я ответила следующим образом:

«Ольга, спасибо за ваше откровенное письмо. Да, оно далось вам нелегко, я это чувствую. У меня к вам предложение - давайте вместе напишем новую статью в мой блог - тема, которую вы поднимаете, будет, без сомнения, интересна многим девушкам.

От вас я хотела бы получить следующее:

первое - ваше согласие на участие

второе - разрешение напечатать ваше письмо в блоге. Возможно, вы захотите убрать некоторые узнаваемые детали, изменить ваше имя - вы имеете на это полное право, главное - оставьте суть (третье - я хотела бы получить от вас ещё одно письмо. И вот какое:

Представьте, что я - ваша мама. Напишите мне по-хорошему, по доброму то же самое, что вы мне сегодня написали, но обращаясь уже не к постороннему лицу (К Марии Флеро), а к своей маме. Напишите, что чувствуете и что хотели. Можете написать несколько незаконченных писем - черновиков - и все послать мне. Только запишите полностью все ваши мысли к маме, которые нужно проговорить и выпустить из себя (вы ими переполнены, и путаете одно с другим, уже началась неразбериха). Всё самое главное и существенное. Обвинять и требовать нельзя (это будет наше условие игры), только попросить по-хорошему. Как дочь может попросить свою маму. Если чувствуете, что обижены - ком в горле стоит - пишите про обиду. В общем, все, что застряло в горле.

После получения вашего нового письма я бы включила в свои планы написать статью для блога со своими мыслями на этот счет.

Подумайте и напишите мне

Жду ответа

С уважением

Мария Флеро»,

Далее:

«Добрый день. Я даже не ожидала, что так быстро вы мне ответите. Спасибо Вам большое. Говорю ДА. Да я согласна на участие. А вот на следующее задание мне нужно время. Я не могу сказать, что у меня ком в горле, т.к. я с детства веду дневник, чем он меня наверно и спас. И маме уже писала письма, правда их потом сжигала. И говорила лично ей, что я хочу и чего жду от неё, но понимая нет. Я готова написать ещё письмо маме. Раньше были обиды и претензии, теперь мне кажется их нет. Я просто поняла, что у нас разные взгляды на жизнь и понимания жизненных процессов. Требовать и ждать от неё того, что она просто не в силах дать, нельзя. Да и готова ли теперь я к этим изменениям? Я всегда мечтала о тёплых и ласковых слов от мамы и объятий. Придти в родительский дом, лечь маме на колено и ощутить тепло её рук. Но моя мама считает это "телячьи нежности", главное внутри любить, а всё это просто пустое лябизение. И если она не может и не хочет быть такой, я не вправе её заставлять, ведь тогда и мне нужно будет "раскрыться перед ней", открыть душу, а это ой как страшно в 3о (+) лет делать. И поймут ли тебя когда ни когда не было присоединения и понимания. Поэтому я думаю пусть будет всё как есть. Если мою маму устраивает всё, а меня нет, значит, мне просто нужно молча её любить, принимать и терпеть, делать выводы и избегать ошибок при воспитание своих детей!»

Через несколько дней пришло другое письмо:

«Мама, мама, мама. Когда я слушаю песни, стихи, бываю на концерте, посвящённом маме, то у меня возникают тёплые чувства, радость, тепло, уют, мама как ангел хранитель идёт рядом с тобой по жизни. Мама поймёт, простит и защитит. Но как только я вспоминаю тебя, мою родную маму, то меня обуревают со всем другие эмоции (это меня пугает). Смотря на тебя я чувствую раздражение, злость, гнев. Почему? Как ты думаешь? Я не могу справиться со своими эмоциями. Я люблю тебя и хочу просто любить, но не получается. Как бы я тебя охарактеризовала? Ты снежная королева. Моя мама снежная королева. Почему? В наших отношения нет тепла, нежности. Есть холод, расстояние и обязанности. В детстве мне хотелось тяжело заболеть, лежать на кровати и чтобы ты нагнулась ко мне и поцеловала нежно и сказала:" Доча, я тебя очень люблю". Я конечно была слабеньким ребёнком и часто болела, но сильного заболевания не было и слава Богу. Думаю это не произошло потому, что я всегда любила себя, и очень боялась боли, мне не хотелось причинять себе вред. Знаешь, то, что ты была всегда такой холодной и далёкой сыграла большую роль в моей жизни. Я даже благодарна тебе! Я очень хотела сбежать из родительского дома. Сбежать от твоего тотального контроля и холодности одновременно. Тебя всегда так много, что ужасно трудно дышать, нет энергии для нормальной жизни, и в то же время ты так далека и холодна. Как тебе это удается? Говорят, что когда рожаешь ребёнка, то понимаешь свою маму и становишься с ней близка. Может ещё и поэтому я так спешила выйти замуж. Сбежать от тебя и понять тебя же. Выходя замуж, я не любила своего мужа, я переживала любовную драму и он это знал. На тот момент я рыдала у него на груди о своей не разделённой любви. А он сказал, что любит меня и я его тоже, только пока не знаю об этом. И он оказался прав! Он спас меня от ненужных любовных переживаний и от тебя. А ты до сих пор не принимаешь его. Я не могу смириться с тем, что тебе не нравится мой муж. Как ты могла сказать мне, что когда ты забеременела первый раз, я расстроилась, так как поняла, что теперь ты от него не куда не денешься. Как? Как? Ведь это мой ребёнок и не важно от кого, он прежде всего мой, твоей дочери. Моя вторая беременность. Я помню это чувство. Мой муж влюблял меня в себя каждый день и продолжает это делать. Мы планировали детей, мы хотели с ним деток. И когда наступила вторая Беременность, я была так счастлива и спешила с тобой поделиться, а ты. Ты даже не обняла, не обрадовалась, не улыбнулась. Что ты сказала, помнишь? Ты будешь рожать? Как такое можно сказать, как? Ну как же можно быть такой холодной? Ты ни когда не обнимешь, не приласкаешь, не скажешь доброго слова. Ведь я просила, говорила, даже плакала. Я говорила тебе, что мне не нравиться наши отношения, давай менять что нибудь, скажи, что любишь меня. А ты? Ты сказала, что у нас идеальные отношения и ты не понимаешь, что мне ещё нужно и что нужно менять, что я как всегда придираюсь к тебе. Что я игоистка, только о себе и думаю, грубиянка. Пахвалу тебе любой может сказать, а вот правда ни кто не скажет. А я вижу все твои недостатки и говорю тебе, что их исправила. Но я не робот. Я не могу вести себя идеально, как тебе хочется и мне хочется услышать похвалу от мамы, а не постоянные упрёки. Последние время ты перестала упрекать, бывает, но редко. Как ты не понимаешь, что мы теряем время, время идёт, а тебя рядом нет. Я научилась жить без тебя. Спасибо тебе за это. И ты мне нужна. Это страшно! Ты есть и тебя нет в моей жизни. Я хочу твоих объятий, мне это необходимо, мне очень нужна твоя любовь и ласка. А ты не хочешь, либо не можешь это сделать и тянешь меня вместе с тобой работать. Зачем? Я жутко устала тебе говорит, что я не хочу работать, тем более с тобой. Но ты усердно продолжаешь делать вид, что ты не слышишь меня. Я хочу быть женой, мамой, дочкой. Я хочу сажать цветочки, вышивать, готовить, делать свой дом уютным. Я хочу видеть как растут и взрослеют мои дети, а не проводить это время в работе. Мне приятно встречать деток из школы и спросить как прошёл день. Вечер встретить мужа с работы и накормить его как нибудь очередным новым блюдом и ночью любить друг друга. Я хочу чтоб муж видел ухоженную, отдохнувшую, красивую, любящею жену. Пусть ты в детстве была холодной, но ты по крайне мере учила меня быть хорошей женой и хозяйкой. А теперь ты мне говоришь, забудь про всё это - пошли работать. Надо зарабатывать деньги, деньги должны идти с двух сторон, тебе надо думать о детях, о будущем, у тебя трое детей, а вдруг если что с мужем. Да типон тебя за язык. Если думать о плохом и жить тогда не стоит. Мы будем жить долго и счастливо. Пойдём на семинар, оставь детей с кем-нибудь, сходи развейся. Ты что вообще говоришь? И когда я у тебя спрашиваю, мама как ты можешь так говорить, ты отвечаешь, что нормально, а что в этом такое. Что? Развеяться я могу сходить в театр, кино, бассейн, кафе, ресторан, но не на семинар, где учат работать и работать. Как я с тобой устала. Как ты мне надоела своей работай. Я поддалась твоим уговорам пять лет назад и работала с тобой. И что ни капли благодарности. Когда я тебе честно сказала, что начали с тобой работать, что бы помочь тебе, чтоб тебе стало легче, чтоб ты стала менеджером - как и мечтала. Мне удалось это сделать за два года. У тебя не было стимула заработать деньги, я делала это для тебя и себя. Я думала ты скажешь, спасибо доча. Но нет. Спасибо нет, да ещё ты заявляешь, что ты всё сделала сама, что я и не причём. И самое ужасное, что ты забрала у меня ещё и папу. С ним мы всегда были на одной волне, он понимал меня, а теперь нет. Теперь он меня обвиняет, что я тебе не помогаю. А я что должна бросить семью и как шутоломная ездить по городам с тобой. О, да ты будешь рада. Дочь рядом, под присмотром и делает, то что ты хочешь. Я не хочу тебе звонить, ходить в гости, видеть, слышать. Оставь меня в покое. На каком ещё языке тебе сказать, что я не хочу работать именно с тобой. НЕ ХОЧУ!. Я хочу жить своей жизнью и мне всё ровно гордишься ты меня или стыдишься. Я всегда хотела быть хорошей дочкой, я всё делала, что быть хорошей и услышать твою похвалу и почувствовать твою любовь. Но этого не было и нет. Раз ты не можешь найти общего языка с родной дочкой, нам не о чём поговорить. Так беседы общего характера, то не надо тянут меня за собой. Сейчас я не хочу, что хотела раньше, твоей нежности и ласки, объятий. Я так устала от тебя, я просто хочу чтоб ты исчезла из моей жизни. Прости меня, я люблю тебя, но уйди, исчезни, отстань от меня.»

Я читала Олины письма, делая пометки для себя: да, на лицо симбиоз дочери и матери, дикая смесь любви и гнева, скрытого и явного…

Мать сильно приблизила дочь к себе. Дочь идентифицирована с мамой. Я принципиально не исправляла её орфографические ошибки, чтобы отследить, как дочь, сама того не понимая, перепрыгивает на мать, и я запутывалась при чтении , кто есть кто….

Симбиоз матери и дочери. Вот оно – кровное родство, что может быть крепче! Муж Олиной маме не нравится – чужой, и , вообще, « Любая связь с мужчиной более хрупкая и ненадежная, чем родительская.

Держись мамы, Дружок, и всё будет хорошо! – намекает мать. Да, мужчина нужен , но он не может разрушить наши отношения!

Дочь и мать – самодостаточная система, всё остальное – по возможностям, лишь бы не мешали! Мы друг в друге обретем силу и независимость. Жалко только, что ты не хочешь работать вместе , дочь, – из нас бы получилась прекрасная пара!..» - вот что я «услышала» от Олиной мамы в этом письме…

Кто кого ест?

Хорошо, когда ребенок ест свою мать! В прямом и переносном смыслах! Мать кормит малыша грудью, а когда тот подрастает и у него прорезаются зубки, малыш с удовольствие хочет откусить и от мамы кусочек – хорошо помню, как мой двухлетний сын постоянно меня грыз и кусал – не потому, что был зол и недоволен, а просто хотел полакомиться мамой, как пряником! И всегда говорил, что я вкусная! «Мама, можно ещё кусочек?» Помню, постоянное замечание от дедушки: «Коля, прекрати есть маму! Давайте обедать!»

Наши дети прибегают к нам за «питанием» - нашей энергией, силой, помощью и поддержкой. Мы – их разум и чувства. Родители должны быть дающими, дети – берущими. Родительский симбиоз - это соединение двух существ для более полноценного существования слабого, способ подачи энергии к малышу. Это системы поддержки, подращивания, опоры на более сильного. Один – донор, другой - нуждающийся. Младший опирается на старшего и только тогда растет.

Родители всегда должны быть донорами, дети – нуждающимися. Дети могут помогать родителям, но родители должны за это давать детям что-то гораздо большее – внимание и благосклонность , участие, совет и благословение – в любом возрасте. Очень часто эти отношения рассматривают как симметричные – сначала родители заботятся о детях, потом дети заботятся о престарелых родителях.

Нет, и ещё раз нет! Отношения эти несимметричные! Родители – всегда должны быть нашими родителями, и никогда не превращаться в равных нам или наших младших. Родители ответственны за то, чтобы до последнего вздоха оставаться старшими по отношению к нам. Так они поддерживают правильный порядок: старший никогда не должен деградировать до равного или младшего, иначе, он - не старший, а настоящее фуфло, у него нет силы быть старшим! Старшим быть вовсе не просто!

Старший может состариться, заболеть или одряхлеть, это – нормальные жизненные процессы, но он не должен деградировать как старший. Он может передать власть в своем роду наиболее достойному ребенку и сделать его старшим как самым сильным и дееспособным на сегодняшний момент для защиты интересов семьи и клана, но сам по-прежнему не снимает с себя ответственности старшего, он просто становится за спиной самого сильного как его разум и опыт. Это прямой долг старшего – держаться из последних сил, чтобы не деградировать умственно и физически, чтобы не разочаровать и не обессилить раньше времени своего младшего: потомство.

Нельзя беспомощно «плюхнуться» на наших детей, когда тебе плохо, и перекачать энергию из них. Мы, как родители, можем просить о внешней помощи наших детей , но «не есть их мозги и душу».

Дети беззащитны перед родителями. Они отдадут им всё и разрушат тем самым свои семьи. Энергия рода потечет вспять: не от родителей к детям, а наоборот, от детей к родителям.(в данном случае, от мамы к бабушке). А сами детки останутся голодными, пока мама с бабушкой «танцуют свои танцы»

Дочерне-материнский ад

Хорошо, если отношения «мать-дочь» напоминают рай. Но иногда они превращаются в настоящий ад.

Отношения «мать – дочь» подчас опасны, потому что они бесконтрольны! Они, эти отношения, постоянно уклоняются и скрываются от взора мужей, как наиболее естественные и внешне благополучные. Но нет там никакого благополучия, если это замкнутый материнско- дочерний «междусобойчик», где мать делает с дочерью всё, что она пожелает. И дочь начинает «работать на маму» - давать ей свою энергию, мучиться и страдать. При этом и её муж, и папа делают вид, что ничего не происходит, и у женщин просто «междусобойчик» - свои женские дела.

Отношения дочери с мамой накладывают отпечаток в дальнейшем на отношения со свекровью. Если она была правильная дочь (то есть всегда находилась в роли младшей и получала сполна мамину энергию), то она сумеет расположить к себе симпатию взрослой женщины (свекрови), и начать питаться её знаниями и добротой. У правильной дочери может быть много матерей – потому как она – ласковое дитя, умеющее растопить сердце старшей женщины! Много мам - не бывает! Много мам - это очень хорошо!

Но, если мама «ела дочку», то и свекровь будет питаться этой молодой женщиной, так как молодая женщина уже привыкла бессознательно отдавать взрослой женщине свою энергию (теперь уже не маме, а- не важно, кому – начальнице, соседке, свекрови). Тут же будет снова организован «междусобойчик», где психика дочери будет грабиться уже двумя или более доброжелательными «мамочками». Обычно это выглядит так: родная мама дает свои «космические» советы, как жить взрослой дочери, а свекровь учит тому, что любит её ненаглядный мальчик и , что она, свекровь, такая, какая она есть, и с этим приходится считаться, потому как меняться она уже не собирается. Вот он, спектакль для вурдалаков! Свободных мест нет, все билеты проданы!

Родительский паразитизм

Паразитизм – это когда один живет за счет другого и в энергообмене не участвует.

Могут ли мамы быть «паразитами»? Могут, очень часто. Как ни скорбно было бы это осознавать…

И разрушить этот паразитизм молодая женщина, к сожалению, практически не в состоянии! Помните, я уже писала в своем блоге: «Мамы – всегда сильнее нас, дочерей!» (Статья «Наши мамы»). Здесь принципиально нужны мужчины – муж и папа, чтобы разрушить полную власть матери над дочерью и женой.

И это мужское «молчание ягнят» непростительно. Надо понимать, что молодая женщина находится в энергетическом плену, не побоюсь сказать, «страшного Дракона». И спокойно наблюдать, как она там барахтается - непростительное попустительство. Иван Царевич должен спасти Елену Прекрасную от страшного архитипического Дракона – её матери. Выгнать мать из своей семейной жизни, поставить её на своё место и не разрешать ей больше обижать дочь. Он должен защищать свою жену от её матери!

Мой совет:

Оля, беги от старших женщин, если они сухи с тобой и не дают тебе базового питания. Беги от тех, кто не принимает твоего мужа и пересчитывает твоих детей – не многовато ли? Беги из этого страшного междусобойчика с мамой, беги и прячься – за спину мужа. Попроси помощи и пристанища у мужа. Разбей этот материнский междусобойчик, в котором творятся страшные вещи – ограбление и расхищение энергии молодой женщины. Всё, для тебя страшной мамы больше нет – «ты в домике», с мужем. И пусть твой муж станет твоей защитой и пристанищем. Без него тебя снова отволокут назад как непокорную, строптивую, глупую дочь в мамин плен. Ему, а не ей, ты положишь свою голову на колени. Ему, а не ей адресованы все твои телячьи нежности! Именно его сердце ты должна растопить энергией маленькой девочки, а не своей матери. Мы должны уметь быть нежной дочерью нашим мужьям – это, наверное, самое очаровательное состояние женщины в своей детско-трогательной расположенности к мужчине. Туда – только туда неси свою не выплесканную дочернюю энергию и нежность, проси у мужа силы и защиты… Эта чудесная энергия ни в коем случае не должна пропасть, подари её мужу – поверь, он будет счастлив!

Если мама хочет видеть тебя – приходи только с мужем. Если начнет давать советы по телефону – скажи, что спросишь мнение своего мужа. Муж должен представлять твои интересы перед твоей родительской семьей, не побоюсь этого сравнения, как личный адвокат. И, если они его (твоего мужа) не принимают, то отношения с тобой станут невозможны. Здесь основной момент – принятие твоего мужа родителями. Сейчас никто по сути не видит и не понимает, что мать делает с дочерью, потому как все мужчины изолированы и обезопасены. Но вся фишка в том, что мать не может вести себя с зятем так же, как с дочерью. Ей придется взять себя в руки и приструнить аппетиты…

И ей предстоит разоблачение как очень агрессивной и властной женщины. Пойдет ли она на это? Маловероятно. Она, скорее всего, найдет в себе силы сдерживать свои аппетиты, если она заинтересована общаться и дальше со своей дочерью!

Тебе не просто выедают мозги, мать расшатывает твой брак. РАСТАСКИВАЕТ ВАС ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ. Пусть это увидит твой муж и твой отец. Полезное зрелище!

Какие бывают мамы?

Мамы бывают разные. Но всегда сохраняется главный принцип материнства: родить, защитить, накормить, обучить, подрастить, предостеречь, а затем отпустить своё дитя во взрослую жизнь. Я часто пользуюсь вспомогательными образами, чтобы наглядно закрепить в них эти функции. И предпочитаю говорить: добрая мать, мачеха и Баба Яга. Существует и то, что является противоположностью материнской функции - я называю это не очень-то учтиво: «Перемать», мама –Дракон.

Я давно уже говорила, что нам нужна добрая мама - как наши воздух и питание, мачеха – чтобы подрастить нас, и баба Яга – чтобы показать, где смерть и разложение, а где жизнь и благодать. Все, кто рубит правду –матку прямо в глаза - это Баба Яга. Баба Яга нужна, когда вопрос стоит о жизни и смерти, о самых главных вопросах. И молчит, когда мы обсуждаем повседневные дела…

Я часто сама выполняю роль Бабы Яги на консультациях и «режу правду-матку», чтобы женщина, пришедшая на консультацию, обрела трезвость, а не продолжала жить в своих иллюзиях. Я не хочу давать тебе сейчас поддержку и внимание, я не веду себя как утешающая и наставляющая мать, я говорю: «Опасно! Беги!»

«Перемать»

А Мама-Дракон – это вовсе не мать!. Образ Дракона связан с его ненасытном брюхом, которое постоянно требует жертвы . Дети такой матери живут не рядом с ней, а внутри её (под маминым подолом , или в ее утробе). Она не дает им сил, и не умерщвляет, а, наоборот, бесхитростно кладет детишек в свою ненасытную утробу и хочет, чтобы они жили там, как в коконе, даже со своими уже детками и мужьями. Не отпускает детей, не дает им психологически родиться. Так Дракон контролирует жизнь взрослой дочери. Дракон в принципе не умеет источать мед и патоку, он может только заглотить своего ребенка и погладить свой сытый животик!

Ольга, смотри! Бывает так, что мама равнодушна или требовательна, суха к своим детям, но расцветает как бабушка к своим внукам. У вас же в семье этого не произошло. Значит, бабушка занята своими делами и работами, ей по возрасту уже не хватает энергии (дама в возрасте всегда вампирит ближних при внешних нагрузках). И эта энергия пошла слизываться с тебя, и появилось мамино требование: «Ты не хочешь работать и помогать матери в её бизнесе!». И даже папа тебя в этом упрекает!

Ситуация патовая! Мама – Дракон. Всё ваше общение будет перекачкой твоей энергии на потребу её работы и достижений. Так пусть тебя заберет под крыло твой муж.. С мамой не надо рвать отношения, от неё надо умело уклоняться в сторону мужа и всё время оставаться собой.

Ты назвала маму Снежной Королевой. Я не согласна, потому как Снежная Королева просто холодна и прекрасна, но она не питается своими детьми, она их просто отмораживает и обвевает холодом . В описанной тобой ситуации происходит перекачка твоей энергии для маминых потребностей. Твоя мама очень даже живая и «горячая» особа, но вечно голодная. Дракон - это сплошная утроба для потребления чужих сил.

Навеки ли такая ситуация? Нет, она может поменять в лучшую сторону, когда мама бросит работу. немного «сдуется» в своих амбициях, но это будет болезненный процесс. А потом у ней будет шанс осознать, что, по сути – она очень одинока, и здесь важно, чтобы она не потянулась к внукам как за едой (этого ты не должна допускать), а стала бы к ним больше предрасположена и понимать, что младшим надо что-то давать от избытка собственных сил. У нее, скорее всего, не хватит сил дарить внимание тебе, но внукам – вполне возможно. Не жди, что она признается перед тобой, что была не права, ей это будет очень тяжело сделать. Оставь это на её совести.

Мамы, как и свекрови, в возрасте 55 – 65 лет самые «драконистые», властные и жесткие. Их надо как-то пережить, как переживают плохую погоду.

Какими должны быть бабушки?

По остаточному принципу от мамы. Основное правило: не быть им большей матерью, чем сама мать.

Есть ты и две бабушки – королевский расклад. Мама и две прамамы. И есть три ипостаси матери (питающая мама, мачеха и Баба Яга). Было бы хорошо, чтобы эти три функции матери выполняли по очереди все три женщины. Преимущество – у самой мамы. Она задает динамику отношений.

Пока дети маленькие,она для них – питающая мать (две бабушки – мачеха и баба Яга: они нас учат и подращивают, «А я а своего вот так кормила!» – бабушки здесь передают свой опыт))

Для подростков ты должна быть больше как мачеха – не кормить и подпитывать, а требовать , что бы что-то делалось в правильном направлении на уже сытый желудок. Требовать развития дочерних способностей без особых нежностей - приятная, легкая мамина строгость

Говорить «Ты сможешь!» - как тренер! Так мачеха подращивает свое потомство. Бабушки могут быть питающей матерью и бабой Ягой.

После 18 лет нужно , как мать, почаще превращаться в Бабу Ягу (разговор о самостоятельности и ожидаемых рисках, ловушках и капканах, вопрос жизни и смерти: туда пойдешь – такие будут последствия?, «Направо - коня потеряешь, налево пойдешь …» - это уже разговор по существу). Бабушки пусть будут, прежде всего, обе питающие при таком раскладе. Именно мать должна учить безопасности в первую очередь, а не бабушки. Пусть бабушки будут добрыми и – внуки к ним и потянутся! Не надо будет подстегивать!

Только сами не теряйте строгость! Три мамы – три звена одной цепочки – вот она Великая Женская Защита!

Мама, которая привыкла есть свою дочь, будет, с большой вероятностью, есть её детей. Поэтому, помните:

Осторожно: моя собственная мама! Кто ты такая? Извини, но я должна задать тебе этот вопрос, если я чувствую равнодушие или сухость с твоей стороны. Я теперь сама мать, и должна защищать себя и своих деток от всех, кто лишает нас жизненных сил.

Всё, что не решено между матерью и дочерью, переносится в отношения бабушка – внуки. Это просто второй виток в семейных отношениях. Есть женщины, которые медленно созревают в своем материнстве и становятся «вкусными» только к моменту появления своих внуков. А есть женщины, которые остаются «невкусными» и сами «вечно голодными» до конца своих дней. Береги своих деток, и не подсовывай их голодным тетям, до тех пор, пока они не раскроют своё сердце…..

А, чтобы раскрыть своё сердце, надо сначала выпустить дочь из своей утробы….

Действовать надо сердцем, а это – всегда страшно! Утроба надежнее и безопаснее!

Надо беречь своих деток от бабушки-Дракона…

Дочерние чувства:

Ты – хорошая дочь, ты помнишь – как должно быть на самом деле – мама – она сначала добрая и питающая, а потом уже требовательная, и никак иначе

Ты смелая девушка, что осталась верна базовому чувству: мама – она теплая и дающая. Основа основ. Не надо привыкать к сухой маме и оправдывать её. Или думать, что ты сама просто неженка и требуешь невозможного.

Ты права в том, что имеешь право как младшая просить, требовать, жаловаться, гундосить, и даже вымогать поддержку у старшей женщины. Если она настоящая старшая, то придет на помощь и поможет. Старший – это тот, кого много!

Ты не теряешь своей нежности, как дочь, но не знаешь, куда её пристроить: отдай её мужу! (помни, что ссоры в семье гасит женская нежность и мягкость). Ты хочешь отдать маме то, что уже должно принадлежать, в первую очередь, мужу и твоим детям.

Ты четко понимаешь, что ребенка надо любить так, чтобы он это чувствовал, а не там где-то в глубине души, как-то неуловимо по- своему. Родительская любовь – явная, а не тайная. Или есть телячьи нежности или их нет. Всё очень просто. Остальное – отговорки….

Мама должна быть рада беременности своей замужней дочери и оказывать ей всяческую поддержку.

Бабушка должна быть рада внукам. Внуки тянутся только к «съедобным бабушкам», иначе у них, у деток, тоже возникает «заворот кишок»

Женщина часто старается быть умной, чтобы добиться точности в восприятии окружающего её мира. И в это – основная ошибка её воспитания. Всё дело в том, что внутренние ощущения и чувства дают нам не менее точную картину того, что с нами происходит. Самое главное – правильно расколдовать эти чувства, отделить зерна от плевел, и ощутить всю правду изнутри нашим существом. И жить в соответствии с этим. Не предавая себя…

Великая мужская защита:

Итак, замужняя женщина должна быть под крылом своего мужа. Это Великая Мужская Защита. Симбиоз дочери с матерью должен быть разрушен мужем по просьбе жены. Отношения с матерью должны переинстолироваться: дочь вышла замуж, она теперь не та, что прежде. Мать должна быть изгнана не из их жизни, а из новой семьи – отношения между дочерью и зятем священны, и в них растележиваться маме нельзя. В свою семью родителей не пускают. Это – закон.

Но для этого сама женщина должна осознать, что муж – это её окончательное пристанище (после Бога), а вовсе не родительская семья! И поводом уклониться от пристального материнского влияния должны были быть не её сухость, «правда-матка» или подчеркнутое равнодушие, а тот факт, что она не приняла твоего мужа!

И вот именно этой информации, Ольга, мне не хватило в твоем письме. Где твоё настоящее пристанище?

Мне показалось, что ты сидишь на двух стульях (так, как, впрочем, и учила тебя твоя мама)…… и понимаешь, что второй стул пуст…И в душе рождается тревога: мама, мама, где ты?????

А мама должна быть на своем месте – с твоим папой, и больше нигде! А не в отношениях между её взрослой дочерью и зятем.

Оля, береги себя и свою семью! Не разрешай своей энергии утекать «налево», решая проблемы родителей. Женщина не всесильна, её энергии должно хватать, прежде всего, на свою семью, особенно сейчас, когда у тебя маленький годовалый ребенок. Ты тянешься за помощью к бабушкам, но это не помогает тебе, а ещё больше угнетает, и ты теряешь силы. Я уверена, что всё у тебя наладится, если отношения в твоей семье и родительской будут выстроены правильно.

…….Пока я набирала статью, я получила от Ольги письмо (я задала ей вопрос, как муж относится к её проблеме с мамой?):

«Мой муж говорит, чтобы я поговорила с ней, всё выяснила. Перестала её бояться и угождать. Я отвечаю ему, что уже 150 раз с ней разговаривала, а она меня всё равно не слышит, на что он говорит, значит не те слова и не так говорила. И ещё муж продолжает настаивать, чтоб я это сделала, иначе он сам с ней поговорит, т.к. мои отношения с мамой мешают нашей семейной жизни. После скандала с ней я становлюсь нервной и раздражительной, и мы можем по скандалит с мужем или рыдаю днём и ночью.»

Дорогая Оля! Сколько раз я говорила, что муж лучше любого психотерапевта и стороннего помощника! Ответ на вопрос, который ты задала мне, был всегда рядом с тобой. Просто ты его не слышала.

Так что же тебе говорил твой муж?

Послесловие:

Когда я писала эту статью, то вспомнила себя маленькой девочкой, играющей в «дочки-матери» и «свой домик» под моим письменным столом, накрытом сверху одеялом. У меня было три дочки мал- мала меньше, я накрывала игрушечный стол «к приходу мужа», обучала дочек счету. Время шло незаметно… Очнулась я от громкого маминого оклика: «Маша, хватит играть, иди, наконец, учить уроки!». Мама подошла к столу и резко сняла с него одело. И, о, ужас, все чары игры были развеяны: это уже был не мой домик и мои дети, и муж так никогда и не придет с работы… Я поняла, что всё, во что я так увлеченно играла, всё это - понарошку, а правда в том, что завтра у меня по математике контрольная.. Я поплелась в коридор искать свой портфель…..

Домашнее задание я делала плохо, путано, с помарками. А потом пришел папа, посмотрел на меня и радостно закричал: «Вы посмотрите на неё: какая она скучная! Она же не доиграла! Ей не хватило совсем чуть-чуть, чтобы самой закончить свою игру». Папа снова накрывает одеялом мой письменный стол («Всего на пять минут»), я возвращаюсь к «своим детям», обнимаю всех троих и радостно им шепчу уже «свою правду»: «Когда я вырасту и выучу, наконец, все уроки, я к вам снова приду, и мы будем жить долго и счастливо: мама, папа и наши детки! И никто уже не сдернет покрывала с нашего домика и не скажет, что всё это – не настоящее!»

На данную тему см. также статью "Наши мамы"