Иногда я получаю письма, которые я называю «эпохальные». В этих письмах из моей частной переписки, в которых я разбираю ваши домашние задания, уточняю детали, иногда прорывается нечто, что мне хотелось бы выделить особым образом, вынести на общее обозрение. Потому, как в этих письмах затронуты вопросы, которые волнуют многих женщин, это – не частный выверт судьбы, а историческое наследство. И возникает вопрос: «Что нам делать с таким наследством?»

Я часто спрашиваю в своих письмах, есть ли у женщины перед глазами наглядный пример традиционных патриархальных отношений? Или же для многих это лишь какая-то гипотетическая конструкция, смутное тайное желание или генетическая память, не находящая подтверждения в настоящем?

Данное письмо, с которым я хотела бы вас ознакомить, прислала мне Катя. Оно тронуло меня своей простой, правдивостью, трезвостью размышлений, искренним желанием разобраться со своей жизнью. Я попросила разрешения у Кати опубликовать её письмо и получила согласие. Курсивом выделила те моменты, которые считаю важными.

Это письмо – ответ на мой дополнительный вопрос, после прослушивания Катей мастер-класса: «Принципы семейной жизни» (зима, 2016 год):

«Как ты выбираешь и оцениваешь мужчину? По каким качествам?»

Катя пишет:

Дело в том, что из моего окружения: семья, друзья, коллективы в которых я работала и работаю, знаю три патриархальных семьи. Семья моего отца со второй женой и семьи моих двух коллег. Все остальное - чистый матриархат. Причем, я это стала понимать, когда стала читать твой блог. А заинтересовал он меня тем, что я нашла все ответы на вопросы, почему развалился мой брак? И оказалось, что муж мой бывший не козел и жить с ним было можно долго и счастливо, а я не белая и не пушистая, и, если честно, не повезло ему с такой женой, а не мне.

Мой прадедушка по маминой линии погиб на войне, пропал без вести. Моя прабабушка, с дочкой осталась в 32 года одна в деревне. У них было хозяйство, корова, лошадь и они всем этим сами заправляли. Может быть, в силу этой вынужденной самостоятельности и отсутствия примера совместной жизни родителей, но у моей бабушки, и у ее дочерей (моя мама и мои тетки) абсолютно потребительское отношение к мужчинам. Мужчина нужен для удобства проживания, выполнения мужской, физической работы, получения от него денег, чтобы можно было выйти в люди и чувствовать себя состоявшейся в личной жизни женщиной, в виде компаньона, чтоб не одиноко было, ну и другие желательные ништяки в виде подарков, цветов, внимания и т.д., иначе, на кой он нужен???

Я ни разу не слышала, чтобы бабушка, мама или тетки похвалили своих мужей хотя бы за глаза, не говоря уж в лицо, вели себя ласково, любяще. Всегда чем- то недовольны, мужья всегда в чем- то виноваты. Я даже не знала, что к мужчине можно и нужно относится по-другому. Единственная моя так называемая подготовка к замужеству состояла в том, что мне лет с 11 вменили в обязанности готовить, мыть полы, гладить белье и т.д., т.е. подготовили к хозяйству.

Моя мама очень красивая женщина, с идеальной фигурой песочные часы. У нее отменный вкус в одежде, в интерьере, всегда чистота, хорошо готовит, всегда хорошо выглядит, она хороший и ответственный работник, занимала всегда руководящие должности, очень целеустремленная, если ей что, то нужно, она этого достигает. Сейчас ей 60 лет, она уже на пенсии. Не может просить о помощи, а если и просит о чем то, то это нужно сделать безотлагательно, прямо сейчас, очень принципиальная, и в семье и на работе, любит во всем контроль. Но, она неласковая, не нежная, мужчина ей нужен для зарабатывания денег, выполнения мужской работы. Снежная королева.

Это пример, на котором я выросла. Поэтому, лет до 25, я вообще считала, что женщина должна быть надменной, высокомерной стервой, а мужчины должны от этого тащиться. Типа я принцесса, а он как холоп, должен бегать за мной и угождать. И замуж я особо не хотела. Мой отец абсолютно патриархальный мужчина. Он надежен, ответственен, трудолюбив, заботлив, его уважают коллеги, друзья, он очень любит нас с братом, заботится о нас до сих пор (ему 65 лет). Но он абсолютно неудобен и неуправляем. Все что он делает, только потому, что так считает нужным, у него на все свое мнение, свой взгляд и ему без разницы: нравятся кому-то его действия, мнение или нет. Он бывает не в настроении и нужно вести себя ниже травы и тише воды, может грубо ответить, не считает нужным оправдываться и докладываться, с ним нельзя разговаривать требованиями или в приказном тоне, можно только попросить, он не ходит по театрам, не выгуливает свою женщину. Он заботится о своей жене и о нас с братом, так как считает нужным. Моя мама не смогла жить с этой неудобностью и неуправляемостью, ей было проще развестись и с двумя детьми жить одной. Мой дед, отец моей мамы, был такой же. И дед с бабушкой бывало, месяцами не разговаривали.

Я очень люблю и уважаю своего отца, считаю, что он хороший семьянин, но до недавнего времени, считала, что при всех его плюсах, я бы с таким мужчиной жить не смогла. По причине его неудобности и неуправляемости, для меня это были оскорбительные качества. Я сама обижалась на отца за грубость, отсутствие снисходительности и т.д. Но, самое интересное, что я выбираю мужчин с похожими качествами. Меня очень хорошо перевоспитал мой бывший муж. Но, я не могла слушаться его, следовать за ним, так как просто не знала, что так надо делать. Боялась проявления его мужских качеств, воспринимала их как оскорбление в мой адрес. Обижалась и злилась, не могла понять, что ему от меня надо, почему он не хочет меня слушаться и жить по моему, ведь так безопасно, понятно и хорошо, спокойно. Я всегда любила, чтобы мужчина за мной бегал, добивался меня. Мне даже бывший муж незадолго до развода сказал, больше я за тобой бегать не собираюсь.

Но, не смотря на то, что модель поведения и мировоззрение у меня мамины, ее качеств, таких как целеустремленность, твердость, принципиальность, лидерские качества, у меня нет. Когда приходится это выдавать, у меня стресс начинается, усталость и нет сил. И мужчин я выбираю похожих на отца, потому что я не командир, управлять не умею, могу только капризничать, дуться и требовать, но мужики в серьез это не воспринимают. Мне легче быть доброй, ласковой, медленной, ждать своего часа, просить помощи и тогда все само в руки идет и ладится.

Маша, ты мне задала вопрос: «Каков твой критерий выбора мужчины?»

Отвечаю: надежность, заботливость, ответственность, потенциал в зарабатывании денег, с человеком должно быть хорошо душевно и физически, я должна его уважать. Пожалуй, это главное.

И должна сказать, что если убрать мужскую полезность, я не понимаю мужских поступков. Допустим с отцом все понятно, в любом случае он меня любит и хочет мне добра. Но, как мне узнать, отношение ко мне мужчины, если убрать его полезность, как узнать, хорош ли он, обладает ли нужными мне качествами?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо, Катя за такое письмо! Мне хотелось бы коснуться нескольких моментов, а остальное, как мы и договаривались, разберём на личной консультации по скайпу.

Итак, перед нами семейный пасьянс. В этом семейном раскладе Катя – правнучка. Четвертое поколение женщин «без мужчин». Прабабушка установила матриархат в силу трагических обстоятельств (война, разрушенное хозяйство, смерть мужа), бабушка – в силу «отягощения»: трое дочерей и забот полон дом, мать - как ответственный работник, ставящий отношения с мужчинами на второе место, а её дочь Катя (правнучка) – уже «сдувшийся шарик» матриархата, «ни то, ни сё». Нет маминой настойчивости и целеустремленности, вообще нет потребности жить как мама (тайное и явное отторжение), но сознательно перейти в патриархальные устои мешает образ отца (люблю его, но не хотела бы жить с таким мужчиной, как мой отец).

Без модели отношений жить очень сложно. Потому как, если непонятно, как, по каким принципам строить отношения с мужчинами, то и длительных отношений не получится. Всё время будут «пробы пера». Кстати, сама Катя уже побывала замужем, ничего не поняла, и благополучно развелась. Может быть, ещё раз сходить замуж и разобраться, наконец, с этим дурацким вопросом: «Зачем нужен мужчина???» Или, всё же лучше решить заранее, какой тип семьи и отношений с мужчиной Кате подходит больше всего?

Многие девочки написали мне, что я их сильно взбудоражила, прося определить тип их отношений с мужчинами: матриархальные они или патриархальные. Нельзя просто сказать «У меня сейчас отношения с мужчиной..» Я обязательно задам вопрос: Какие у тебя отношения? Какой принцип лежит в основе?

Знаете, какой ответ я получаю чаще всего? «Ненужные. У меня ненужные отношения с мужчинами. Такие, каких в принципе не надо было бы иметь. Совсем не те отношения, которые я хочу. В них нет ни матриархата, ни патриархата, отношения эти неразвиты и у них нет очерченного будущего, и соответственно, ярких характеристик».

Такие «ненужные отношения» лишь проявляют срытое женское одиночество. Поколение современных внучек (правнучек) ловких и распорядительных бабушек не имеют той силы привлечения мужчин в свою жизнь по причине их полезности и острой необходимости в силу войны, разрухи или крестьянского хозяйства. Внучкино стремление строить отношения с мужчинами больше похожо на вялые попытки украсить и дополнить собственную финансовую и духовную самостоятельность. И то, если захочется. Главное, чтобы без всяких неожиданных проблем со стороны мужчины» Например,. Катин папа – проблемный мужчина: он сильный. Значит, такой не подходит!

Отношения «внучек» с мужчинами разрушают традиционные образы женской сексуальности и женственности. У молодой женщины – наследницы матриархата - нет ключей ни к тому, ни к другому. Всех воспитали принцессами: в них влили много ресурсов, усилий по воспитанию – дали самое лучшее, раздули самооценку, приучили, вести себя так, чтобы за тобой все бегали... Учили впитывать избыточное внимание, быть в центре событий.. «Принцесса» и не сексуальна и не женственна именно по своему воспитанию. Это – особый продукт. На любителя. Очень подходит молодым неуверенным мужчинам. Да и то лишь когда самой принцессе не более 25 лет.

Миф матриархата утверждает прямо противоположное: мужчинам нужны именно принцессы, независимо от их возраста За такими женщинами бегают, С ними возятся, их и дальше балуют, но уже не родители, а муж! Правда матриархата заключается в том, что из принцессы вырастает хорошая «баба с яйцами», держащая мужчину в узде и направляющая его на разные свершения.

Но для традиционных патриархальных отношений черты принцессы являются раздражающими, неуместными и экзальтированными.

Нормальный, зрелый мужчина терпеливо преодолевает замашки своей подруги, постепенно и настойчиво превращая её просто в женщину, восприимчивую и отзывчивую. И ценит это значительно больше, чем дурные манеры всегда и везде требовать мужского внимания.

Катя пишет:

«Маша, ты мне задала вопрос: «Каков твой критерий выбора мужчины?»

Отвечаю: надежность, заботливость, ответственность, потенциал в зарабатывании денег, с человеком должно быть хорошо душевно и физически, я должна его уважать. Пожалуй, это главное.»

Как вы думаете, «такой» мужчина – обладает силой притяжения для самой Кати? То есть будет для неё безусловной ценностью, за которую она будет держаться и пойдет за ним?

Явно, что нет! Это просто образ «нестрашного мужчины». Немного полезного (Здравствуй, бабушка!), приятного, солидного (Как поживаешь, дорогая мамочка?!). Всё, фантазия Кати на этом закончилась. Нет у Кати подходящего мотива выбирать мужчин и снова выходить замуж. Хотя, нет! Мама уже на пенсии, скоро запросит внуков (обязательно!), так что есть большая вероятность того, что она подпихнет «вялую» дочь к каким-нибудь незамысловатым отношениям для рождения потомства.

Кстати, образ мужчины у Кати далеко не полный. Не хватает «клея для отношений». Потому как сама она держаться за «такое» не будет. Отпустит. Поэтому к Катинону списку (образ мужчины, которого она бы выбрала) я бы добавила: «… и будет он крепко держаться за Катю всю жизнь до гробовой доски!» Без этого клеящего пункта «схема» работать не будет, рассыплется от первого же конфликта и неприятностей.

Итак, что же женщине надо, чтобы она научилась выбирать мужчин и захотела бы замуж?

- Завести корову, купить Камаз, вспахать картофельное поле, чтобы почувствовать, что мужчина «в принципе» нужен? - в хозяйстве, в беде, в трудностях. И что с ним лучше, чем без него?

Но! Мужчина для преодоления трудностей и сильный мужчина – это по-прежнему разные мужчины. И сама Катя это прекрасно понимает.

Сильного папу отвергла не сама Катя, а её мать. Отца Катя боится «по наследству», из чувства солидарности с матерью, по слабости своего женского характера. Мать не приняла мужскую силу и дочери не объяснила, как это делается.

Катя пишет с любовью про своего отца, про те патриархальные устои, которые дороги его сердцу. Но её мама «не смогла жить с этой неудобностью и неуправляемостью, ей было проще развестись и с двумя детьми жить одной. Мой дед, отец моей мамы, был такой же.»

Так чья это проблема? Сильного мужчины или слабой женщины?

Катя в наследство от матери получила «женскую слабость» и «женскую вялость» - неумение управляться с мужской силой. Её приданое: Образ неудобного, сильного мужчины. Он притягателен, но, одновременно, разрушителен (оскорбителен) для неподготовленной женщины.

С сильным мужчиной должна быть по-женски сильная женщина, а вовсе не слабая и невыразительная.. Слабой она может быть там, где она вынуждены выполнять мужские обязанности. Но в отношениях

с мужчиной должна быть по-женски сильной.

Катина мама решила эту задачу задом наперед: самой быть как сильный мужчина, перестать быть женщиной внутри. Но оставить себе внешне выхоленный красивый образ женственной особы. Красивая и целеустремленная – основа матриархата!. Пусть мужчина держится за такую. Есть за что!

Разрешите мне снова процитировать Катю:

«И мужчин я выбираю похожих на отца, потому что я не командир, управлять не умею, могу только капризничать, дуться и требовать, но мужики в серьез это не воспринимают.»

Вот она, Катина слабость и вялость: капризы, раздувание себя и требования. Здесь нет базовых женских умений, только поспешное реагирование на мужские выверты. Фразы, которые женщина пытается заколотить молотком в мозг мужчины: «Со мной так нельзя обращаться!» Озадаченный мужчина мог бы спросить: «А как надо?» Предполагаемый ответ таков: «Так, чтобы ты сам за мной бегал и никак иначе! Я же принцесса!»

Можно ли избавиться от традиции использования мужчин по нужде, которая на правнучке частично потеряла свою силу? Катя не желает быть «бабой с яйцами», как её мама. Она прислушивается к другому – как самой пойти за мужчиной, увидеть его ценность и притягательность вне бытовой полезности, научиться понимать и воспринимать мужскую силу. Чтобы непротиворечиво гордиться сильным отцом, братом и будущем мужем. Чтобы растить сильных сыновей и дочерей. Чтобы по- особому прожить свою сексуальность и женственность. По-моему, это - достойная женская задача.

Приглашение

Я пригласила Катю принять участие в новом семинаре «Технология серьезных отношений. Как принять мужчину в свою жизнь?». Потому как наш разговор с ней не окончен. Мне хотелось бы научить Катю, как конкретно реагировать на сильного мужчину. Не бояться проявлений мужской натуры, знать , как себя вести, когда мужчина становится подчас неудобным и неуправляемым, а его поведение кажется оскорбительным. Как усиливать свою женственность, а не копировать властного мужчину.

Катя спрашивала меня в письме:

«Я хотела узнать по новому семинару. Будет рассматриваться стадия только зарождающихся отношений, встречаний? Очень бы хотелось знать, так как актуально.»

Все мои семинары и мастер-классы адресованы женщинам, не зависимо от их возраста, семейного положения, наличия отношений с мужчиной в данный момент. Потому как, и при первых свиданиях и после многих лет брака сразу же четко прорисовывается основной принцип взаимоотношений: они строятся по патриархальному принципу, когда мужчина является ведущим или по матриархальному, когда за отношения отвечает женщина? Я постоянно учу различать эти принципы, не путать, уметь изначально правильно выстраивать отношения, и знать, что и как можно починить, если вдруг возникли серьезные разногласия, страхи, потеря интереса друг к другу. Я всегда учу чинить отношения, а не выбрасывать их «за ненадобностью».

Прежде, чем научиться воспринимать мужскую силу, а не пользу, надо многое понять в своей родительской семье, отрегулировать отношения с «мужской линией» своей родословной: принять деда, отца, брата, сына. Проверить себя, получили ли по наследству опыт взаимодействия с мужской силой ? Умеете ли распознавать сильные мужские стороны в ваших родных людях? Или «мамин взгляд на мужчин» по-прежнему преследует вас?

Если спросить меня, что может страшного произойти с женщиной, чего реально следовало бы боятся в семейной жизни, я бы ответила так: Надо бояться, что вы в итоге станете похожи на вашу мать. У мамы свой опыт. Она, воспитывая вас, многое вам передала. В том числе, и обереги против мужчин. Но самое главное изменение внесет в вашу жизнь ваш муж, именно он придаст вам форму, смысл и направление отношений. И, если вы «недалеко» ушли от своей мамы, мамин взгляд на мужчин по прежнему преследует вас, значит, мужчина не произвел в вас нужные изменения, и ваши отношения были напрасны…

С моей точки зрения, это основная трагедия семейной жизни…

Я хотела бы, чтобы вы после семинара по-новому взглянули на ваших мужчин. Чтобы вы ни думали плохого о них в данных момент, (самый распространенных женский вздох: «Где он, этот сильный мужчина?» - как показывает мой опыт, у женщины часто поверхностные выводы о достоинстве своего мужчины), давайте учиться строго и точно понимать проявления зрелого мужского характера.

Жду вас на новом семинаре «Технология серьезных отношений. Как принять мужчину в свою жизнь?». Семинар состоится на следующей недели, в среду в 18 00. Будет проходить в удобном графике встреч раз в неделю, чтобы вы смогли продуманно выполнить домашние задания. Жду заявок на участие в семинаре от иногородних читательниц моего блога. Я всегда рада новым знакомствам, новым письмам и интенсивному общению!

Анонс семинара см в предыдущей статье.

До встречи!

Мария Флеро

В статье использованы картины Фабиана Переса