Маша, привет.
Решила написать тебе. Речь пойдёт об уважении к мужчине. К мужу, отцу, брату, к более чужому мужчине и т.д.
Я не могу разобраться с этим никак. По моему роду мужчины все были огненными (активными, властными, деятельными), они ждали от женщин уважения, заботы и нежности и надёжного тыла (тут много женских навыков должно быть), при этом все женщины были социально активными, даже не работая и находясь дома. Хотя кто-то и работал, но домашние дела всегда были основными. Но уважение к мужчине, всегда было первичным принципом. При этом женщина- должна была оставаться женщиной, быть чуткой и понимающей, ласковой и заботливой, любящей, хранительницей семьи. Это негласно, а иногда и вслух это шло от мужчин. Уважение — честное, искреннее, не игра, это вычислялось всегда и перевоспитывалось. Честность, правдивость и искренность — только так! Фальшь — выметалась поганой метлой.
И вот и мне досталось такое наследие, моё ДНК. Но женщины в роду не всегда могли соответствовать этой планке, к сожалению, не хватало понимания и сил, думаю так. Хотя внутри себя они очень хорошо это чувствовали.
Я поняла, что у меня нет правильных навыков в выражении уважения к мужчине (или их очень мало). Получается чувствую одно, делаю другое (не правильно закреплённые рефлексы с детства). Я интуитивно искала правильные выражения, опираясь на свои чувства, сколько себя помню — у мамы, у бабушек, у прабабушек, у мужчин по роду и просто знакомых. Я старалась, потому ,как чувствовала верно, по другому я не могла.
Чему меня научила мама, видимо ещё с внутриутробного периода - быть разумной. Если кто- то рядом ведёт себя не спокойно (не адекватно, истерично и т.д.)- не реагировать, не связываться, держать дистанцию, уклонятся, абстрагироваться и жить своей жизнью. Она всегда(!) жила в таком режиме с папой. Всегда! Там не было теплоты, заботы, участия, понимания, поддержки, тыла. Только — хорошо поставленная хозяйственная часть (дом, быт — как часть тыла). Близости душевной не было. Уважать его она честно старалась, как могла. Временами — искренне. Всё что не могла, выговаривалось мне про отца (сливалось). Так и жили: он — исчадье ада, она - святая. Мне не доставало отца, близкого общения с ним, и он тосковал (ооо… как я это чувствовала!) без него (хотя мы оба не понимали, как этого достичь), временами у меня получалось (интуитивно) и он шёл на встречу. Всё становилось хорошо. Мама обижалась говорила, что «мы спелись» и я похожа на отца, она совершенно не понимала нас в эти моменты и чувствовала себя оскорблённой, так как пьедестал её «святости» рушился. Но папа любил маму, и всё что давала ему дочь, конечно не заменяло, то что он ждал и ждёт до сих пор от жены. Я похожа на отца. Характер упрямый и категоричный, прямой и честный, что со мной временами не возможно, «вся в отца». И внешне тоже с отцом сходство есть , хотя есть и сходство с маминым папой тоже. Моя высокая чувствительность и ко лжи, в том числе, — это в папу. Моей дочери — она тоже передалась. Честность и искренность — то что более она ценит в людях. Чувствует, когда врут. И чувствует людей очень хорошо, как и её дедушка.
Мама научила меня жить с «придурком», ни о каких навыках создания близости, на основе честности и искренности с мужчиной, конечно и речи не было.
Потому и навык собирать вокруг себя придурков у меня отлично развит. Потому их вокруг меня так много. Я их успокаиваю, стабилизирую, после простого общения со мной жизнь у них налаживается, проясняются ситуации, решаются вопросы….мне в ответ- столько, благодарности. От них правда мне ничего толкового не приходит, кроме благодарности (я очень настороженно отношусь к тому, что меня восхваляют до небес, ложь она ведь чувствуется и лживые улыбки тоже). Я чётко поняла это, прикоснувшись к телам этих людей , когда занялась изучением практик массажа. Я и раньше это чувствовала (ложь), но учила себя быть тактичной и деликатной (как учила мама). Но тут произшёл взрыв (мощности ядерного), этих людей просто отшвырнуло из моего окружения. Тело врать не может! Двойные стандарты! Всё открылось!
Говорю одно, чувствую второе, делаю третье- вот что и открылось.
Говорить человек правильно и красиво, даже поступает иногда так, но клетки тела этой информации не содержат, для них она почти чужда. Знакомые стали говорить, что для общения и просто встречи со мной им надо подготовиться, настроиться, что бы не выглядеть глупо. (одеть маску, чтобы остаться в друзьях). Все мы конечно смешанные, но вопрос — кто и что выбирает и у кого чего больше? Есть вещи во мне, которые я не могу обойти — и один из вопросов, который громко и ярко заявляет о себе сейчас - это вопрос об уважении к мужчине. Это у меня в потребностях, я поняла это чётко и я не могу эту потребность сейчас закрыть, потому что не знаю как.
У меня в окружении всегда было и есть много мужчин, мне легко общаться с ними. Я чувствую (моя высокая сенсетивность) очень многое в них, что-то мне мешает, что-то расстраивает, что-то радует, что-то вдохновляет, от чего-то я расцветаю, что-то даёт силы мне самой… там много… но уважение - это редкий гость сейчас в нашем мире, чистое без примесное, искреннее и честное уважение женщины, всем своим существом. Это открывает в мужчине такой источник силы, когда женщина это чувствует, и когда она умеет это выразить. Уважение к мужчине даёт защиту самой женщине.
Я поняла, что ко мне притягиваются определённые мужчины, которым, как моему отцу, не доставало от женщин того самого сердечного тепла, близости и заботы. Я легко снимала оковы с их сердец и проникала в душу, топя сердечный холод. Я научилась, компенсировать мамин «косяк» с папой с детства, видимо рефлекторно, даже не думая особо. Я стала, хорошим подспорьем чужой семье (на примере родительской). Я делала это по детски, как чувствовала. В переходном возрасте начались конфликты с отцом… я не пускала его дальше, в мою душу, я не знала как построить с ним отношения и потому закрылась. Уважение — никто не научил — было бы достойным выходом.
Уважение может быть конечно только к благородной мужской части.
Тогда появляются у женщины и правильная забота, нежность и поддержка мужчины и любовь.
У меня много вопросов, например, что делать мне когда мама при всех «перемывает кости» папе, выставляя себя жертвой, делает она это правда в его отсутствие, но при внучке, например?
Что делать, когда злится мама, если я хорошо (уважительно, как дочь) общаюсь с папой?
Что делать, когда подруги жалуются на своих мужей, сыновей... (позиция также — он козёл, а она святая).
Что делать когда мужчина унижается женщиной словами, делами…?
Как общаться с окружающими меня мужчинами уважительно..? (как сестра - это лучший выход)
А уж когда я услышала не уважительные слова и тон в адрес мужа (меня видно не было, говорящей) я думала — я их разорву на части (говорящие были женщины, которые по логике должны были быть за многое благодарны ему!). Сама не ожидала от себя такой реакции! Оказывается во мне столько гнева может быть! Когда обо мне кто не лестно отзывается, я могу относится к этому спокойно, зная свой характер и свои недостатки... Но про мужа — не потерплю! Говорящих я быстро поставила на место, конечно. Гнев накрывает меня волной в этих случаях и «не жить говорящему»!
Вот и получается — чувствовать, чувствую, а выразить уважение в жизни , которая состоит из мелочей, не умею (очень хочу научится), когда ситуация через край (деликатничаю и терплю долго) — то возникает цунами гнева, сметающего всё на своём пути.
Написала много, наболело, и главное я это чувствую и это чувство оно всё растет и растёт во мне.
Мужчина, конечно не всегда ведёт себя пристойно и красиво, но это не повод не уважать его, он ведь остаётся мужчиной в любом случае (закон иерархии). Он сам ответит за свои дела, но не передо мной, перед Высшим, он сам должен понять и поймёт (это уже вопросы мужской духовности, не женская тема). Но уважать его я должна, в этом выражается моя суть, моя потребность. Иначе — предательство себя.
Я не знаю, Маша, тема ли эта консультации, развитие навыков уважения к мужчине (в разной степени близости или родства)? Этой темой по сути пронизаны многие твои семинары, но мне мало этой информации.
Будешь ли ты говорить об этом на грядущих занятиях не знаю, но тема избирательности и здесь очень кстати. Я поняла: я не перевариваю не уважение (со всеми вытекающими последствиями) к мужчине, это не моя генетическая энергия и пища. Это как база, фундамент, от которого нужно оттолкнутся и двигаться дальше в Желания, Остаётся открытый портал потребностей, этой темой. Я должна позаботится о себе, научится уважать мужчин и закрыть портал. Невозможно уважать мужа или просто знакомого, не уважая отца. Я оставляю им право быть собой и разбираться самим со своей духовностью, но быть настоящей, честной, искренней, любящей и уважающей женщиной рядом с ними я должна. Должна самой себе. Иначе : я предаю себя. И всё движение дальше — становится кривым и не честным и не искренним. А значит не моим и ложным.

Уважение к мужчине даёт женщине защищенность этого мужчины, я заметила (моё личное наблюдение), что женщины, которые не уважают мужчин, чувствуя себя не защищенными (сами возможно и не понимая этого) становятся агрессивными и требуют к себе уважения от окружающих, думая тем самым, что защищают себя.
Я поняла так же, что высшая духовность женщины – это верность, преданность. Уважение - это всего лишь первая ступень в этой лестнице.

Что скажешь Маша, о такой моей потребности как уважение к мужчине? Есть о чём говорить?