Некоторые вопросы мне хочется, не церемонясь, задавать себе прямо в лоб, чтобы потом найти деликатный и красивый ответ. Например, такой вопрос: «Какова роль матери в жизни замужней дочери?»

Остается ли она матерью, как в детстве, или превращается в «подругу своей дочери»?

Да, мать – это святое, но как ощутить свою дистанцию с родителями или новое чувство притяжения по мере своего взросления?

Нет ли кощунства в тайных размышлениях молодой женщины, что её мамы «бестолково много» в её жизни?

Нет ли предательства в отношении матери, когда мы «покидаем её и прилепляемся к мужу»? И, когда муж начинает «морщиться» (проявлять недовольство) в отношении вашей мамы: приструниваем ли мы маму? Или мужа? Или тихо страдаем, и наше сердце разрывается пополам?

Материнские чувства следует вовремя выключить или, наоборот, включить на полную мощность?

Когда дочь взрослеет, и покидает родительскую семью, мамы, как правило превращаются в «коршунов» или «невидимую тень». Редкая мать правильно отпускает дочь к мужу.

Всё зависит от того, есть ли у мамы «партнер по жизни» на момент взросления дочери и её отделения из семьи. Если нет - есть вероятность, что мама «выйдет замуж вместе с вами». И не факт, что ваша энергия достанется именно мужу и деткам, а не собственной маме.

Мама «коршун» – постоянно вас критикует, предъявляет к вам претензии, она вами недовольна и вас продолжает учить. Она постоянно то холодна, то горяча, то обижена, то простужена, то … (заполните сами). Первый признак: вы постоянно думаете о том, какие чувств переживает в отношении вас ваша мать. После чего как-то незаметно для себя стараетесь угодить маме, чтобы она вас меньше беспокоила. Вы носитесь с мамиными чувствами, как с писаной торбой. И не знаете, куда их можно «пристроить».

Но бывает и другая ситуация: мама превращается в непонятную невидимую тень вокруг дочери, её присутствие чувствуется постоянно, мама «не отпускает» - а всё тихо смотрит, смотрит, за своей выросшей дочерью. Дочь давно замужем, а мама за ней следует тенью.

Просто приходит вечерами… Вопрос: Зачем приходит? - нет ответа. Да и не выгонишь: всё же мать! И живем близко, «под боком».

Просто звонит каждый вечер, и вы ловите себя на чувстве, что вам нечего сказать и разговор вас тяготит.

Мама просто сидит и ничего не говорит. Что происходит в этот момент? Почему молчит? Чего слушает? Почему паузы в разговоре затягиваются?

Внимание, внимание!

В обоих ситуациях (Коршун и Невидимая Тень) к вам «подсоединились» и вас «кушают». Распахнитесь и отдайтесь! Мама ищет партнера по жизни, она вся во вкусе, а то, что это – собственная дочь – не беда. Так даже лучше! В душе многих женщин прописано некое правило: «Мужчина (муж, друг) может предать, собственные дети – никогда». Уж, если и делать ставку на партнера по жизни, то наверняка! – таков нехитрый расчет матери.

При этом – никакого криминала! Жертва (дочь) не в претензии (ведь мать пришла!), «вор» не насытился и не удовлетворился. Потому как ворует тайно, скрыто, сам того не понимая. Просто своим «невинным» всепоглощающем присутствием!

«Просто» у дочки дома лучше, чем у самой мамы. Вот мама и пришла полакомиться – посмотреть, как хорошо живет её дочь. Авось, и ей перепадет. Для чего тогда нужны родные люди?

Нужная ли мать взрослой дочери? Нужна! Но только разумная. Разумная мать всегда направляет свою энергию на дочь, отдает ей время, энергию, деньги, еду, другие ресурсы. Мать нужна, когда плохо – для поддержки, для совета, для выравнивания отношений с мужем, для внуков. Отношения должны быть направлены от старших к младшим, передавая и сохраняя традицию и родовую память. Взрослая дочь расплачивается за заботу и внимание, которое она получила от родителей, не с ними - по «взаимозачету», а отдавая любовь своим детям. Разумная мать никогда не возьмет от дочери её энергию и внимание. За это она получает, прежде всего, уважение своих детей. (именно за это, а не за то, что родила и вырастила, не за почтенный возраст). Отношения «мать –дочь» - принципиально ассиметричные и не конвертируемые. Это отношения – эстафеты, когда дочь вслед за мамой проходит этапы женской судьбы.

Голодная мать (без партнера) - «присвоит» себе кусочек дочериного счастья. Да ещё совет даст в придачу, как побольше скопить доченьке семейного счастья, чтобы «хавчик» для мамы всегда был. Такая мать всегда хочет быть рядом с дочерью. Благое намерение, только ведет оно прямо в ад!

Мудрая мать испытывает гордость за свою взрослую дочь, помогает ей стать сильной и не отвлекает её внимание на себя. Она не следует за ней тенью, не нападает на неё с критикой, как коршун, и всегда остается на своем месте. Учит дочь накапливать в семье особую благодать, для благих целей: рождения детей, строительства дома, удачи в делах мужа, создания своей красоты. Мудрая мать учит дочь охранять эту благодать и не делиться ею ни с кем, кому плохо. Учит помогать другим людям иным способом, не растрачивая семейные ресурсы.

Какая семья должна жить лучше: своя или родительская?

В благополучных семьях, конечно же, родительская. Своя семья по сравнению с ними всегда ещё «молодая и зеленая». Родители очень нужны, и, когда они счастливы, к ним хочется бежать за советом, поддержкой, опытом. И мы не отвергаем опыт поведения папы и мамы, а впитываем его в родительской семье! Если же молодая женщина чувствует, что она – лучше своей мамы, и, что самое ужасное, сумеет маме своей доказать «свою правоту»), всё! Ждите маму к обеду! Мама почему-то тут же заболеет, с ней начнут приключаться всяческие несчастья, мама дуреет и глупеет на глазах. Включается подсознательный процесс перекидывание ответственности на дочь). Вы становитесь партнером вашей мамы по жизни. И всё это происходит безотносительно того, замужем ваша мать или нет. Все эти процессы происходят на подсознательном уровне.

Пути мутации и деградации материнской позиции:

«Мама может»:

1. Часто навещать (первый признак: без повода, без сложившегося ритуала или с плохо «состряпанным» причиной своего появления в доме дочери). Вы чувствуете, что ещё не успели соскучиться по своей маме.
2. Часто звонить и ждать, что дочь ей расскажет. Это тяготит и мало напоминает живое общение.
3. Болеть: часто, долго, упорно. Не выздоравливать полностью и окончательно. Мамы болеют хронически и постоянно. С ежедневными рассказами и отчетами в состояниях. Это – не старость, а стиль распущенной жизни «без партнера». Мама не занимается собой, на вопрос: «Как ты себя чувствуешь, мама?» - бодро отвечает: «Плохо!». У такой «больной» мамы» отсутствует самоограничитель.
4. Делать глупости (терять кошельки, документы, не уметь снять показания счетчика, не разбираться со счетами, забыть, как включается новая стиральная машинка). Падения, порезы, ушибы, нелепые случаи, дурацкие покупки…мамы дают нам понять, что о них следует позаботиться!
5. Просто чувствовать себя несчастными. НЕУДАЧНИЦАМИ. По сравнению с более удачливой дочерью (что за наказание!)
6. Быть постоянно «рядом и под рукой» взрослой дочери, думать за неё, как ей с мужем жить лучше (самое ужасное)
7. И, конечно же! Отправляться с вами в отпуск! Вы, муж и ваша мама! Не важно, куда: на море или на дачу!

«Инструкция по применению мамы во взрослом возрасте»

Взрослая дочь… Что, мама уже не нужна? А куда девать мамино налаженное материнство? Никто не собирается жить душа в душу с отцом, которого она столько лет игнорировала, ставя своё бесконтрольное материнство на первое место.

Просто взять, и выключить «функцию материнства», как в мобильном телефоне за «ненадобностью»?

Вся проблема в том, что женщина хочет и может (по своим навыкам) быть только мамой (ДОЧЕРЬЮ), и не хочет быть женой. Во-вторых, не хочет искать общения все своего семейного круга. Муж её не разоблачил как плохую и бездарную жену, которой нужно лишь Содержание, Помощь и Материнство. Есть мамы, которым по жизни просто «нечего делать». У них дома сытно и чисто, но отношения с мужчиной не построены.

Мама «без папы» – опасна! Есть большая вероятность, что вы станете маминым партнером по жизни. То есть, когда маме станет плохо, вы бросите все свои дела, и решите помогать маме любой ценой. Нарушив тем самым порядок течения жизни и любви: энергия от младших потечет к старшим. В такой ситуации Род прекращает своё развитие и совершенствование. Река жизни направляется вспять.

Правильное место мамы – рядом с папой, а не со взрослой замужней дочерью. Когда маме плохо, именно её муж должен приходить к ней на помощь. Если у мамы мужа нет (в разводе или умер), то место мамы – в её взрослом окружении, её среде (подруги, приятельницы, дальние родственники, соседи, коллеги, или же (если повезет!) свой круг общения, группа поддержки: хороший врач, которому можно доверить свои недуги, компаньоны по досугу)

Если мама не хочет строить отношения с мужчинами или создавать свою среду, дочь не может взять на себя ответственность быть пожизненным партнером своей матери.

За мать отвечает сын, если нет отца.

Если вы живете вместе со своей мамой на вашей территории, то за вашу маму отвечает ваш муж как глава семьи. В таком случае, ваша мама должна слушаться вашего мужа.

Если вы живете с мужем на маминой территории – то это самый опасный расклад. Ваша мама может оказаться вашим партнером, а муж – третьим лишним.

Если вы уже взрослая замужняя женщина, никогда не отключайте «функцию материнства» и не доказывайте своей маме, что вы уже выросли и мамины советы вам не к чему. Не отказывайтесь в силу взрослости от роли дочери. Просто ставьте перед собой серьезные достойные задачи, где вам снова потребуется помощь мамы (рождение детей, их воспитание, строительство и обустройство дома, налаживание быта, будней и праздников, передача навыков)

Востребованное материнство и отцовство продлевает жизнь нашим родителям, облагораживает их поведение в старости, когда силы тают и появляется желание опереться на детей. Мы их духовно воспитываем, когда продолжаем сами опираться на них, как на наших родителей. Мы, такие самостоятельные и сильные, ценим родительскую силу, их мудрость и благословения. Мудрые родители всегда формируют духовное завещание для своих детей. Именно от родителей мы – взрослые дети – усваиваем новые уроки и учимся различать, где честь, а где позор, как мы можем нарушить нашу репутацию или совершить непоправимую ошибку.

Сделайте так, что ваши встречи с мамой были яркими, содержательными, «по делу» - чтобы вам всегда было, что спросить у вашей мамы и чему научиться, чтобы вы всегда ценили и сохраняли семейные ценности. И тогда «мама Коршун» и «мама – Скрытая Тень» обретут своё достойное и уважаемое место. Вот тогда и пользуйтесь вашей мамой на здоровье! Каждый будет на своем месте – и вы , и ваша мама.

Даже к старенькой умирающей бабушке или маме всегда ходите за советом, помощью и благословением, умело разворачивайте энергию рода на себя. Будьте благодарны своим родителям именно за это – за правильное течение и направление семейной жизни. За то, что они передают вам опыт взрослой жизни: умению стоять на собственных ногах, быть сильными и мужественными, щедрыми и добрыми к своим детям и внукам. Главная обязанность наших родителей – не болеть и хорошо себя чувствовать, не отнимать энергию у молодых. Оставаться мудрой сильной матерью до конца своей жизни. И никогда не выключать функцию материнства за ненадобностью, или показным равнодушием или ощущением, что дочь живет лучше, чем мать!

И слова нашей дочерней любви можем выразить так:

«Мама, держись! Ты мне очень нужна!»

В статье использованы работы художника PINO DAENI