Брак должен быть выгоден обеим сторонам, но выгода должна быть не низшей, а высшей. В таком случае становится возможным, желательным и предпочтительным длительное, пролонгированное партнерство. Особенности пролонгированных отношений заключаются в том, что они продуманы, проверены временем, выстояны, опираются на традицию. Таким отношениям свойственен высокий уровень накопленной благодати.

Традиции семейных отношений подсказывают нам, что основным правилом должно быть следующее:

- всегда давать чуть больше, чем получаешь, так проявляется эксклюзивность партнера и привносится радость в отношения;

- быть готовой в ответ получить чуть меньше, чем ожидаешь, таким образом свои (ещё не проверенные) ожидания становятся более трезвыми;

- давать, прежде всего, то, что нужно супругу (согласно его нуждам и потребностям);

- брать самой то, что нужно (согласно своим нуждам и потребностям);

- вдвоем создавать что-то ценное и важное (отношения не должны быть пустыми).

Брак - это интенсивный энергообмен, а не односторонне потребление ресурса. Выгодой является равновесие в отношениях, живой, судьбоносный обмен, порождающий чувство прекрасного, а не стремление отнять, получить в ущерб другому или за счет другого, «справедливо» перераспределить имеющееся. Брак - это принципиально не договор и не долг, это течение и изобилие самой жизни, с её собственным балансом и гармонией.

Если возникает перекос в потреблении, то энергообмен между мужем и женой нарушается. Брак вступает в фазу полураспада.

Первый тип полураспада характеризуется требованием каждой из сторон постоянно получать. Возникает животрепещущая тема: «мне недодали, я – голодный (ая). Возникает соблазн взять у супруга недостающее тебе силой, бесцеремонно, по долгу, по обещаниям, по требованию, по праву. В голове начинают прокручиваться сложные «разговоры»: давай поговорим, что мне нужно от тебя? Возникает спасительное ощущение (со всеми признаками самообмана), что если человек получит желаемое, то начнет сам отдавать по полной.

Внутренние рассуждения таковы: сейчас я недовольна тем, что ты для меня делаешь, меня надо сначала насытить, ублажить, успокоить, потом я произведу внутреннюю калькуляцию, закрою долги партнера по счетам и, возможно, выдам (читай: выдавлю из себя) что-то в ответ.

Как вы думаете, это будет полноценная отдача? Нет, и ещё раз нет! Это будет упрощенным подсчетом, односторонней выгодой. Здесь не возникнет щедрости, доброты и нежности. Голодные люди обладают жестким сердцем, калькулируют полученное. Они, к сожалению, сердца не открывают.

Как правило, это заканчивается печально: человек начинает только получать и не торопится отдавать, он заставляет партнера «работать на себя», обслуживать точку собственного насыщения, как бездонный верблюд. Свои же услуги начинает ценить очень дорого и считать, что время для них еще не пришло. Придерживает, как акции, чтобы они возросли ещё больше в цене.

Второй тип полураспада: получать от партнера ресурс на собственное восстановление и сливать эту энергию не в данные отношения, а на сторону. Ваш партнер становится донором, то есть односторонним дающим. Как правило, женщина сливает эту благодать или на работу (начальнику и клиентам), или чужим людям, или детям.

Партнер становится рабом, без права голоса, потому что от него теперь зависит жизнь многих людей. Это – типичная ловушка энергообмена. Подлецом и даже предателем в глазах ожидающего становится тот, кто не дает строго по требованию второй стороны всем тем, кто в этом остро нуждается.

Надо понять, что нужда или потребность одного взрослого человека не является обременением для другого человека. Нужды и потребности могут закрываться в накопленной избыточной энергии взаимного обмена.

Таковы признаки полураспада отношений в браке.

Часто брак начинается именно с этих позиций: партнер как изначальный донор, который всем должен, - это скверное начало. Как правило, донором становится наиболее сильный в паре, и его беспечность оборачивается для него невидимым моральным рабством

Правильный энергообмен предполагает взаимоусиление, а не порабощение сильного. Здесь не должно действовать правило выравнивания потенциала, как в сообщающихся сосудах. Сильный должен становиться сильнее, также как и более слабый партнер должен становиться сильнее. Энергия сильного – это его собственная сила, она не приносится в дар слабому по умолчанию, её нельзя разбазаривать.

Правило интенсивного энергообмена таково, что слабый получает возможность помочь самому себе в лучшей для него компании и обстоятельствах. Никогда не следует выравнивать потенциал обоих партнёров. Иначе слабый быстро превратится в сильного исключительно за счет щедрости сильного и покинет своего партнера. Сначала нужно научиться вдвоем «варить кашу»: то есть создавать что-то ценное, питательное, насыщающее обоих, а не заниматься людоедством, пожирая друг друга.

Давайте теперь подробнее рассмотрим признаки полураспада в отношениях:

Первой слетает нежность

Исчезает чувство бархатистости и шелковидность кожи (у женщины и её партнера), а также особые, проникающие в душу интонации и тембр голоса. Нежность - поистине отличное транспортное средство к душе другого человека, она помогает сообщить что-то важное и насущное. Нежность дарует нам особый взгляд на супруга: ласкающий, зорко прорисовывающий смутные, ещё не проявленные черты любимого. Если пропадает нежность, мы становимся глухими и отрезанными друг от друга, потому что прикосновение и слово не несет больше радости, взгляд не создает смыслов. Нежность в отношениях - это всегда чудо, оно очень хрупкое. Жить в состоянии разнеженности друг от друга – это счастье. Это очень высокий уровень энергообмена.

Потом пропадает доброта

Доброта - это желание что-то сделать для другого человека, природная отзывчивость, откликаемость, участливость в жизни другого человека. Когда не надо никого подстегивать, подбадривать, все делается само в силу человеческой природы. Я непротиворечиво живу с другим человеком, а он живет со мною. Здесь нет никакого чувства долга, только живая ткань жизни. Доброта воспитывает внутреннюю силу.

Последней уходит щедрость

Щедрость – один из признаков великодушия. Ничего не теряющая уступчивость, снисходительность, способность жертвовать своими интересами, терпение. В великодушии принципиально нет потерь, только приобретения как инициация самой жизни. На место щедрости приходит подсчет, договор, чувство долга (как не растерять крохи того, что осталось от белого эротизма).

Так отношения лишаются своего гормонального фона, жизненной радости и изобилия. Секс сразу становится услугой, потому как он уже вымучен, а не спонтанен. Два человека уже разобщены. Из отношений уходит белый эротизм, чудо самой жизни. Замысел отношений становится смутным, расплывчатым, происходит перенастройка вкуса, взгляда, самой чувствительности в состояние требовательности и ожидания действий от другого человека. Такой супруг незаметно превращается в «жабу»: застывшее состояние в режиме охоты как ожидание нужных действий от партнера.

Как можно что-то починить, исправить в отношениях, если чувствительность стала грубой (установка на обособление), а замысел отношений исчез? Как быть, если не захочется договариваться, уговаривать себя и партнера и возникнет соблазн превратить критику в оглушающий молот, вместо тонкой огранки?

Белый эротизм, как же тебя удержать?

Прибить к себе гвоздями белый эротизм

Я не шучу. Именно так. Правило просто: если вам что-то дорого, то это нельзя терять. Может потерять ваш партнер в силу разных причин - его право и выбор, но не вы сами. Это состояние следует принудительно удерживать в себе, возвращая себя в норму. Гвозди нужны, когда мы что-то принимаем как ценность, возводим это в статус личной значимости, соответственно, берем это качество под особую охрану и внимание.

Мы же научились с возрастом не терять деньги?! Сохранять стройность, здоровье и молодость? Давайте добавим в этот список белый эротизм.

Да, для высокого энергообмена белый эротизм – это норма. Нормой является нежность, доброта и щедрость. Если этого нет – тогда нужно принципиальное дистанцирование. То есть, или нежность, доброта и великодушие – или никак.

Чувство меры

Помните, в самом начале я упоминала правило, что в отношениях надо давать чуть больше, чем требуется? Вот это «чуть» и есть нежность, доброта и великодушие. В малой дозе, разумеется.

Сколько раз я учила вас не топить собой космос, не давать людям излишней, незаслуженной благодати? Так вот, белый эротизм – это всегда чувство меры, тогда в этих отношениях возможна благодать. Белый эротизм – это тонкий намек, что возможно лучшее, благодать – она рядом.

На чуть-чуть вас всегда должно хватать, как бы вы себя ни чувствовали. Нас же приучили здороваться, улыбаться друг другу при встрече, подбирать слова, чтобы четко выразить свою мысль и быть понятой, даже если чувствуешь себя плохо, раздражена и обессилена? Белый эротизм – это высокая планка интенсивного энергообмена между мужем и женой. Это – не романтизм. Это - сознательное привнесение благодати в отношения.

Благодать выше любого договора.

Брать надо не от партнёра, а из отношений. Вернее, из того избытка, который в них возникает. Если у вас закралось в душу подозрение, что и брать-то нечего, значит, в ваших отношениях нет накопительной системы благодати.

Благодать к себе гвоздями не прибьешь. Потому как это – не причина, а следствие. А вот нежность, доброта и великодушие – это полноценные причины, создающие благодать. Потеря нежности – это катастрофа, разрушение причинно-следственных связей, создающих благодать.

Осторожно, опасность!

Период полураспада в семейных отношениях опасен. Он не просто ничего не дает и не создает, он запускает обратные процессы. С той же скоростью или даже быстрее, с которой шел рост благодати. Если долго находиться в отношениях, которые достигли критической точки полураспада, то можно вообще потерять все и выйти из отношений больной и нищей. Интенсивность энергообмена сохранится, только со знаком «минус». Голод, нужды и ненасытность будут расти, увеличиваться претензии к партнёру, партнер неминуемо превратится в монстра. Ненависть имеет свойство накапливаться, пробуждая более ранние травмы и неисцеленные ситуации.

Отрицательно закрученные воронки в отношениях надо прекращать волевым путем, иначе они отравят вас на годы, невзирая на то, что бывшего партнера с вами уже давно нет, а пластинка с навязчивой мелодией все ещё будет крутиться в вашей голове.

Поэтому нежность, доброта и великодушие в отношениях – это всегда профилактика запуска отрицательных воронок. Даже маленькие порции ответной доброты (по чуть-чуть) выравнивают ситуацию. Ещё раз напомню: ненависть может накапливаться в отношениях быстрее благодати, как снежный ком. Поэтому ненависть надо опередить и принципиально сдвинуть баланс в сторону белого эротизма.

Нежность, доброта и великодушие должны быть несгораемым слоем души. Многие отношения могут закончиться, но из жизни не должна уходить нежность. Нежность не к конкретному человеку, а как присущая принципиальная способность создавать и накапливать благодать в отношениях. Бывший партнер должен перейти в разряд нейтральности: не фонить собой и не отбирать силы и время. Женщина должна четко отслеживать, что энергообмен с данным человеком утих и данный маятник раскачивать больше нельзя не в ту и не в иную сторону. Бывший партнер – это тишина, а не забвение. По принципу: «ни дать ни взять».

У бывшего партнера нет права забирать с собой вашу нежность, доброту и великодушие. Они должны остаться с вами. Не отдавайте их никому. Эти качества должны принципиально инициироваться вами, а не другим человеком.

Войти в период полураспада семейных отношений, с присущими им отрицательными воронками и «ожиданиями жабы» очень легко. Профилактикой является белый эротизм. И, конечно же, чувство меры!

И да, брак должен быть обязательно выгоден, но только высшей выгодой. Низкие требовательные выгоды брак разрушают.

Не путайте любовь с энергообменом. У энергообмена между мужем и женой свои правила и характеристики. Учитесь видеть, как распределяется энергия в вашей семье.