У меня часто в памяти всплывают загадки из детства. Их уже не надо отгадывать, потому что помнишь ответ наизусть. А вспоминаются они потому, что так иногда напоминают головоломные ситуации из жизни. Вот, например, моя любимая: «Крестьянину нужно перевезти через реку волка, козу и капусту. Но лодка такова, что в ней может поместиться только крестьянин, а с ним или один волк, или одна коза, или одна капуста. Но если оставить волка с козой, то волк съест козу, а если оставить козу с капустой, то коза съест капусту. Как перевез свой груз крестьянин?».

Разрешите рассказать об ещё одном случае из практики индивидуального консультирования: Нина, замужем, двое маленьких детей, в настоящем времени в декрете, зарылась по уши в домашних хлопотах. На индивидуальную консультацию пришла, потому как её стали пугать приступы собственного неконтролируемого раздражения на близких и «всё возрастающие масштабы обиды».

- Нина, приведи мне любой cамый прозаичный пример из твоей повседневной жизни, как возникает твоё раздражение и обида.

- Например, позавчера, что и послужило причиной моего звонка тебе и просьбой принять меня в ближайшее время..

Я готовила на кухне котлеты. Только начала жарить, как в кухню ворвался муж, опаздывающий на службу, и нетерпеливым голосом спросил о просроченной страховке за дачный дом. Страховку (документы) надо было срочно найти (обычно это делаю я) и передать в руки мужа, чтобы он успел после работы связаться с нашим агентом и заплатить взносы. Одновременно в кухню вбежала трехлетняя дочь, показывая сломанную игрушку и громко плача. У меня в таких ситуациях сразу начинается паралич мозга, потому как я не знаю, кому в первую очередь надо уделить внимание: пригорающим котлетам, спешащему мужу или ревущему ребенку? В этот момент коварно зазвонил телефон, и я почему-то ответила на звонок мамы, которая «без церемоний» начала спрашивать рецепт моего удачного торта… Муж и дочь от подобной «наглости» застыли в немом удивлении.

Котлеты пригорели. Мама не поняла, почему я с ней разговариваю «таким голосом». Муж выскочил из квартиры, громко хлопнув дверью, дочь с ревом вернулась в свою комнату, и оттуда доносился не один вой, а сразу два: подключился брат. Страховка в очередной раз осталась неоплаченной… Я почувствовала острый приступ обиды на мужа, который так бесцеремонно нарушил моё утреннее спокойствие. Я же для них стараюсь! День начинался паршиво.

- Нина, давай по очереди. На холодную голову, дай новый расклад, как должно быть «по-правильному» в твоей ситуации? Расскажи мне о своем идеальном решении данной ситуации.

- Я хочу, чтобы меня никто не отвлекал, когда я готовлю котлеты. Муж видел, что я занята, мог бы найти страховку сам, а не бежать ко мне. Ещё он должен был бы успокоить плачущую дочь. Я ответила на звонок мамы, потому что она старше, и у неё больное сердце. Надо было узнать, что у неё случилось.

- Итак, подвожу я своеобразный итог,

На первом месте у тебя Котлеты (дело, которое ты делаешь)

На втором – потенциально больная мама с просьбой о рецепте тортика

На третьем – тишина в доме (муж успокаивает дочь)

На четвертом – твоё спокойствие, никем не нарушаемое

- Нет, что-то тут не так – сказала Нина. Давай лучше так: маме я перезвоню позже, успокою дочь, и попрошу мужа, который увидит меня связанной благими делами – жаркой котлет и успокаивающей плачущего ребенка, самому найти страховку.

- Итак, вариант два, - я снова педантично следую за Нининой мыслью:

На первом месте у тебя: котлеты продолжают жариться

На втором - плачущая дочь, которой надо уделить внимание

На третьем - страховка, как безотлагательный далее платеж

На четвертом – мама (рано или поздно, но она таки узнает рецепт тортика)

На пятом – твоё спокойствие (Не делайте мне больно, господа!), не портите мне с утра такой хороший день!

Муж – взрослый человек, справится сам (это называется, он – на сто первом месте).

- Я что, должна ВСЁ БРОСИТЬ, и искать страховку? - недоуменно спрашивает Нина

- Что-то бросить ты всё-таки должна, отгадай что?

- Неужели котлеты??? Я же их не себе готовлю, а на всю семью!

- Нина, мне кажется, что отбросить следует собственные иллюзии, что твоё спокойствие кто-то будет обеспечивать в семье. Наоборот, горькая правда заключается в том, что все твои домочадцы за спокойствием прибегут именно к тебе, возможно одновременно, им всем от тебя что-то будет надо, и дело можно будет иметь только с одним из них (или разобраться с мужем, или со страховкой, или с котлетами, или с мамой (как в загадке про волка, козу и капусту).

- Но ты же сама учила меня, что нужно уметь жонглировать тремя-четырьмя мячиками (делами) в семейной жизни.

Да, но пока никто не плачет, не опаздывает и ничего не подгорает. Жонглируют в легкой ситуации, играючи, а не будучи обремененной срочностью и проблемами.

Масштаб женской обиды

- Нина, как ты определила масштаб собственной обиды, в тот злополучный для тебя день?

- Очень просто, я это делаю сама! Я мгновенно обижаюсь, обида нарастает, я ей не мешаю, и только когда она начинает сама немного спадать, я понимаю, насколько я обижена! Потом, уже вечером, я сообщаю об этом мужу, чтобы он знал, как он обидел меня перед уходом из дома…

- Ты не обращала внимания, от чего обычно зависит масштаб твоей обиды? От конкретных действий мужа или от других факторов?

- В таких ситуациях я вижу только мужа как главную причину моего срыва. Он же взрослый, меня любит и должен подстраховывать с детьми и котлетами. Искать страховку сам, когда я занята делом.

- Нина, почему, когда у тебя не очень важное настроение, ты начинаешь заниматься делами, в данном случае, жарить котлеты? Это было утреннее время, никто не был голоден, никакой срочности в этом не было? Тем более, что это были «семейные часы», когда утром вся семья ещё в сборе?

Нина удивленно смотрит на меня: - Сначала дело, потом всё остальное! Я всегда так поступаю дома!

- Нина, разреши мне напомнить, что я уже бесконечное количество раз говорила о семейных отношениях. В семье за ОТНОШЕНИЯ отвечает жена, все остальные домочадцы прибегут к тебе за вниманием, помощью, поддержкой и твоей энергией. И будут на это рассчитывать. Попробуй объяснить мужу, что его не надо провожать на работу (не маленький, сам уйдет), дочь должна сама справляться с незамысловатым детским горем – потерей игрушки, маме звонить надо только по понедельникам, а вот котлеты – это твоя реальная обязанность, иначе все останутся голодными! Я давно заметила, как только у женщины падает уровень энергии, она начинает заниматься какими-то делами, совершенно игнорируя отношения, и очень сильно потом на всех обижается, если её отвлекают от дела. Можно бесконечно мыть пол, и отказываться пойти в гости, потому как устала. Протирать плиту вместо совместного вечернего досуга с мужем, не играть с детьми, потому как надо помыть посуду. Всё, мамы и жены больше нет! И попробуй только тронь твои дела! Ты же для всех них стараешься. Котлеты сами не пожарятся, а на остальных можно прикрикнуть! Поэтому иерархия твоих ценностей выглядит так:

На первом месте: твоя правота

На втором месте: логика и справедливость (ты - взрослый, сам всё можешь, а я – видишь, занята! Если я не приготовлю котлеты, то что мы будем есть?)

На третьем месте – обида на всех, кто не согласен с твоей правотой (ты это состояние назвала паралич мозга). Не обращала случайно внимания, что горячо отстаиваемая справедливость почти всегда приводит к взрыву или полному параличу мозга?

На четвертом: котлеты – ничего личного. Для общего блага!

На пятом – мама (ты ей непроизвольно ответила первой)

На шестом – плачущая дочь (её надо успокоить, а не мужа)

На седьмом – страховка (надо вовремя заплатить!)

На восьмом – муж, но при условии, что он не мешает жарить котлеты, сам себя выпроваживает из дома на работу, ищет и платит страховку. Такой облагороженный, полезный и безопасный муж имеет право на существование в твоей жизни. Твоя обида лепит из конкретного мужчины именно эту пластилиновую фигуру. Итак, ты с утра жаришь котлеты, и вся семья обеспечивает твоё спокойствие и не «расстраивает мамочку»!

Внезапно Нина говорит: - Теперь я понимаю, почему стала готовить так не вкусно. Почему плита всегда заляпана так, как будто на ней на вертеле гуся зажарили. Неаккуратно и не вкусно, без души… и муж никогда не извиняется за утреннее хлопанье дверьми… С одной стороны, моя проблема - просто мелочь, но за последнее время весь мой день стал состоять из подобных мелочей. Я стала злой и задерганной…

- Нина, я оставлю тебя в тишине на 10 минут. Перепиши сама, как должна выглядеть иерархия ценностей у замужней женщины. Я выхожу из комнаты, и потом мы вместе старательно выписываем на листке бумаги следующую последовательность:

На первом месте - любовь к мужу

На втором месте - любовь к детям

На третьем месте - любовь к родителям

На четвертом месте - любовь к порядку (своевременно приготовленный обед, вовремя заплаченная страховка и прочее)

Это – наше женское служение семье. Не обмен: ты мне, я тебе, а действие, исходящее из любви. Мужчина может исходить из логики дела (опаздываю, срочно найди документы, подстрахуй), дети – из собственных ещё незрелых соображений, мама – от скуки и одиночества, но женщина в семье – из состояния любви.

- Но это так сложно! - Вздыхает Нина, - Проще жарить котлеты! На каком-то простом материальном уровне (приготовить, помыть, погладить белье, почитать перед сном сказку) я справляюсь, вернее, тупо привыкла что-то механически делать и прятаться в СВОЁ ДЕЙСТВИЕ от домашних.

- Что тебе мешало сначала проводить мужа на работу? Подстраховать, если он что-то забыл, напомнить, найти и дать в руки. Пожелать хорошего дня, «Испустить сигнал благополучия», в конце концов! Даже, если в этот момент прибежит плачущая дочь, разверни её к отцу и попроси попрощаться с папой. Скажи, что с игрушкой разберешься чуть позже. В любом случае, приучай её немного притихнуть, когда ты разговариваешь с мужем. Приучай её немного подождать. Дети будут слушаться тебя, когда они видят, что ты слушаешься мужа в их присутствии. Так им легче усвоить иерархию семейных отношений. Затем, займи детей, и, если есть возможность, готовь, не торопясь, свои котлеты. Пока детки маленькие, на готовку не должно уходить много времени, готовить можно только самые базовые вещи. Проси маму помочь, если сама не успеваешь. Твоя мама не должна тянуть энергию на себя, если ты не в состоянии с ней душевно пообщаться. Твоя благодать принадлежит, прежде всего, твоей семье, а не родительской!

Сохранив добрые отношения с мужем, ты сэкономишь много энергии. Тогда можно будет уже играючи жонглировать! Любая обида – это очень энергоёмкий процесс. Обидеться проще, чем выражать любовь. Это более примитивное действие, но очень затратное.

Когда ты чувствуешь, что в очередной раз проваливаешься в обиду, знай, что обиду, гнев и раздражение подавлять нельзя. Такие эмоции надо аккуратно сдерживать и преобразовывать. Обида – попытка решить конфликтную ситуацию примитивным образом. Ты уже привыкла агрессией управлять ситуацией. Но обида (как гнев, направленный на себя) происходит из собственной неразвитости и неумения управлять близкими отношениями.

Нина, семье нужна, прежде всего, тонкая энергия женской души, а уже потом примитивная материальная забота. Материальная забота предполагает призыв к справедливости: кто моет посуду? Успокаивает плачущего ребенка? - и прочие «нежности». Правота, справедливость, отстаиваемые женщиной в семье всегда являются поводом для обиды, раздражения и недоумений. Не случайно существует в нашей культуре строгое разделение на мужские и женские обязанности в семье, которые надо просто знать и принять, чтобы не включать логику и чувство справедливости по пустякам.

Не пойми меня неправильно: если ЗАПРЕТИТЬ аппелировать к чувству справедливости в семье, то ТЕБЯ НАЧНУТ НЕЩАДНО ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ. Нет, я не призываю притупить чувство справедливости, чтобы тобой легче могли управлять другие. Просто ни логикой, ни справедливостью женщина мало что может добиться в семье, потому что действие, направляемое любовью, более сложное, чем чувством справедливости. Все мы знаем, что для семьи нужна любовь, а не логика, но мы не хотим её ежедневно практиковать. Ведь даже котлеты готовят в первую очередь не по рецепту, а с любовью и в хорошем настроении!

Когда мы обижаемся, и наблюдаем всё возрастающий «масштаб обиды», мы внутренне не растем, чтобы преодолеть нежелательную ситуацию, а просто убиваем любовь к своему мужу и детям, чтобы было не так больно. Обида плоха тем, что в ней приостанавливается любовь, и очень много тратится в никуда энергии. Сплошные убытки! А потом мы тупо жарим котлеты, и удивляемся, почему их никто не ест!

Не случайно, когда раньше речь шла о благородном воспитании, всегда категорически запрещалось обижаться. И именно девочек приучали к этому. Обида расценивалась как непозволительная слабость, считалась эмоцией «подлого сословия», слабого, униженного человека. Обижается тот, у кого нет энергии И НАВЫКОВ отреагировать более сложным способом.

- Как? – оживилась Нина. – Отомстить? Или, наоборот, почувствовать себя подчеркнуто независимой от собственной семьи?

- Нет. Месть, как и мнимая независимость – узколобое действие. Нам нужно выйти на больший масштаб не обиды, а понимания ситуации. Не логикой, не чувством справедливости, а через возобновления чувства любви к своим близким. Именно это чувство должно расти в твоей душе, а не обида. Понять, что без женской энергии семья не просуществует долго. Все придут за спокойствием к тебе. Поэтому, не котлеты надо по утрам жарить, а вырабатывать спокойствие и осуществлять тонкое управление семейными отношениями. И котлеты и страховка зависят от того, насколько в тебе высок уровень энергии, выраженной во внутреннем спокойствии. Не случайно считается, что именно женщина привносит в семью благополучие своими мудрыми действиями. Я не учу тебя великодушно всех прощать, надо предупреждать подобные утренние ситуации, предвидеть, что эмоциями в семье схлестнуться очень легко, легко заглотить обиду, почувствовать себя несчастной и замотанной.

Ты же ведешь себя в семье как простушка: «Я для вас стараюсь, а вы этого не цените! Вот обижусь на вас, и будите знать, как вам без меня плохо!» Так дай им то, что у тебя есть и что они точно ценят! Твоё внимание и спокойствие!

- А у меня это есть? – Нина была похожа на кладовщика, осматривающего свои стратегические запасы. - Есть ли у меня любовь к моей семье? Странный вопрос! Конечно есть,

Иначе я бы так по пустякам не страдала. Я ДУМАЛА, ЧТО, ОБИЖАЯСЬ, Я СПАСАЮ ЛЮБОВЬ…

Так выражай её правильным образом: как тонкую энергию, вкладываемую в отношения, а потом уже в жарку котлет на благо семьи. Своими обидами ты убиваешь любовь в своем сердце, и ревниво следишь за тем, чтобы любили тебя. И в этот момент все (и муж, и дети, и мама) приходят тебя жрать, грабят твою психику с самого утра, и тебе остается кое-как до вечера сводить концы с концами… И никто твою энергию не восстанавливает, никто не извиняется, и ты просто понимаешь, что с утра была энергетическая «потеря потерь».

Когда мне первый раз загадали загадку про волка, козу и капусту, я посочувствовала бедному крестьянину, с его хлопотами, чтобы пищевая цепочка (все готовы сожрать друг друга) случайно не самоуничтожилась. Крестьянину приходилось решать задачу не тремя положенными по логике действиями (перевести всех в лодке по очереди и тупо приказать всем хорошо себя вести), а сделать 5-7-11 действий, чтобы красиво и без потерь переправиться на другую сторону реки. Приходится начать с козы, хотя, возможны и другие решения. Крестьянин, перевезши козу, возвращается и берет волка, которого перевозит на другой берег, где его и оставляет, но зато берет и везет обратно на первый берег козу. Здесь он оставляет ее и перевозит к волку капусту. Вслед затем, возвратившись, он перевозит козу, и переправа оканчивается благополучно.

Хлопотно? Да! Но это – удачное начало нового дня! А разгадывать мудреные загадки нас учат ещё в детском саду, задолго до того, как мы начинаем читать и писать. И, чем быстрее женщина отучится мыслить прямолинейно и примитивно в своём энергосберегающем режиме, тем больше энергии у неё останется. Я бы сказала, что основной вопрос у женщины - не откуда взять энергию и внутреннюю благодать, а как её правильно сохранять и не растрачивать по пустякам. А любой пустяк – это, прежде всего, примитивное действие… Например, обида…