Случай из практики: ко мне на консультацию недавно приходила Лиза, молодая женщина, замужем, мама двухлетней дочки, в настоящий момент находится в декрете, планирует в скором времени выйти на работу по своей специальности как банковский работник, до декрета занимала должность менеджера среднего звена.

Я встретилась с Лизой впервые, она пришла ко мне по рекомендации своей подруги как к «особому доверенному лицу», который умеет «дурацкое поведение мужа» превратить во что-то разумное, к чему имеет смысл прислушаться, иначе возникает соблазн нажать кнопку «срочная капитуляция из собственного брака». Иногда приходится работать переводчиком мужских грубых наездов на женщину, расшифровывать их глупые выходки и странности поведения, переводя мужские «папуасские» выкрутасы на понятный для женщины язык.

Проблема, с которой ко мне обратилась Лиза, заключалось в том, что в декретном отпуске она почувствовала себя:

1. Скисшей (обида на мужа за недостаточное внимание, поглощенность бытовыми проблемами, узкий круг общения, «вынужденную изоляцию» и многое другое)

2. Задерганной, постоянно отвечающей на требования мужа и ребенка и не имеющей времени для себя. «Меня просто сжирает семья и быт» - как-то так, не очень аппетитно определила она своё состояние.

3. Плохо, «по-детски» одетой (все новые вещи из одежды были приспособлены для «сидения» дома и прогулок с малышкой), осознание деградирования внешнего вида в сторону «маленькой странной девочки» в трикотажных кофточках и ярких штанишках.

4. «Отстающей» от мужа в его социальной реализации (у него за последнее время дела пошли явно в гору).

5. Накопилась зависть к своим работающим подругам, которые за последнее время начали её игнорировать как скучную и унылую «вечную маму».

Так появилась идея «покончить со всем разом» и выйти, наконец, на работу, «воспрять духом», отдать ребенка в садик, доказать мужу, что и она «не лыком шита». В общем, взять своеобразный «реванш» за свой декретный отпуск и «выйти в люди». Я стараюсь дословно передать Лизино настроение и те выражения, на которые она делала упор.

Помимо прокислости и прогорклости чувств, существует и другая проблема: муж не разделяет её энтузиазма по поводу работы, настоятельно просит привести себя в порядок и перестать «ныть, страдать, вздыхать и обижаться», вернуть ему назад его «любимую яркую красивую девочку», на которой он когда-то женился. Денег в семье хватает, Лизина работа особого экономического смысла не имела, просто она не знает, «куда себя деть», и работа кажется очень заманчивым решением.

Лизин запрос, обращенный ко мне, звучал следующим образом. Лиза не сомневалась, что декретное время выглядит именно так и не иначе (как полное выпадение из социальной жизни), выходить на работу – закономерный и естественный шаг после «семейного рабства», но как убедить мужа, что именно работа приведет Лизу в должное состояние? Конфликт в семье принял затяжной характер, и Лиза пришла ко мне не столько за тем, чтобы понять мужа, сколько за «как сделать так, чтобы он отпустил меня на работу и больше не бесился по этому поводу?»

Особенно Лизе запомнился последний день работы перед декретом, когда она гордо принесла домой последнюю зарплату, отпускные и премиальные, показала деньги мужу «живьем», а он почему-то заорал на неё и предложил ей «засуность эти деньги в ж..у». Было грубо и не понятно, Лиза считала закономерным свой последний подвиг и рывок перед декретом, несмотря на то, что даже пришлось на 2 недели лечь на сохранение в больницу, так как нервные нагрузки на работе явно превышали допустимые нормы для беременной женщины.

Муж просит Лизу остаться дома, привести себя в порядок и зажить счастливой семейной жизнью. От подобного предложения у Лизы возникает внутренняя паника, ненависть к мужу и собственное бессилие.

Моё предложение - рассказать о своей личной жизни вызвало у Лизы полное непонимание. «Нет у меня никакой личной жизни, я чувствую, что попала в бессрочное рабство, я на работу хочу. Там жизнь и люди!»

Итак, что лучше, личная жизнь или работа? От чего мы бежим? От семьи или личной жизни? Как так получилось, что муж превратился в «крокодила», с его вечными требованиями и замечаниями, а дочь – в назойливую «мартышку»? Подобный «выход на работу» напоминает больше полуразвод, утекайку из семейной жизни, и её «самореализация» похожа на явное нежелание себе женской судьбы.

Итак, Лизе нужен весомый аргумент и стопроцентное алиби – работа, чтобы не заниматься семьей. Эдакий «медведь», перед которым семья («крокодил» и «мартышка») будет бессильна и которому можно безопасным образом принадлежать. И как обидно, что муж не пускает жену в медвежье логово, потому что чувствует, что достать её оттуда будет уже не просто. Так женщина от собственной беспомощности перед неумением «оставаться дома» и иметь «личную жизнь» возводит китайскую стену из работы и самореализации.

Но вся проблема в том, что муж – не крокодил, а дочь – не мартышка. И не пускают тебя на работу не потому, что самому хочется «тебя поедом есть» и с медведем не делиться, а потому, что ты такая стала никому не нужна, муж возмущен твоим внутренним состоянием, и замазать эту проблему выскакиванием на работу он явно не желает. Существует заветный пасьянс для современных женщин: спрятаться за работу, и заниматься семьей по остаточному принципу. Твой муж это знает, и хочет не эгоистически присвоить тебя в угоду собственной прихоти и настроению, а строить жизнь с яркой сильной женщиной.

У женщины есть три основных убеждения: яркость, насыщенность и силу жизни дают влюбленность в мужчину, высокооплачиваемая работа и дети. Заметьте, все источники ярких красок – внешние. И когда влюбленность проходит, дети изматывают и не слушаются, а работа давит усталостью, мы сникаем и киснем, наша приятная созависимость и прилипчивость к внешним источникам радости нас подводит, и мы судорожно ищем что-то ещё. Отпуск к морю как решение всех проблем, импульсивный шопинг, срочное приведение себя в порядок, новый проект или любовник на стороне. Не одно, так другое, но что-то постоянно должно нас структурировать, давать цель, силу и удовольствие. Как будто нужна приманка: зачем бежать, кому принадлежать, чему верить.

Лиза верила, что муж привнесет порядок и счастье в семейную жизнь, рождение дочери – радость. Не получилось. Осталась надежда на работу, так она обладает большей структурированностью и ясностью, прозрачностью производственных отношений.

Но муж не хочет, чтобы именно работа привела Лизу в порядок. Он не понимает, почему перед ним жена выглядит распустёхой и кислой, а для работы готова вывернуться наизнанку, преобразиться внешне и нести себя «красивую» чужим людям. Сама Лиза не готова, чтобы её жизнь определял и структурировал грубый оклик мужа, почему в доме беспорядок и что-то там криво стоит в углу, ей не нравится её зависимость от того, когда придет муж с работы и когда ляжет спать. И ещё: она полностью подчинилась детскому режиму и сама уже чувствует себя маленькой девочкой.

«Итак, что должно приводить женщину в порядок?» - спросила, наконец, я у Лизы. Она попробовала мне подсунуть «до кучи» новую прическу, покупку отдельной «женской» машины, чтобы обрести свободу передвижений и маникюр хотя бы раз в две недели. Но на работу по-прежнему хотелось. Оставалась какая-то тоска по чётко распланированному дню, внешней ухоженности и подтянутости, внутренней сосредоточенности на важном, общению с разными по возрасту и по характеру людьми. Хотелось выстраивать финансовое благополучие, планировать, осуществлять желания, отсечь бытовую зашоренность и многое другое. Говоря обо всем этом, Лиза преображалась внутренне, это действительно было её сокровенным внутренним намерением, ей надоела беспорядочная «неблагодарная» со стороны домочадцев семейная жизнь, собственная «растрепанность» и лишние килограммы.

- Замечательно, отличный результат, Лиза! Только почему ты называешь это работой?

-А что это? - изумленно спросила Лиза, как будто я показала ей карточный фокус.

- Это называется личная жизнь.

Легче не стало. Лиза мне не верила. Лиза по-прежнему желала припасть к чему-то надежному и ясному, обладающему порядком и структурой. Личная жизнь казалась для неё валянием на диване, ленивым перелистываем журналов, беспочвенными мечтами, зависанием в интернете, бессвязным времяпровождением, отдыхом, царской ленью. В противоположность работе и плану.

- Там нет никакой структуры! – разочарованно протянула Лиза. Самым «организованным» на этом фоне вырисовывается лишь диета и фитнес. Остальное – по настроению.

- Тоже мне, принцип: то холодно, то жарко! – не по-доброму усмехнулась Лиза.

Появился и второй аргумент: личная жизнь - это думать о себе, а значит, махровый – эгоизм. Когда выходишь замуж, ты принадлежишь уже мужу и ребенку. Только когда все сыты, здоровы и спят, можно немного заняться собой, и то, если сама от усталости не заснешь, вечером ведь так спать хочется. Очень хлопотно всё это, долго почему-то не длится, всё легче что-то делать, а не думать. Обратите внимание, как Лиза добровольно отдает себя на разграбление другими. У неё нет буфера и внутреннего оберега. Она не хочет заморачиваться собой, ей легче обслужить другого, чем уделить внимание себе. Да и как можно услышать себя, когда другой так истошно орет и требует.

- Прислуге личная жизнь не положена! – я пытаюсь разозлить Лизу.

- Я не прислуга. Потому что я постоянно злюсь и всем всё высказываю!

- Но такое поведение не делает тебя хозяйкой, ты по-прежнему не в состоянии распоряжаться собой. Да, - соглашаюсь я, даже до прислуги ты ещё не доросла. Ты просто «бытовая хулиганка.»

- Хорошо, а если я все распланирую и буду следовать своим обязательствам, я обрету личную жизнь? - Лиза пытается «сделать ход конем», зная мои высокие требования в семейной жизни.

И снова нет, личная жизнь стоит за обязанностями и долженствованием, и, с другой стороны, не является свободным дуракавалянием. Семейная жизнь – это одно, а личная – совсем другое. Если вы безраздельно принадлежите своей работе, растворяетесь в своем близком окружении, вы по-прежнему не проявляете заботу о самой себе, вы можете быть очень несчастны и неудовлетворены.

- Ага, личная жизнь ориентировано на счастье?

- Безусловно, да.

- А почему тогда я не могу получать счастье в семье и на работе?

Можно, но не очень много. Потому, что работа обладает жесткой структурой дела, а не человеческого существа. На работе вы можете столкнуться с множеством противоречий, где ваша нравственная позиция не совпадает с деловой, ваша инициатива может быть не востребована, от вас могут потребовать прежде всего, соответствия должностной инструкции, а не то, что вы думаете по поводу правильного и неправильного. Ваша точка зрения подчас никому не нужна, и тот, кто пытается её отстаивать, рискует потерять свою работу. И производственный, рабочий конфликт не является вашим личным, но многие женщины упорно переводят его в личностный план, что является большой ошибкой. Я бы сказала, что если у человека деградирована личная жизнь, он является плохим работником и воспринимает работу как семью. Обидчивым, неуживчивым и с большим самомнением, неминуемо привносящим в работу свои личные мотивы. И потом, каков бы ни был ваш работодатель, он не несет за вас нравственной ответственности, вы по прежнему предоставлены самой себе, но прячетесь от этого «риска» за рабочей должностью.

Даст ли семья полное счастье? Нет, не даст. Нам нужен партнер не как донор счастливых состояний, а как парнер, спутник по жизни, который может помочь нам стать счастливой.

Но основная забота о счастье принадлежит нам самим, нам не на кого и не на что опереться, никто за нас не сделает эту работу. В семье легко может быть нарушен баланс «брать – давать», и вот вы уже чувствуете себя обделённой вниманием и заботой, использованной на нужды других людей.

В личной жизни происходит обращение к глубинным структурам нашей психики, она требует полной осознанности нашего поведения, понимания своего места в иерархии человеческих отношений, обращения к ценностям человеческого существования. Эта личная духовность, которая наделяет смыслом ваши действия. Именно в личной жизни мы выходим за рамки стереотипов и морали и пробуем жить для себя.

Личная жизнь не сводима к понятию «личное время». Она охватывает всё существование, наше благополучие, здоровье, внешний вид, повседневные дела. И, конечно же, наши желания, наше представление о будущем. Личная жизнь принципиально нарушает «скромность представлений о себе», требует пристального внимания к собственной персоне, и защищает от нападок и разграбления психики другими людьми.

- Личная жизнь защитит меня от нападок моей семьи? - удивленно спрашивает Лиза.

- Да, потому что именно в ней формируется твоя самооценка, достоинство, представление о женской чести. Если ты отдашь свою самооценку мужу или клиенту, или работодателю, то с тобой неминуемо произойдет манипуляция в сторону подчинения тебя, даже самые близкие люди могут это беззастенчиво совершать , не надо быть наивной. Как так получилось, что тебя съела семья? Почему надо бежать на работу, чтобы спрятаться от семейных проблем? Сказать «Я - в домике, попробуйте справиться без меня!».

Именно личная жизнь вносит порядок в повседневность, если вы захотите её осмысленно строить. Вы хотите благополучия, собранности, уверенности, порядка? почему это называется работой? Почему нужен грубый наезд мужа, чтобы призвать вас к порядку? Почему лучшим способом привести вас в чувство является любовница на стороне, от которой вы быстро хорошеете и стройнеете? Почему бы не формировать навыки работы со своим и семейным благополучием без всякого работодателя и другого Деда Мороза? Почему одеваться и «собирать себя» надо только на работу? Красота становится адресована работодателю или клиенту, а не себе и собственному мужу. Личная жизнь предполагает точку сборки для самой себя, а не для другого. Тогда мы можем управлять собственной жизнью в той мере, в которой мы понимаем наше счастье.

- Так что же получается, мой муж просто хочет, чтобы я была счастлива?

- Да, именно это ему и надо, а не твой побег из семьи в работу. Он хочет жить с яркой, красивой и умной женщиной, умеющей привносить в семью счастье и благополучие, позволяющей радовать себя подарками и праздниками, понимающей свою ценность и не спешащей себя выгодно продать другому.

Вот и получается, что если нет личной жизни, то нет и желаний, и соответственно светлого будущеего. Замученность, растерянность и затертый внешний вид создадут множество проблем в семейном будущем. Близкие отношения предполагают, что мы привносим себя в дар другому, но не для того, чтобы нас съели, а для того, чтобы разделить взгляды на жизнь и нравственные ценности. Мы должны четко придерживаться собственных взглядов, чтобы правильно строить отношения с любимыми людьми.

Счастье требует усилий, а удобство – страданий.

И ещё. Мы нужны другому потому, что умеем хорошо делать определенные вещи и приносить пользу, а не только потому, что милые и хорошие. Нужны особые навыки, того, что мы умеем делать и не столько за деньги (работа), сколько по велению души. Есть два вида навыков: первые делают счастливыми нас, и вторые – других. У нас есть масса возможностей сделать что-то значимое для других и для себя.

Для женщины очень важны навыки строить близкие и социальные отношения, формировать сильное окружение, воспитания детей, умения сохранять свою красоту, вести домашнее хозяйство, целительства, привлечения удачи и благосостояния в свою семью, быть удовлетворенной имеющимся, формирования желаний, углублять познание в области психологии и культуры, умения вдохновлять, изящно выражать свои мысли и чувства, правильная речь, искусство слушаться и подчиняться. Вовремя сказать «нет», отсечь всё устаревшее и лишнее, уметь структурировать свою повседневную жизнь, вытеснять нежелательное влияние других людей, стоять на защите своей семьи, умении сосредотачиваться на проблеме, испытывать глубокие чувства и раскрывать их своему мужу. Все эти грубые и нежные женские энергии нуждаются в тщательном изучении, оттачивании навыков, сознательном культивировании. Это и есть наша основная работа.

- Скажи, Лиза, какой хочет тебя видеть твой муж?

- Теперь я начинаю понимать, когда он говорил, что ему нужна женщина. И почему удерживал меня от работы. Но я мало что понимаю из этого списка, я никогда об этом не задумывалась!

- Лиза, вся горькая правда заключается в том, что когда ты «никакая» и «кислая», ты никому не нужна. И просто быть хорошей и милой недостаточно. Женщина постоянно должна преодолевать свою беспомощность умением оказать реальную помощь другим людям и заботиться о себе. Когда ты ничего не создаёшь сама в этой жизни, это очень удобно, потому что никто не может на тебя напасть и уничтожить созданное. Это вечная песня и страх «если у вас нету тети, то вам её не потерять». Когда мы что-то делаем, все начинают высказывать своё мнение, критиковать, уговаривать не делать. Поэтому, когда мы хотим что-то делать, мы ищем работу, над которой не посмеешься. Там мы надежно спрятаны от инициативы и авторства, прикрываемся требованием рынка и прочими премудростями. «Да, мой банк – это вовсе не смешно, но как глупо устроены там многие вещи!» Личная жизнь - невероятно сложное достижение, её надо заслужить, и тогда можно иметь семью, работать и делать, что желает твоя душа.

Лиза, твой муж хочет, чтобы ты была смелой в отношении самой себя. Смелой сделать то, что ты хочешь и любишь, не прикрываясь работой. Говорить и делать – разные вещи. Подожди намного с работой. Выстроить и упорядочить свою личную жизнь – именно такая задача стоит перед тобой сейчас. Сформировать в себе навыки, чтобы быть ценным и интересным для другого. Твой муж дает тебе этот шанс и поддержку, не откладывай. Удачи тебе.

В статье использованы работы Виктории Кирдий