Вы часто присылаете мне чудесные письма, делясь своими впечатлениями о прочитанном в моем блоге. За что я вам очень благодарна! И, тем не менее, мои статьи - это только скромная часть того общения, которое происходит за пределами блога. К этому относится, прежде всего, личные консультации и обучение в рамках прошедших мастер-классов и семинаров. И, конечно же, проходя обучение, шаг за шагом мы устанавливаем личные связи, создаем свой круг общения. Последнее я считаю наиболее ценным.

Сегодня я хотела бы привести вам пример, как происходит первый шаг от просто чтения к обучению и установлению личных отношений. В начале осени я получила письмо, его автор – Лика. Вот как мы познакомились:

Здравствуйте, Мария! Я лишь три дня назад встретила Ваш блог, по-видимому, в моей жизни настал благоприятный период - иначе я эту встречу никак не объясню. В первый день я читала Ваши статьи без остановки, время будто остановилось. А я всё впитывала, впитывала и поражалась: есть! есть, оказывается, на земле ещё ТАКИЕ женщины! Я просто каждой клеточкой впитывала всё, соглашаясь душой с каждой мыслью, с каждым наблюдением, с каждым выводом... Трепет души - вот именно так бы я описала свою реакцию на Ваши записи. Огромная Вам благодарность за то, что несете их в мир. Женщинам сейчас они особо нужны. Нужна та ниточка к опыту прошлых поколений, которую в Вашей семье сберегли, не оборвали. Уже просто от знания о её существовании становится легче, будущее наполняется верой и надеждой. Спасибо Вам!

Честно говоря, я и предположить не могла, что напишу Вам. Но прочтя сегодня статью "Зачем нам общение?", я поняла, что не могу не написать. Просто чтобы поблагодарить. И пожелать Вам СЧАСТЬЯ.

Я ответила Лике письмом, и мне захотелось привлечь её внимание к более ценному содержанию, что может дать мой проект. Потому как чтение – это только начало. В конце я написала:

Пожалуйста, обратите ваше внимание на то, что в аудиозаписях прошедших мастер-классов и семинаров также содержится много полезной информации, и я буду рада, если вы станете не только моей читательницей, но и прослушаете те материалы, которые я не выношу на широкое обсуждение в своем блоге.

Если вас что-то заинтересует, дайте мне знать.
С уважением
Мария Флеро

Спустя некоторое время, Лика написала мне, что готова приобрести мастер-класс «Почему и в чем нельзя торопить мужчину?». Вскоре я получила от неё развернутое домашнее задание. С её согласия приведу вам один фрагмент Ликинова письма:

Лика пишет:

Здравствуйте, Мария!

Прослушала я мастер-класс «Почему нельзя торопить мужчину». Это очень и очень моя тема. Когда я прочла о том, что есть такой семинар, сразу поняла – надо брать. И не ошиблась.

Конечно, после прослушивания (хоть и слушала я вдумчиво, понемногу) не все еще уложилось в голове. Буду переслушивать, обдумывать, примерять на себя.

Что хочу сказать. По тесту в конце лекции я обнаружила два самых частых фактора, включающих во мне торопыжку: когда я в стрессе и просто из чувства жадности.

Стресс – это отдельная тема. Я не скажу, что есть для него какие-то веские причины, но эмоции – штука непредсказуемая плюс внешние факторы, плюс двое маленьких детей… В общем, сначала наступает стресс, потом я придумываю его причину, и обычно эта причина – что муж еще что-то там не осуществил из моих многочисленных хотелок. Даже стыдно. Но именно так и есть. Передергиваю, подтасовываю, и в итоге очень убедительно звучит ложь, что причина моих бед – не сделанные дела мужа, в чем его и обвиняю, страдаю, вся такая несчастная… Раньше я вообще всеми путями старалась достичь того, что хотела. Потом, после серьезного разговора с мужем, когда он сказал, что я "продавливаю ситуацию, разрушая при этом отношения" и "вижу только свои желания", я испугалась и поубавила пыл толкателя. Но желание торопить-то никуда не делось. Просто теперь я его контролировала: а не сильно ли я напираю? Года через два спросила мужа, он подтвердил – продавливать перестала совсем. Но вот все этапы, порожденные страхом не успеть, я прошла: и год гражданского брака, и спешка в свадьбе, и рождение первого ребенка (мне очень важно было уложиться до 30 лет, и уложилась же! Меньше трех недель до тридцатилетия оставалось), и даже рождение второго ребенка подстегивала… А как я с покупкой дома торопила, при недостатке-то собранных денег. Да послушай меня муж, мы бы сейчас вместо нашего маленькой, но любимой половинки дома в любимейшем районе города, были бы владельцами какой-то там недостроенной развалюхи, которую десять лет до жилого состояния доводить надо (потому что "ну давай купим уже хоть что-нибудь!..."). И это только значимые вещи. Я молчу о всяких мелочах, бытовых делах и покупках. И здесь как раз вторая причина очень значима – моя жадность. О, ей можно петь оды! Вроде бы все желания рациональны и обдуманы, но их же нужно воплотить прямо сейчас. Я даже себе порадоваться не давала исполненному (как Вы говорили "пролонгировать" радость от исполненного желания), где там! Тут же отмеченное галочкой выполненное мужем вычеркивалось (хорошо хоть на благодарность не скупилась), и вместо него шли напоминания о целом списке еще не исполненного. Вот спрашивается, и зачем мужу спешить что-то выполнять, если я даже отдохнуть не дам после этого, не дам насладиться ощущением хорошо сделанного дела, а завалю новым ощущением дефицита?

В общем, если кратко, то такая вот я на данный момент

Это, наверно, самая важная моя цель – держать баланс. А то я как-то из крайности в крайность: то все под контролем держала и пинала в сторону действий, то ручки опустила (на шею села) – сам, мол, достигай и организовывай все. Нужно найти золотую середину. Не только морально поддерживать и верить, но и помощницей в чем-то быть. К тому же я пока (а может и не пока) домохозяйка, во втором декретном отпуске сейчас, есть ресурс на поддержку мужа.

Я очень благодарна Вам за этот мастер-класс. Придет время, сложатся благоприятно обстоятельства, приду за следующим. Тема женских желаний для меня сейчас очень актуальна. Хотя среди списка ваших лекций нет неактуальных тем.

Лика

«Ничего личного»

После выполнения домашнего задания я обычно даю краткий письменный ответ. Но в данном случае моё внимание привлекла некоторая двусмысленность, содержащаяся в тексте. И я решила немного раскачать данную тему. Мне кажется, письмо Лики и мои комментарии к нему могут быть полезны для многих моих читательниц.

Лика, разрешите мне немного сгустить краски. Переписать ваше письмо в том изложении, которое я увидела между ваших строк как потенциальную возможность. Вот какой у меня получился текст. Я бы хотела столкнуть вас с этим провокационным текстом «лоб в лоб», чтобы получить от вас дополнительную информацию для точного анализа вашей ситуации.

Переписанное мною письмо Лики:

Итак, снова– стресс. Стресс - это уже проигрыш, неправильная начатая партия. Что-то изначально идет не так и отвратительно «фонит». Стресс от моих неосуществленных желаний, попросту говоря - хотелок. Этого стресса не должно быть вообще. Вот беда и непорядок – захотелось и не осуществилось! Это следует изжить как недоразумение. Кто виноват? – Муж! Что нужно с мужем делать? Давить. Толкать, привлекать, подпихивать, намекать, подсказывать, тонко вести за собой или, хотя бы , огорченно взыхать. Следовать принципу: Один хочет, другой – делает. Хотеть надо много всего на всякий случай, а вдруг в чем-то откажут, урежут, ущемят. Лучше хотеть, чем ничего не хотеть, иначе ничего не будет! Далее, хотеть надо «очевидного», с чем трудно не согласиться порядочному человеку: замужества, детей, новый дом, красивой обстановки, путешествий (список до бесконечности), чтобы не отстать от жизни и времени. Построить свой женский мир мужскими руками, ничего не упуская. Строго по списку, вычеркивая сделанное. Если достаточно толкнуть и замотивировать мужа, может быть, он сам «покатится по правильной дорожке» и его уже даже не надо будет контролировать – сам все сделает. Главное – держать баланс между «пихом» как основной женской работой и своим отдыхом. «На отдыхе» в мужа надо просто верить, ну, и немного помогать ему в чем-то.

Вот такое «сгущение красок» до обнаружения скрытого смысла.

Что мне это очень напоминает! Не догадываетесь?

Это называется – развернуть матриархат в отдельно взятой семье. Всё это сделать под лозунгом семейных ценностей, «Я же для вас стараюсь». Семья – ценность, мужчина – средство построения семьи. Таковы очевидные правила, извини, дорогой, ничего личного!

Я хочу задать всем вопрос: является ли список «рациональных и срочных» хотелок женским замыслом красивой жизни?

Безусловно, нет! Список – не замысел. Я вообще очень не люблю списки.

Красив ли матриархат как замысел?

Кому-как.

Формы матриархата бывают разные. Например,

• дочерне-материнский рай (как в сказке про Алоцветика и Белоснежку)
• или «интеллигентный матриархат», где главенствует «женская правда» о том, как следует жить, - вся эта лже духовность с театрами и умными книжками, и семинарами, ( мир – где женщина заведомо лучше мужчины).
• Ещё я часто сталкиваюсь с: матриархат как жизнь полноценной женщины с «урезанным мужчиной» до определенных параметров , чтобы убрать в нем все раздражающие факторы. (Например, живи, но не раздражай! И быстро делай, что скажут!). Вот такие матриархальные «нежности».
• У Лики я напала на след другой формы матриархата – «рациональная и обдуманная» жадность, требующего воплощения «здесь и сейчас». Жадность - это нестерпимое желание, цепкость к жизни, упрямство, стараться не проигрывать и не «остаться с носом». Много дел, много активности, много планов. Всего много, не жизнь, а – сплошная движуха! Приклеивание к жизни и скольжение по её поверхности. Безусловно, рост благосостояния. При росте благосостояния жадность - лучший помощник.

Главное – замаскироваться и явно не давить на мужа! Мужчины, к сожалению, этого не любят. Поэтому, на главный вопрос: «Как не торопить мужа при матриархате, когда очень всего хочется и «надо сделать»?

- у меня нет ответа. Мой мастер-класс был о том, как не торопить мужа при патриархате! При матриархате мужа принципиально надо торопить!

Хотя,

Я не даю консультаций о том, как лучше выстраивать жизнь при матриархате. Я в этом не компетентна, у меня нет опыта.

Принципы семейной жизни – это своеобразный водораздел. Я свой выбор давно сделала. Для меня матриархат – это определенная форма благополучия, построенная на женском стрессе. Вечная тема: Как не разражаться на мужчину? (когда он медлит, всё делает не так, как нужно, одним своим присутствием выводит меня из себя!). Матриархат «некрасив» именно этим не проходящим стрессом и накопленным раздражением на мужчину, который не исчезнет даже при замене этого горемыки на более удачный и «шустрый» экземпляр.

Женщина, уже привыкнув раздуваться в своем раздражении и «щетиниться», когда ей что-то не нравится, уже не сложит своих доспехов при встрече с правильным для неё мужчиной. Есть точка невозврата от женского раздражения к достойному поведению. К сожалению, раздражение засасывает и круто меняет женщину изнутри.

Патриархат в современной форме также заметно деградировал, и может быть грубым и жестким. Женщина пытается втиснуться в патриархальный уклад со своими женскими желаниями, но её могут упорно игнорировать. Надо изучать правила, как создавать патриархальную семью без дискриминации женщины. Это – достойная задача.

Лика, я могу посоветовать следующее: прежде, чем бороться с Торопыжкой и Жадиной внутри себя. надо понять, по каким принципам строиться ваша семья: по матриархальным или патриархальным. И это – не праздный вопрос! Информация на эту тему дана в Мастер-классе «Принципы семейной жизни» 2015 год. Вашей «Торопыжке» и «Жадине» надо найти достойное место! Если бы Торопыжка торопила безотлагательное , а Жадина «вопила» бы о главном, то эти два персонажа были бы вполне милыми и полезными существами для семейной жизни.

Второе, надо по внимательнее изучить природу женских желаний. Снова адресую вас к другому МК «Женские желания». Там подробно разбирается вопрос, зачем женщине нужен мужчина, когда она что-то задумала к исполнению. Вы сами интуитивно правильно для себя определили, чтобы потом заказать именно это занятие.

Далее, сделать следующий шаг: от «списка желаний» перейти к женскому замыслу красивой жизни.

Жить просто «без стресса и раздражения или «не жадничая»» невозможно. Нужен замысел, обладающий большой привлекательностью и для вас и для вашего мужчины, чтобы «ноги сами туда шли». Такой замысел, в котором бы ваш муж опережал бы ваши хотелки более существенными «Путями развития», подпихивая уже вас в нужном направлении. Ставя вам рамки и ограничения, прежде, чем вы начнете хотеть. То есть хотеть надо сразу в правильном направлении, и никак иначе. Ещё лучше, на заданную тему. Тогда ваша разумная жадность и цепкость к жизни займет в вашей семье достойное место и пойдет на пользу. Только будьте готовы к тому, что «неуспевающей» уже окажетесь именно вы, а не ваш муж! И вы попросите у меня новый мастер-класс «Как поспеть за мужем, не зависая?» (планирую на 2018 года)!

Просто хотеть - глупо!

Возможно, кто-то может мне возразить и сказать, что матриархат в семье начинается вынужденно, в тот момент, когда современная молодая женщина хочет всего и сразу, а её мужчина совершенно пассивен и ничего не хочет. Важно, чтобы хоть кто-то что хотел и уже начал что-то делать. Нет, это не так. Просто хотеть – ничего не значит. Это – не сила и не основание для действия. В этом случае женские желания выступают причиной отдаления от мужчины и разрушения отношений. Между женщиной и мужчиной встают женские желания как непреодолимое препятствие Вот и получается Женщина – гора: её не обойдешь ни слева, ни справа.

Женские желания – это ценный и богатый материал для создания замысла красивой жизни. Можно даже сказать, что ценное сырьё. Огранка желаний, шлифовка, удачные сочетания, подбор обстоятельств и предоставление всего этого в руки мужа и Бога (высших сил)-– всего того, что я зову «женским пасьянсом» - это следующий шаг. Не надо никого давить своими хотелками, их надо умело превращать в красивый замысел. Замысел не давит, он освещает дорогу в темные времена и придает законченный смысл самым интимнейшим импульсам женской души. А теперь представьте, что всё это согласовано и поддержано мужчиной!

Бабушкин сундук

Вся сила женщины – в замысле красивой жизни, в котором собрано всё ценное и важное как для мужчины, так и для женщины.

Женский замысел красивой жизни строит не женский мир, а мир отношений мужчины и женщины. Всё остальное – отношение к детям, родителям, работе, деньгам и благосостоянию – ЯВЛЯЕТСЯ ПРОИЗВОДНЫМ и вторичным. Даже если у вас пока нет мужа, ваш замысел должен оставлять место для любимого мужчины. Пусть оно пока будет пусто, но оно существует как место, как «свободная касса», и мужчина это всегда это тонко чувствует. Жениха всегда ждут. Имеется в виду, что до жениха и не живут толком, только исподволь готовятся к встрече. Многие женщины замышляют, планируют свою жизнь так плотно и тесно, что их планы напоминают доверху набитый бабушкин сундук, куда просто не помещается ни мужчина, ни дети. В таком «сундучном замысле» свободных мест нет, всё занято самой женщиной. Другие мешают и раздражают.

«Жать на газ», добиваясь исполнения своих желаний любой ценой, без замысла красивой жизни – дурной вкус. Самый быстрый способ нажить себе неприятности по жизни.

Я бы очень хотела научить вас не взывать к совести мужчины, чтобы продвинуть какие –то общие семейные дела, а взывать к вашему общему замыслу красивой жизни. Вы – как автор, мужчина – как цензор. Так рождается согласованность в действиях, взаимопонимание и поддержка. Вы – как поставщик «красивого» для вашей жизни, мужчина – как поставщик всего «разумного». Сочетание разума и красоты и есть сокровенное таинство брака. Главное, не перепутать, чтобы не случайно не предложить мужу что-нибудь «разумное». Вместо красивого.

И, ещё!

Я преднамеренно «сгустила краски» в Ликином письме, чтобы вы ещё раз смогли перепроверить себя на четкое понимание принципов построения семьи: Матриархат вы создаете или патриархат?

Этот же вопрос я пересылаю Лике, чтобы она тщательно разобралась с моей «провокацией».

Вполне возможно, что Лика имела ввиду неконтролируемый разгул своих эмоций. Возможно, для неё основным ответом на вопрос «Почему и в чем нельзя торопить мужчину?» будет решение просто строго останавливать себя, когда подозрение подает на мужа, что именно он – источник её недовольства, когда трагическим образом все её возможности и желания не соответствуют друг другу. Тогда надо будет уметь держать внутри себя это напряжение, не заражать этим своего мужа, убрать вибрацию недовольства. Это формирует внутренний стержень, который позволяет накапливать жизненную силу и держать себя в рамках, не доставляя окружающим беспокойства. Есть время - просить, и есть время – запереть всё внутри, как в клетке, и строго держать рот на замке. И даже не вздыхать. Наши женские желания должны правильно соотноситься не только с нашими возможностями, но и с нашими обстоятельствами. И ещё кое-с чем, о котором расскажу отдельно…

Возможно, Лике не хватает умения вынашивать свои желания и беречь их внутри себя. Лика «идет в разнос» и «в раскрутку» там, где , наоборот, надо себя строго сдерживать, чтобы получить желаемый результат. Наши возможности и желания могут не совпадать. Женское достоинство заключается в том, чтобы уметь держать внутри себя это трагическое напряжение. Не отказываться от своих желаний, относиться к ним как к ценности, и не насиловать возможности. Я не исключаю, что не всем нашим желаниям суждено будет сбыться при нашей жизни. Тогда это останется как духовное завещание нашим детям. Лика, вы даже не представляете, сколько таких завещаний мне досталось от моих бабушек и родителей. Они просто хорошо понимали, что красиво и разумно в этой жизни, и передали это как духовную память своим внукам и детям. Даже, если войны и революция разрушили все их планы. Они не завещали мне чувство тоски и бессилия, только то, что считали ценным, без чего жизнь не имеет смысла и ярких красок.

Мне потребуется дополнительная информация, чтобы более точно ответить Лике. Лика только ещё начала своё обучение. Для этого мне бы пригодились её ответы в домашнем задании мастер-классов «Принципы семейной жизни» и «Женские желания».

И конечно, пройти все вопросы нового семинара «Женский замысел красивой жизни». Такова моя рекомендация.

Лика правильно (в смысле неторопливости) пишет в конце письма:

Я очень благодарна Вам за этот мастер-класс. Придет время, сложатся благоприятно обстоятельства, приду за следующим. Тема женских желаний для меня сейчас очень актуальна. Хотя среди списка ваших лекций нет неактуальных тем.

Лика, я дождусь! В вас есть некий избыток жизни, который, несмотря на всю занятость, так красиво звучит! Вы сделали очень ценный шаг: от чтения к обучению.

У меня есть принцип: делать то, что из тебя само льется. Не от ума, а от души. От избытка. Как нечаянная радость, которая с тобой случается. Мои семинары построены на этом принципе: я готовлю внутри себя это событие и истекаю своими мыслями, чувствами, образами. Я больше к этому никогда не возвращаюсь. У меня такое чувство, как будто я бросаю камень в реку. Я больше никогда не увижу этот камень, моё внимание переместится на что-то новое.

Когда я получаю от вас заявки на обучение, я хорошо понимаю, что это – не круги от брошенного мной камня. Просто кто-то из вас, так же, как и я, поймал внутреннее состояние, что из него что-то льется, просится наружу – вопросы ли, жажда, интерес, испуг или восхищение. Я знаю точно: это следует прожить. Красиво и полноценно.

Для обучения необходимо иметь много свободной энергии действия, чтобы не обделять себя, не жертвовать и не ждать мгновенного результата. Обучение не выкраивают и не встраивают в рутину. Читать можно и в занятом состоянии, при полном дефиците энергии. Но прочитать – не значит научиться. Мы обучаемся, не потому, что тупы и глупы, а потому, что свободны и готовы испытывать новые состояния, добывая для этого время и энергию, отвоеванную у наших привычек. С моей точки зрения, есть много общего между праздником и обучением.

Задайте себе этот тонкий и деликатный вопрос: Вы заняты сейчас или вы свободны?

Готовы ли вы перейти от чтения к обучению?

Жду вас на новом семинаре «Женский замысел красивой жизни». Мне нужна хорошая, добрая, веселая компания. Добро пожаловать в мой круг общения!

Ваша Мария Флеро