Случай из практики: Молодая женщина, 29 лет, успешная в социальном плане, обратилась ко мне за консультацией по поводу устройства личной жизни. Выразила желание найти «мужчину своей мечты» и в дальнейшем выйти за него замуж.

«Мужчина ее мечты» оказался сложно опознаваемым объектом. Он должен был ей «соответствовать» социально и быть привлекательным по ряду физических качеств. Женщина владела начальными навыками НЛП, почерпнутых на семинарах «по личностному росту», и бодро рисовала мне образ мужчины, которого она мысленно приглашала в свою жизнь. Он по ряду причин ¬«запаздывал», её мама призывала не сдаваться и на «меньшее» не соглашаться. «Моя дочка дорогого стоит» - часто говорила она.

«Какие ещё требования к партнёру Вы выдвигаете?» - поинтересовалась я. Список оказался внушительным. Будущий муж должен быть любящим, внимательным, понимающим, заботливым, сильным, добрым и умным, кормильцем и опорой. Этот мужчина должен обладать поистине магическими дарами по исцелению душевных травм, внутреннего одиночества и бессмысленности жизни. За таким мужчиной хочется идти, строить жизнь, рожать детей.

Улов сегодня оказался богатый: вот какого монстра вытащили на поверхность из глубин подсознательного! Та ещё рыбина! В большинстве случаев женщины меня сразу же предупреждают, что к их великому сожалению, таких мужчин в Нижнем Новгороде не существует! Подобную сводку я получаю от своих клиентов 2-3 раза в неделю. А в Вашем городе водятся подобные «рыбины»?

Очаровательная фантазия, но и губительная – она мешает решить проблему замужества большинству социально успешных женщин. С образом подобного мужчины очень сложно бороться и даже шутить на эту тему рискованно. Она затрагивает архаическую потребность в принятии, уважении, поддержке и любви. Вот только о чём конкретно эта фантазия: о будущем муже или о ком–то другом?

Да, именно о нём – Великом Другом. В нашем подсознании существуют два архаичных образа: себя и Другого. Образ себя формируется в раннем детстве, и связан с нарциссическими потребностями: мы действительно жаждем любви и тепла, мгновенного насыщения и безопасности, мы «шкурой» ощущаем наш интерес и магически желаем, чтобы всё было, как мы того хотим. Но тот же ранний опыт подсказывает нам, что существует Другой, который и обеспечивает нашу жизнеспособность, его то нам и суждено постоянно учитывать, чтобы детское магическое мышление осуществляло свой эгоизм. Дальнейший период взросления учит нас приспосабливаться, сдерживаться, самоограничиваться в отношении этого Другого, появляется способность видеть и различать людей, дифференцированно воспринимать помощь, проявлять навыки сочувствия и сопереживания. Вначале Другой – это образ родителей или опекунов, затем это переносится на последующие социальные взаимоотношения.

Самый архаичный детский опыт – Другой всегда сильнее, и мы напрямую зависимы от него. Возникает ощущение, что он нас постоянно подавляет, дергает, ограничивает, не разрешает, вторгается в нашу жизнь, навязывает свой выбор. Как будто мы родились бессильными и останемся такими навечно. Поэтому и формируются основные стратегии поведения с Другим: уклонение (пассивная агрессивность), захват власти (контроль и манипуляции) и уступчивость.

Не будем далее вторгаться в теорию. Давайте вернемся к нашему случаю. Молодая женщина хочет создать семью, и рисует образ будущего супруга. Но вот незадача! Не существует поблизости таких мужчин и откуда их взять, совершенно непонятно. Но! Такие мужчины и не существуют вовсе! Женщина описывает глубочайшую потребность в материнско-дочерних отношениях, она ищет маму – великую систему безопасности и получения всего за «просто так». Увы, к любви между мужчиной и женщиной это не имеет никакого отношения.

Не замуж она собралась, а просто подошло время залечить нарциссические травмы детства вот таким странным и вычурным способом: через замужество. Как известно, все наши сокровенные желания исполняются: мама и была все время рядом, утешала, как могла, берегла свою ненаглядную доченьку. А заодно сделала все возможное, чтобы призрачный жених и вовсе не появлялся: внушала дочери её самоценность и «дороговизну». Дочь, формируя образ сильного и любящего мужчины, заранее уготавливала себе роль уступчивой и благодарной женщины. Как будто не хватает ей этой сверхадаптивности на работе, а цена её социального успеха была и так чрезвычайно высока.

«Ты хочешь в очередной раз прогнуться?» - спросила я её напрямую. Далее потребовалось большое махровое полотенце для бурного потока слёз, вечный атрибут удачного психотерапевтического сеанса (у меня есть разные размеры полотенец – кто приходил ко мне, тот знает).

Эта женщина спроецировала своё благополучие на успех и карьерный рост, высокий уровень потребления и социальный престиж. Её личный авторитет при этом резко снизился, она плохо разбиралась в своей жизни, личных потребностях и желаниях. Кто она такая, вне профессиональной роли, было трудно различимо, созданная и «причесанная» ПЕРСОНА загораживала личность. В душе постоянно присутствовал страх неудачи, что все может быть очень зыбко с работой и предстоящими проектами, пугало одиночество и неудачи с предыдущими мужчинами. В этой ситуации и был выдуман «муж», как магическое разрешение трудностей жизни.

Мы долго говорили о мужчинах, о том, что они не должны подвергаться риску столь многих ожиданий и претензий. К сожалению, ни один Другой не сможет осуществить за нас реализацию собственных планов и осуществление желаний. Что внутреннюю депрессию нельзя лечить новой зависимостью. Есть только один гарантированный способ: повзрослеть самой, вытащить несчастную маленькую девочку на свет Божий и дать ей шанс самой быть умной и смелой; научиться заботиться о самой себе, выстраивать свой личный авторитет вопреки Великому Другому.

Конец беседы оказался и вовсе забавным. Женщина спросила: «Я – что, перепутала мужа с мамой, а маму с психотерапевтом?». «Да, как то так. Тебе, прежде всего, надо учиться ставить прямые личностные задачи и перестать чувствовать, как ты связана, ограниченна другим, зависишь от него, отказаться от сверхадаптивности в отношениях с клиентами на работе и своим непосредственным начальником. К браку ты сейчас не готова, но, к моменту, когда ты родишься сама, в Нижнем Новгороде появятся «достойные» тебя мужчины, и ты сама их «опознаешь» без моей на то помощи. А пока, извини, на тебя нет спроса, кроме, конечно же, альфонсов, женатых и прочных «брачных» аферистов, с которыми ты и так настрадалась. Брак бывает удачным только между зрелыми людьми: женщиной и мужчиной. Социальный успех тут не причем».