Сколько раз я задавала себе вопрос: почему одним женщинам их мужья легко и с удовольствием оплачивают все их прихоти и желания по декорированию дома, а другие честно скрывают стоимость наших услуг от мужей и расплачиваются из собственного кармана – немного воровато и скрытно? В моей работе декоратора, наверное, это был основной вопрос: каковы отношения в данной семейной паре? Относится ли муж благожелательно к желанию своей женщины создавать дома уют, или же упорно доказывает, что и «так все неплохо» - и не надо ничего менять, а, в крайнем случае, можно обойтись чем-нибудь дешевеньким и незамысловатым. «Всё равно я в этом ничего не понимаю - и, следовательно, нечего за это и платить….»

Когда много лет назад я создавала своё дело, многие отговаривали меня от декораторской деятельности. Аргументы уважаемых бизнес-консультантов были следующие: моими клиентами будут в основном женщины, а деньги в семье зарабатывает и аккумулирует муж. Мужчин раздражают все виды трат на «уют и дизайн, особенно, если в семье нет лишних денег. Кроме того, домашнее потребление рассчитано, прежде всего, на замкнутый круг семьи, а не на внешнее проявление престижности, как, например, автомобиль или одежда для «выхода в люди» и к ежедневному демонстративному поведению не относится. Следовательно, я должна понимать, что моя целевая аудитория - очень ограниченное количество «продвинутых» клиентов, которым будут интересны данные услуги. «И то, если к тебе обратится настоящая женщина, а не очередная простолюдинка…» - было добавлено в конце в качестве обобщающего тезиса. Я тогда не понимала всей загадочности последней фразы, и сочла это мерами предосторожности со стороны моего советника…

Да, очень часто работа дизайнера или декоратора зависит не от качества выполненных работ или сделанных предложений и проектов, а от отношений внутри пары и внутреннего настроя самой женщины. Будет ли достигнуто согласие между мужем и женой на данный проект? Вернее, пойдет ли муж навстречу пожеланиям своей женщины или отмахнется от них, как от несущественных и затратных? Откажет сразу или перенесет оплату счета на неопределенное будущее? «Вот когда будут деньги, тогда...» или «Посмотрим, что будет дальше».

Случай из практики:

«Мария, а на что мой муж будет смотреть?» - наивно спросила моя хорошая знакомая, Настя, после того, как её муж не одобрил покупку. Она отказалась от идеи платить за шторы сама, и искренне была расстроена отказом мужа привнести в дом «немного красоты и уюта». Окна так и остались едва прикрытыми старыми занавесками из квартиры, которую они продали. «Он будет смотреть на эти старые занавески в нашей новой спальне, пока они ему не надоедят? Может, в них дырку надо сделать, чтобы было «понагляднее»?

Нет, смотреть будет её муж, скорее всего не на старые шторы, а на поведение своей жены. «На какое такое поведение?» - заинтересовалась моя знакомая.

А я, со своей стороны, коварно уточнила:

«Тебе просто нужны шторы или ты хочешь осознанно подходить к построению отношений?»

Настя ответила мне уже другим тоном, и в её голосе исчезли наивность и доверчивость:

«Я почему-то очень обижена его отказом. Дело не в шторах, а том, что он счел мои желания и заботы о нашем доме «пустяшными и мультяшными», как он обычно выражается. Но почему ещё вчера он настаивал, чтобы купить дорогие зимние покрышки для моей машины, а не те, которые я выбрала по принципу «бест прайс», а сегодня изображает эдакого «экономного кролика, который должен на что-то там смотреть, думать и копить деньги». Легче заплатить за то, что я хочу для обустройства нашего дома самой, и больше не поднимать этот вопрос. Хотя осадок в душе остался, и чем зимняя шина отличается от занавески, я не очень-то понимаю. Он щедр в одном и превращается в скупердяя, когда речь идет о красивых вещах в квартиру…или особых моих желаниях…»

«Шина – это вопрос безопасности, он в каком-то смысле вне личностный. А шторы – это то, что нужно именно тебе и в чем он не желает разбираться. Он тебя может ими только порадовать. И это именно то, что он не собирается делать. Да, он заботится о тебе (покупает дорогие надежные зимние покрышки), но не балует….»

«Вот-вот! Баловства то мне и не хватает! Хотя – моё желание красоты и уюта дома – для нас обоих, он же тоже этим будет пользоваться! Да, у нас есть добротные и необходимые вещи, вовремя оплачиваются все счета и кредиты, мы не экономим на еде и отдыхе, но, почему-то, нет красок жизни, какого-то чувственного изобилия. Мне сейчас отказали не в шторах, а в какой-то первичной радости, и почему-то это касается именно интимности наших отношений с мужем, а не собственно денег или необходимости прикрыть чем-то окна»…

«Настя, я уже не раз задумывалась, почему так происходит. Мне кажется, что мужчина становится сух и глух к потребностям именно «постной женщины». С такой женщиной с голода, конечно же, не помрешь, но и радости не нагуляешь… а вот обсуждать достоинство новых зимних покрышек – самое оно...»

«Но ведь семейная жизнь - это же не Масленица!» – слишком поспешно ответила Настя.

«А ты не заметила, что твой муж отреагировал на твоё желание заняться домом с той же самой поспешностью? Не Масленица, и всё! Пост так пост!»

«Маша, мне показалось или ты намекаешь о наших интимных отношениях с мужем, что я с ним суха и неотзывчива?»

«А я тебя снова возвращаю к моему первому вопросу: ты хочешь просто получить новые шторы или строить отношения с мужем? Если хочешь шторы, оплачивай их сейчас сама и мы закроем этот вопрос, потому как иначе он сегодня не решается, а если хочешь отношений, в которых есть радость и краски жизни – это совсем другое… Тогда надо отложить вопрос с заказом предметов интерьера для дома до того момента, когда муж станет более отзывчивым на твои желания…»

Наша приятельская беседа затянулась надолго. Настя до сих пор звонит мне и спрашивает и уточняет про «Масленицу» и как использовать «Пост» по назначению. Или присылает мне интересные письма и делится своими наблюдениями. Настя сейчас с удовольствием занимается домом и муж стал очень отзывчив на её желания. Эти слова «Масленица» и «Пост» в нашем разговоре употребляются в том смысле, который мы обе, не сговариваясь, описали состояния игры, изобилия или необъявленного воздержания от желаний и предпочтений партнера.

И ещё она попросила передать этот опыт наших с ней бесед другим женщинам, потому как, со слов Насти, она, наконец, научилась говорить об интимных отношениях очень просто, целомудренно и деликатно. Своё сексуальное воспитание она назвала потом «подзаборным» и «подростково-диким». И ещё ей понравилось, что совершенно не обязательно заморачиваться по поводу женской сексуальности, а постараться почувствовать, что такое женская благодать и как благосклонно отнестись к мужской сексуальности. Настя заметила, что именно после наших бесед её стало покидать чувство, что она «простолюдинка с дорогими покрышками». И ей нравится чувствовать себя изысканной женщиной, которую балуют и разрешают ей заниматься тем, в чем муж не имеет собственных суждений и предпочтений.

Как вы, наверное, уже догадались, Настя научилась баловать своего мужа в тех вопросах, в которых она сама ничего не понимает и не имеет собственных суждений и предпочтений. Она, наконец- то научилась понимать и различать, что такое женский мир и мужской мир. Собственно говоря, тема и название нового мастер-класса, который состоится через неделю, 21 октября 2014 г., «Женский мир» и возник после наших с Настей бесед.

Интимные отношения – это не только секс, это всё, что далее следует за сексуальными отношениями. Это рисунок отношений в паре. И, если мужская сексуальность очевидна, наглядна и демонстративна (или же подчеркнуто свернута), то женское поведение проявляется не непосредственно в сексуальной сфере, а скрыто в её желаниях и предпочтениях, которые дают ей ощущение счастья и игры, красок жизни. Вкус, стиль, изысканность и утонченность – все это проявление истинной женской сексуальности, а вовсе не множественный оргазм и развратные позы.

Сейчас очень многие девушки обращаются ко мне с вопросами о сексуальных отношениях в семейной жизни. Их волнует собственная сексуальность, на каком языке об этом можно говорить с мужчиной, надо ли говорить вообще или предоставить «это» естественному ходу событий???

Этой осенью я задумала провести новый семинар «Интимные отношения в семейной жизни». Даже не семинар, а цикл бесед о женской и мужской сексуальности, о том, как это проявляется не только в спальне, а в отношениях, казалось бы, далеких от секса. Интимные отношения – это отношения любви как служение близкому человеку, а не поиск взаимных удовольствий и удовлетворение собственных претензий. Искусство любви – это искусство служения, а не самоудовлетворения. Это очень сложные вопросы, которые нуждаются в неторопливом проговаривании, неспешном осознании, иначе я снова и снова буду вызывать праведный гнев моих читательниц по принципу «А как же я? Мои собственные желания и потребности? Опять – всё лучшее надо отдать мужчинам? И почему надо ставить себя в ситуацию, когда надо о чем-то просить мужа и слушать «бред умного кролика» о том, что «этого не будет, потому что не будет»?» И при этом, замечу я, мужские сексуальные желания многие женщины считают «пустяшными и мультяшными», от которых можно легко отмахнуться!

Потому как в семейной жизни есть два подхода: получать удовольствие самой или служить любимому человеку. Что бы вы предпочли? Получать любовь от мужчины как дар или выклянчивать положенные внимание и заботу? Постная женщина, она же вечно голодная! Ей бы самой «отожрать кусок счастья», как удачно выразилась одна моя знакомая, отправляясь с подружкой в клуб за чужим весельем: «Сами - то мы квелые и невеселые, но отхватить чужого хорошего настроения всегда готовы!»

«Недоделанная женщина», готовая лишь поглощать удовольствия, предоставленные другими людьми, служить в принципе не может. Ей просто неоткуда брать энергию. Сколько раз я уже слышала от молодых красивых женщин, что они «уже всё, кончились», «израсходовались», «опустошились». Нет сил прощать любимого человека или терпеть боль, даже обратится за профессиональной помощью в сложной жизненной ситуации бывает очень сложно, потому как всё это нарушает мнимую картину благополучия... Такой женщине нужна только чужая энергия (внимание) в чистом виде и предельно бережное отношение к её персоне... Но, почему-то, никто не спешит предоставить ей все эти радости бытия, а, даже наоборот, спешат вывести её из этого зачарованного плена собственных иллюзий и как можно скорее вернуть ей трезвый взгляд на вещи... Но трезвость предполагает осознание душевной боли, но именно этого она пытается избежать!

Кстати, мой опыт консультирования по интимным вопросам, говорит о том, что в большинстве случаев «постная женщина» появляется не как результат собственного эгоизма, а как результат дремучего и невежественного сексуального воспитания! Иногда достаточно просто назвать всё своими именами, чтобы получить ясное руководство к действию…

Ситуация сложнее, когда женщина уже обучена на манер мужской сексуальности и хочет дальше наработать навыки сексуального удовлетворения «собственных» потребностей. Такие фразы, как «У меня вот уже три месяца не было секса», «Мой муж меня больше не удовлетворяет», «У меня шикарный любовник» и прочие «заявления» нуждаются в тщательном анализе, почему женщина предпочла мужской тип сексуальности.

Предварительные ласки – ещё один миф современной западной женщины, о котором имеет смысл поговорить.

Следует также разобраться в том, как «тонкая душевная организация женщины» должна реагировать на «грубость» мужчины и его сексуальную «наглость», или, наоборот, его невнимание и остывание чувств.

Мой основной подход такой: интимные отношения подразумевают исключительное доверие и чистосердечность без каких-либо требований и условий, близость, свободу в проявлении чувств и поведения. Это – не одноразовые отношения, и не отношения в рамках свободной любви, а правильно построенные отношения в семейной паре.