Считаю просто насущной проблемой начать разговор о наших негативных эмоциях. К ним сложилось крайне предвзятое отношение, как к тому, чего надо всеми правдами и неправдами избегать (ну, больно же, и неприятно!), в них долго не задерживаться, как в общественном туалете. Сбрасывать, скидывать их с себя, как прилипшую грязь. И вот мы уже изучаем всевозможные техники, как избавиться от гнева, страха, обиды… И наталкиваемся на рецепт на все случаи и времена: надо отпустить тревожащую тебя ситуацию, всех простить и наполнить своё сердце любовью! Да, но попробуй сделать! Это больше похоже на прекраснодушные рассуждения, некий сердечный порыв, который долго в нас почему-то не задерживается, и мы смачно добавляем ко всему прочему ещё тоскливое чувство вины, что у нас в очередной раз ничего не получилось, и от прощения нам становится как-то особенно тошно…

Негативные эмоции, по сути, кем-то запрещены в нашем обществе. Их иногда достают из чулана, когда требуется праведный гнев на распоясавшегося врага, страх перед очередной экономической угрозой, вина богатых перед малоимущими слоями населения, стыд и раскаяние за своё малопривлекательное для кого-то поведение, чтобы получить материальную компенсацию или моральное возмещение. Общество испокон веков умело манипулировало нашими врожденными универсальными реакциями (негативными эмоциями) как инструментом для проведения своей воли и политики.

Сытые отношения.

Есть такое выражение: насыщенные отношения. Я их называю просто сытыми, такие должны быть, прежде всего, в семье и в близких отношениях с друзьями. Когда мы не просто застыли в позитиве, как бревно намертво вмерзается в ледяную реку, а способны испытывать весь спектр отношений друг с другом. Сокращать или набирать дистанцию в отношениях, прибегать, убегать, злиться, кусаться, любить, наскакивать друг на друга, то есть жить в ритме сердца. В сытых отношениях чувствуется пульс, то, что они живы! Позитив же не дышит, его искусственно создали из всего спектра живых отношений. И он является просто немым памятником того, как мы мыслим наше счастье: берем от жизни только хорошее, когда муж не грубит и не ругается, мы никогда не обижаемся, все просят прощения и извиняются, то есть создают видимую безопасность отношений. Но! Безопасность близости заключается не в этикете (он как раз создан для неблизких людей), а в принципиальной возможности проживать все наши негативные эмоции безопасным образом не тихо сам с собою, не через технику йоги или цигуна, а в самих близких отношениях. Иначе, грош им цена, если нас принимают только как чистых, опрятных, подбритых, подстриженных и подкрашенных. Но! Куда девать наши женские истерики, плохое настроение, «пред ПМСы», разочарования и обиды? Всё туда же, назад в отношения, но строго по адресу! Всё дело в том, что мы не знаем реального адресата наших эмоциональных всплесков. И вываливаем их на кого попало, а рядом муж, детки и любимая кошка!

Что нельзя делать женщине, когда ей плохо?

Когда тебе плохо, нельзя замыкаться в себе, безудержно жрать, «прибегать» к алкоголю, спать до полной бесчувственности к будильнику, насильственно возвращать себя в «позитивное» состояние, выпускать в «шопинг» безудержную алчность, наорать на непричастного, измождать себя физически (делая пустые телодвижения), молчать в семье, заниматься выискиванием потаенных желаний (они все будут садомазохистские), уходить в работу (этот рецепт для мужчин), заталкивать злость под кровать и прятать обиду в шкаф. Нельзя лечиться удовольствием (самое опасное!), переключаться, «не думать», т. е. не вырубать себя, не вампирить того, кто приходит к вам с помощью, «вращать лицом», чтобы скрыть раздражение, начать говорить сладким голосом, принимать решение «стать хорошей женой», чувствовать себя жертвой и совершать жертвоприношения. Ломать себя, тупо подстраиваться под другого, лгать. Нельзя отказываться от отношений и «рвать когти». Никогда и не при каких обстоятельствах не включать женское отторжение (сучью силу), не проклинать. Нельзя высокомерно миловать и просить прощения. Не сваливаться в перфекционизм. Не выдумывать себе очередное самоусовершенствование и самореализацию, не искать высшего смысла и не размазывать себя по стенке. Если мы не пережили наши негативные эмоции, то мы бессознательно начинаем приспосабливаться к «обидчику». Менять себя в угоду другого человека, пусть даже самого близкого. Или мысленно убивать его (существует теория, что негативные мысли даны нам для энергии убийства – в качестве самозащиты)

Что делать?

«А что можно?» - спросите вы.

Усвоить раз и навсегда, как обращаться с негативными эмоциями. Приобрести знания! Нет, негативные эмоции – не «наши друзья», это ещё один крен в работе с негативными эмоциями, это просто отходы наших близких отношений, ничуть не лучше, чем моча, кал, сопли и пот. Не друзья и не враги, а просто показатели нашей жизнедеятельности. Вы же не задаете себе вопрос, как не какать и не писать в отношениях с близкими людьми (ну, хорошо, такое «случается» только на первых свиданиях!)? Гнев, печаль, страх, вину мы будем испытывать всегда, мы так устроены, это базовые показатели нашей жизнедеятельности. Вот только чего бояться? Чего стыдиться? Об этом и будем говорить на новом мастер-классе «Что делать с женскими негативными эмоциями?»

Не случайно, именно с женскими эмоциями, потому как общее описание эмоций в учебниках по психологии составляется как мужское переживание. А у женщины они имеют свои особенности, более похожие на извращения и перевертыши, которые так трудно распознать и вычислить. Вот вам и результат исторической приспособляемости женщины к мужскому поведению! Так, обида - это тот же гнев, только более изощренный, по-женски слабый, внешне незаметный, по сравнению с тем, чтобы просто по - мужски выругаться, ударить или накричать. И мы пытаемся объяснить «вышедшему за рамки» мужу, что ему грубить нельзя, а мне обижаться можно и нужно, это очевидная женская утонченная реакция на мужскую грубость и беспардонность. И не замечаем, сколько содержится в обиде нашей «сучьей силы», так похожей на проклятие, что выпрыгнуть из обиды очень сложно. Потому, что мы уже прокляли, отвергли и испепелили близкие отношения. «Сучья сила» дана нам для защиты себя от изнасилования и спасения малолетнего потомства, а не для построения счастливой семейной жизни. Вот и получается, что мужчина просто накричал на нас, а мы, внешне «белые и пушистые», его уже мысленно убили как мужа. Теперь он нам «НИКТО», так безопаснее, надежнее, проще. «НИКТО» уже не обидит, любимый мужчина – большая опасность, он может «ВСЁ»! В том числе, доставить нам много неприятных переживаний!

Я очень не люблю искусственно созданный «позитив». Уберите помехи, правильно проживите свои отрицательные эмоции, и жизнь сама направит вас в нужное русло. Счастье не вымучивают, им дышат и насыщаются. Если вы поймали себя на том, что давно уже ничего не желается, значит, отрицательных эмоций скопилось столько, что перекрыты каналы поступления позитивной энергии извне и изнутри. Негативные заторы надо обязательно разгребать, чтобы они случайно не проявились в случайном для них, незапрещенном вами месте. Так рождается неадекватность женского поведения, мысленный поиск для себя «теплого места» в городской психушке: каком –нибудь «отделении неврозов» с пансионным проживанием. Непрожитые негативные эмоции крайне опасны!

Как же жить, чтобы «не убивать» себя (депрессия, неврозы) или других («Ты мне больше не муж!»), не рушить близкие отношения («Мне кажется, я тебя больше не люблю..», «Ты мне больше не подруга!»), то есть срочно убегать из отношений? Оказывается, наши негативные эмоции, это всегда вопрос жизни и смерти или постыдного бегства. Несмотря на то, что внешне женщина мила и воспитана, в её душе может разворачиваться настоящая буря. Я не буду учить вас драться и кусаться, чтобы вы осознали через внешнее действие, чем вы там на самом деле занимаетесь в глубине души. Мы разберемся с вами, что же делать, когда вас «посещает» желание «убивать» и «бежать».

В статье использованы фотографии Влада Артазова «Жизнь замечательных гвоздей»