Сколько времени вы тратите на оттачивание умения себя вести?

Сколько времени вы тратите на выработку своих принципов?

Замечали ли вы, что сам принцип вырабатывается быстрее, чем умение следовать данному принципу, его прикладное применение, без нарушения манер и социальных предписаний?

Нельзя резать правду-матку в лицо собеседника. Почему? Потому что она может вызвать нестерпимые чувства у собеседника, и ваши слова не проникнут в его разум, застрянут на уровне непережёванных чувств. Его разум захлопнется, вас просто не услышат. Многие жалуются, что иногда хочется закричать прямо в ухо собеседника, потому что он не видит или не понимает очевидных истин. Кричать в ухо не стоит. Лучше научиться быть обходительным: обходить внутренние барьеры собеседника, чтобы донести до него свою мысль или чувство. И услышать его разумный ответ.

Обходительность означает умение вызывать доверие у собеседника и настроить его на восприятие слов и жестов. Вы можете быть тысячу раз правы, но вам – не доверяют, из ваших рук информацию не берут, ваше мнение отклоняют. Собеседник – перед вами, но до него не достучаться. Это – мучительная ситуация, реальный барьер, и ни на уровне информации, ни на уровне смыслов и чувств, нежелательных прикосновений вас не допускают к себе. Ни-ни! Если вы вызвали у собеседника эффект затворничества – вы проиграли. Вас не поняли, вас не услышали, вас не увидели.

Есть 3 золотых правила честности:

1. Сначала честность с собой, выработка своей позиции.
2. Потом – убрать ненужное напряжение между вами и другим человеком, выразить свою честную позицию. Суметь вызывать доверие своими словами и своим присутствием. Не задевать без нужды чужие чувства.
3. Оставить в отношениях только нужное напряжение: реальное несогласие двух людей по их позициям, если таковое имеется. Необходимо знать, в каких отношениях вы остаетесь, высказав свою позицию, проявив твердость? Обязательно задайте себе этот вопрос. Ваша честность не есть отвержение другого человека, наскок на него, а лишь указание на вашу позицию.

Обходительность означает именно 2-ое правило из данного списка: убрать, случайно не задеть ненужное, не отвратить от себя, быть услышанным. Желательно, быть при этом кратким.

3-е правило – умение спокойно оставаться при своем мнении, в реальном несогласии, такое спокойствие и невозмутимость – как ни странно это звучит - сближает в том, что делает нас человечнее.

Обходительность состоит на службе у своего мнения, своей правды и принципов. Но не подменяет его собой: это просто инструмент воспитанного человека для достижения своих целей.

Отказ от нетерпимости. Воспитание манер

Должен быть опыт с детства, как находиться в обществе неприятных тебе людей, разного социального круга и воспитания. Как оставаться самим собой при общении, не возводя разделительных заборов и раздражения, постоянного отторжения? Даже, если люди не сошлись во взглядах, топором не машут, в драку с кем попало не лезут, бранью ничего не доказывают. Надо учиться усваивать тон любого общества, чтобы чувствовать себя в нем легко и непринужденно, не унижаясь и без потери себя. Если не умеете – значит, не достаточно тверды.

Высокая степень твердости ваших принципов позволяет быть обходительным, демонстрировать хорошие манеры. Манеры не разрушат, не исказят вашего сообщения, просто учтут другого человека, проявят к нему внимание. Иногда мне кажется, что «голой правды» всегда так мало, что манеры легко растворяют её до очевидного осадка, обнажая лишь неприязнь к другому человеку и его резкое отторжение.

Часто человек, заняв и четко сформулировав позицию, начинает игнорировать манеры, как будто они уже не нужны. Но манеры – не маскируют беспринципность, а защищают принципы. Это наши обереги. Человек без хороших манер – выскочка и маргинал. Он не умеет заниматься серьезными делами.

Обходительность – это манера поведения. Манеры делают нашу жизнь лучше. Сдерживают нетерпимость и раздражение.

Но манеры – вещь двоякая. Манерами можно изображать то, чего у тебя нет. «Маленький человек» считывает, прежде всего, манеры. А не то, что за этим стоит. Становится внешне обходительным, а внутри него – неопределенность, простое любопытство, уклончивость, поиск выгоды. Обходительность позволяет втираться в доверие и приносить людям непоправимый вред: они перестают доверять кому бы то ни было, чувствуют себя обожженными, сами начинают рубить топором правду матку, чтобы не быть уличенными в умении втираться в доверие. Большинство «противных», резких в общении мужчин и женщин именно таковы – называют обходительность ложью, рубят с плеча, и вызывают тем самым «приступ обходительности» у других людей – их начинают сторониться, считать слишком жесткими, невозможными людьми. Их не берут в своё будущее, оставляют в прошлом, как жесткий опыт отношений.

Можно вести себя очень естественно и при этом совершенно позорно! Да, хорошие манеры состоят из множества самопожертвований, это всегда видно: готов человек «немного пожертвовать» в общении или совершенно к этому не расположен, чтобы не расплескать свою правду.

Правда – уже содержит самопожертвования в сторону близкого человека.

Помним, что многие люди живут в мутной воде. Не надо их выводить на чистую воду, не надо обращать внимание на многие стороны их жизни.

Самое главное в обходительности – избежать объяснений. Не доводить до объяснения, обходительность хороша тем, что держит нас без объяснений - разными, но строго очерченными. И в этом её назначение. Не более и не менее.

Нужная дистанция

Я очень люблю обходительность. Она замечательно предотвращает близкое сближение, не имитирует дешевую доверительность, всё оставляет на своих местах, но дает нам возможность разговаривать при разных взглядах, позициях, принципах и решительно действовать. Обходительность не сближает, а четко очерчивает перед собеседником и доставляет внутренний комфорт и спокойствие, потому что мы заранее готовы немного жертвовать в пользу другого.

Жизнь без топора и без пены на губах и прочих страстных изливаний – предпочтительнее.

Сравните, для примера обходительность – с толерантностью.

Толерантность – это потеря вкуса, нечувствительность к чужеродному. Понижение собственной чувствительности, разрушение своих предрассудков, вплоть до потери иммунитета. Скороспелая близость между людьми и мнимая не возмутительность на основе толерантности чревата взрывами противоречий.

Обходительность позволяет сохранять себя, свой иммунитет, не задевает собой по недомыслию другого человека, не приближает, не создает уз, не обязывает, позволяет легко разговаривать, пребывать в одном помещении, делать что задумано: мы ничего не должны и из это ничего не следует. Это и есть умение легкого, необязательного присутствия, которого нам всем так не хватает. Обходительный человек может спокойно действовать на основе своего преимущества, выдвигать себя, не нанося урона другим, другие просто пододвинутся сами и уступят. Он может быть настойчивым по существу.

Обходительность защищает от фальши. Нет нужды фальшивить, мы просто не задеваем чужие чувства и барьеры. Не случайно горькое лекарство заключено в оболочку – важно принять лечение, не оскорбив своего вкуса. Об этом также следует заботиться, даже в болезни.

Невоспитанный человек постоянно рвется защищать своё собственное видение и позицию, часто ведет себя чопорно, холодно, заносчиво, надменно, демонстрирует подневольное общение, уклончивость, властность, слащавость, односложность. И самое интересное, его собеседника ранит не чужая правда, а заносчивость и холодность.

Обходительность – это не эмоциональное вливание в другого человека, приближение, а умение добиваться своих целей, не задевая чужие чувства. Другой человек – часто препятствие на моем пути, его нельзя устранить, с ним невозможно договориться принципиально, но можно вести себя красивым образом, не задевая его чувств, позиции. Человек красивого поведения получает пропуск туда, куда без манер просто не пускают.

Приглашение на личные консультации

Вовремя подсказанная линия поведения может изменить тактику поведения даже непредсказуемого человека.

Я в этом убеждалась много раз. На своих консультациях я особенное внимание уделяю трем моментам:

1. Как выработать свою позицию, создать свою твердость
2. Как правильно донести это до нужного вам человека, как сказать, чтобы тебя услышали.
3. Как оставаться собой после сказанного.

Помним, что именно степень твердости к себе позволяет быть обходительным, демонстрировать хорошие манеры. Совершать самопожертвования в пользу другого человека.

Манеры начинаются только после обретения твердости. Твердость без манер – заносчивость и холодность, высокомерие. Как оставаться собой после сказанного – самый большой вопрос!

Да, мы должны уделять повышенное внимание тому, что сказать и как ЭТО сказать.

От ваших манер подчас зависит важный для вас результат. Напрямую.

Жду на личных консультациях тех, кого мучает вопрос, как донести до другого человека свою правду?

Очень важно, чтобы ваша правда не кипела, не вызывала негодование. Умейте понижать свой собственный градус и заниматься серьезными делами. Сделайте свой личный пропуск в серьезные дела.

Я – к вашим услугам!

Мария Флеро