На столе лежал последний апельсин. Мне 7 лет, я нарезаю очередной круг вокруг кухонного стола, мысленно прикидываю, как заполучить добычу. В нашей семье существует незыблемое правило – поделись последним со старшей сестрой. Ужасно не хочется этого делать. Пытаюсь уговорить себя, что в 17 лет взрослые девушки никакой страсти к апельсинам не испытывают. За мной молча наблюдает папа, дает мне нож и говорит: режь! Рука упрямо разрезает апельсин на две неравноценных половинки. Снова папина команда: «Большую – сестре!». «Ну, уж нет!» - быстро облизываю обе половинки, зная брезгливость сестры, и скорчив сладкую рожицу, протягиваю ей, чтобы та выбрала, какую. Сестра гордо отказывается брать «обслюнявленное», я быстро запихиваю большую половинку себе в рот, тут же давлюсь, откашливаюсь, выплевываю, и меня с ревом отводят посидеть одной в комнате и «подумать о своём поведении».

Как ни крути, апельсин всего один. Ограниченный ресурс, и нового не предвидится.

Чего думать, тут брать надо!

Я очень долго жила с ощущением, что всего на всех не хватит. Все предложения поделиться, встать в очередь, терпеливо ждать или добыть самой меня не устраивали. Я усвоила одну очень важную вещь: если чего-то очень хочешь, надо приклеиться взглядом к обожаемому предмету, и руки или ноги сами сделают своё дело, добудут тебе желаемое и ты сохранишь внутреннюю невиновность: предмет сам прыгнул тебе в руки! Удача, да и только! Вот такой способ присвоения желаемого. По - детски магический и безотказный!

В тот день я поняла, что главное приобретение – не апельсин, а сам принцип как руководство к действию. Главное – мой волшебный взгляд!

Уже потом, я поняла, что это зависть. Поняла, почему отец так бескомпромиссно боролся с моим завистливым глазом и способностью притягивать к себе чужие вещи и способности.

Моя зависть в детстве прогрессировала. Я научилась отказываться от желаемого, если у меня сразу, одним только взглядом ничего не получалось, и я уже честно верила, что мне этого на дух не надо, «зелен виноград», подождем, когда поспеет. А ещё лучше, когда стухнет и расквасится. Зависть только крепла, становилась нечувствительной к результату, это был великий принцип получения добычи: пусть не этой, конкретной, так другой.

Зависть – принцип присвоения чужого без труда и затрат. Надо лишь полностью заточить свой организм на желаемое, ощутить его сполна изнутри как уже твой собственный, находящийся в безраздельном владении. Я это очень быстро усвоила, и, если сразу присвоить не получалось, отводила свой взгляд, избегала предмета своей страсти, даже отталкивала от себя.

Я не сразу поняла, что детская магия оставляла меня ни с чем. Я старательно выбраковывала мир на свой и чужой, но «своего» оказывалось всегда так мало, а «чужого» так много, что я стала придерживать цепкость своего взгляда, и училась присматриваться к чужим вещам и способностям. Присматриваться понравилось мне больше, потом стало возможным изучать, а не хватать понравившуюся мне вещь. Постепенно приучилась примерять на себя, постепенно приближаться к объекту моей страсти. И вдруг обнаружила страшную вещь: оказывается, вещи и люди меня дразнят! Что за ерунда! Обнаружилась, что каждый раз, когда я на что-то крепко западала, это было похоже на расставленную ловушку, заранее спланированный обман, скрытую манипуляцию. Моя зависть возникала как ответ на чужое хвастовство, похвальбу от обладания значимой ценностью и жадность её хозяина.

Ту историю с апельсинами в семье вспоминали долго. Оказывается, я вовсе не любила апельсины, к тому же у меня на них была аллергия, но сам факт, что последний апельсин подлежал распределению, привлек моё внимание, и я, как ворона, клюнула на наживку. Апельсины в моем детстве были редкостью, их привозили из Москвы и тщательно, как великую ценность, распределяли между домашними. Я стала жертвой семейного ажиотажа, вечной темы дефицита продуктов. Папа рассказывал, что после той моей неудачной поклёвки, он крепко задумался, что в семье скопилось много дури и жадности, что дети готовы хватать что ни попади, как изголодавшиеся волчата. Мне потом на рынке задорого купили много апельсинов, я их ела «через не хочу» до тех пор, пока их сакральная ценность не была разрушена. А ВОТ ЯБЛОКИ, крепкую антоновку с кислинкой, я действительно любила, её дома всегда водилось вдоволь, и никакой семейной распределиловке они не подлежали.

Если бы папа тогда не «исправил соблазн с апельсинами», я была бы в двух шагах от детского воровства, потому, что стащить и убежать – ещё быстрее, чем двигать предметы взглядом в свою сторону. Я хорошо помню, как я изрезала мамино платье, потому что мне не купили такое же, спрятала красивый, расшитый бисером кошелек, который подарили тете на день рождения, оторвав предварительно с него все бусины. Я реально начала портить чужие вещи, которыми хвастались взрослые и которые не могли принадлежать мне, по принципу «так не доставайся же ты никому!».

Зависть - бездумное приклеивание к чужому, мгновенная попытка распределить все блага в свою сторону, притянуть, захватить, присвоить. Разовая поклевка. И тут же – равнодушие, отворачивание взгляда, как будто не я этого только что страстно хотела, а «другая девочка». Желание испортить радость счастливому обладателю обновки, прямое истребление того, что не можешь сама иметь.

Разрешите привести вам отрывок из письма. Девушка, написавшая мне, поднимает очень сложную тему, открыто говорит о себе и задает вопросы. Всегда рада получать такие письма!

Здравствуйте, Мария!
С удовольствием отслеживаю ваш блог и с нетерпением жду начала осенних семинаров.
Я замужем и у меня всё прекрасно!
Недавно увидела в социальной сети изменение статуса бывшей одногруппницы с «замужем» на «не замужем» с соответствующими разводу статусами, по которым, как известно, можно ставить диагноз.
Я ей мысленно посочувствовала, в переписке ничего не спрашивала, но пригласила в гости.
Через некоторое время она обновила фотографии - передо мной предстала модель с новой стрижкой, цветом волос, ультрамодной одежде и похудевшая килограмм на 10 не меньше.
Вот такую разведенную женщину я уже приглашать в гости не хотела.
И мне такая своя реакция очень не понравилась.
Тема женской зависти - неприятная тема. Моя мама всегда терпеть не могла, когда кто-то "устраивается" лучше, чем ее дочери. Соседских детей она в доме привечает ради внучки, но терпеть их не может, и мне об этом прямо говорит.
И как оказалось, я тоже не могу видеть, как кто-то из окружения живет лучше меня, или кажется, что живет лучше меня.
Рационально, я понимаю, что если окружить себя более успешными и умными людьми, то можно и самой рвануть еще выше. Но как научиться им не завидовать?
Вы в блоге, если не ошибаюсь, не затрагивали тему женской зависти, когда она разрушительно влияет на семью, когда из-за нее невозможно контролировать чувства и вести себя рационально.

Зависть, как и жадность, - большая жаба, которую следует душить в собственной душе. Мы об этом слышим с детства. И это правильно. Зависть спонтанна, непредсказуема, глаз упорно цепляет и выхватывает понравившиеся нам вещи или качества других людей, заставляет страдать и испытывать муки от жажды собственного обладания.

Мы хотим быть как другие, более успешные люди. Мы сканируем чужой успех и примеряем его на себя, не понимая, что данная вещь примерки не подлежит! Почему? Потому что имеется этикетка и называется она «цена вопроса». Будете ли вы мерить платье, заранее зная, что стоит оно «кучу денег и отношений», которыми вы вовсе не располагаете к настоящему моменту? Если будете, то значит, готовы урезать свою жизнь, чтобы выкраивать «сумму» на данную покупку. Примерять надо на себя всегда «цену вопроса», а именно, при каком раскладе и затратах эта вещь может появиться в вашей жизни и сколько она реально стоит? Готовы ли вы заплатить эту цену?

Зависть безбожно перекраивает нашу жизнь в сторону понравившегося. Она лишает нас внутренней стабильности, сбалансированности, вносит раздрызг в наши души и в отношения с близкими людьми, со временем. Позавидовать – обменяться судьбой с чужим человеком, отбросить свою жизнь в сторону за ненадобностью, как трехгрошовую, ничего не стоящую. Почему мы хотим приобрести чужое благо? Что в нем ценного? Как правило, только одно: чтобы нам другие завидовали, так же остро, как это сейчас ощущаю я. «Предмет зависти» обладает не объективными характеристиками, а субъективно приданными: в вещь или другое благо зашит посыл, что это круто, престижно, модно, и, если «ты – в теме», то, как избранный, должен иметь это! «Предмет зависти» притягивает чужое внимание, качает энергию от бедолаги, который, открыв рот, вожделенно смотрит на неё.

Нет зависти без чужого соблазна. Один хвастается и жадничает, другой завидует. Я хорошо помню, как в детском садике у одной очень популярной девочки врачи обнаружили глисты после сдачи анализов. Так она перед нами хвасталась тем, что у всех глистов нет, а у неё есть. Вечером родители забирали хнычущих детей домой, потому что вся группа просила купить им глистов! Я прекрасно помню, как втихаря ела землю, чтобы у меня тоже было как у всех. Деньги решила не тратить, а в папиной энциклопедии прочитала, что это – болезнь нечистых рук. Своё открытие сообщила только одной подружке, но на следующий день вся группа упорно отказывалась мыть руки.

Хвастовство, соблазн и зависть – всё это психическая зараза. Стоит одному начать, как другие подхватывают. Жадность и зависть – могучие двигатели торговли, фундамент рекламы и маркетинга.

Изучая вопросы декорирования и организации быта, я столкнулась с таким явлением, что зависть и жадность в огромным количествах скапливаются в семье и растут там как на дрожжах.

Мне постоянно заказывают шторы со словами: «Сделай так, чтоб другие позавидовали». Так прямо и открыто об этом говорят. До разговора о стилях декорирования речь даже не доходит, самый популярный жанр: чтоб подруга удавилась от зависти. Мы платим больше деньги не за то, чтобы сделать «по себе», а чтобы пустить пыль в глаза и позлить других. На своем семинаре по Психодизайну я последовательно учу, как устраивать жизнь для себя, разбираться с собственными потребностями, а не закладывать широко рекламируемые принципы зависти и жадности в основу своего дома.

Мы сами открыто приглашаем зависть в наш дом. Мы хотим произвести впечатление на других людей, поэтому изначально выбираем самые сильные приемы воздействия на других. Мы стали поразительно нечувствительны к собственным потребностям, но с точностью измерительного прибора отслеживаем реакции своих знакомых, подсаживаемся на чужую зависть к нам как на наркотик. Да и рассказывать мы про себя разучились: только хвастаемся: в соц сетях, фотоальбомами и фотосессиями, статусами и престижем, вылизанным внешним видом, пафосным празднованием дня рождения, новосельем и покупкой новой машины. Мы сами несем эту заразу внутри себя и безжалостно попадаем в чужие ловушки.

Зависть – как петля на шее, мы вечно чувствуем себя полупридушенными чужими достижениями, слепо верим, что тем, другим – это дано просто так, поверхностно схватываем «фишку» и пытаемся повторить чужой успех.

Зависть – грех реальный, гробящий нашу судьбу и расшатывающий наше существование.

Как избавиться от столь страшных поклёвок чужого блага? Каждый раз, когда жаба придавливает, попробуйте сделать контр попытку:

1. Ищите источник внешнего соблазна. Нас реально все вокруг соблазняют, подкармливают и приманивают. В большинстве случаев –мы жертвы чужого неприкрытого хвастовства. Сети расставлены: будьте бдительны!

2. Ищите места скопления зависти: это, прежде всего семья. Мы перенимаем семейные ценности как стереотипы жадности и зависти. Что творится в вашей родительской семье. кроме любви к апельсинам? Что считается предметами роскоши, нереализованными желаниями, похороненными мечтами? Зависть передается по наследству, наращивается. Крепнет.

3. Другие места скопления концентрированной зависти – дружеские встречи, вечеринки, дни рождения, корпоративы, бани, спортзалы, рестораны, дорогие гостиницы, парковки автомобилей, вечер встречи с выпускниками., и, конечно же, социальные сети и телевидение, гламурные журналы! Нет зависти в святых местах, на природе, на кладбище. Почаще бывайте там, чтобы почувствовать разницу. А так же такой духовный опыт как страдания, изгнания, покаяние, аскетизм, простая размеренная жизнь, скромность, умеренность, трудолюбие - вовсе не предполагают чужого вожделения!

4. Осознать, что в зависти много агрессии, отторжения, разрушения. Если вы позавидовали кому- то, то надо срочно укреплять отношения с этим человеком. Если ничего не сделать, то отношения, отравленные завистью, неминуемо будут разрушаться. И уже не хочется видеть счастливую похудевшую подругу, приглашать в гости и общаться. Наоборот, встречаться, общаться и делать комплименты, если вам действительно понравился её внешний вид. И сделать что-то хорошее для этого человека дополнительно. Итак, общение вместо разобщения.

5. В ЗАВИСТИ МЫ МОЖЕМ ПОЙМАТЬ И ЗАФИКСИРОВАТЬ только первый момент поклевки и западания на желаемое. Это некий фотографический снимок: «Я этого тоже хочу». Вот это – ценная информация. Далее, надо изучать: Что это? Зачем это нам? Сколько стоит?

Вместо мгновенной склейки с объектом вожделения, надо постепенно приближаться к желаемому. И пусть это будет желаемое, а не тут же хватаемое. Надо уметь выдержать внутреннее напряжение: я этого хочу! То есть мы опять переходим в плоскость вопроса, как следует нам желать (Мастер –класс «Женские желания»). Задавить в себе зависть на корню – значит, пропустить, не заметить того, что тебе хочется, охаить это раньше времени, тут же запретить, изничтожить в зародыше! Зачем? Не лучше ли сначала принюхаться, прислушаться, присмотреться, потрогать и прощупать? Зависть – это мгновенная вспышка фотоаппарата, так пусть же в памяти останется снимок: мне это интересно! На исполнение желаний уходит время. Возжелать остро прямо сейчас – получишь что-то притянутое за уши, по самой дорогой цене, не вызревшее. Зависть всегда предполагает скрытый форсаж времени, торопливость, забегание вперед. Нарушается чувство естественного хода жизни, сплошное «тяни – толкай».

6. Далее, следует узнать, как получилось у другого человека достигнуть того, на что вы запали. То есть выяснить цену вопроса. Как похудеть, приобрести автомобиль, совершить увлекательное путешествие… Отдать себе отчет в том, что вступаете в соревнование с другими людьми, приступаете к ОПАСНОЙ процедуре сравнения себя с другими. Надо ли развестись, чтобы похудеть на 10 кг и выглядеть как модель? Или можно обойтись без развода? И самое главное, надо узнать про время! Сколько времени ушло у данного человека на осуществлении его мечты?

7. Протрезветь! Готовы ли вы заплатить такую цену? (контролировать вес, копить деньги, менять мужчин, ограничивать себя во многом ради отпуска, томить желания?). Не противоречит ли это вашему образу жизни и исповедуемым ценностям? Предмет зависти и предмет желания – разные вещи! Предмет зависти следует расколдовать!

8. Жизнь часто строится по принципу: или ты завидуешь, или – тебе. Надежнее, когда завидуют тебе! Только цена вопроса – потеря индивидуальности. В результате все борются за одно и то же с полным ощущением, что всего на всех не хватит. Такое впечатление, что всех согнали на одно место, как в концлагере, и каждый волен выживать, как может! Нас вынуждают пристально наблюдать друг за другом, кто что положил себе в рот, во что вырядился, на чем передвигается. Живешь и оглядываешься: достаточно ли тебе тесно, в общем ли ты потоке, и как завоевать себе места побольше!

9. Сколько раз замечала за собой, что, когда я живу так, как хочу, опираюсь на собственные ценности, даже намека на зависть ни у кого не остается! У меня просто своя жизнь, другие могут интересоваться, как я живу, но – не более. Поверьте, никому не завидно! Учусь не занимать чужое место, не цепляться за тоже, что и все, не стоять тупо в очереди, не глядеть в одном направлении, а находить собственное пространство, своё направление, свои знаки. И нет никакого столпотворения там, куда я иду. Дороги совершенно свободны! Нет никаких пробок и заторов, затоптанных дорожек, засиженных стульев, залежанных кем-то кроватей. Мир действительно большой! Зачем лесть в высококонкурентные области, испытывать себя на соревновательность, повторять кем-то найденную форму успеха, покупать франшизу, открывать на углу 1001 киоск с пивом и сигаретами? Это путь для бездарностей, которые не знают, что делать по жизни, и ищут поводыря, чтобы указали. Бездарность – это человек, который забыл о собственном даре, слеп и глух к себе, но вовсю пялится на другого. Чего только не сделаешь за деньги!

Мы обязаны формировать свой образ жизни как ответственейшую задачу перед собой и обществом. Иначе рогом все упремся в одно и то же и будет вечный дефицит. На всех одинакового не напасешься! Принцип изобилия жизни заключается не в том, что все грибники идут по одной дорожке и соревнуются, кто больше грибов найдет, а когда разбредаются в разных направлениях, находят свои грибницы и ягодные места. Не топчутся на месте, не следят друг за другом, не заглядывают в корзину соседа.

Это здорово, если ваш образ жизни вызывает у других интерес, а не зависть. Тогда можно говорить о навыках, а не о цене, не о результате и достижениях, а о собственном пути.

Стадный образ жизни предполагает зависть как форму выживания: быть как все и бороться за своё место. Как это скучно, бездарно и бесперспективно!

Завидуете? Значит, делаете тоже, что и все, хотите получить в одно и то же время! Тогда всегда будет тесно, хлестко и обидно!

Неужели не чувствуете, что стандарты и сравнения давят, мешают жить, отупляют?

Как победить конкуренцию? Да никак! Можно лишь вывернуться наизнанку, проглотить собственный хвост, притянуть все мыслимые и немыслимые ресурсы к себе, насладиться пятиминутным успехом, и с ужасом наблюдать, как тебя уже топчут другие! Тратить на это жизнь? Не советую!

На творчество? – благослови Вас Бог!

Благодарю автора письма за предоставленную информацию и тему для обсуждения. И ещё хотелось бы добавить:

Если к вам приходят поиграть соседские дети, и родительский эгоизм упорно видит своё чадо самым лучшим, то тем самым вы формируете его превосходство и исключительность на ровном месте. Просто потому, что вы охраняете его от других детей и не даете возможности ему самому расстроиться и что-то понять. Ребенок усвоит, что, если его любят, то он – самый лучший. Это превратится в будущем в невротический поиск любви и зависимость от расположения другого человека. Родительская любовь должна давать ребенку самому разобраться в своих потребностях, испить горькие чувства, пробовать и пробовать свои таланты и способности. Иначе подросшие дети будут нужны только своим родителям и больше никому, привязываться только к приятным ощущениям, остальные люди будут только ранить незакаленную психику, зависть расцветет бурным цветом!

Если мать видит, что на данный момент её дочери устроились хуже, чем другие, это значит, что мать упорно толкает своих детей в том направлении, где большой дефицит и столпотворение. Есть два пути взросления: повторять за другими и развивать свой собственный дар.

Можно упорно наращивать квадратные метры своего жилья, приглашать дизайнеров и декораторов, чтобы создать потрясный интерьер, обзавестись горничными и нянями, и так и не понять, что главное – это атмосфера в доме, которая зависит от женщины. Её не купишь и не скроешь отсутствия женской заботы. Наши дома стали бездетны, негостеприимны, уже не приютишь дворового голодного котенка, чтобы тот не попортил интерьер. Если сын подобрал раненого птенца, то ему тоже не место в доме. Неси откуда взял и весь разговор! Нельзя рожать детей, если нет специально оборудованной спальни для каждого ребенка, старенькую маму тоже к себе не пристроишь – нет «старушачьей» комнаты. Гости все какие –то дурацкие, их и приглашать не хочется. А в ресторане – вкуснее, чем дома. Женщины вообще разучились готовить, поэтому каждую пятницу толкучка будет в модном ресторане, а не у тебя на кухне, и никто к тебе сегодня не придет! Вот и идешь в ресторан глазеть на чужую жизнь, себя парадную показать и с другими сравнить! Не забудьте дать швейцару на чай, а то ещё и не пустят!

Сколько всего можно сделать, чтобы люди к тебе тянулись, помогать другим и самой принимать помощь! Но это – длинный путь, а зависть – короткий! Быстрее можно заработать деньги и приобрести блага как у всех. Лесть и докучать к удачливым людям, как будто у них ключи от вашего счастья, авось что-то и перепадет! Непрестижные подружки позабыты, утрачены все навыки взаимопомощи, главное – транслировать миру, что у вас всё замечательно! То, что при этом копится ненормальное количество негативных непрожитых эмоций – ерунда, спрячем их подальше. Зависть учит людей всегда поворачиваться друг к другу парадной стороной, результатами, достижениями. Вот и получается эдакая беспроигрышная дразнилка, с которой мы носимся , как с писанной торбой. Но успех кроется в неудачах, через которые мы прошли, в сомнениях, которые мы преодолели, в печали, из которой нам удалось выплыть. Мы добываем из нашей жизни крупицы мудрости, становимся сильнее, учимся пониманию, что от наших собственных талантов глаз даже на минуту отрывать нельзя, иначе соблазн войдет в нашу душу, и никакая молитва уже не поможет! И здесь зависть уже не работает, кто же завидует чужому сомнению и стрессу?

Бороться надо не с другими, а за себя. Перерастать не своё окружение, вымарывая неудачников и тех «у кого «всё есть», а самого себя! Не приставать к успешным людям, а формировать навыки взаимопомощи. И дать себе время, чтобы осуществить задуманное!

Иначе, когда достигнешь социального успеха и «будешь как все», вдруг поймешь, что остался ты совсем один с кучей завистников за своей спиной. И превратишься ты, как в старой детской игре, в «царя горы», и суждено тебе будет вечно охранять своё имущество и статус. Чувство обделенности судьбой не пройдет, всё притянутое на уши плавно будет возвращаться на своё место. И как же мы научимся ценить то, что у нас есть, если всё это наспех схваченное у жизни долго у нас в кулаке не задерживается, не приживается, потому что мы обманули сами себя и взяли то, что нам не надо!

В статье использованы фотографии с участием Штефана Аккермана «7 смертных грехов»