На прошлой неделе меня пригласили декорировать окна в новую квартиру, купленную год назад. Был сделан дорогостоящий ремонт, приобретена (частично) мебель, и мои клиенты, которых я знаю уже давно, (это не первый объект, который мы делали вместе), пожелали заняться шторами, «чтобы выправить кое-какие недостатки» ремонта. В этот раз меня насторожило, что Елена и Николай, всегда такие дотошные в выборе тканей, вели себя мирно и покладисто, явно отдавая мне всю инициативу в разработке конструкции окон. Здесь что-то явно было «не чисто», я насторожилась, и мне снова пришлось мгновенно из декоратора перевоплощаться в психотерапевта.
Моя первая встреча с ними на новой квартире больше походила на разговор Красной Шапочки и, переодетого в Бабушку, Серого Волка.
Красная Шапочка (я): «Бабушка, а почему у тебя в спальне такие странные обои?»
Серый Волк: «Это из новой коллекции, внученька, чтобы было красиво»
Красная Шапочка: «А почему в спальне три разных рисунка использованы, и все стены выглядят разбалансированно, как будто в стороны разбегаются?»
«Это сейчас так модно, нам дизайнер это разрабатывал».
Красная шапочка: «А почему на пол был выбран столь темный ламинат, напоминающий цвет старого пня?»
«Это не старый пень, а «венге», нам в салоне посоветовали», и, не дожидаясь моего следующего вопроса, Елена сама перешла в «наступление»:
«Маша, ты что, не видишь сама, что мы с Николаем из-за ремонта перессорились, затем доверились «дизайнерам из салона», и получилось то, что получилось!»
Я то, как раз, вижу, что вместо гармоничного и эстетически выверенного пространства, получилась «аляпистая изба» нижегородских «купчиков», пафосная и бездарная! Что же произошло?
Николай уехал на работу, Елена предложила выпить чаю, вместо декорирования окон получился длинный разговор о семейных взаимоотношениях. Я отказалась заниматься окнами, так как «исправлять неисправимое» - неблагодарная и дорогостоящее занятие. Такой ремонт превратится в «памятник бездарности и семейной ссоры» на долгие годы, увековечивая глупость и плохие отношения, и каждый раз придется объяснять вновь пришедшим, «почему у бабушки такие большие уши».
Все оказалось банально: дружная семья Елены и Николая не выдержала испытания ремонтом. На каком-то этапе им показалось, что для дорогостоящего ремонта недостаточно собственного вкуса и видения, что «дорогие вещи требуют консультации со специалистами». Специалист своими «советами» нарушил «естественное видение» пространства всякими дизайнерскими заморочками, супруги замешкались, специалиста не поправили и на место не поставили, согласились. А дома между собой переругались. В результате решения принимались следующим образом: «делай что хочешь», «пол выбираю я», «обои должны быть дорогими», «пошел и купил», «сделал и не предупредил», «не смей на меня кричать». Чтобы окончательно не переругаться, решили следовать советам дизайнеров, а те насоветовали! Им только дай волю! Поэтому сегодня Елена и Николай предстали передо мной «послушными овечками», мечтая довериться моему вкусу и опыту. Только лица у них были злые, и не чувствовалось между ними теплых и поддерживающих отношений, как это было раньше. Николай проворчал, что очень устал «от всех этих ремонтов» и хочет уже скорее въехать в новую квартиру. Елена также выглядела усталой и обиженной.
Цена этого ремонта очень дорога. И не только в денежном исчислении. «Разбалансировались», прежде всего, сами семейные отношения, нарушилось естественное восприятие цветов и пропорций. Семье срочно потребовался «третий» - дизайнер – как внешняя «затычка» семейных разногласий. Семья прекрасно справлялась раньше с ремонтом, они были критичны, разборчивы, внимательны к нюансам, осторожны. Словом, хорошие, благодарные, вдумчивые клиенты. После работы с какими людьми чувствуешь себя обогащенной новыми идеями и замыслами.
За последнее время я часто ловлю себя на мысли, что моими «личными врагами» стали дизайнеры и архитекторы. Да не врагами, конечно же, а сильно раздражающим фактором, когда я вижу сложные, совершенно не нужные «извращения» и «дизайнерские решения» там, где нужна простая элегантность, четкость пропорций и строго выверенные цвета. Я понимаю, что дизайнер и архитектор, должен «выживать, как может» на рынке услуг, что платят лишь за «архитектурные извращения», простые же решения кажутся слишком банальными и не заслуживающими высокой оплаты. И тем не менее, дизайнер «процветает» там, где слишком «пусто и грустно» между мужем и женой. Третий между мужем и женой – всегда от лукавого.
Данная пара (Елена и Николай), доверяли себе и своему вкусу, когда денег в семье было ограниченно. Сейчас же, увеличив доходы, они, по сути, объявили себя «несостоятельными» в мире вещей и проектов, которые превышали их привычные ранее траты. По сути, выбили у себя из-под ног собственную основу восприятия, как будто «богатые» думают иначе. Но законы восприятия пространства не меняются в связи с увеличением доходов. Безвкусие остается, независимо от того, сколько это стоит.
После нашей встречи Елена и Николай приняли решение переклеить обои, несмотря на дороговизну и усталость. На Николая большое влияние оказали мои слова об их ремонте как памятнике бездарности и семейной ссоре. Новые обои мы «дружно» выбрали за час, остальное поправим шторами, коврами и светлой мебелью. Я искренне желаю им превозмочь собственную несостоятельность в выборе декора и мебели для дома, превратить ремонт и обустраивание квартиры в фактор, укрепляющий семейные отношения, а не разрушающий.
Еще раз хочу пригласить Вас на мой авторский курс по психодизайну, стартующий 5 июня. Я подробнейшим образом обучаю, как сначала выстраивать семейные отношения, а потом уже приступать к решению квартирного вопроса: покупаете ли вы своё жильё, делаете ли ремонт, меняете ли мебель. Качество, стоимость и сроки ремонта напрямую зависят от семейных взаимоотношений, а не от «безруких строителей» и прочих трудностей. Хорошая договоренность между мужем и женой дорогого стоят! Ремонт и неудачное жильё «материализуют» ваши собственные представления, и значительно дешевле и проще проработать неправильные убеждения, чем вторично переклеивать обои. Очень часто ко мне на семинар по психодизайну приходят люди, которые уже затеяли ремонт. Несколько раз обои, ламинат и двери сдавались обратно в магазин, и заказывались новые, уже более осмысленно, после двух занятий семинара. Правильные знания, полученные в нужный момент, существенно экономят время и ресурсы.
Вы можете сколько угодно пользоваться услугами всевозможных дизайнеров и декораторов, только при двух условиях:
Этому будем обучаться на семинаре. Дом – это пространство мужа и жены, и здесь нужна особая согласованность и порядок. Когда же я, наконец, снова стану работать как декоратор, с тканями, текстурами и фактурами, а не как «стрелочник» в семейных отношениях? Поверьте мне, шторы с удовольствием шьются, когда в семье всё хорошо!
Жду Вас на семинаре 5 июня !
Подробности см.:
Авторский курс по психодизайну от Марии ФлероПсиходизайн
Отзывы
Обучение
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам
1. Необходимо выяснить, что каждый из вас подразумевает под «ремонтом», какие задачи ставятся, например: ремонт гигиенический, декоративный, статусный, только поменять двери и пол или затеять что-то «глобальное»
2. Личное отношение: хочу – не хочу, надо – не надо, должен – не должен, могу – не могу, знаю как – не знаю, как делать и т.д.
3. Объективный анализ ресурсов, имеющихся в семье, для осуществления ремонта, со стороны каждого участника. Ответ на вопрос: кто и что может каждый из вас с реальной точки зрения, независимо от желания.
4.Составление плана, приблизительной сметы, обозначение желательных сроков начала и окончания ремонта.
Когда задача более-менее сформулирована, начинается самый интересный момент: поиск «участников» ремонта. Иногда «кворум» из двоих не собирается: кто-то заявляет: «тебе надо, ты и делай», «я сейчас не могу», « у меня нет денег» или «сделаю все сам», или «я тебе полностью доверяю», т.е. в наличии только один участник. Можно ли действовать одному? Можно и нужно. Если только скорректировать задачу по ремонту так, что ресурсы и возможности одного только участника достаточны для осуществления задуманного.
При этом «хорошей договоренностью» между супругами является следующее: один делает всё сам, другой не мешает, т. е. «самоустраняющийся участник» так же должен дать согласие на ремонт, но при этом реально «самоустраниться», т.к. с этого момента вся ответственность переходит к активному участнику. Теперь распоряжается «активный», а «пассивный» реально лишается «права голоса» по поводу того, что ему нравиться, а что нет, и, тем более, критика является недопустимой. Он должен будет довольствоваться тем, что сделает другой.
Ситуация «один копает, другой смотрит» должна быть полностью пресечена со стороны того, кто начал действовать. Наверное, это и есть самое сложное в «ремонте» : правильно занять собственную позицию и никому не позволять саботировать собственные действия и достигнутые договоренности, даже если тот, другой, самый любимый и близкий человек.
Это очень сложная задача – находясь в браке, уметь действовать одному, ставить себе посильные задачи и уметь осуществлять их самостоятельно. Конечно, хорошо бы всё делать вместе, но, к сожалению, не всегда это возможно. Если постоянно проповедовать принцип «мы с Тамарой ходим парой», большинство дел так и не будут сделаны.
Маша, ты спрашиваешь: «Можно ли как-то заинтересовать вторую половину принимать посильное участие в таких важных вопросах?» - Да, это возможно, но не путем долгоиграющих переговоров и обвинений друга, «взывания к совести», а начиная действовать самому. Есть большой шанс, что другой перестанет «тормозиться», постепенно подключится к Вашим действиям, будет проявлять интерес, начнет оказывать посильную помощь, мягко присоединится к Вам. Самое сложное – начать, и пусть это сделает тот, у кого больше желания и возможностей.
Второй «подтянется», но при условии, что Вы сами действуете успешно и ответственно, у вас реально что-то начинает получаться и вырисовываться. Женщины иногда осуществляют вечный женский трюк: что-либо начать, а потом звать на помощь, приглашая мужа таким образом на «совместные дела» в качестве Спасателя. У мужчин это вызывает лишь раздражение. Присоединяются к успешным действиям.
Если же супруг категорически против ремонта, даже за счет одного, при личном самоустранении, начинать ремонт нельзя. Это приведет к деструктивному конфликту. Это и есть отсутствие договоренности. В такой ситуации необходимо выждать, и задаться вопросом, каковы же предпочтения и приоритеты в Вашей семье. Но это уже другой вопрос.