На последнем мастер-классе «Принципы семейной жизни» присутствовало всего три человека.

Я знала заранее, что эта тема оттолкнет многих моих слушателей или вызовет показное равнодушие. Такое впечатление, что можно приятно беседовать о чем угодно, только не касаясь «священных коров» нашего семейного существования. И, тем не менее, желанию быть приятной и занятной, я предпочту серьезный разговор о женовластии (современному скрытому матриархату).

С другой стороны, за последнюю неделю я получила более 15 писем с просьбой помочь разобраться в предразводной семейной ситуации. Когда муж выбрал уже другую «даму сердца» и намерен покинуть свою семью с наилучшими пожеланиями в адрес своей супруги. Он «желает мне счастья и полон надеж на новую жизнь» - пишет мне одна знакомая, - Как будто подсознательно просит у меня благословения на новый брак!»

Мне бы очень хотелось мысленно соединить эти письма о помощи в непростой для женщин ситуации развода с темой прошедшего мастер-класса «Принципы семейной жизни». Потому как, с моей точки зрения, многие мужчины спешно покидают сейчас именно матриархальный брак. Оставляя своих жен с 2-3 детьми, они почему-то не испытывают глубинных угрызений совести, наоборот, считают, что, как мужья, только мешают своей семье, являются обузой, и не хотят больше напрягать жену своим присутствием.

Это всё типичные черты предразводной ситуации в матриархальной семье. Да, развод при матриархате и патриархате сильно отличаются между собой. И, поэтому, я всегда настаиваю определять природу ваших семейных отношений, прежде, чем принять важное решение.

Первое отличие распада матриархальной семьи: наличие у мужа другой женщины воспринимается женой катастрофически. Как он смел! Женщина нередко превращается в разъяренную фурию. И речь идет не о чистоте семейных отношений, а самом факте предпочтения жены кому-то ещё. Как будто это в принципе невозможно и строго наказуемо! Наблюдается резкое эмоциональное отторжение мужа. Женщина готова обсуждать только одну тему: как ей больно. Как правило, это оканчивается вовсе не разводом, а попустительством со стороны жены в мелких или крупных интрижек мужа. Она не может изменить ситуацию, а учится закрывать на это глаза. В матриархальном браке у женщины «нет сил» преодолевать измену мужа.

Сближение супругов во многих случаях происходит за новым общим делом: рождением второго ребенка, строительством нового дома, влезанием в ипотеку. Сколько вторых детей рождено как попытка спасти распадающийся брак!

В патриархальной культуре женщина заранее предупреждена о возможности такой ситуации и знает, как следует поступать. Она стремится сохранить чистоту брака и сохранить достоинство мужа. Не растаптывает его, как мужчину. И не унижает саму себя.

Второе отличие: При развале матриархальной семьи мужчины стремятся вырваться из ненавистной для них ситуации, действительно не испытывают глубинного чувства вины перед женой и детьми, потому как, покидая свой дом, они спасают своё мужское достоинство. Такой мужчина уверен, что его супруга, лучше, чем он, знает, как следует жить, и что он своим присутствием (нелепым и бестолковым ) ей только мешает. Каждый раз, когда жена перечила, шла наперекор, настаивала на своем, мужчина отдавал себе отчет в том, что он – не тот, кто ей нужен.

Он искренне надеется, что после развода у жены и детей всё будет хорошо, потому как женщина должна, наконец, в полную силу, без помех, осуществить своё руководство семьей. После его ухода останутся вовсе не «обломки» семьи, а «ставка главнокомандующего». Женщины даже посещают специальные семинары на тему «Как быть счастливой и успешной после развода». После развода женщина (обыкновенная) должна взять себя в руки и стать «супер женщиной»! Поэтому за неё не стоит волноваться, она справится! Она будет бессознательно демонстрировать уже бывшему мужу, что такое быть ответственным за семью на личном примере!

Простые истины

Замужество есть следование за мужем и ничто другое. Четко и определенно. Не хочешь следовать за мужем – не выходи замуж. Выбирай только свободные отношения. Это камень преткновения в любом браке. Современные женщины хотят замуж, но так, чтобы мужчина поступал так, как хочет жена. Хорошо отстроенная, «центрированная» женщина всегда ставит себя в центр отношений и «сажает» на свою орбиту мужчину. Мужчина – средство исполнения её желаний, не более. Если он не справляется с поставленной задачей , то становится предметом её критики и нелестной оценки.

Классический патриархальный брак предполагает осуществление воли мужа и желания жены. Но в этом-то вся разница: между мужской волей и женским желанием.

Патриархальный брак предполагает сознательное желание женщины слушаться своего мужа. Она его выбирает в мужья именно по этому принципу: за этим мужчиной я непротиворечиво пойду и буду его слушаться, признаю его волю и слово при решении сложных жизненных задач. Поэтому выбору мужчины как будущему мужу уделено так много внимания. Патриархальный брак построен на сознательной капитуляции женской воли и выражения её в форме пожеланий, а не велений. Он основан на естественном послушании как выборе самой женщины. Женщина воспринимает власть мужа не как власть над собой и детьми, а как власть при решении сложных жизненных ситуаций, при которой она оказывает своему мужу поддержку. Мужчина может ошибаться, но выводы о своей ошибке он должен делать сам. Женщина не должна превращаться в злую фурию, если мужчина сделал что-то не так.

Естественное послушание женщины в браке – это то, что для любого мужчины является самым острым вопросом. Он готов выполнять желания своей любимой женщины, но , зачастую, он бессилен, как только сталкивается с фактом женского своеволия. Преодолеть его можно только силой и грубостью, ОРОМ и МАТОМ, но многие мужчины рассматривают проявление своей силы именно в этом вопросе как неправомерное решение. Потому как оно должно быть со стороны женщины именно добровольным, а не насильственным. МУЖЧИНА ВОСПРИНИМАЕТ СТРОПТИВУЮ ЖЕНЩИНУ КАК НЕ СВОЮ, А КАК ОШИБКУ и досадное недоразумение. Поэтому-то и матриархальные браки и сыпятся как карточные домики. И мужчина резко отторгает те отношения, которые нарушают чувство его собственного достоинства.

В принципе, ситуация сейчас такова, что «на словах» рассыпавшегося матриархального брака никому, кроме детей, не жалко. Женщина считает, что ошиблась с выбором мужчины, попался не тот экземпляр, за которым следовать «нет никакого желания» (но ведь это – не предмет желания, а осознанная позиция!). Мужчина считает, что эта женщина – не его, потому как не слушается. Перечит и противоречит, оказывает сопротивление. И он не вправе настаивать на её послушании, потому как это – дело исключительно добровольное, применение силы и принуждение тут же снижает ценность этих отношений. Вот мы и получаем «две правды» - мужскую и женскую. И понимаем, что такое не склеишь. Этим «двум правдам» нужна свобода друг от друга.

Какая эта запретная сейчас тема – женское естественное послушание в браке! Так же, как и признание явного, а не скрытого наличия главы семьи. Мне кажется, что основная причина для подобной «закрытой темы» является непонимание, как вести себя в браке яркой, социально успешной женщине. Послушание мужу она воспринимает как «потерю потерь», шаг назад в её собственном развитии, ущемлении прав и деградацию. И , как следствие, остается одна (со своей правотой), лишенная мужского внимания или с деградированным партнером.

Я считаю эту тему самой важной и, потому должную быть открытой для осознания и обсуждения. Матриархат (женовластие) всегда стремится затушевать эти вопросы, называть свободные отношения браком, подменять собственное своеволие безвольностью мужчины.

И, с другой стороны, такая женщина подсознательно боится потерять своего «некудышного партнера», потому как смутно догадывается, что «никого хорошего» ей по такой «женской» судьбе не положено…

Поэтому, я решила построить свою весеннюю программу по следующей схеме:

1. Индивидуальные консультации по вопросам брака.

Первое: Как наладить семейные отношения? Почему так важно «создать» главу семьи?

Второе: Если вы находитесь в предразводной ситуации, надо осознать, какой брак рушится – патриархальный или матриархальный. Потому как он проходит по разным схемам и имеет разные последствия. Как можно сохранить семью?

Третье: Чем «развал семьи» отличается от развода? Что можно предпринять в ситуации, когда в семье сформировались «две правды»?

2. Анализ ситуации: можно ли матриархальные отношения перевести в патриархальный уклад? Какие предложения можно сделать мужчине, от которых он не в силах отказаться?

На что отзывчивы мужчины? Как перестать тащить воз за двоих?

3. Я хочу сразу предупредить: у меня нет опыта укреплять матриархальные отношения. Это всегда связано с деградацией мужского начала. Мужчины становятся пассивными, ленивыми, начинают искать во всем интерес и комфорт, или, наоборот, начинают спиваться и становятся агрессивными и неуправляемыми. Я считаю, что матриархат может быть только временным, не зрелым решением в семье, испытывающим трудности обретения материального благосостояния.

4. Как избежать «ужасов» патриархата? Что такое женская зрелость?

5. Что вы создаете в семье прежде всего: материальное благополучие или живую ткань отношений? За чем в семье наблюдают мужчины? Какие выводы они делают?

Данные вопросы я готовила для нового семинара. Но потом передумала, и решила не выносить это на групповое обсуждение, а изучать все вопросы женовластия и мужевластия только на индивидуальных консультациях. Именно эти вопросы, как ни странно, являются решающими для налаживания отношений и сохранение семьи.

Далее, я считаю более важным для группового обсуждения следующую тему:

организовать новый семинар (четыре занятия по 3 часа) о женском самосовершенствовании. Чтобы личный духовный и душевный путь женщины не был препятствием для построения семьи и успешной социализации. Анонс семинара будет в следующей статье.

Когда я получаю ваши письма, я с особенной внимательностью отношусь к часто встречающемуся выражению: «Извините за сумбурное выражение мыслей». Женский сумбур – моя любимая тема. Почему женщина вдруг перестала «чисто звучать»? Почему сумбур вместо музыки? Почему женскую амбивалентность сложно преодолеть без влияния значимого для женщины мужчины?

Давайте с этим последовательно разбираться. Прежде всего, на индивидуальных консультациях.!

Потому как это очень личная деликатная ситуация, и ставить самой или своей семье себе «диагноз» после прочтения статей на тему о разводах – пагубное занятие. Я считаю, что женщина в предразводной ситуации нуждается в помощи со стороны. И, прежде всего, в спокойном осмыслении возникшей ситуации.

Для меня признаком дурновкусия является говорить о скрытом матриархате публично. Я могу лишь обозначить тему и пригласить на личную консультацию. Или предложить прослушать аудиозаписи моих занятий для узкого круга желающих. Безусловно, эта информация не для всех.

И, первый вопрос, который я задаю на индивидуальной консультации, следующий:

Есть ли у вас вкус к семейной жизни? Или вы его с чем-то перепутали?

Жду ваших звонков и писем! Личные консультации для тех, кто живет в других городах, я провожу по скайпу.

С уважением,

Мария Флеро

P.S. Вот еще одна интересная статья, в которой эксперты отвечают на вопрос «Как наладить отношения с мужем?» Рекомендации от 15 экспертов.