Случай из практики:

Верите ли вы в конфликты на пустом месте? Я – нет, а вот моя недавняя знакомая Ксения – убеждена в обратном.

Разрешите мне привести вам в качестве материала для обсуждения фрагменты нескольких писем, которые я получила от Ксении за последнее время. Темой нашей переписки было домашнее задание по моему мастер-классу «Что делать с женскими негативными эмоциям?», который прослушала Ксения. Она дала мне своё благосклонное согласие на публикацию этого материала. Чтобы было понятнее содержание писем, я напоминаю, что в своем мастер-классе я говорила о женских негативных эмоциях как о море и морских волнах, приливах и отливах, с которыми надо быть очень осторожной и осмотрительной, чтобы они не засасывали, не манили и не тащили в свою бездну. Пожалуйста, приготовьтесь к внимательному чтению. Текст интересный и содержательный.

Ксения пишет:

Фрагмент письма 1.

Быть эмоциональной женщиной – счастье и такая мука одновременно. Иногда я завидую женщинам, у которых все ровно. У меня почему-то не возникало вопросов на протяжении прослушивания, как справится с собой, когда другого несет. Тут я более или менее как-то справляюсь, не всегда адекватно и бывает коряво, с новыми знаниями надеюсь будет получаться лучше. А вот 90 % конфликтов с мужем у нас возникает, как он любит говорить "на пустом месте", о которых мы через неделю уже и вспомнить не можем, в чем там собственно был сыр-бор, именно когда волной накрывает меня.

Устав от хаотичности своих всплесков, и по рекомендации одной взрослой женщины я стала вести дневник наблюдений за собой, отмечая свое настроение, поведение в каждый день своего цикла. И пришла к интересному выводу, что ссоримся мы практически всегда в один и тот же период, когда во мне просыпается уже какая-то неуправляемая вредина, когда "ничто не бесит женщину так, как всё", я становлюсь раздражительной, обращаю внимание на то, на что вчера бы еще никогда не среагировала, слова мужа начинают меня цеплять, я становлюсь придирчивой.

Опять же по услышанным мудрым советам старших и знающих я стала предупреждать мужа в этот период, т.к. видела, что для него это как гром среди ясного неба без объявления войны, что из меня сейчас что-то такое неподвластное мне вредное выходит, я не в настроении, но с тобой это никак не связано, ты в этом не виноват, не обращай внимание, через пару дней все пройдет. При этом я не ухожу куда-то в лес и поля, а продолжаю обычную жизнь и вот тут-то все и начинается. Буквально на пару выпадов муж еще как-то реагирует адекватно, но уже через час забывает о моем предупреждении, начинает раздражаться, спрашивать почему ты себя так ведешь, что с лицом, нельзя "нормально" ответить, т.е. полностью попадает под мою волну и вот нас уже два раздраженных ежика в доме. Дальше меня уже начинает бесить, что он, зная о моей волне, не включает тот самый опорный столб, который мне необходим, чтобы не утонуть в своем море и на его очередной вопрос "что с тобой", хочется заехать ему сковородкой.

Иногда мне хватает терпения как-то вынести эту двойную волну и буря минует, но накопившиеся напряжение внутри обязательно вылезет наружу и в следующий раз накроет с двойной силой. В худшем варианте на мое пустяковое плохое настроение "ни о чем" накладывается раздражение, что муж меня совершенно не понимает, ему не хватает психической силы вынести мою темную сторону, он словно специально начинает вести себя так, что в конечном итоге я заплачу от своего бессилия вынести это двойное раздражение и его придирки к моему тону, лицу и т.д., и если не в этот день, то на следующий ситуация все равно разрядится моими слезами. Он вздохнет облегченно "опять рыдаешь на пустом месте, я ненавижу слезы" и спокойно удалится в свою пещеру дожидаться, пока я сама успокоюсь, приду в адекватное состояние. Либо скажет, что он в шоке от "моего поведения, иди поплачь в ванну, чтобы я этого не видел", замкнется в себе, захочет съездить в гости к другу один, всячески отстранится в тот момент, когда я больше всего в нем нуждаюсь, как в ориентире, и на его лице будет написано "ты меня раздражаешь". Я конечно успокоюсь, выпишу и выплачу всю грязь, приведу себя в порядок, но этот червяк, что я не могу быть рядом с любимым человеком естественной, быть самой собой, внутренняя боль отвержения, что тебя принимают только тогда, когда ты удобная штуковина, улыбающаяся, в хорошем настроение и без "проблем", а когда тебе плохо, затыкают нос и стараются отойти подальше, чтобы не воняло, медленно, но верно убивает в моей душе что-то ценное по отношению к мужу. После таких ссор, когда он подходит ко мне, как ни в чем не бывало "ну что ты успокоилась?» (а может и несколько дней дуться, как пострадавший) , мне требуется еще какое-то время, чтобы достать в своей душе теплоту и любовь, очистить ее от образа негодяя и продолжать снова светить.

Будь у меня поменьше ума или возраста я бы давно решила, что этот мужчина меня не любит, что он «бесчувственная скотина», а я несчастная жертва. Но я точно знаю, что это не так. Я вообще не могу назвать свою семейную жизнь несчастной или неудавшейся, или сомневаться в том, «а тому ли я дала, обещание любить». Но мне так отчаянно не хватает во многих ситуациях взрослой квалифицированной мужской позиции, когда с тобой знают, что делать в тот момент, когда ты сама не знаешь, когда возьмут в охапку и твоя раздражительность уже лопнула, как мыльный пузырь, когда могут защитить от себя же самой…

Не могу закончить письмо, не подбираются слова, не формулируются вопросы… Не знаю, что опять нужно спросить про себя, как недозрелую женщину с отсутствием необходимой квалификации, муж которой и пару часов не выдерживает ее плохое настроение...

Вот так и прыгаем на волнах позитива вместе, а раз в месяца два я тону в своем море сама, выгребая из последних сил и при этом таща со дна сундучок, который нужно очистить от ила, под названием "ценность семейных отношений" для себя.

Фрагмент письма 2.

Я люблю морскую стихию, какой бы она не была, со спокойным штилем, с бурлящей пеной, с каждой ракушкой, выброшенной на берег, со штормовыми порывами… В юности я все время пыталась упорядочить свою жизнь, анализировала, контролировала, пыталась управлять своим миром, хотела быть свободной от спонтанно возникающих чувств и их влияния… И теряла самое главное, часть себя, своей женской сущности. Мой организм тонко намекал болями в поджелудочной, что нельзя так жестоко поступать с собой, отказываясь и пытаясь не замечать эту эмоциональную часть себя, свою естественную природу. И со временем я осознала, что в этом нет жизни, нельзя все время стоять на берегу, не замочив даже ног, нельзя вписать море в рамки и повесить на стену пейзажем, на который можно любоваться со стороны. В нем нужно непременно купаться, погружаться на дно, всплывать на поверхность, чувствовать кожей воду и привкус морской соли на губах, плескаться в радужных брызгах и познавать всю переменчивость и глубину водной стихии.

Я не хочу ни отказываться от моря, ни быть только с ним на другом берегу от мужа.. Но я не знаю, как совмещать эти понятия, когда непостижимость моря не каждый может вынести, силу волны невозможно спрогнозировать или взять под контроль, можно лишь ждать ее естественного отлива. Впервые я услышала информацию о том, что эмоции негативные, принадлежащие лично женщине, должны проживаться в отношениях, т.к. и мама, и свекровь в один голос говорят, мужчин нельзя "обременять", "напрягать" своими плохими настроениями, что женщина должна уметь справляться с ними сама и это залог долгого и счастливого брака. На своем опыте я знаю, что когда я в море, то ни о каком строительстве отношений речи не идет, присутствие морской стихии их разрушает и подтачивает.

Но море априори не может быть безопасным и не может стать предсказуемым ручейком… А как построить то самое шале в безопасном месте и при этом остаться в нем с мужем при море, уж прости, я так и не поняла.

Фрагмент письма 3.

Я несколько дней размышляла над этим вопросом, мне необходимо было пожить с этим, примерить на себя, почувствовать... Твой вопрос был о навыке, который противоречит доминантному поведению. Я анализировала восточную культуру, разговоры с подругами-мусульманками об их семейной жизни и укладе, о том, с какой кротостью и покорностью они принимали все решения мужчины, как должное. Но я не нахожу в себе этих признаков, более того, чем больше я размышляла, тем навязчивее становилась мысль, "а счастливы ли по-настоящему эти женщины", безоговорочно следующие за мужчинами"? Имеют ли они при этом то королевское привилегированное положение, уважение и признание со стороны того, за кем следуют? Нет, я не видела подтверждения этому в жизни, мне не попадались красивые здоровые отношения явного патриархата, где обе стороны счастливы и довольны. Где женщина не просто следует культуре и заповедям, что любовь долго терпит и милосердствует, не идет на это ради сохранения брака, а сама при этом кайфует и получает свои плюшки от верной иерархии. Я не нашла этому подтверждения в истории, даже знаменитая Хюрем Султан, которая получала все то, чего никогда не имели другие от повелителя Османской империи, была великой манипуляторшей, которая умело представала в том свете, в каком ее хотел видеть падишах, а не следовала за ним с чистым сердцем.

И как обычно вовремя, Вселенная мне ответила на мои размышления подходящей ситуацией, когда муж сообщил, что бокс ему надоел, он возвращается в тренажерный зал и вместо двух раз в неделю, будет отсутствовать три вечера, т.к. это эффективно для его мышц. Понятное дело, что ситуация, что помимо этих трех дней мы не будем видеться еще и четвертый, т.к. у меня уже год в этот день йога у определенного преподавателя, не обсуждается и не берется в расчет, ибо в этом нет ничего страшного, "четверг твой день, возрадуйся женщина", ну или перенеси занятия на другое время, в другую студию, к другому учителю...

Да, я вновь стану гибкой водой, найду какой-то третий выход, включу свое долготерпение ради мира в семье, найду чем занять себя долгими темными вечерами, не стану больше обсуждать тот вопрос, на который мне дали четкий безапиляционный ответ, но где здесь место принципу "выиграл-выиграл"? До какой степени женщина должна предавать себя, соглашаться на условия, на которые не согласна ее душа, почему мужчине позволено вести себя как его душеньке угодно, а ты самадуравиновата, что не можешь изменить к этому отношение? На что в конце-концов она имеет права, помимо длинного перечня женских обязанностей, о которых не говорит только ленивый. Неужели мужчина в семье помимо добытчика и кормильца может быть освобожден от любых обязательств по первому требованию...

В общем мои размышления меня никуда не привели, а еще больше запутали. Хожу, как тот ослик, по кругу и не вижу собственного хвоста. Помимо моей любви к порядку, структуре, иерархии и внутреннему чувствованию, что так правильно, "следовать за" я не могу отыскать чистое женское счастье в патриархальном мире, хотя буду очень рада, его обнаружить и где-то в глубине души верю, что оно существует, ибо Бог, поставивший мужчину над женщиной, не мог ошибаться. Хотя опять же, почему женщины во все времена пытались бороться за свои права, если природой они им положены по праву рождения и должного поведения, следования своей женской природе...

(конец письма)

Тайна пустого места

Вот такие письма. У Ксении очень живой и образный язык. И, прежде, чем дать Ксении мой предварительный анализ, мне вдруг захотелось собрать по разделам эти образы – выражения, чтобы ситуация, в которую она попала, нарисовалась бы сама собой, её же красками…

Итак, Ксения описывает, что:

• «Конфликт (возникает) на пустом месте»
• Это всё равно, что разводить «сыр-бор»
• Чувство, что «меня накрывает волной»
• Ссора похожа на «мыльный пузырь»
• «Хаотичность эмоциональных всплесков»
• Вылезает «неуправляемая вредина»
• Ссора похожа на «гром среди ясного неба»
• Вероломные действия «без объявления войны»
• Моё пустяковое плохое настроение «ни о чем»
• Слова мужа начинают меня цеплять
• Я становлюсь придирчивой
• «Два раздраженных ежика в одной квартире» - возникает эмоциональный резонанс между мужем и женой
• «Моё бессилие выдержать это двойное раздражение» - Ксения попадает в тиски
• «Хочется заехать ему сковородкой»
• Но «этот (внутренний) червяк, что я не могу быть рядом с любимым человеком естественной»
• Где первый червяк, там найдется и второй. И третий…

"До какой степени женщина должна предавать себя, соглашаться на условия, на которые не согласна ее душа, почему мужчине позволено вести себя как его душеньке угодно, а ты самадуравиновата, что не можешь изменить к этому отношение?"

И вот из этого «естества» надо вылепить женщину, которая в состоянии принять жесткое доминантное поведение мужчины, которое она сама же и вызвала на свет божий этой ссорой.

Просто так ничего не вылепится. Надо сильно постараться, например, заняться умственной АКРОБАТИКОЙ. Потому как Ксения в своем агрессивном провокативном поведении зашла слишком далеко. И дорожка назад будет очень сложной….

Акробатика доминантной женщины

Да, я называю поведение Ксении доминантным. Она оставляет за собой право устанавливать свои правила поведения с мужем, когда ей плохо и её несет. Муж должен её слушаться в такие моменты. Это – её время, её право голоса! Вся семья должна быть на волне грозных сигналов её естества и подчиняться законам темного царства. Мужчина – просто жалкое существо перед лицом этих теней и монстров. Ксения наступает на мужа всем арсеналом ПМС, дурных предчувствий и состояний, тщательно записанных в дневнике, а он не может быть опорным столбом!

Вот тут бы и заняться вовремя сексом (добавлю я от себя). Будет тебе и «опорный столб», и победа над монстрами и весь сыр-бор. Не случайно это выражение, которое упомянула Ксения, означает, что загорелся сырой лес (бор) от одной сосенки, вызвал горячее неутомимое любовное стремление мужчины.

Но доминантная женщина мило и тихо флиртовать не умеет, только так и никак иначе! С монстрами, барабанами и сковородками-оберегами! Потому как не секс интересует в данном раскладе женщину, а её пробуждающаяся сила и властность.

Давайте рассмотрим, какие сложные акробатические действия совершает Ксения. Я называю это послевкусием доминантного поведения.

Вскоре после скандала «на пустом месте», Ксения пытается самостоятельно(!) (я снова использую её образы):

• Превратиться в то, что можно назвать удобной штуковиной
• Улыбающаяся, в хорошем настроение и без "проблем",
• Мне требуется еще какое-то время, чтобы достать в своей душе теплоту и любовь, очистить ее от образа негодяя и продолжать снова светить.
• Четкое осознание, что Я – не жертва
• Прыгаем на волнах позитива вместе
• А раз в месяца два я тону в своем море сама, выгребая из последних сил и при этом таща со дна сундучок, который нужно очистить от ила, под названием "ценность семейных отношений" для себя.
• Трудный поиск решения
• И выискивания своих несовершенств
• Которая умело представала в том свете, в каком ее хотел видеть падишах,
• При этом кайфует и получает свои плюшки от верной иерархии

И вот уже целое предложение, поделенное мною на пункты:

• Да, я вновь стану гибкой водой,
• найду какой-то третий выход,
• включу свое долготерпение ради мира в семье,
• найду чем занять себя долгими темными вечерами
• не стану больше обсуждать тот вопрос, на который мне дали четкий безапелляционный ответ, но
• И Ксения задает себе вечный вопрос: «Где здесь место принципу "выиграл-выиграл"? «На что, в конце концов, она (женщина) имеет права, помимо длинного перечня женских обязанностей, о которых не говорит только ленивый. Неужели мужчина в семье помимо добытчика и кормильца может быть освобожден от любых обязательств по первому требованию...»

Хотя за всей этой акробатикой стоит «потеря чистоты женского сердца», как грустно пишет об этом сама Ксения… Себя –то не обманешь!

Свиные уши

«Маша, проверь, не выросли ли у тебя свиные уши?»

Это фраза - из моего детства. Каждый раз, когда я вертелась перед зеркалом, прихорашиваясь и принаряжаясь, особенно с обновками, бабушка меня спрашивала, не видны ли (случайно!) в зеркале свиные уши между моими косичками? Свиными ушами в моей семье называли самодовольную глупую позицию, тонкий переход от приемлемого и очаровательного демонстративного женского поведения к доминантному. Свиные уши могли вырасти буквально за минуту, от собственной глупости и САМОВЛЮБЛЕННОСТИ. А так же бесследно раствориться и исчезнуть, если принималось правильное решение и я находила в себе нужную струнку.

Свинством в семье называли беспардонное поведение женщины, которая не желала контролировать свои эмоции. Как плохие, так и хорошие Нормальным считалось найти для конкретной ситуации правильный тон, струнку, выражение лица и интонацию. Не нашла? Поищи ещё раз, но найти следовало непременно! Это струнка должна звучать по-женски чисто, чтобы не войти в резонанс с мужскими эмоциями и не устроить обвал отношений. Ссора это всегда эмоциональный резонанс. Не вызвать на себя бурю мужского доминантного отношения – большое женское искусство.

«Со свиным рылом да в калашный ряд» – О, я хорошо понимала значение этого выражения.

И, если лукавое зеркало вдруг помигивала мне, что я – чудо, как хороша в этом новом платьице, то, чем черт не шутит! Можно было бы заявить о себе как-то посущественнее! Всё бы хорошо, да…

В этот момент моя бабушка умела издавать не вполне изящный звук – веселое подхрюкивание, и снова – с намеком на некоторое «свинство» с моей стороны, если вдруг моя самоочарованность перед зеркалом неприлично задерживалась

Мораль проста: не переходи тонкую грань, не превращайся в свинью. Даже, если тебе очень хорошо или плохо.

…

Если не справишься с эмоциями, неминуемо будешь давить, фонить и задевать другого человека своими состояниями. Войдешь в резонанс с его теневыми сторонами. А потом – долгое приведение себя в порядок после «обвала личности». Только в «пустое место» незаметно подкладывается бомба замедленного действия для следующей ссоры. Постепенно всё пространство семьи оказывается заминированным. И ходить по нему надо крайне аккуратно! Так жизнь превращается в ад.

Доминирующая женщина всегда вступает в опасный резонанс с близким её мужчиной. Достает из мужчины доминирующие настроения. И вот уже муж начинает ходить в спортзал 3 раза в неделю и только в четверг – «Твой день! Возрадуйся, женщина!»

Секс, зачатие ребеночка в таких отношениях, как правило, вторичны. Игра престолов: из доминантного состояния превращаться в подчиненного (Бог поставил мужчину над женщиной), и снова брать власть в свои руки – вот она, изматывающая сладость жизни, вопросы всех вопросов!!!

И Ксения в своих вопросах о доминировании снова ходит по заколдованному кругу, как тот самый грустный ослик… (вокруг опорного столба)

Мой ответ Ксении:

Ксения, с момента, когда ты перешла тонкую грань и разрешила своему естеству крушить твою жизнь, данная партия уже проиграна. Всё, чтобы ты не сделала потом, будет обидно, хлопотно и шкурообдирательно. И патриархат тут совершенно ни при чем!

Надо с детства воспитывать в девочках страх попасть в необратимые ситуации, когда уже поздно что-либо разруливать. Надо учиться не попадать в них. Поздно соображать, что да как, когда тебя уже изнасиловали, физически или морально. Надо исключать в себе доминантную волну, чтобы на неё не откликнулся другой, более опасный и сильный. Это первейшая мера женской безопасности.

В «естественных ситуациях» яркой женской эмоциональности много провокации, неожиданности и реальной беды.

Твои состояния давят на тебя, а ты – давишь на другого, он – снова на тебя, и ты оказываешься в ловушке, прижатая снизу (собой) и сверху (мужчиной). Эти тиски страшные.

Я снова перечитала всю нашу переписку. Даже в отношениях со мной, прося о помощи в разборе твоей ситуации, ты невольно используешь механизм давления и доминирования. Это становится твоим стилем.

Именно потому, что ты звучишь на низких вибрациях, я не ответила на твоё первое письмо по домашнему заданию. Просто, чтобы вдруг случайно не зазвучать на твоей волне.

У меня есть свои собственные правила.

Я не общаюсь близко с доминантными женщинами. Берегу себя. Ни за какие деньги или выгоды. Для меня женская доминантность как стиль – психическая зараза.

В моей семье часто подбирались достаточно точные, жесткие и хлесткие образы и выражения, чтобы заранее предупредить возможную опасность. «Свиные уши» – для меня один из каких образов-оберегов.

P.S. Дневник наблюдений за собой – отличное решение. Ксения пишет: «Отмечала свое настроение, поведение в каждый день своего цикла». Луна и ПМС – это хорошо, но ещё эффективнее замечать в себе тонкие проявления свинства, «затмения разума» и записывать их. И, если набраться смелости и показать эти записи мужу – смею предположить, что количество вечеров, проведенных дома, может чудесным способом увеличиться.

Мои дневники «Свиные уши» очень помогают мне, чего и вам искренне желаю!

Ксения, твой дар – быть яркой эмоциональной женщиной нуждается в тонкой огранке. Тогда ты сумеешь сохранить все ценные для себя состояния и защитить себя от темных сил. Учись звучать чисто и красиво!

Самадуравиновата

Мой совет прост: надобно лишь в нужный момент, когда тебя несет или на тебя давят собственные низкие вибрации, сказать себе спасительное: «Хрю – хрю!» и не доводить до сведения мужа информацию о том, что ты только что волшебным образом снова превратилась в свинью. И ты уже не женщина, а оборотень!

Ты же со своим «свинством» бежишь к мужу и получаешь то, что получаешь.

Не мужское это дело – удерживать тебя от свинского состояния! Это вопрос твоего воспитания и твоего разрешения себе свинских состояний как совершенно естественных. Ты не можешь отсутствие своего воспитания возложить на мужа, как на опору. Постарайся вовремя остановить себя. А потом уже можно будет попросить мужа немного поддержать тебя в твоем нестабильном состоянии.

Муж – не мама, да и ты не маленькая девочка. А вот поговорить о твоих эмоциональных состояниях с хорошим гинекологом и показать ей твои записи и наблюдения – было бы не лишним. Эту проблему надо разруливать с врачами и опытными женщинами (давай мы с тобой как-нибудь вернемся в разговоре к этому вопросу). Но даже они не заменят женщине строгого и взыскательного отношения к себе. Уметь вовремя остановить себя – показатель уровня культуры и воспитания женщины. Иначе вся твоя семейная жизнь превратится в минные поля, и тебя будет душить тихое белое бешенство.

Твоя способность выводить из себя мужа, бессознательно вызывать к себе жесткое мужское доминантное отношение и страдать от этого не имеет ничего общее с принципами патриархата.

Как жить в тисках? Просто не попадать в них.

Конфликт не возникает на пустом месте. Только в заминированной среде.