Странные у меня подчас возникают желания. Мне всегда нравилось идти туда, где никого нет. Нет протоптанных тропинок, куда не ступала нога человека

Наверное, всё это глубоко осело в моей детской памяти, после наших семейных походов в лес за грибами и ягодами, когда стороной обходишь притоптанную поляну, остро чувствуя, что до тебя тут уже побывали, обобрали все лесные сокровища, что ты – не первая. Папа увлекал меня далеко в лес в поиске новых мест, туда, где заканчивались человеческие дорожки и начинались уже звериные тропы. Туда, где моим конкурентом за обладание статного белого гриба был не человек, а червячок или белочка. Но моя жажда открытий не позволяли даже грибному червяку быть первым до меня и испортить лесную красоту. Это было нестерпимое для меня чувство. Я бережно срезала гриб, разглядывала его, ощущала его изнутри всеми фибрами души. О, да! У моей души были фибры, я всегда это чувствовала. Часто я вставала в 4 утра, бежала на свои заветные ягодные поляны и грибницы, и понимала, что это – мой час, когда можно делать открытия, принимать сокровища леса. Мир распахивается перед тобой своим изобилием и новизною после темной ночи. Тот второй, который придет на это место уже вслед за мной, ничего не увидит и равнодушно проследует мимо. К восьми утра мир окончательно закроется и станет поверхностным, а не глубинным. Исчезнут длинные тени, утренний рваный туман и дымки. Я всегда трепетно ощущала нежность утра, незапятнанность нового дня. В этом дне ещё ничего не случилось, ты первой открываешь его и создаешь по своему замыслу.

Мне важно быть ПЕРВОоткрывателем. ПЕРВОотворятелем потайной двери. ПЕРВОпробывателем царского блюда, чтобы ты, а не царь принял на себя удар коварного яда. ПЕРВОзрителем и ПЕРВОтрогателем. И даже ПЕРВОзасыпателем, чтобы самый яркий сон достался мне, а не, например, старшей сестре, как будто – сны – это те самые апельсины, которыми надо делиться.

Мне не нужны были соавторы, и посвящать кого-то в тайный поиск своих открытий я не собиралась. Мне нужны были только те, кому бы я потом могла бы рассказать о своих добытых сокровищах и уже самой показывать «чудеса света». Сначала мне открывали свою красоту Бог, Лес, Река, Дом, Дорога, Небо или другая высшая сила. Я впитывала это, подхватывала, усваивала, а крылья души уносили меня дальше, включалось воображение, и рождался новый образ, возвышенный и торжественный.

Хотя, папа запросто называл меня «любопытной вороной». Поэтому он часто пересказывал мне на ночь сказку о Синой бороде, чтобы мой любопытный нос не залез, куда ему не следует попадать, а мой глаз не увидел то, что должно оставаться сокрытым до поры, до времени. Папа дрессировал мою «любопытную ворону» и не давал ей спуска. Переключал моё внимание от «всякой всячины» на восприятие красоты. Объяснял, что стремление к красоте для женщины - это её путеводная звезда.

Папа был орнитологом и изучал поведение вОронов. ВОрон, как известно, отличается от поведения простой ворОны. ВОрону приписывается народной молвой вековая мудрость, древность, глубина восприятия.

В детстве я очень хотела стать такой же, как вОрон. Он был моим идеалом в исследовании и открытии мира природы. И я пришла к самостоятельному решению, что у ворона есть фибры души. И, конечно же , крылья! В отличие от ворОны, которой нравится все яркое и блестящее. ВорОна – это просто жадный и завистливый глаз, а глаз вОрона – это глаз его бесстрашного сердца: меткий, выцепляет главное, достойное и на мелочь не разменивается. В нем есть механизм избирательности, отторжения. Ворон не суетлив, но всё знает издалека.

Фибры души

Фибры души – это тонкое чувствование, через тонкую ниточку, нежное щупальце, хоботок. Это тайная разведка, разворот древнего глаза. Через особую вибрацию и трепетание собственного сердца на красоту, благоговение. И ещё я всегда знала, что Душа – это старинный инструмент с нежнейшими струнами. (это уже во мне – от мамы, она у нас музыкант). Вот эти фибры, крылья и струны меня интересовали с детства. Моё любопытство к красоте прокладывало дорогу в непонятном для меня направлении…

Я была уверена, что красоту надо воспринимать всеми фибрами своей души, то есть всем существом, неделимо. И с горечью обнаружила, что не у всех моих подружек эти фибры были. Я столкнулось с тем, что я видела больше, чем другие и чувствовала глубже и ярче. В какой-то момент я поняла, что я захожу на неведомую мне территорию, где я одна, как в том самом дремучем лесу, в который я убегала в детстве. Я стала отчетливо видеть рыночных женщин, без шестых чувств и крыльев (подхвачено от Цветаевой). Я поняла, что стала первооткрывателем чего-то очень ценного.. В моем советском детстве, за пределами моей семьи, красота особо не ценилась и считалась буржуазными предрассудками. Были вещи и по - важнее красоты. Так говорили мне в школе. По крайней мере, красотой не заморачивались, на красоте не воспитывали и не вменяли мне в женскую обязанность. Фибры души, если и признавались, то считались слабостью, уязвимостью, беспомощностью перед трудностями. В общем, болезненными состояниями. Повышенной чувствительностью…

Так, доверяя больше себе и стремясь к красивому, я оказалась на неведомых дорожках. Я потеряла многих подруг, потому как никто из них не спешил открывать красоту. Мне было неловко говорить с ними. Я снова чувствовала себя гордым одиноким вороном, с древней тягой ко всему благородному и старинному.

При этом я никогда не считала себя странной девочкой. Наоборот, в моей душе крепло чувство превосходства первооткрывателя. Тот человек, который тоньше чувствует, имеет и должен иметь преимущество перед толстокожим. Я в этом была уверена.

Белый Пароход

Только всегда возникал вопрос: как жить с утонченными чувствами в несовершенном мире? Потому как можно подхватить много грязи и всякого мусора, и никто не собирается создавать тебе идеальных условий балованности и защищенности, как это было в детстве. Это был основной вопрос моего взросления.. Я приставала с ним к отцу, выторговывая себе особые условия и поблажки на будущее, прося особой защиты и привилегии. Вот тогда папа и рассказал мне про Белый Пароход. И даже нарисовал его.

Белый Пароход – это образ. Он говорил, что женщина, тонко чувствующая красоту, должна сама беречь себя и создавать особое замкнутое пространство вокруг себя. Об этом, впрочем, знает каждая красавица. В этом пространстве всё должно быть так, как она этого хочет. И ничего лишнего. Настрой на красивую жизнь создает собственную капсулу, принципиальную обособленность. Пусть остальные живут, как хотят. Женщине не следует приспосабливаться к плохим условиям жизни. У неё должно быть достаточно сил самой нести красоту в этот мир.

Белый Пароход - божественный порядок женщины, которая понимает и ценит красоту. Она не навязывает свой порядок другим, вообще не тратит на это время. Белый пароход - это своё пространство, свои вибрации, своё тонкое поле. Изящный поток любви и красоты, которым она одаривает избранных. Женщина, любящая и понимающая красоту, реально обособлена от мира и защищена очерченностью своих границ, избирательностью. Так формируется её чувство самодостаточности. Не мужчина покупает женщине красивый мир, а это она одаривает его красотой. Белый пароход плавно скользит по течению, оставляя зевак на пирсе, которые провожают его завистливым взглядом. Белый пароход плывет туда, где нас ещё нет – к новым открытиям.

Из папиных слов я поняла, что Женщина, стремящаяся к красоте, делает сильный ход:

И ещё: такая красота покоряет. Мужчина служит такой женщине, становится ведомым.

Поэтому к женщине, вынашивающий в душе замысел, всегда будет обращен вопрос: борется ли она за жизнь или создает образы красоты и несет их в себе?

Идет ли она вместе со всеми туда, где и без неё скученно и многолюдно или она прокладывает свой путь туда, где ещё никого нет?

Ваши письма:

Продолжается семинар «Женский замысел красивой жизни». Я задаю вам много вопросов в домашнем задании о том, как вы воспринимаете красоту. Разрешите мне привести некоторые фрагменты ваших писем (указываю только имена):

Ольга пишет:

Для меня самой этот образ моих отношений с красотой оказался удивительным, когда пришел, но как есть: у меня с красотой война. По крайней мере, отношения точно напряженные.
Я скорее всего Дурнушка, которая мучается без красоты и пытается ее завоевать. Слишком жадная, чтобы не брать лишнего. Красота дает мне сильный импульс, у меня начинается жжение в области сердца. Я сразу хочу присвоить ее себе, начинаю копировать! У меня включается внутренняя гонка, это дает большое напряжение, которое выжимает из меня все соки. А красота ускользает, не задерживается во мне. И вот я снова грожу ей кулаком, что когда-нибудь я все-таки заполучу ее. То есть во многом красота становится для меня целью.
Но порой мне кажется, что мы друг друга любим. Мне знакомы и другие состояния от воздействия красоты: вдохновение, легкость, подъем, драйв, умиротворение, удовлетворенность.
Знаешь, я подумала сейчас, что красивая жизнь для меня - это налаженная и осмысленная жизнь, в которой есть место и прелестям, и земному порядку, и совершенству. Мне очень не хватает принципа завершенности. Я все начинаю и начинаю, а закончить нет сил. Отсюда разлаженность - слишком много накопилось незавершенного. Думаю, это имеет значение для создания новых замыслов. Хватит ли у меня энергии их выносить? Дырявая жизнь - такой образ пришел мне однажды во сне. Моя дверь в дырах, замок вырезан, по моему дому ходят чужие мужчины и чувствуют себя в нем хозяевами. Я не могу их выгнать, сопротивляться

Ольга пишет:

Я вспомнила, что я всегда начинаю улыбаться, когда вижу красоту. Не важно, видит меня кто то или нет. Это какая то внутренняя улыбка, которая просто так сильна, что вылезает наружу) Красота всегда вызывает восторг и отличное настроение. Т.е. независимо от того, как мне было хреного до этого, я расцветаю и мне становится очень хорошо. Я уже записала для себя это, как рецепт хорошего настроения. Это как подпитка благодати, потому что внутри какое то ощущение гармонии наступает. Для меня очень много красоты в природе. Мне достаточно выйти в лес, в парк, на лужок, и чтобы меня никто не отвлекал и не дергал. Я могу просто ползать по поляне и рассматривать все, что копошиться в траве, все что летает, слушать все, что поет. Это какой то бездонный мир красоты, неиссякаемый источник. А иногда возникает чувство слияния с природой. Это, наверное, как то тривиально звучит, но я иногда именно так чувствую. Когда стою под проливным ливнем или меня сметает водопад. Это еще ощущение мощи и энергии. И ты как будто отдаешься этому всему. И заряжаешься этим.

Я могу наслаждаться красотой в одиночестве и впитывать ее только в себя. Но, делиться ей мне тоже очень нравится. Это какой то пропагандистский порыв во мне. Мне хочется всем (не всем, но достойным) рассказать о том, сколько вокруг всего красивого

… А еще, наверное, особое удовольствие вызывает чувство, что большинство людей не видит то, что вижу я. Это, наверное, какое то чувство превосходства) Идут все по улице и смотрят или под ноги или на уровне своей головы. А если поднять голову, то там столько всего красивого: старые дома, крыши, трубы, наличники. А если в начале лета зайти в глубь какого нибудь парка! Там же прыгают слетки птиц, такие маленькие птенцы, уже вылетевшие из гнезда, но еще не умеющие летать. И к ним можно подойти прямо близко близко. И их так много. А никто не замечает. И я не замечала. А это тоже все рядом, все в городе, прямо в центре. А каких шикарных совят мы видели прямо в центре!! Слетки ушастой совы. Они были в Александрийском саду!

Маргарита пишет:

Мне очень нравится идея Красивой жизни. И я по пикселю втягиваю Красоту в свою жизнь. Мое отношение к красоте. Я окружаю себя ею, наполняю себя ею, впускаю в себя. Возможно, даже служу, но не в полную силу. (По-простушески) Для меня красота – это источник энергии, вдохновения, а иногда даже поклонения. Культ красоты.

Я не всегда разрешаю себе ее, часто торможу себя. Стараюсь показать своё безразличие, а порой пренебрежение. (Похоже, по типу «не больно-то и хотелось») Но тайно продолжаю тянуться к ней, вдохновляться, впускать, погружаться, заимствовать и делать своей.

….. Маша, у меня какая-то странная любовь к людям. Больше всего в жизни восхищаюсь как внешней, так и внутренней красотой людей. Иногда я ловлю себя на мысли, что веду себя как режиссёр, который придирчиво проверяет людей на соответствие данной роли, на истинность, или выбирает его для своего фильма.

Мария пишет:

Моя реакция на красоту.
Первое, что приходит. Не знаю, откуда у меня слово в лексиконе, от бабушки скорее всего. Благоговение. Чувство трепета внутреннего. Иногда сильнее, иногда слабее. Если описывать более сильную реакцию, то это ощущение, как по мне разливается энергия. Она в меня заходит и распространяется по всему телу. И я ее физически ощущаю. Это как будто после душного помещения глоток свежего воздуха. Также я реагирую на красоту на фоне обыденности.
Но более важно для меня - это то, что мне это ощущение нравится, я бы даже сказала - оно мне необходимо. Я его ищу. Поэтому, я выискиваю красоту в окружении. Постоянно, ежедневно, я пытаюсь вокруг себя ее обнаруживать. Иногда неосознанно, просто в силу своих навыков ее видеть. Иногда осознанно, развиваю и тренирую навык ее видеть. Я могу находить ее везде. Для меня красота - это не обязательно идеальный пейзаж с березками, речкой и небом. И не обязательно картины классиков (хотя художественная школа с отдельным курсом Истории искусств и несколько семестров Истории искусств и истории архитектуры в институте заложили во мне определенную базу, я полагаю). Я могу увидеть красоту в складке небрежно брошенного платья. Я могу увидеть красоту в старом покосившемся деревянном заборе. В отражении неба в грязной луже. То есть это не шаблонное понятие для меня. Это некая композиция, или даже композиция плюс состояние.
Тут мне хочется добавить, что некрасивое я стараюсь не замечать. Вот вообще. Не обращаться внимание, не оценивать, не прикасаться никак. У меня на это есть свой термин "не пачкаться". Вижу некрасивое - мимо себя пропускаю.
Еще одна из реакций на красоту, если она принадлежит человеку - подойти и сказать ему. Я не часто это делаю. Потому что не всегда есть возможность (например, человек мне не знаком). Но я всегда хочу это сделать. И это не привито мне социумом. Не потому что когда-то кто-то меня этому научил. Нет. Просто у меня такая потребность, выразить свое восхищение.
Что совсем мне не свойственно, относительно красоты - это ее потребление. Я могу видеть красивые дома, я могу видеть красивые вещи. Но я определенно не соблазняюсь, и не хочу сразу купить, построить, присвоить и тп. НЕТ. Я питаюсь, я вдохновляюсь. И дальше включается оценочная функция (это из земного, судя по всему). И там уже принимаю решение - либо я покупаю, либо я черпаю идеи и иду реализовывать их. И это даже может быть совершенно другая сфера реализации.

Оксана пишет:

красоту нежно люблю.)) Кстати, только вот после твоей лекции обратила внимание, как я ее воспринимаю, целое открытие оказалось - я восхищаюсь, восторгаюсь, булькаю, смотрю во все глаза, иногда могу заплакать, но отношение к ней - как будто это не мое, понимаешь? у меня сразу возник такой образ, как будто маленький ребенок восторженно смотрит на витрину с чем-то ярким и праздничным, уткнувшись носом в стекло... Вот этот малыш я и есть. При этом нет горечи, что это не мое или зависти или чего-то негативного, просто такой восторг через стекло. Повосхищалась и пошла дальше, я не наполняюсь энергией, не окрыляюсь, просто радуюсь, что это есть и, что я это вижу и понимаю, что это красиво... Но получается, что красота отдельно, а моя жизнь отдельно. Это то, что касается какой-то глобальной красоты - природа, небо, архитектура, музыка, искусство, красивые люди...

Анна пишет:

Мое отношение к красоте не однозначное, оно очень четко определяется внутренним состоянием. оно до такой степени контрастно, что в каком-то смысле происходит раздвоение личности:
когда во вкусе, я красоту чувствую каждой клеточкой, она проходит сквозь меня и оставляет вибрации, я становлюсь арфой, которая издает божественные звучания. И именно в этом состоянии можно принебречь "красотой и красочностью изложения", в такие моменты я буквально вибрирую этими волнами на близкое окружение и они приятнее любых слов. Это чудесное созерцательное состояние. В такие моменты я могу дарить ее, создавать ее и культивировать. А когда я не только чувствую. но еще и понимаю красоту, это полный восторг - у меня стойкое ощущение, что я тоже причастна к созданию этого, через божественное. это очень приятно.
когда я "за бортом", к красоте просыпается жадность, нездоровый аппетит, и чуть заметная боль внутри, от того что всё это никогда не станет моим, или я не причастна к созданию этой красоты. в это коктейль вливаются еще злость и чувство собственичества. фух... крайне шаткое состояние. но я благодарна ему - оно как лакмус показывает где я сейчас и над чем надо поработать. находясь в нем особо не поврешь себе о том, что все ок.
вот как-то так. первый раз я посмотрела на тему прекрасного под таким углом.

Молодцы, девочки! Отлично справились с домашним заданием!

Когда я получаю такие письма, разбирая ваши домашние задания, я остро понимаю, как важно давать женщине правильное воспитание, основанное на стремлении к красоте. Безусловно, не каждой женщине. А тем, у кого развито тонкое восприятия жизни и есть фибры души. Крылья потом вырастут сами. Чтобы красота и женщина жили вместе, а не отдельно, и случайно бы натыкались друг на друга.

Женщина часто оказывается одинокой, уходя туда, где никого нет, и предает себя за потребность хоть какого- то общения. В результате получается не Белый пароход, а Дырявая дверь с вырезанном замком. Значит, что-то осталось недоделанным, непрочным, без четких и строгих границ. Женщиной создан соблазн, но не сама красота как женский оберег. Надо срочно купить новую дверь. Вставить прочный замок, прогнать бесцеремонных гостей. Женщина – это не развороченный улей, куда вор лезет за сладким медом.

Тонкое чувство красоты обособляет женщину, как бы заключает в капсулу, это путь к её душе, к её желаниям, потребностям и прихотям. И такая женщина никогда не потеряется, не останется незамеченной, потому как она манит, обладает невероятной притягательностью, скольжением и, самое главное, учится выражать и дарить красоту.

Такая женщина становится сокровищем. Но чтобы им стать, надо уметь самой стремиться туда, где никого нет. На поиски красоты. Чтобы самой совершать открытия.

Наш семинар продолжается! Надеюсь, я найду ещё много интересных фрагментов из ваших писем. Жду ваше домашнее задание.

До встречи!

Ваша Мария Флеро