Как часто мы говорим и поступаем грубее, чем хотим? Как часто нам бывает стыдно за наше поведение в момент ссоры или недоразумения?

Как предотвратить нежелательную грубость, чтобы потом не было стыдно за своё поведение?

Давайте рассмотрим случай из практики:

Елена, замужем, мама двух маленьких деток. Пришла ко мне на консультацию сразу после рождественских праздников, с больным вопросом: затяжная ссора с мужем.

Елена с мужем поругались незадолго до Нового года. Не смогли мирно договориться, где и с кем будут встречать Новый год. Ссора была нехорошей, злой, постыдной (со слов Елены). В результате никуда так и не пошли, подарки никому не купили, новогоднего стола не накрывали. Детей на неделю отправили к бабушкам, вместо запланированных каникул всей семьей. Отношения и быт в семье окончательно расстроились, в доме теперь проживают уже два соседа, а не муж и жена. Елена очень хочет покончить с этой злой ссорой. В ней проснулись нити притяжения к своему мужу, и она нуждается в мире и покое. Новый год начался отвратительно.

Мне часто задают один и тот же вопрос: есть ли в женщине одна единственная ниточка любви и привязанности, потянув за которую можно решить много важных проблем в жизни, размотать весь клубочек конфликтов и ссор?

Вот и Елена спросила меня, как снова вернуться к мужу «по следам любви»?

Я не люблю такие вопросы. Потому как этот вопрос не на предусмотрительность, а на разгребание последствий. Они означают для меня опоздание, леность духа в острый момент, запрет на предварительные исследования, неосмотрительную импульсивность поведения.

Семейную жизнь обрушить очень легко. Например, ссорой с мужем. Ссора – местное, локальное событие, она вовсе не предполагает обвал всех семейных отношений. Женщина часто обрушивает мир на голову супруга, что есть крайняя мера, допустимая лишь в очень определенных случаях.

Ссора часто приводит к тому, что жена перестает готовить, стирать мужу вещи. Отказывается звонить его родным, настраивает детей против отца. Создает в доме злобную тяжелую атмосферу. Переселяет мужа из семейной кровати в отдельную комнату на диван.

Мы с Еленой вспомнили мой семинар «Ритмы и циклы домашней жизни» и насчитали, что из 12 домашних ритмов и циклов нарушены были все! Елена сама удивилась размаху и масштабу своей ссоры. На лицо было несоответствие между ничтожностью повода к ссоре и её последствиями.

Ссора с мужем означает, что возникли локальные разногласия интересов. Из этого следует, что остальные территории, циклы, ритмы семейной жизни не должны быть задеты и обрушены. На столе должен быть обед, в доме наведены чистота и порядок, вещи постираны и поглажены. Если вас пригласили вдвоем в гости, отказаться под благовидным предлогом, не разглашая семейной ссоры.

Многие женщины почему-то считают сохранение мира в семье в период ссоры недопустимым покрывательством реальных разногласий. Женщине наоборот хочется явно и демонстративно подчеркнуть, что её задели. Показать, что произошло что-то из рук вон выходящее. Поэтому вынос сора из избы на всеобщее обозрение, обрушивание стен домашнего быта и уюта – хороший демонстративный трюк. Как будто женская обида тиха и незаметна и нуждается в вынесении наружу. Например, если нет обеда и муж останется голодным, тогда до него, как до толстокожего, дойдет, что к чему.

Так Елена молча разговаривает со своим мужем, через послания отсутствующего обеда. Ну что ж, кратко, красноречиво и доходчиво! Елена считает, что таким образом она защищает себя, не дает в обиду, сохраняет своё женское достоинство.

Тем не менее, если «Не выносить сор из избы», то можно купировать ссору, положить её как бы отдельно. Не носить её в себе, а мысленно поместить в капсулу между вами. Например, в чемодан, в большую дорожную сумку ли возможно в маленький кулечек или элегантный портмоне. У каждой ссоры есть свой собственный размер. Его следует точно определить. Не преуменьшать и не преувеличивать. И уж точно, после ссоры не уходить гулять по протоптанным дорожкам: жалости к себе, уныния, сильного гнева и других форм самонакручивания и саморазрушения. Не испытывать желания взять в руки кувалду и разнести всю свою семейную жизнь к чертовой матери. Одна ссора поднимает целую бурю в стакане воды. Потому как от ссоры идут шлейфы любимых дурацких состояний. Пусть ссора будет просто ссорой, а не пусковым механизмом.

Некоторые жизненные моменты, ссоры и неурядицы необходимо оберегать не только от сторонних наблюдателей, но и самой не увлекаться раздуванием. Избегать затяжных холодных ссор. Направить все усилия, чтобы сохранять мир в семье.

Но в случае с Еленой было уже поздно! Она уже раздухарилась.

… Как часто я слышу тайную исповедь на консультациях: «Я не могу ему больше готовить, спать с ним в одной кровати, заниматься сексом после того, что произошло». Конечно, не можешь, потому как у тебя случился обвал личности. Только возникает вопрос: а зачем ты обвалилась? Почему пострадала сразу вся? Почему не пострадала только та часть, которая попала под ссору?

Что такое обвал? Обвал – это природный процесс, который начинается постепенно, с возникновения трещин на склонах. Очень важно вовремя обнаружить его первые признаки для правильного прогнозирования событий и провести соответствующие профилактические мероприятия.

Ссоры, как правило, всегда локальны. Ссора – конкретна. Это вопрос, который следует решать. Разбирая ссору, следите за тем, чтобы не было трещины в отношениях между мужем и женой. Остальные отношения могут трещать по швам. С мамой, папой, детьми – щель может быть. На работе, с коллегами, начальником – сколько угодно, если вы не зациклены на своей работе.

Но! Не между мужем и женой. Между ними нужно взаимопонимание, что ссоры возможны, потому как есть объективное разногласие интересов. Но самой щели быть не должно. Ссоры иногда случаются. Но отношения быстро приводятся в соответствие. Вопросы именно ставятся между мужем и женой, и последовательно решаются.

Чтобы предотвратить «обвал личности» надо четко выделять разные порядки в своей жизни. Прядок на работе, порядок дома (все 12 циклов и ритмов), порядок с мужем, порядок с детьми (с каждым в отдельности) порядок с родителями, порядок в своей кругу общения, порядок с соседями, родственниками, порядок с финансами.

Порядок с машиной, дачей, с кошкой и собакой (остальное дополните сами).

Помните карточные конструкции, где каждая карта под наклоном приставлена к другой, и достаточно тронуть крайнюю карту, чтобы обрушить всю конструкцию?

Вот так ваша жизнь точно не должна быть устроена!

Жизнь надо делить на устойчивые участки, устанавливать между ними правильные отношения, и не позволять проблеме в одном участке влиять на другой. Здоровые участки должны быть надежно защищены и изолированы от ссоры. Не допускать никакого обвала личности, обвала дома и быта. Внешнего вида, обрыва отношений с близким кругом общения.

Это формирует устойчивость к ссорам. Ссоры будут. Конфликты будут. Самый родной человек может сделать больно (не важно, умышленно или нет). Выстоять - значит не раскачивать себя, не создавать трещины с мужем. Помните, с мужем – всегда особые отношения. Они не похожи ни на что другое. Им нет аналога. Это первичные эксклюзивные отношения.

Мужчина более независим от семейной жизни, чем женщина. Он реже обваливает свою жизнь, хотя такое тоже бывает, но всё же, он больше замыкается в себе. Женщина создает свой очаг, раздувает и поддерживает огонь в нем, и сама же его тушит, выключает, как газовую конфорку при первой же серьезной ссоре. Но семейный очаг - это не газовая плита.

Да, ссоры между мужем и женой вызывают мощное недовольство друг другом. Задевают ли мужские действия в ссоре женскую честь? Да, могут задевать. Понятие чести серьезны и фундаментальны. Вот только готовы ли вы сами к серьезному разговору о принципах женской чести? На личных консультациях я ни разу не столкнулась с развернутыми принципами женской чести и достоинства, отстаиваемых женщинами последовательно и принципиально. Я наблюдала только болезненное самолюбие, непереносимость критики («Кто ты такой, чтобы говорить мне об этом!»), бессознательное принижение ранга мужчины, тайный мазохизм. И это правильно. Потому как ссоры между мужем и женой, как правило, не доходят до принципов чести. Они касаются частного вопроса, который надо просто решить. И они, эти ссоры, упираются в женские обиды, чувство бессилия или самовозбешивания. То есть важна не сама суть и причина ссоры, а тайные дорожки своих нерадостных умонастроений, по которым можно снова безнаказанно пробежаться…

И, тем не менее, вопросы чести и женского достоинства существуют.

Так получилось, что наш разговор с Еленой так и не коснулся реальной причины её ссоры с мужем. Она заявила, что это уже мало интересно и ей самой всё давно уже понятно. По сути, это было недоразумение, «размером с кошелек» (по её образному выражению.), Всё остальное – было «раздуванием пожара» с её стороны, чтобы подчеркнуть свою правоту. Но Елену реально беспокоили вопросы женской чести и достоинства в семейных разногласиях. Она защищала себя в этой ссоре, как умела. А как надо было? Вот в чем был главный вопрос в ходе нашей консультации.

Наш разговор состоялся. Я больше не буду возвращаться к теме конфликта Елены. Разрешите, я перечислю вам некоторые принципы женской чести и достоинства как особой темы для размышлений. Эти принципы защищают нас от нежелательной собственной грубости и агрессии и, одновременно, очерчивают нашу позицию, которая должна быть принята к рассмотрению.

1. И первый принцип, я бы сформулировала так: сохранять свою недоступность перед мужем. И, сохранять недоступность мужа для вас.

Это следует понимать так: нельзя в браке глодать друг другу кости. То есть доводить себя и мужа до предельно недовольных состояний и демонстрировать их друг другу. Не поддаваться злости и отчаянию, исключить крайние состояния, когда человек цепляется за другого или в ужасе убегает и отказывается. Нельзя проверять себя и мужа на излом. Вот такая степень само обнажения, как под дулом пистолета, недопустима. Крайние состояния означают потерю себя, созависимость, прилипчивость, истерику, психоз. Если вы уперлись в слова «Я не могу без тебя жить», «Я не знаю, что с собой сделаю», «Моя жизнь непоправимо испорчена», « Я в тебе ошиблась», «Ты меня предал», «Я очень на тебя обиделась», «Не уходи, я тебя люблю!», «Только сейчас я поняла, как ты мне дорог!» - то вы просто перешли заветную черту, за которой черти водятся. За этой чертой наступает полное истощения себя или партнера. И того, кто вцепился, и того, кто отталкивает или милостиво прощает. Крайние состояния дают нам искаженный образ себя и другого человека, как в королевстве кривых зеркал.

Недоступность означает очень бережное и трепетное отношение к себе и к мужчине. Почти, как с младенцем (всегда говорю, что это для женщины бесценный опыт). Если один впал в дурное эмоциональное состояние, другой сохраняет спокойствие и не провоцирует, не смотрит это веселое кино друг про друга «Теперь я знаю, какой (ая) ты на самом деле!»

Почему мы не должны быть свидетелями этих предельных состояний себя и любимого человека? Потому как в них нет никакой правды. И самое главное, после этого наступает исчерпанность отношений.

Проявляется это в скуке. Вот такое бытовое людоедство. Муж с женой друг друга просто съели, косточки обглодали и выкинули! Между ними ничего не осталось. А так хочется ещё полакомиться и посмотреть дурное кино про то самое, заветное, что там накопилось и какие мы на самом деле! Потому как спокойная жизнь уже кажется скучной и «неправдашной». А на изломе себя мы хоть что-то да чувствуем, да сами ещё и удивляемся этому! И, тем не менее, всё самое ценное и важное происходит с нами, когда мы уравновешенны и спокойны, правду надо искать именно в этих состояниях, а не смотреть про себя и про мужа бесплатное кино.

Надо посадить на цепь своего внутреннего хищника, чтобы не пожирать близких людей. Повышение внутреннего давления, головные боли, учащенное сердцебиение, невольная грубость и нетерпеливость, к сожалению, свидетельствуют о том, что инстинкты выходят из-под контроля. Нельзя доводить ссору до обнаружения в себе хищных настроений и ощущений. Нельзя ощущать, что тебя загнали в угол, ранили в самое сердце, наступили на лапу.

2. Закон чести звучит так: в ссоре нельзя поддаваться отчаянию. Терять голову. Нельзя клюнуть больнее (сделать свои слова доходчивей), преувеличить, приукрасить, напугать самой и испугаться. Исказить причину ссоры. Отчаяние также есть форма охищнивания.

3. Закон женской чести: нельзя брать от человека и ситуации всё. Выжимать до последнего, до последней капли. Нельзя брать лишнего. Жадничать. Любить, как в последний раз. Постоянно быть голодной. Мужчина имеет право ограничивать женщину. Следует принять это как должное.

4. Закон женской чести: Нельзя после себя оставлять следы. Нужно уметь бережно касаться друг друга, не нанося душевных травм и повреждений. Щадить, не следить собой в другом. Женская любовь не должна кастрировать мужчину. Ваши слова или дикие выкрики не должны застревать у кого-то в ушах или в печенках. Дисциплина слова и вежливость сердца – вот о чем следует помнить в разгар ссоры. Иначе потом придется долго зализывать раны: свои и чужие

5. Закон чести: Нельзя разрушать симпатию и интерес к особому для вас человеку . Многие женщины разрушают чары, чтобы понять, что за этим стоит (как в детстве – сломать игрушку, вывернуть наизнанку куклу), как это устроено. Пожирать глазами, слушать до бесконечности, шпионить. Угнетать другого своим постоянным вниманием. Бояться потерять, тревожиться, запугивать. Многие женщины начинают изучать психологию, помещают мужчину под микроскоп и пристально изучают… Поэтому даже небольшая банальная ссора превращается в полигон для исследований своего мужчины. Это вовсе не психология, а бытовая распущенность.

6. Закон женской чести: уверенно делить свою жизнь на части. Каждую часть держать закрытой и защищенной. Если страдает одна часть, другие части изолированы от конфликта, не вовлекаются в конфликт и не резонируют. Следует задраить люки, как в подводной лодке.

Нельзя устраивать обвала личности, дома, быта, своего круга общения. Это – наши реальные опоры, но они предназначены для конкретной нагрузки, не более того. Это называется сохранением мира в семье.

Если соблюдать законы женской чести и достоинства в момент ссоры, то появляется возможность быть твердой и решительной, не уступать по принципиальным вопросам. То есть создавать не худой мир любой ценой, а строить достойные отношения. Умение быть твердой заменит все остальные подделки поведения в момент ссоры: охищнивание, внутреннюю распущенность, обвалы дома и быта.

И ещё: нужно тонко чувствовать, когда следует уступать мужу, и когда ждать уступок от него.

Анализ семейной ссоры

Иногда мне хочется придумать специальный прибор для сканирования семейной ссоры. Сделать замеры ссоры. Проверить, есть ли пожар в голове? Ставит ли себя человек мысленно под холодный душ? Жадничает ли, ловит слова, высказанные в разгаре ссоры в свой адрес? Выжимает ли другого до насильственной откровенности? Опустошает ли таранящими вопросами? Как накручивает себя? Понимает ли причину ссоры?

Приходите на консультацию со своими ссорами. Посмотрим, что вы делаете внутри себя при ссорах. Насколько ваша личность, быт, дом и семья изолированы (закрыты и защищены) от ссор и провокаций?

Это очень интересные вопросы! Задача любой ссоры – найти достойное соглашение для обеих сторон. Если не хватает собственной находчивости, лучше получить помощь со стороны человека, которому вы могли бы доверить свою ссору.

Примирение всегда заново отстраивает иерархию наших потребностей, запросов, благ и ценностей. И вот этого мы часто и боимся, чтобы не потерять прежних позиций. Рьяно охраняем в ссоре «это добро».

На разгребание последствий семейной ссоры или недоразумения я мысленно отвожу 24 часа. За это время надо успеть остыть, привести себя в порядок и увидеть причину ссоры. Найти достойное решение, придти к соглашению, а не просто ощутить непреодолимое желание восстановить мир в семье. Хорошо, когда нити притяжения друг к другу действуют, но это – недостаточное условие.

До тех пор, пока вы искренне считаете, что для уборки дома вам нужны особые настроения и мотивы, вы обречены на грязный и неряшливый дом! Это очень удобно – постоянно скидывать с себя домашние и семейные обязанности, доводить себя до крайних состояний, чтобы что-то понять или прочувствовать про себя и про мужа, делать из ссоры слона. А потом искать ту самую заветную ниточку тонкого удовольствия и радости , которая восстановила бы мир в семье, расставила бы всё по своим местам и было бы нам счастье! Полагаться исключительно на любовь, чтобы навести дома чистоту и порядок, создать уют и домашний стол. Вспоминать всё хорошее, что было между вами и осознавать ничтожность ссоры и масштабы собственного накручивания…

Да, такие ниточки есть! Но не их надо искать. Лучше разбить свою жизнь на отдельные устойчивые части, избегать обвалов при буйстве чувств. У ссоры и любой неурядицы есть причина. Нельзя перепрыгивать и не обращать внимание на саму конкретную причину ссоры. Как будто ссора – это нечто неизбежное, иррациональное, что часто случается, и снова надо восстанавливать себя по крупицам, чтобы навести мир в семье. Ссора – это простейший конфликт, у которого есть конкретное решение. У ссоры есть содержание. И ссора – не есть провокация для попадания в предельные острые состояния.

Учитесь недоступности! Не путайте недоступность с дистанцированием.

Всё это сложные навыки (недоступность и дистанцирование), которые должны быть тщательно отрепетированы, чтобы быть готовой для семейных отношений. Есть навыки, как восстанавливаться, воскресать из пепла, когда мы уже рухнули вниз (двигаться по ниточкам оживаемых чувств и пробуждающихся образов). А есть навыки, как предотвращать обвалы в своей жизни. Если вы внутренне примите правила недоступности и дистанцирования, то вам будет проще самостоятельно обнаружить ускользающее за эмоциями содержание ссоры или получить помощь в разборе ссоры от другого человека.

Учитесь делить свою жизнь на изолированные части, чтобы обрести устойчивость к ссорам и недоразумениям в семейной жизни! Сохраняйте мир в вашей семье.

Интересное по данной теме:

Моя статья про умение держать дистанцию в близких отношениях

И семинар «Цикл и ритмы семейной жизни»