Однажды я влюбилась в преподавателя. Глубоко и ясно, до размягчения всех косточек и чувства полной безнадежности. Моя влюбленность парила в воздухе, у неё были лишь крылья вдохновения и полная невозможность «совершить посадку», приземлиться и воплотиться во что-то конкретное и земное.

Моя влюбленность ощущалась как невероятная способность улавливать те идеи, о которых он говорил с «высоты кафедры», радарная восприимчивость к знаниям и внутренняя откликаемость. Я впитывала его идеи, у меня включился анализ, я начинала внутренне переплавлять его образы и тезисы. Я обрела невиданную ранее легкость в освоении предмета. Поняла, что встретила уникального человека, который осуществлял прямую трансляцию в наши юные души. Я мгновенно превращалась в приемное устройство и ловила каждый его сигнал.

Я тщетно пыталась приземлиться и сложить крылья для небольшой передышки. Я совершала попытки приблизиться, дотронуться, сделать редкий подарок, дать обратную связь, быть полезной в мелочах – но ничего не срабатывало. У меня был только один канал связи – на лекциях, когда я его слушала и внимала.

Этот человек был для меня загадкой. Мне казалось, что во всех остальных областях жизни он был также совершенен, масштабен, влиятелен, и я искала туда свой персональный пропуск. Но ничего не находила…

Первым заметил отец, что со мной происходит что-то неладное. Он напрямую спросил меня, куда я стараюсь «пролезть»? Он хорошо знал мои состояния, когда «мне надо» и я ищу лазейки и уловки перед закрытой дверью. Он понял, что у меня «нет приглашения» туда, куда я стремлюсь.

Когда папа закидывал в меня свою удочку внимания и пытался вывести на чистую воду, я покорно сдавалась и объяснялась, зная, что я в надежных руках. Призналась в своей влюбленности, растерянности и небывалом вдохновении, яркости мыслей и скорости анализа…

Папа молча выслушал и в конце моего жаркого монолога добавил, что я забыла его теорию о волшебных струнах души. Обозвал меня примитивной жадиной. Потерял ко мне интерес и отправился в другую комнату по своим делам. Я же пошла искать свой «мыслительный стул», который с детства мне вменялся в обязанность как «посидеть и подумать о том, что тебе сказали родители». Отец не увидел беды в том, что со мной произошло, а вот «моя жадность» была вечной темой в наших с ним разговорах и препирательствах.

Примитивная жадина

Жадность заключалась в моем хотении получить многое от конкретного человека. Возможно, всё, что мне сейчас не хватает. Увидеть в другом человеке причину моего счастья и начинать получать его разными уловками (а мой опыт подсказывал, что просто так никто ничего тебе не даст). Люди приходят в наши жизни по разным каналам: как друг, муж, любовник, родственник, начальник, профессионал (адвокат, парикмахер, врач), наставник, учитель и прочее). Часто они поворачиваются к нам лучшими своими сторонами, становятся привлекательными для нас, дают много сил, умений и знаний.

Чему меня тщетно учил мой отец: быть благодарной тем людям, которые в отношениях умеют быть лучшей версией себя. Которые полноценно раскрываются при общении, в котором они талантливы, полезны, могущественны и уникальны. Мой преподаватель обладал редким талантом транслировать знания, пробуждать и активировать мыслительный процесс в своих учениках. Вот и надо было оставаться строго на этой волне. Не превращать его ни в брата, ни в друга, ни в черта, не искать за лучшим проявлением его педагогических качеств полноту и сладость бытия. Строго оставаться перед закрытой дверью, в которую тебя никто не впускает. Знать, что тайна «лучшей версии себя» создается именно за закрытой дверью, в особой лаборатории. Куда вход посторонним строго воспрещен!

Волшебные струны души – это наши лучшие состояния. Когда мы играем на них, мы создаем лучшую версию себя и выходим в этом состоянии для общения с другими людьми.

Жадина – когда хочешь большего, так и не успев осмыслить и проглотить то, что тебе уже дали. Я ощущала себя обездоленной и голодной. Почувствовав чужое вдохновение, я захотела человека «съесть», посмотреть на него изнутри, излишне приблизить к себе, переплестись жизнями, чтобы впитать его талант. Почему он не мог остаться для меня просто блестящим преподавателем? Почему захотелось большего?» Меня заманили или я стала сама ломиться в закрытую дверь? Я превратилась в глупого театрального фаната, который после спектакля всеми правдами и неправдами стремится проникнуть в гримерную своего любимого актера, чтобы немного ухватить, «урвать кусочек» от чужого таланта, чтобы дышать с ним одним воздухом?

Что ещё я поняла на своем «мыслительном стуле»?

Я попадала со своим преподавателем в единое информационное поле. Он был полон идей и обладал способностью распространять их на большое количество людей. Я ощутила, что способна улавливать идеи и это был новый опыт для меня. Идеи проникали в меня, сразу мощно включался анализ, я свободно компилировала. По сути, он впервые пробудил во мне жажду знаний, белую зависть к людям, знающим законы жизни, внутренне подготовил для обучения на трудном факультете, запустил аналитические способности.

Итак, у меня был блестящий преподаватель! Ничего другого не было и быть не могло. Его преподавание и было его лучшей версией. Остальное – закулисье и тяжелый труд. Туда входа посторонним нет. Там куется то, что меня так восхищает в аудитории. В закулисье нет полноты и сладости бытия, которых я так искала. Все лучшее, что было в этом человеке, уже было передо мной, «в открытом доступе». Вот это и было для меня ошеломляющее открытие!

Лучшая версия себя

Мыслительный стул заставлял меня дальше продвигаться в анализе…

Итак, я умею ходить в театр, в цирк, на лекции, посещать выставки и музеи. Я больше не подглядываю в гримерные, мастерские, преподавательские, не ломлюсь в закрытие двери, не ищу встреч.

Я умею получать нужный импульс от талантливых, одаренных людей, кто смог сформировать лучшую версию себя и предложить её к публичному общению и отношениям. Мне достаточно времени, отведенного на лекцию, спектакль или личную встречу. Я не ищу большего, не жадничаю.

Моя задача – в другом. Я – благодарный получатель. Мы – в прямом эфире. Преподаватель и «радистка Кэт». Кэт получает редкие ценные знания и передает их в ЦЕНТР для дальнейшего осмысления.

Прямой эфир дает команду не на сближение, а на активацию в самой себе волшебных струн души и ярких алертных состояний. Я - получатель. Благодарный студент, зритель, читатель, ученик, приемник. Я благодарна не только за то, что услышала и увидела, но и за ту трансформацию, озарение и вдохновение, которые случились со мной! Иногда, случалось большее, чем я непосредственно получила!

Я, как выяснилось, могу легко ходить вглубь себя, а не бегать за талантливым человеком (хотя очень хочется!)

Вместо моей глупой безответной влюбленности я обрела лучшую версию себя. Я четко почувствовала, что умею улавливать идеи и парить в воздухе на волне вдохновения. Делать свои собственные открытия, приобретать опыт, создавать яркие образы. Мне очень комфортно быть на канале знаний. Я больше не тайный жадный воздыхатель, а молодой ученый, который живет в своей особой атмосфере с талантливыми людьми, которые нужны ему, как воздух.

Полнота и сладость бытия была не за закрытой дверью, а в момент трансляции. Мой преподаватель на лекциях выдавал лучшую версию себя, на что он был способен, к чему готовил себя годами. И я была лучшей версией себя в своей искренней расположенности к получению знаний.

…В те годы я часто ходила в театр. Любила сидеть на галерке и играть в «радистку Кэт». Я издалека улавливала игру актеров, получала от них нужные послания, вдохновение и тайные знаки их мастерства. Я полноценно насыщала себя таким общениями, возбуждала в себе лучшие силы и особые состояния. Я перестала жадничать, сосредотачивать свои силы только на одном человеке, жизнь оказалась шире, чем я ожидала. Я перестала «потрошить» людей, я начала к ним прислушиваться…

Давайте не превращать во влюбленность всё, что нам нравится и дарит вдохновение. Не надо пытаться излишне приблизиться и «отщипнуть кусочек» от талантливого человека. Иногда нужно просто идти в глубину себя и создавать лучшую версию себя. Так мы соблюдаем жизненный закон равновесия: око- за око, зуб за зуб, лучшее – за лучшее.