Так получилось, что последние полгода я с удовольствием провожу своё время в обществе молодых мам. У меня в конце лета родился внук, и я погрузилась в приятные хлопоты, связанные с рождением малыша. Молодые мамы приняли меня на равных, в категорию бабушек не отправили, и это вдвойне трогательно.

Как это приятно – общаться с молодыми мамами! Это самое лучшее для меня общество. Нет больше дурацких вопросов про работу, самосовершенствование, как изменить жизнь к лучшему и прочей ерунды. Малыш задает такой график, режим дня и темп, что мама работает как настоящий фокусник, успевая делать десять дел одновременно. Видеть, как расплывается в улыбке малыш, и, самое главное, его мама – такие чистые, искренние эмоции, нежные, бережные движения, вечное состояние полудремы от укачиваний младенца, мелодии колыбельных песен и незамысловатых детских стишков, которые сами всплывают откуда-то из сердца, блаженный недосып на лице у мамы, когда перепутаны явь и сон… Дурацкие погремушки, которые никак не согласуются с моими представлениями о дизайне – главное, чтобы было ярко, шумно, весело, по-цыгански красочно. А как это трогательно – собирать гардероб младенца, выбирая нежнейшие полутона голубого, молочного, салатового и настоящего цыплячьего цвета…

Меня часто спрашивают, чем было бы правильно занять себя в беременность? Мой ответ: беременность – самое лучшее время, чтобы заняться жонглированием, фокусами, обучать попугая говорить, возобновить свои навыки игры на пианино сложных пьес, натренировать несложным командам мышонка, котенка или щенка (можно чужого), подружиться с вороной, живущей на соседнем от вашего окна дереве, щедро кормить всяческую живность во дворе. Что-то мастерить руками – от распашонки и чепчика до связанного хотя бы одного носка (умею же!). Играть, обыгрывать разные ситуации, переходить в игровой режим, радоваться растворению привычных контуров своего тела. Получать опыт бестелесности (ты и шарик, и бегемотик, и стройная красавица), гордиться наливающейся грудью и формировать статную осанку, при условии , что приходится всё время балансировать...

В материнстве женщина переходит в другое измерение – смягчается, нежнеет, становится очень практичной, экономной, земной, сильной и гибкой. Молодая мама привносит особую благодать в семью – её преданность ребенку делает её очень красивой, податливой, уступчивой, женщина самозабвенно растворяется в служении маленькому существу. Тут незаметно к этой благодати подкрадывается муж, чтобы ему тоже досталось что-нибудь от этой невозможной нежности, он тоже пытается улыбаться своей жене в надежде на её ответную самую лучезарную улыбку… Надо не упустить момент, чтобы свою вселенскую нежность распространить и на мужа, и на старших детей. Да весь мир можно так починить своей непонятно откуда взявшейся благодатью! Как это важно поменять своё отношение к мужу после рождения малыша на более нежное, чуткое и заботливое. Не «Папаша, подержите ребенка!», а «Малыш, держись за папу и улыбнись ему! Наш папа – самый лучший!».

Самое главное в долгожданном материнстве – не перепутать благодать с мазохизмом.

Я знаю одну такую девушку, которая регулярно, с поразительной настойчивостью превращает любое счастливое событие в семье в страдание и разочарование. Алена свой грех знает, ей не раз попадало от меня за это, но для неё страдание сильнее благодати, и вот я получаю письмо, в котором опять всё ужасно перепутано, как в старом мотке пряжи. И снова приходится находить ниточки, сводить концы с концами, и возвращать Алене её же благодать…

Письмо Алены

«Я заметила тенденцию своего затухания. Вроде я получила столько знаний, муж часто говорит, что у него самая лучшая жена, но что-то счастья я не чувствую. Я чувствую себя прислугой, у меня куда-то делись все желания и настроения. Я могу сказать, что у меня маленький ребенок, о каких желаниях и настроениях можно говорить, ведь все мое время принадлежит малышу и мужу. Но это будет неправдой. Я никогда не понимала мамаш, которые ходят, как облезлые кошки, а их дома превратились в свалку тюбиков, неглаженых пеленок, детской одежды, игрушек, использованных памперсов, все ходят на цыпочках, кот живет на кухне, а муж боится говорить вслух и вздрагивает каждый раз, когда слышит сове имя, недосыпает и не хочет приходить домой. Со своим ребенком занимаюсь я сама, муж только страхует, когда мне надо отлучиться, если у него есть настроение для этого или если ему самому хочется с малышом повозиться. Какие-то решения, конечно, принимаем вместе: я изучаю вопрос, докладываю мужу собранную информацию, сообщаю свое мнение, а он или поддерживает, или предлагает другой вариант. Я максимально стараюсь поддерживать свой дом в том виде, что он был до рождения ребенка, стараюсь все убирать с глаз, ну кроме крупных габаритных вещей... Я каждое утро и вечер привожу себя и свой дом в порядок, каждый день готовлю свежую еду минимум два раза в день. Я регулярно хожу к профессионалам по красоте. У моего мужа всегда есть чистое поглаженное белье и т.д. И все это я делаю без помощи кого-либо. К чему я это всё? Я ужасно боюсь скатиться в разряд тех мамочек, о которых писала выше и потерять интерес мужа к себе. У меня не хватает времени на шоппинг и на свои любимые дела (плавать, гулять в любимых местах, слушать любимую музыку, медитировать) Но я знаю, что если я ужмусь еще, я буду и это успевать, нужно только уладить вопрос, кто останется с ребенком. Мне нужно больше времени уделять себе в плане своих желаний. Я бы не заметила этого, пока муж не сделал акцент пару раз на том, что я на его вопросы, стала отвечать: «если хочешь, давай», «ну не знаю, можно наверное…», «ну ты же устал наверно, можно в другой раз» и так далее. Мне кажется, я слишком увлеклась культивированием мужа и меня понесло куда-то мимо. Я стала бояться что-то просить, в чем-то отказать. Мне кажется, что ему сейчас не до этого (не до моих личных проблем), потому что у него проблемы в бизнесе. Я думала после мк смогу ему помогать, но как-то не очень получается. В моей голове каша, многие знания стали забываться, начала перечитывать лекции, статьи чтобы вспомнить. Я успокаиваю себя тем, что сразу все наладить нереально, надо постепенно, что сначала надо наладить сферу прислуги, потом переходить на следующий уровень шаг за шагом. Но нельзя чтобы страдали отношения с мужем и тух мой огонек... У меня даже еда стала невкусная. Странно то, что раньше готовила мужу исключительно на глазок, и он никогда не жаловался, а теперь, когда я пробую еду, стали жалобы, чаще они звучат так: недосолено, гарнир - безвкусный. Сложность в том, что мой муж очень привередлив и избирателен в продуктах.

Маш, мне хочется, чтобы мой муж перестал ругаться матом, убирал вещи на места (он все кладет куда попало, на мой вопрос однажды «почему так? » ответил «иначе тебе будет нечего делать»), спрашивал, чего я хочу (наверно не спрашивает, из-за моих ответов выше, чувствует, мою растерянность). Ты говорила, что когда жена подтянется, то муж начнет ей соответствовать. Как же еще долго до этого... Но есть прогресс!

Я хочу быть счастливой, полной энергии и любви, я хочу, чтобы мой муж и мой ребенок были счастливы рядом со мной. Я боюсь утонуть в чем-то, свалиться, зациклиться и не заметить этого, как сейчас, меня куда-то понесло, не пойму куда.

Маш, как все успеть?... За год после семинара я не продвинулась к этому ни на шаг. Правда уже нет паники как раньше, надо только терпения побольше и двигаться-двигаться вперед. И я знаю, что если бы не Ваши семинары, мой брак давно бы уже был разрушен требованиями, капризами, ожиданиями праздника... точь-в-точь так же как в последней вашей статье.

Только я не очень поняла, где грань между тем, что праздничную атмосферу создает женщина, а романтику организовывает мужчина? Вот, например, я всегда раньше ждала чего-то от мужа. После новогодней статьи про праздник, я решила создать дома праздничную атмосферу ко дню святого Валентина, для настроения решила добавить мелочей в наши будни. А именно, мы с ребенком проснулись пораньше, нарядились в новое, что папа еще не видел, приготовили завтрак обычный, но нарезку я сделала в виде сердечек, сами сделали валентинку, спрятав в нее любимые папой сладости, и, когда он проснулся, принесли ему наш красивый завтрак. Ему очень понравилось. А пока он был в душе, мы украсили комнату сердечками. Папа довольный ушел на работу. На ужин его ждало его любимое блюдо. В данном случае я правильно поступила? Правда муж мне не устроил никакой романтики и цветов не подарил, но тут я сама виновата... Он накануне спросил меня, что мне подарить, и ведь у меня было пару ответов, но он спросил меня в не очень подходящий момент, и я ничего не ответила, а потом постеснялась вернуться к этому разговору. Но я предложила ему пойти в кино на следующий день, а он утром спросил меня можно ли с нами позвать пару друзей, я сказала да, хотя сама ведь была против, но опять постеснялась сказать, и в итоге поход в кино был совсем не таким, как мне хотелось. Мы даже потом повздорили немного из-за этого. Вот об этих «стесняшках» я выше писала, что боюсь порой что-то ему сказать и сама же мучаюсь.»

Алена, это – не «стесняшки», а махровый мазохизм с твоей стороны. Стесняясь, человек создает большое количество проблем на ровном месте.

Сколько раз я говорила, что женщина должна защищать мужа своими эмоциями? Не атаковать, а защищать. Чувствуете разницу? Защищать эмоциями – это значит, не доводить дело до того момента, когда у тебя внутри огонек потух, нет сил и ничего не хочется. Не надо превращать мужа в козла отпущения, а сказать ему или попросить что-то очень важное, серьезное, безотлагательное правильным голосом в нужной тональности, в подходящий момент. Передать ему спокойствие и рассудительность, дать время на осознание просьбы. Не торопить, не спрашивать самой: «Что ты решил?» и «Что мне делать?». Повторить просьбу потом ещё раз, дать понять, что эта проблема со временем не исчезнет, не само растворится, что нужно его мужское действие и вмешательство. Это значит - не один раз что-то там пискнуть, не быстро сказать и убежать, не отправить смс-ку, не ждать, пока он сам догадается. Не в ругани выкрикивать то, о чем так долго мечтала, или, наоборот, ядовито сообщить, на что обиделась! Не болтать, о чем ни попадя, не затрагивая решения важных проблем. Четко и спокойно сказать, что нужно. Предвосхищать ситуацию. Если всё, что тебе нужно от мужа, сводится к тому, что он тебе предлагает (как ты пишешь в своем письме) и ты вяло отвечаешь: «если хочешь, давай», «ну не знаю, можно наверное…», «ну ты же устал наверно, можно в другой раз» – всё, ты уже опоздала, упустила ситуацию и подходящий момент…

Ты очень много делаешь для своей семьи, держишь порядок, но «стесняешься» говорить о своих предпочтениях и желаниях, как будто ты обладаешь бесконечной энергией и поэтому ничего не просишь взамен. Нет, о молодой маме надо много заботиться, иначе она быстро выдохнется и устанет. Пропадет её восхитительная нежность и мягкость, она потеряет связь со внутреннем ощущением благодати. Благостное материнство – оно выпестывается всеми вокруг молодой мамы, и мама позволяет о себе заботиться.

Всё, ты сразу теряешь своё привилегированное место в семье, если «не знаешь, что хочешь». Ты – не женщина, а мазохист. Не путай только прислугу с мазохизмом. Прислуга – уважаемая и полезная личность, в отличие от страдальца. Мазохист полон обиды и невысказанных желаний, тащит груз обязанностей на себе и тихо страдает. Садист помогает ему осознать свои желания матом и грубым окликом. Иначе мазохист не рожает что-то для себя важное…

Женщина должна быть принципиально пуста от обид на своего мужа. Пуста – значит, внутри ничего плохого нет, всё сказано, спокойно и без эмоций. Каждый раз, когда я провожу массаж, я вынимаю из тела такое количество проглоченных обид, недовысказанных слов, что у меня складывается впечатление, что женщина изнутри напоминает помойку. Ничего себе «стесняшка»! Да это бомба замедленного действия, которая взорвет семейные отношения изнутри. Я долго ещё буду работать как минер на минном поле и дезактивировать ваши семейные отношения?

Почему нельзя копить внутреннее недовольство и мутные состояния? Потому, что это накопится до чудовищных размеров, здесь нет чувства меры, а обида – она как дрожжи, и будет взрыв на макаронной фабрике. Ты написала, что ушла от меня после массажа на ватных ногах, а следующий день проявились синяки. Знаешь, почему? Потому, как ты накопила глубинное напряжение, у тебя организм работает в режиме удержания напряжения, обиды, как говорили раньше, «меня не отпускает». Организм должен самоочищаться, а не копить в себе непереваренные эмоции.

Ослабь хватку, женский организм должен быть проточным, живым и теплым. Без ледянящих душу конечностей. Для женщины холодные руки, ноги и попа – визитные карточки её фригидности. Только не сексуальной, а женской энергии. Обида и раздражение поглощает всю энергию, потраченную на их удержание, соки не идут. Женщина тухнет изнутри.

Время после рождения малыша - не «кручусь – верчусь, всем прислуга и подтиралка», а установление новых правил, режима дня, адаптация к новым условиям. Отношения с мужем вновь претерпевают испытания на прочность, потому как надо обо всем заново договориться, а не изображать, что сейчас «всё то же самое плюс ребенок». И ещё одно большое заблуждение, что внешне выглядеть надо, как до родов. У тебя появились новые потребности, которые следует осознать, а не подгонять себя под ранее принятый стандарт. Ты должна не притираться к обстоятельствам, а быть полноценным «законодательным органом» в своей расширенной семье. Жизнь кроится заново, и семейные отношения – это очень живая, податливая ткань.

Семья реально трансформируется и никогда больше не будет напоминать то, что было до рождения ребенка. И женщина должна подготовить и себя и мужа к более зрелому восприятию жизни.

Сейчас у тебя особый период. Я бы даже назвала его цирковым: надо уметь жонглировать, делать десять дел одновременно, постоянно ловить себя на том, что не успела, выбилась из графика (например, пеленки можно гладить только на время, никак иначе), уметь засыпать на 20 минут за одну минуту, медитацию поменять на осознание великого счастья, которое пришло в твою жизнь, вместо пилатеса и стрейча – потягушки в разных позах на кровати, вместо макияжа – на лице нежно проступающая благодать… Остается маникюр – о, это самый коварный вопрос, который задают мне молодые мамы: как обойтись без маникюра? Можно обойтись без маникюра, потому как ручки становятся очень мягкими и нежными, надо лишь приветствовать поступающую в организм нежность. Для меня есть большая разница между теплыми и мягкими руками, и птичьей холодной лапкой с накрашенными коготками.

Задача этого периода – познакомиться с новыми ощущениями, новыми соками и настроениями. Девичество ушло, тело готовит сейчас новые перемены, мы становимся сильнее, раскрепощеннее, проворнее, шустрее…

Алена, ты пишешь: «Я боюсь утонуть в чем-то, свалиться, зациклиться и не заметить этого, как сейчас, меня куда-то понесло, не пойму куда.»

Ты должна знать пункт своего назначения: твоё «не пойму куда» - это классический мазохизм. Мазохизм возникает не на ровном месте, а когда происходит что-то хорошее, новое, но мы его портим и не поддерживаем. Как? Да просто не выдерживаем того потока и нового напряжения, которые формируются в теле. Не принимаем, предписываем переменам быть лишь в той форме, как мы хотим, контролируем нашу благодать, или торопим. Мазохизм очень похож на прерванный оргазм – напряжение и удовольствие сформировалось и вдруг рассредоточилось, потерялось. Поток прервался. Умение держать поток нарастающего наслаждения или иного чувства говорит о женской силе. Это вам не бревна таскать, а тонкая трансформация энергии на более высокие уровни – хотя бы просто через пропускания через себя потока, а не удерживания его в себе… Этот нарастающий поток женских энергий надо обязательно поддерживать извне, здесь очень нужна помощь мужа и мамы и всех остальных, только вот как и в какой форме – женщина должна определить это сама и правильно донести это до окружающих. Да и сама женщина должна очень бережно относиться к своим «блаженным» состояниям – когда кормишь грудью, пеленаешь, укачиваешь – разрешить себе лишний раз понежиться, расслабиться, полноценно войти в это состояние удовлетворенного материнства. В такие моменты дергаться и думать, насколько ты «превратилась в мамашку» - значит, уничтожить своё удовольствие на корню, спугнуть своё счастье, не дать нежности войти в твоё сердце.

Очень часто мы не попадаем в ритм благодати, происходящей с нами, перекрываем её путь, ищем опору в страдании, как самом надежном состоянии. Создаем запруду в своем теле, в отношениях, в мыслях. Мазохизм – это сбой системы собственного организма, которая решила стухнуть и прогнить по привычной схеме плохого настроения и страдания, но не обратиться к помощи любимых людей и не выпестовать себя в таком блаженном состоянии даже тщательней, чем своего младенца. Муж будет больше помогать тебе, когда увидит, что ты сейчас реально другая – не страдающая, а нежная и ласковая. Только дай ему почувствовать это.

Мы не разрешаем себе жить хорошо и упорядоченно. Что должна делать женщина, муж которой ругается матом? Она его (этот мат) просто не слышит, не получает этого послания. И бумеранг тогда отправляется назад, к поставщику бранных слов. Это лучший способ борьбы с матом – лишить его той силы, которая в него заложена. В результате получается, что можно говорить бранно и шумно, а можно и спокойно. «Как ты хочешь разговаривать, дорогой?» Но у тебя нет силы выдержать бранное настроение мужа или крик ребенка. Все должны быть причесаны и сидеть по полочкам. Только тогда ты будешь чувствовать себя хорошо и уверенно. Но стоит кому-то заорать...

На что идут твои силы? Мне кажется, очень часто – на ерунду. Зачем ты устроила своему мужу праздник на день Святого Валентина? Ну, не наш это праздник, чужой. По русскому менталитету романтические настроения не нуждаются в установленном празднике и не регламентируются особым днем, это – исключительно для баранов. В семье должно быть строго определено, какие праздники вы отмечаете, а какие – игнорируете. У вас есть общая договоренность отмечать день Святого Валентина и определен порядок этого праздника? Если есть, предоставь полную инициативу мужу, а сама оставайся в предвкушении. Что следует предвкушать – следует объяснить мужу заранее как особую просьбу или поручение. Особенно меня поражает некоторая навязчивость в дарении «валентинок» – в каждых романтических отношениях должны быть свои особые символы и «якоря» - память или намек на что-то очень личное, что было между вами, и напоминание о котором вызывает у вас улыбку или иные теплые чувства. «Валентинка» – подмена вашего личного воспоминания. Дешево и сердито, но по-американски.

Ты можешь возразить и сказать, что мужу это понравилось. Конечно, понравилось! Но задача – не получать удовольствие абы как, а поступать мудро и по правилам: не надо баловать мужчину там, где он в состоянии действовать сам и проявлять изобретательность. Мужчины от этого наглеют, и у них быстро портится характер.

Вот и получается, что «валентинка», «маникюр» и многие советы специалистов по красоте не учитывают тот факт, что сейчас у тебя есть что-то более важное, совсем другая красота и благодать. Дай этому всему правильно прозвучать в тебе, раскрыться и окрепнуть. Не подгоняй себя сейчас под пресловутый стандарт, молодые мамы – поверь мне, они самые красивые. И ты - лучший подарок сейчас для своего мужа. Пожалуйста, не стесняйся своего состояния сейчас! Но чтобы понять это, надо сделать паузу – но не скушать в этот момент «Твикс», а поймать в себе чувство благодати, которое приходит вместе с материнством, и имеет гормональную природу. От молодой мамы идет такое сильное влияние, что всем вокруг становится хорошо и защищено. Если ты сейчас не поймаешь в себе это чувство и не отследишь его, оно уйдет, и больше не вернется. К красоте всегда прислушиваются и приглашают её в свою жизнь, а не ловят её в дорогостоящих салонах. Так что же с тобой сейчас происходит?...

В статье использованы картины художницы Мери Кассат