Порядок в отношениях заказывали? А как вы его обычно получаете? Насильственно или добровольно?

Всем известно, как приходит к нам Новый год: Дед Мороз заранее выезжает из своей Лапландии, готовится, извещает о своем приходе радостным звоном колокольчиков.

Меж тем у порядка нет закрепленного за ним персонажа. Нет предупреждения, извещения и заветного знака радостного ожидания.

По моим ощущениям - порядок часто именно вторгается в жизнь. Помимо моей воли. Нежданно-негаданно. Но всегда точно ко времени. В порядке есть бесценное качество – своевременность.

Порядок приходит как истинная благодать. Я всегда замечаю много сходства между истинной благодатью и высшим порядком.

Бывает, что порядок не приходит вообще. Дает отношениям умереть в нещадной мясорубке мыслей и эмоций, а затем - в равнодушной тупости...

Разрешите мне поделиться с вами моим личным ощущением прихода порядка.

Тонкие наблюдения

Отношения с любимыми людьми неслучайны, глубоки и многократно осмысленны. И, тем не менее, именно близкие могут ранить больнее всего. Можно запутываться в отношениях, обвинять и быть предвзятыми. Раздувать конфликт, цепляться за мелочи, разочаровываться…

И вдруг, поверх всего этого раздора и внутренней злости, рассованной по карманам, внезапно испытываешь истинное облегчение и согласие, желание мира. Это ли не чудо?!

Порядок приходит откуда-то сверху, как закон, восстанавливающий поломанное и искаженное. Я ещё не готова простить, остыть, образумиться, а порядок в душе уже установлен как приказ сверху. Я чувствую, что злость уходит, рассыпается, как карточный домик, а вместе с ней все мои претензии и ультиматумы…

Отношения омылись, горечь растворилась, мы снова мысленно повернулись лицом друг к другу.

Как будто в небесной бухгалтерии произошел строгий подсчет злых взаимных препирательств, восстановлен заново энергетический баланс между любящими, и отдана команда: «Живите и дальше вместе. Но теперь - иначе!»

Главное, быть готовой к восстановлению порядка, когда он вторгается. Разоружиться, снять надетые впопыхах доспехи для сражения с любимым: перейти с поверхностной речи, когда единственное желание упрекать и ругаться переходит на глубинную, тихую, полную порядка и нужных слов беседу.

Иногда я чувствую, как порядок не только спускается свыше, но и как он заполняет комнату, как особый воздух, вернее, воздушная субстанция с предписаниями взаимной радости и мира.

В такие моменты я боюсь сквозняков, чтобы не улетучились тонкие смыслы из помещения… В такой комнате сразу хочется внешней чистоты и правды. Я хорошо помню все места, где я когда-то искренне помирилась. Вернее, когда с нами случилось примирение как высший порядок помимо нашей воли и усилий. Проснулось дружелюбие и благожелательность в момент холодной ссоры.

Порядок можно и нужно налаживать самостоятельно. А также требовать его от партнера. Однако, иногда порядок вторгается в жизнь сам как предписание и сила наладить отношения с любимым, партнером, соседом, старым другом. Немного облегчить, снять тяжесть, но это не значит – простить. Просто заново испытать, что счастье и радость по-прежнему возможны, и при этом каждый из нас сохраняет свою целостность. Почувствовать, что отношения способны оживляться и открывать новые возможности.

Я очень люблю выражение: «На обиженных воду возят». Потому как обиженный решил сам восстанавливать порядок, придать цену и вес прощению, определить меру наказания, отрепетировать позу и тембр голоса при снисхождении к «обидчику». А ведь бывает и так, что тяжесть из отношений вдруг исчезает сама! Испаряется, и внезапно обнаруживается, что нет вины и виноватого, обиженного и потерпевшего. Появляется новый порядок в отношениях, что можно, а что нельзя, как четкая пропорция, как высшая мера очевидности, ясности и понятности для двух людей. И возникает мысль: как же сами-то не догадались? Но ведь это просто новый виток жизни, с новым порядком и пропорциями, правилами энергообмена. И нас на этот виток жизни принудительно вынесло. В этот момент могут оживать старые связи: мы вспоминаем своих близких и дорогих людей, снова разворачиваемся к ним лицом. Это не прощение и покаяние, обещания «так больше не поступать», это радость и свежесть восприятия друг друга, как омовение лица и тела в жаркий день. Это – предложение жить шире, интенсивнее, радостнее!

Как давно вы проветривали отношения с дорогими вам людьми? Приходило ли к вам понимание того: а что это было? Ссора? Или свежий ветер?! А ваши отношения – живые? свободные? Ведь иначе – нельзя! Иногда нужно просто знать, что человек жив-здоров, а с кем-то надо обязательно поговорить по телефону, кому-то – написать обстоятельное письмо, но с другим – нужно встретиться, не откладывая больше ни на минуту! До кого – слегка дотронуться, или приобнять, или пощекотать ушко. Протянуть лучик внимания, испечь заветный пирожок, напоить на ночь кефиром или сделать массаж!

Если вы попадете во власть своей мыслительной схемы (мясорубки), сделаете свои «выводы» и объявите это (мыслительную жвачку, фарш) порядком, вы нарушите принцип свободы другого человека. Отношения перестанут быть живыми. Станет душно и скучно. Как давно вы жили без взаимных обязательств и претензий? В естественном, а не принудительном энергообмене, когда энергия от «дающего» свободно течет в «берущему» и возвращается в совершенно другом виде, без «отдарка» и «чаевых»? Подумайте, а у вас много своих «валют» для отдачи за проявленное к вам внимание?

Вторжение порядка в ссоры и недоразумения, охлаждения и разобщения между близкими людьми несет несколько смыслов. Давайте их рассмотрим:

1. В отношениях люди должны оставаться свободными. Действовать следует добровольно, а не принудительно. Поэтому нельзя упираться в свои «железобетонные» доводы и аргументы о собственной правоте. Пусть ваши отношения будут регулироваться «свыше». Так легче и надежнее.


2. Существует естественный энергообмен между людьми и надо следовать его течению. Не превращать все в договор и чувство долга. Берегите естественное течение в ваших отношениях.


3. Не cоздавайте жестких конструкций в отношениях, помните, что отношения должны быть живыми и свободными, они могут принимать разные формы, допускать дистанцию и даже временный «сон и отдых друг от друга». Отношениям свойственно разнообразие, а не жесткость.


4. Важно соблюдать равноправие и взаимовыгоду, чтобы жизнь была интенсивной, насыщенной, радостной. Нельзя обманывать, грабить, пересиливать под себя.


5. Изучайте, что такое миролюбие. Миролюбие всегда приносит интенсивность жизни, это – не глупое примирение, когда все наказаны и сидят смирно по своим лавкам. Миролюбие – это поиск новых стимулов и недостающих смыслов.


6. Не давите на партнера, оставляйте ему свободу приятия самостоятельного решения. Не принуждайте. Не выдвигайте ультиматумов. Давайте шансы друг другу созреть для новых смыслов и стимулов.

Насильственно-принудительное вторжение порядка в отношения между людьми – мне нравится.

Для меня это – Дар Божий. Высшая благодать. Лучше, чем приход Нового года.

Близкие отношения – редкость, и часто мы в них – слепые котята. Значительно больше существует договорных отношений, где все правила энергообмена строго прописаны.

А в близких отношениях – всё «наживульку», лишь приметано, а не прошито. Держать баланс естественного энергообмена очень сложно, легко оступиться: дать или взять больше, чем положено, нарушить равновесие. Для этого и нужны знаки свыше, нужна «небесная бухгалтерия».

Жду вас на новом мастер-классе «Социальные роли «берущий» и «дающий». Правила адекватного энергообмена», который состоится уже скоро, в четверг 10 февраля 2022 года.

Присылайте свои заявки по электронной почте Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в браузере должен быть включен Javascript. или звоните мне по телефону 8 9519065107.