Практическая философия, Женское воспитание, Мудрая жизнь+7 902 300-75-57
mariaflero@yandex.ru
Рубрика: Благоразумие

Хочется добавить…

Прежде, чем что-то отдать, мы должны это получить. Можно, конечно, что-то смастерить самой, но всего не учтешь и не придумаешь. Есть определенные духовные завещания, которые передаются от старшего поколения к младшему, и материнское благословение дочери относится к одним из них.

И если мама что-то перепутала, дочь остается в замешательстве. Маме по-прежнему безоговорочно верит, всё делает «как надо», а жизнь почему-то не складывается. Потом начинает не доверять самой себе, появляется чувство вины: « наверное, со мной что-то не так».

На прошедшем во вторник мастер-классе «Материнское благословение дочери» мы рассмотрели достаточно примеров, как мама, сама того не ведая, может нарушить благополучие собственной дочери.

На следующий день я начала получать ваши письма с отзывами о прошедшем занятии, вернее, всё с новыми вопросами. Давайте попробуем кратко ответить на некоторые из них. Ваши вопросы передаю в своей формулировке, не цитирую вас, так как в письмах много информации личного плана.

Первый вопрос.

Как быть, если взрослая дочь (с её же слов) уже не нуждается ни в каком благословении, так как за этим стоит непереваренная обида на мать?

Это значит, что мама не может сделать дочери такого предложения, от которого она не смогла бы отказаться. Нужные и своевременные благословения растворяют обиды, но в большинстве случаев маме просто нечего сказать что-либо дельного взрослой дочери. Мама самоустранилась раньше, чем дочь приобрела самостоятельность.

Мне кажется, какими взрослыми не были бы наши дети, мамам надо подбирать для них самые нужные, добрые или строгие слова в подходящий момент.

Второй вопрос:

Как можно отличить материнский оберег от благословения?

На занятии мы говорили о том, что мать энергетически сильно связана со своим ребенком, и в момент опасности способна защитить своего ребенка от зла, создавая вокруг него своеобразный кокон как оберег.

И оберег, и благословение нейтрализуют негативную энергию, угрожающую вашему ребенку.

Но оберег, с моей точки зрения, является более примитивной «процедурой», чем благословение.

Благословение открывает пути и возможности, отпускает ребенка от матери для самостоятельных решений. И как бы ни был мал ребенок, он учится постепенно опираться на самого себя.

На детской игровой площадке хорошо видно благословенных детей или находящихся под материнским оберегом. Последние, как правило, перекутаны, особенно их головы. Материнский оберег подчас выражается в количестве дополнительных слоев одежды для малыша, что он с трудом принимает участие в подвижных играх. Иногда оберег – это просто ограничитель скорости движения: меньше будет бегать – меньше падать.

Помню вечный крик моей бабушки мне вдогонку: «Маша, одень шапку!»

Третий вопрос.

Надо ли говорить своему ребенку, а тем более предупреждать, что существует много трагических и тяжелых ситуаций в жизни (например, смерть родителей и детей), объяснять, что делать ему в таких ситуациях? Не будет ли ребенок после этого ждать беды?

Да, говорить надо. Но только соответственно возрасту и ситуации. Только как? Мы часто не говорим, потому что не умеем.

Есть хорошее правило: на себе (беду) не показывают.- «Мама, мама, на улице одной девочке камнем в глаз попали, прямо вот сюда!» или « Мама, что будет, если я заболею?»

Второе правило: на близких, родных беду не показывают. Например, бабушка говорит: « У твоей мамы была неудачная беременность». А ты её дочь! И что думать после этого? Очень неразумно говорить такие вещи своей внучке, особенно в момент, когда она планирует беременность.

Третье правило: о беде лучше говорить иносказательно, осторожно, символически, метафорически и т.д. и, конечно же, на чужих примерах.

Так нас учили на уроках биологии спариванию на примерах пестиков и тычинок. Но секс – не беда, здесь нужна точная и конкретная информация. Пестики и тычинки нужны для того, чтобы осторожно заглянуть в мир опасного, как в не плотно прикрытую дверь. Глянуть краем глаза, чтобы знать, чтобы не быть наивной, и вовремя отвести глаза, не поддавшись ужасу увиденного. Любопытство здесь не уместно.

Опыт трагического, с моей точки зрения, великолепно передан в литературе, сказках, фольклоре, фильмах, песнях, истории. Помню, как мама мне в своё время подсовывала разные книжки с записочками между страниц: «это – о коварстве мужчин», «здесь подумай о превратностях судьбы!». Чаще всего это почему-то были Стендаль и Чехов.

Четвертое правило: не важно, что с нами произошло, важно, как мы на это реагируем. В этом правиле мы примиряемся с неизбежностью тех или иных событий, не всё нам подвластно, но у нас всегда есть выбор на наше отношение к происходящему. И в эти сложные и переломные для нас моменты отчетливо видно: своим выбором мы формируем наше благополучие или же отказываемся от него, проваливаясь в беду, как в чёрную яму.

С моей точки зрения, обретение семейного благополучия - это хорошо разработанная стратегия женского поведения, когда женщина открыта к благу, хорошему и полезному, выгодному для себя и своей семьи. От плохого и дурного уводит прочь, отводит глаза, оставляет за дверью. За благополучием стоят трезвый расчет и самодисциплина.

Четвертый вопрос.

Это даже не вопрос, а ситуация.

Дочь материнского благословения на свадьбу как на самостоятельное отделение не получила, её так и « не отпускали во взрослую жизнь, не передавали саму себе, а передавали мужу». Дочери запомнились слова матери, что до свадьбы она находилась под опекой мамы, а теперь её передают под опеку мужа.

Очень часто встречающаяся запутанная ситуация.

Первое. Мать опеку над дочерью её мужу не должна передавать. Она уже не ребенок. Замуж выходит не дитя, а молодая женщина.

Второе. К моменту замужества мать должна передать заботу о дочери ей самой, наделить её же собственной силой, признать в ней не дитя, а молодую женщину.

Третье. В момент венчания обычно отец ведет дочь к алтарю, и передаёт свою отцовскую защиту будущему мужу. В данной ситуации мать выполняет функцию отца, путая мужскую защиту с опекой.

Четвертое. Если именно опека, а не мужская защита передана мужу, женщина будет бессознательно конфликтовать с мужем, забирая себя саму назад и испытывая раздражение против своего мужа. Это приводит к излишнему и ненужному напряжению в семье.

Очень сложно ответить кратко на те вопросы, которые вы мне задали в своих отзывах. Самое главное, вы продолжаете думать о том, какое наследие и благословение мы получили от наших матерей, и что у нас есть передать дальше нашим детям.

Многие вопросы будут рассмотрены на следующем семинаре «Семейные отношения: между мужем и женой», который начинается в среду 31 октября. В следующее статье будет дан краткий анонс этого семинара. Наш мастер-класс «Материнское благословение дочери» был вводным занятием. Так что следите за событиями!

Спасибо за ваши письма! Они мне помогают определить тематику статей и содержание семинара!

До новых встреч. Мария.

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить