Как вы относитесь к любопытству?

Я - очень осторожно, как к прилипчивой заразе, зная, что любопытство может быть сильнее моего благоразумия и я могу от него пострадать. Любопытство – слепая сила, желание узнать, оно толкает совать нос не в свои дела, рисковать собственным спокойствием и здоровьем, и, самое главное, приводит к тайному одиночеству.

Причем здесь любопытство и одиночество? – резонно можете спросить вы.

Ответ прост: близкие, подлинные отношения лишены любопытства. А неблизкие, зыбкие и шаткие связи часто сотканы из любопытства, как липкая паутина.

Наше познание стихийно начинается с любопытства. До стойкого интереса, исследования, погружения в объект ещё очень далеко. Любопытство – само по себе очень увлекательное занятие: собирать, подмечать кучу ненужных мелочей, проводить простейшие сравнения, зависать в какой-то теме, легко и непринужденно касаться сложных вопросов. Любопытство – это не сколько познание, сколько времяпровождение: почитать, полистать, послушать, подслушать, подсмотреть, заглянуть, позвонить, поболтать, подметить, узнать в подробностях, увлечься рекламой - бесцельное, но увлекательное скольжение от одной информации – к другой.

Чем конкретно опасно любопытство?

1. Происходит эмоциональный захват сознания (какой-то образ взял вас в плен и ведет за собой). От любопытства всегда тянется шлейф чужого образа: «Помнишь, как он её приобнял?», «А то новогоднее платье?», «Рецепт розового майонеза»? Прилипчивый образ (его – то мы и ищем, он – наша добыча!) Итак, ложное чувство: я обогатилась! Что-то узнала, за этим последовала. Вроде и дело сделала, но совсем не устала! Немного развлеклась, переключилась, но на самом деле - заразилась!
2. От любопытства рождается навязчивость. Эти образы из головы уже не выбросишь, чужие тайны будоражат, мысленно к ним постоянно возвращаешься, формируется мыслительная жвачка.
3. Любопытство рождает зависть. Примитивное сравнение с собой и своими ресурсами: у меня такого нет, меня так никто не обнимает, моё платье проще, мой майонез становится розовым от свеклы, а не от креветочного крема.
   Любопытство рождает дикие желания и вздорные вдохновения.
4. Болтовня. Обсуждение мелочей. Нет действия, необязательная болтовня как продолжение любопытства. Любопытство-болтовня – скука - новое любопытство. Любопытство хорошо лечит скуку, но от любопытства таблеток не существует.
5. Как ни странно - злость. Конечный финал любого любопытства. Мелкие злобные чувства. Что у кого-то жизнь бьёт ключом, а моя собственная стоит на месте.
   Любопытство самодостаточно. Из него более ничего не вырастает.
   Тщательное изучение интересного вопроса, наблюдения, выявление причин и следствий, самостоятельные выводы, анализы, гипотезы, ведение записей, эксперименты – это самостоятельные задачи. Их надо ставить перед собой принудительно, сами они не проснутся, не проявятся.

Случай из практики:

Лара часто жаловалась на одиночество. Я давно наблюдала за ней: она явно избегала встречи со мной на консультации. При этом часто писала, рассказывала о своей жизни, редко звонила, много читала моих статей, часто перечитывала. На встречи – не заманивалась, хотя я лично часто приглашала её и даже настаивала. Хотя нет, пару раз она была у меня на консультациях, но беседа оказалась удивительно пустой: она не раскрывалась в личном разговоре и всегда стремилась отползти от меня на безопасное расстояние. Она меня обожала на дистанции.

Так часто бывает: ты чувствуешь чьё-то незримое присутствие, кто-то жаждет твоего внимания, создает вибрацию жадного, неотложного вопроса, и всё ходит вокруг да около.

Я зову это «клиент на орбите». Со мной часто мысленно разговаривают, мысленно задают мне вопросы, и получают мои(!) ответы. А в реальные отношения – не входят.

Всё дело в том, что Лара не живет, а просто любопытничает.

Создает свой личный банк любопытных мелочей, которые притягивают её внимание.

Этот банк состоит из клейких образов – мемов.

Она часто заказывает мои семинары - слушает аудиозаписи, но от неё нет никакой обратной связи: она не пишет отзывы, не выполняет домашние задания, и, соответственно, пропускает финальные консультации.

После каждой встречи со мной на личной консультации я обязательно прошу провести определенные эксперименты, собрать новые данные, внимательно наблюдать, изучать. Делать выводы, делиться со мной своими соображениями. То есть я всегда настоятельно приглашаю изучать свою жизнь, искать нестандартные подходы!

Когда я ругаю её за то, что она меня просто слушает, но дальше не идет, Лара начинает присылать мне ворох фотографий: её многочисленные селфи, дом, дача, родные.

Эти фотографии часто без подписи: я не знаю, кто изображен на этих фотографиях. Я затрудняясь что-либо ответить, потому как на «чепуху» отвечают только лайками и дислайками (вот они, верные знаки любопытства). Ответ прост: нравится или не нравится, Прикольно или не очень. Здорово, молодец, красиво, оригинально!

Это как детская игра с киданием мяча в «съедобное - несъедобное», но и та более серьезна, чем просмотр вороха чужих фотографий.

Такие атаки фотографий, вместо серьезного письма, отчета о размышлениях или встречи – пустое вливание в отношения, Фотографии – как дрова для чужого любопытсва. Ими можно до бесконечности долбить друг друга.

Есть такое понятие, как встреча.

Естественное раскрытие друг перед другом, бережное проникновение в чувства и мысли своего собеседника, тонкое сканирование внешнего вида: ваш человек выглядит несчастным или довольным, спокойным или взвинченным. Почувствовав запах, флёры, тонкие налеты, неуловимые знаки.

Встречи выравнивают и заново создают человека.

Встреча – событие

Создание Портрета – событие

Письмо в классическом жанре – событие

И портрет, и письма – наши костыли и поддержки между встречами. Встреча первична, её ничто не заменит. Именно реальная встреча подтвердит подлинность вашего портрета и искренность вашего письма. Что не случилось при встрече – не случится никогда.

Если человек не встречается, не пишет классических писем, не обменивается портретами – он одинок.

Всё остальное – простое любопытство к жизни другого человека. Обрастание ненужными подробностями, приклеивание, средство от скуки.

Лара оказалась заражена. Ею постоянно двигало только любопытство. И ко мне – в том числе. Она выдергивала отдельные фразы из моих семинаров или статей, они её будоражили, обсуждала это с подружками, ввергалась в вечные сомнения, свою личную жизнь откладывала на потом. Часто завидовала, испытывала мелкие горестные чувства (её постоянный эмоциональный фон, который она упорно не замечала)

Показывала мне переписку с каким-то подозрительным мужчиной, её коллегой по работе, искала в его словах глубокий смысл. Но это была простая мужская болтовня, с целью эмоционального захвата, очередная чепуха – прилипчивая, бессмысленная, необязательная, провокационная. Он шлет ей много разных фотографий из своих поездок, она не знает, как на это отвечать, кратко или подробно, они её смущают. Лара просто проглотила наживку, попалась на мужской крючок и немного трепыхалась, пытаясь заглянуть в своё будущее. Чувствует себя не одинокой женщиной, а занятой - тем, непонятно каким коллегой. Она многократно заходила на его личные странички в соцсетях, «углубленно» их изучала, и снова оставалась ни с чем. Вечером они снова будут болтать и переписываться. А потом она снова испытает прилив мелких злобных чувств….

Лара была очень удивлена, когда мы стали серьезно разбирать её вечное любопытство. Она, наконец, приехала ко мне на дачу, и мы не спеша гуляли по лесу и обсуждали её жизнь.

Она попросила меня сформулировать правила, как преодолеть своё любопытство, научиться отслеживать его, не попадать на чей-то крючок. Я поделилась с ней своими наблюдениями и соображениями, а Лара, в свою очередь, вдохновила меня написать эту статью и поделиться с другими читателями этой опасной ловушкой: как любопытство приводит к одиночеству и ощущению полной мелочности своей жизни.

Будьте закрыты!

Моё любимое правило:

Будьте закрыты для чужого любопытства! Любопытство не насыщает, а только злит.

Будьте открыты к созданию подлинных событий: незабываемых встреч, прелестных портретов, написанию умных и свежих писем.

• Иногда близкие связи угасают – не до полной смерти, а до легкого любопытства жизнью друг друга. Это – как затухающий костер. Можно, конечно, пошевелить мерцающие угли костра, заметить мгновенные взлет и угасание пламени – но – не более.
• Может показаться, что близкие отношения начинались с любопытства. Это же такая малость!
  Нет, это не так! Близкие отношения начинаются с пресечения первичного любопытства к друг другу, с принципиального серьезного изучения другого человека. Это и есть переломный момент.
  Любопытство – это и не дружелюбие, и не любовь, не приятельство, а некоторый повышенный градус жизни, первичное возбуждение. Любопытство мы можем испытывать к чему угодно, здесь нет ограничений. Ведь это пустяк, легкое касание, не правда ли? Любопытство ни к чему не обязывает. Настаивайте, прежде всего, на личной встрече! Любопытство – это не связь. А обмен любопытством. Это просто некий жизненный аппетит.
• Любопытство – это ловушка и соблазн, потому как нет коррелята между достойными вещами и вещами, притягивающими ваше любопытство.
  Любопытству противостоит благоразумие и избирательность.
• Что думают и чувствуют другие люди, как действуют? Это достойный вопрос,
  Вот это и надо очень избирательно изучать, а не просто любопытничать.
• Любопытство не попадает в наш разум, оно просто не доходит до него. Это – доразумная форма познания. Его судьба – навязчивые чужие образы. Бойтесь навязчивости как опасной заразы!
• Личная встреча, письма и портреты попадают в разум.

От моих бабушек и прабабушек, дедов и прадедов мне в наследство достались именно их портреты. Это было очень дорогое удовольствие. Не каждому оно было по карману.

Но портреты передавали существенное, свою породу, благородство или порочность, порядочность или беспутство.

Я любитель портретов. Как распутных, так и благородных. Портрет – живое свидетельство, документ. Больше, чем просто фотография.

И, конечно, я бережно храню их дневники и переписки с родными..

Я всегда скучаю по памятным встречам, портретам и умным письмам. Это и есть роскошь человеческого общения. Телефонные звонки, переписка в чатах, чужие страницы в сетях не заменят нам живой встречи. Жизнь состоит из реальных событий.

Если нет встреч, то всё остальное – пошлый суррогат.

Наша встреча с Ларой подходила к концу. Мы прощались. На дороге соседская кошка проявляла любопытство к множеству мелких норок, нарытых шмелями перед зимней спячкой. Она пыталась углубить норки лапкой, принюхивалась, искала, с кем бы можно поиграть. Я несколько раз прогоняла её и грозила ей пальцем. Но любопытство взяло вверх: она стала играть с сонным шмелем, который неуклюже вылез из норки, и тут же получила укус в щеку! Щека распухала, кошка жалобно замяукала, а я пошла искать антигистаминные средства. Вот уже третий раз за прошедшую неделю. Соседка была в отъезде и кошка осталась на моё временное попечительство.

«Любопытство кошку сгубило!» - горестно заключила Лара. «Надеюсь, твоя статья про любопытство будет сильнодействующей таблеткой для таких, как я. А у меня ведь 2 высших образования. Но от этой кошки я сама не далеко ушла»

Впервые я почувствовала, что, приехав ко мне, Лара больше не любопытничала, как я живу, чем занимаюсь, что ещё интересного могу рассказать. Она была серьезна, вдумчива, была готова проверять свои гипотезы, ставить эксперименты в отношениях с тем мужчиной. Она ощутила в себе тот переломный решающий момент: от любопытства – к тщательному изучению. «Высшее образование обязывает!» - в шутку отозвалась я.

«Встречи, письма и портреты!» - вместо прощания весело прокричала мне из машины Лара.

Рекомендованные темы для личных консультаций по данной теме:

1. Как создать переломный момент в необязательных отношениях: перейти от любопытства к близости или разрыву связей, которые вас не удовлетворяют?
2. Как наладить регулярность встреч с конкретными близкими людьми, и как поддерживать отношения между встречами?
3. Как стать закрытым от чужого любопытства, если вы чувствуете, что в ваши дела «суют нос»? Как избавиться от того, кто к вам прилип из любопытства?

Чтобы заказать консультацию, пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в браузере должен быть включен Javascript. или позвоните по телефону 8-9023007557.

Стоимость личной консультации по скайпу - 3000 руб. Продолжительность консультации: 2-3 часа.

До встречи!

Ваша Мария Флеро