На некоторые события своей жизни я предпочитаю смотреть не собственными глазами, а чужими, заимствованными, которым я доверяю больше, чем себе. У меня есть «папины глаза», «мамины», глаза моего мужа, сына, и даже внука, а ещё есть особые – бабушкины глаза, конечно же, для особых случаев. Моя бабушка, которая и воспитала меня и взрастила, была редкостной душевной доброты, обнаженной сердечности, без слабости, сентиментальности и слезливости. Бабушка любую фразу «брала на сердце», «сердцем чувствовала», безошибочно определяла всякую фальшь в голосе, меру сказанного как достаточную или избыточную, но самое главное, попадаю ли я в тон, в масть той темы, о которой говорю. Касаюсь ли я в своей речи больного или здорового, и чему отдаю предпочтение?

В этот раз заимствованные «бабушкины глаза» мне понадобились, чтобы посмотреть и проанализировать прошедший этой весной семинар «Суть моногамного брака». Я несколько раз переслушивала отдельные фрагменты аудиозаписи, перечитывала свои наброски и конспекты, обращалась к вашим домашним заданиям.

Что я искала и не находила сама? Я искала причину, по которой я так плохо себя чувствовала и болела всё это время, пока длился семинар – а это почти целый месяц! Я чувствовала, что что-то я сделала не так, нарушила серьезное правило, но не разобралась, какое.

«Бабушкин взгляд» безошибочно определил, что я развела «ненужную канцелярию» и «мышиную возню» в храме. «Бабушкин упрек» заключался в том, что я разрешила задавать вопросы и допустила их к рассмотрению в том виде, в котором они были сформулированы участницами семинара. А вопросы эти, «на её чуткий взгляд», были сформированы жестко, бессердечно и незатейливо. И я подхватила этот тон, заразилась им, говорила о семейных вопросах, как о препарированном кролике. (Новый семинар–консультация от Марии Флеро «Суть моногамного брака» - все вопросы участниц перечислены в комментариях)

Почему столько «жести» и горечи звучат в вопросах про семью? Как будто мы говорим о фашистах или симптомах сибирской язвы?! Из всех заданных вопросов мне понравились только два. Первый прислала Мария:

«И ещё волнует меня вопрос про сердце! Ты говорила про то, что женщина может отмыть от плохого ребёнка, мужа, и много что ещё. Это очень сердечное качество! Как его развивать?
Я знаю, что некоторым женщинам легко удаётся отмывать и не пачкаться и не уставать от этого. Что это за волшебство такое? Откуда оно берётся?
Я чувствую, что мое сердце стало гораздо мягче! Мне это очень нравится, и я хочу и дальше это развивать. Но мой мозг не понимает как…»

И второй, от Маргариты:

«Навык заранее задумывать хорошую жизнь, формировать правильный замысел, как это делать начиная со свиданий и продолжая в ежедневных отношениях с мужем?»

Остальные вопросы сформулированы жестко, плоско и как-то не по-божески! Как будто, говоря о моногамном браке, я предлагаю вам отведать отравленный бутерброд и запить его сомнительным напитком, а вы всячески сопротивляетесь этому и проявляете завидное недоверие….

Неужели мы пришли к той точке, когда уже необходимо уговаривать жить в семье «душа в душу», выражать друг другу правильные слова любви и привязанности? Меня никто не спросил рассказать о редких женских умениях и навыках, лишь только о том, чтобы хоть как-то удержаться на плаву и не потопить совместные отношения, как «со скрипом» и «натяжкой» выйти замуж, и склеивать «неподходящие», упрямые отношения. Во многих вопросах и ответах звучит пренебрежение к мужчине, к его роду и делу, трепетное отношение наблюдается только к «собственной правде». Вопрос о мужском финансовом «ресурсе» прочно занимает первое место…

Да, тема моногамного брака сегодня – больная тема. В прямом и переносном смысле! И крайне непопулярная.

Я поняла, что я заболела от того, что стала при объяснении применять простую, линейную логику. А семья – это такой «предмет», которому требуется особое обращение, не линейное. Семья требует творческого осмысления, парадоксального, нестандартного, масштабного мышления. Когда мы думаем о своей семье, мы тем самым творим наше будущее, переходим в режим ручного управления реальностью, играя мыслями и образами. Это всегда и опасно, и интересно!

Моя бабушка всегда учила меня быть осторожной, когда говоришь о «сакральных предметах»: своей семье, муже, о детях и родителях. «Для этого, – говорила она, – нужен чистый взгляд, доброе сердце, ясный ум… и никакой логики!» Важно опираться на внутреннюю нечаянную радость, но не цепляться за неё. Вступать на тонкий лед и не проваливаться в ледяную воду. Но из этих ли состояний были заданы вопросы для семинара?

Нет, из состояния недоверия, разочарования, подозрения. А где же ваши светлые вопросы и образы???

Я решила для себя, больше никогда не отвечать на такие вопросы. Свято хранить в себе «бабушкин взгляд на семью» и не болеть. Меня всегда интересовали секреты творящей мысли, мастерство сосредотачивать своё внимание на выбранном образе и не отступать от правильного замысла… Я готова объяснять многие непонятные вопросы, но преодолевать подсознательное пренебрежение к мужчинам – это не ко мне, с такими вопросами просьба меня не беспокоить!

Пренебрежение к мужчине – это тот забор, за которым начинается женская деградация и искажение женской природы.

И буду очень благодарна вам, если вы будете спрашивать меня, прежде всего, о достоинствах рассматриваемого предмета, а не о его теневых сторонах. Сама пропорция заданных вопросов, правильный тон и лад могли бы привести нас к более значительным и ярким результатам, чем обсуждение боли, «скрипов», «натяжек», страхов и недоумений.

Надо ли разбирать теневые стороны «сакральных предметов»? Надо, но в правильной пропорции, чуть-чуть, после описания всего хорошего и здорового. И разбирать это не «канцелярскими мозгами», а сердцем. Особыми образами и словами.

Любители радикальных мер

И ещё один интересный момент: почему на консультации многие из вас ожидают от меня определенной консолидации сил против мужчин, как будто я буду утверждать, что данной женщине необходимо развестись, оставить «такого» мужа, или выдвинуть ультиматум, чтобы он изменил свое поведение, или внести какую-то радикальную, решительную меру, на которую у вас нет ни должного знания, ни навыка? Я никогда не понимала, почему в качестве инструмента разрешения трудностей надо изобретать какие-то ультиматумы или крайние меры, внедрять грубое вмешательство в более-менее налаженную семейную жизнь?

Так, например, Татьяна мне пишет сразу после проведенной консультации:

«Весть ты мне принесла хорошую, я думала, будет что-то вроде или разводись, ты действительно попала куда-то не туда, а сил на нового мужика у меня тоже точно нет... либо скажешь, давай работай над собой, слушайся мужа, ты теперь жена, а ты этого не принимаешь, делай что-нибудь...
а у тебя получился третий вариант. И мне, по крайней мере, интересно попробовать и посмотреть, что получится... и подумать….»

Да, я всегда ищу тот самый заветный «третий вариант», который отличается простотой и изяществом! И который всегда рядом, прямо сейчас, под рукой!

И однозначно, с моей стороны вы никогда не дождетесь никаких «подрывных работ» и изготовления «бродильных напитков» в стиле современной практики консультирования. Всегда защищайте свою семью от радикальных мер воздействия.

Многие девушки после семинара написали мне, что стали терять своих близких подруг, потому как их близость была, как оказалось, построена на циничном пренебрежении к мужчинам, отстаивании собственной правоты и поиске методов манипуляции мужем. Такая «женская дружба против мужчин» быстро распадается, если женщина начинает более трепетно и сердечно относиться к собственной семье.

Женщины не должны объединяться И ДРУЖИТЬ против мужчин. ОНИ ДОЛЖНЫ ОБЪЕДИНЯТЬСЯ, ЧТОБЫ ПЕРЕДАТЬ ЦЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ И ПРАВИЛЬНУЮ ПАМЯТЬ, ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ САКРАЛЬНОЙ ТРАДИЦИИ БЫТЬ ЖЕНОЙ И МАТЕРЬЮ.

Профаническая критика мужа – это современная болезнь, признак явной деградации женщины. Как только мы начинаем отдавать себе отчет, что именно мы сами делаем для своей семьи, нам становятся понятны инструменты исправления нежелательной ситуации. Женщина может быть всемогущей в своих навыках, а не в критике, пренебрежении и противостоянии мужу.

Умру, но не скажу!

Следующий момент: от правильных слов и образов, которыми можно описывать принципы семейной жизни, некоторым из участников почему-то было совершенно дискомфортно даже не вслух, а про себя проговаривать правильные фразы, обращенные к мужчине, и примерять светлые образы. У меня давно уже складывается впечатление, что в современном браке не все нужные слова произнесены между мужем и женой. А этими словами определяется степень вашей близости. «Браки без слов», когда мы всё чувствуем, но сказать не можем – «собачьи браки».

Если вы чувствуете свою косноязычность, то просто вспомните, сколько есть прекрасных стихотворений, песен, отрывков из романов любимых авторов, которые можно прочитать вслух, спеть друг другу, и как-то обозначить, озвучить свои правильные и важные чувства Способ выражения можно позаимствовать, но чувства не должны «молча» оседать на вашей душе. Они созданы для близкого общения.

Нельзя молчать в семейной жизни, женщина должна вести своё повествование о том, что «случается» между ней и мужчиной каждый день, что происходит что-то очень важное и искреннее, на уровне души и сердца. Когда женщина молчит, это похоже на угасание и увядание близости – того цветка, который распускается в отношениях между мужчиной и женщиной.

И только при расставании, разводе или на похоронах, мы, наконец, «в безопасной уже ситуации» достаем из души наши подлинные чувства и произносим их вслух! Они летят вдогонку ушедшему человеку, но на них уже никто не реагирует и не оборачивается нам след….

Из несказанного:

Перебирая свои записи семинара я нашла образы, с которыми не успела поделиться с вами.

Это восточные высказывания, которые я впервые услышала именно на Востоке, и они для меня действуют волшебно: усмиряют мою линейность и логичность. Восток я люблю чуть-чуть: когда нужно правильно сказать о сладости, роскоши и неге. Эти выражения близки к сакральным смыслам.

Вот эти мысли:

• Нежными словами и добротой можно на волоске вести слона.
• Имеющие терпение способны создавать шелк из листьев и мед из розовых лепестков
• Мудрая женщина добавляет сахар во все слова, что она говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей.
• Подумай, прежде, чем подумать

И, ещё одно моё любимое высказывание, о котором мы говорили на семинаре:

По заведенной традиции

Новые образы и понятия от Марии Флеро (по итогам семинара «Суть моногамного брака», апрель 2017 года)

Я снова составила краткий словарик образов и понятий, КОТОРЫЕ МЫ С ВАМИ РАЗБИРАЛИ НА СЕМИНАРЕ. Просто прочитайте их, освежите в памяти, всё ли вы помните, всё ли понятно? Для тех, кто хотел бы приобрести аудиозапись семинара «Суть моногамного брака», возможно, это будет интересным и полезным:

Итак, семинар «Принципы моногамного брака» закончен. Жду ваших домашних заданий для тех, кто ещё не прислал. Жду вас на он-лайн консультациях, как я заметила, самые интересные и драматичные консультации получились именно после этого семинара. Я искренне рада, что вы испытываете такой интерес к истории и богатству своего рода, чувствительны к деградации к обновлению энергии своей семьи. На этих консультациях я постаралась исправить некоторые огрехи моего «канцелярского тона» и разговор получился душевным и серьезным. Я рада, что мы преодолели первоначальную сухость и резкость заданных вами вопросов, и мы ощутили совсем другие глубины нашего семейного замысла….

Жду ваших заявок на получение аудиозаписи семинара, мне бы очень хотелось приобщить к нашей уже сложившейся группе новых участников. С этого семинара удобно начинать нашу программу по женскому обучению и воспитанию.

До встречи

Ваша Мария Флеро