На даче к нашему столу «приписался» соседский деревенский кот. Приходит дважды в день, утром и вечером, и устраивает такой «мявк», что легче покормить, чем объяснить, что есть следует у себя дома. Умеют же они подбирать противные интонации! Получая свою котовскую пайку, кот на этом не успокаивается, и требует всяческих поглаживаний и разговоров. Какой лаючий кот! – часто возмущалась я. И прикрикивала, чтобы вел себя потише. Бесполезно! Кот терпеливо ждет, что ему скажут, какой он хороший и красивый, смелый охотник и забияка. Требует прочистить глазки и вообще проверить, всё ли с ним в порядке.

Все попытки заткнуть противно мяукающего кота «по-хорошему», без грубостей, обречены на неудачу. И вот я уже послушно выслушиваю и обглаживаю драную деревенскую задиру, даю ему время «высказаться», кот благодарно затихает, ещё пару всхлипов – и его уже нет. Что это было? – мне кажется, что не просто полуголодное попрошайничество, а вселенская жалоба на жизнь! И так дважды в день! Но что позволено коту, то разрешено ли нам, людям?

Не жалуйся! – как часто мы это слышим с детства. Нас затыкают родители, учителя, подруги, супруги. Не жалуйся, значит, не проси!

У жалобы своя противная ноющая интонация, особая модуляция в голосе, неприятно бьющая по нервам и достающая собеседника до печенок, особый речитатив. Помните, как в детстве нас уговаривали родители: «Малыш, ну скажи, наконец, что ты хочешь? Может, у тебя что-то болит?». И мы, хныкая, выдавливали из себя что-то, что и не существовало вовсе. Родители удивлялись, как можно хныкать из-за такой ерунды! А хныкать без этой самой ерунды вообще взрослыми не разрешается. А жаль! Жалобы без причины – признак дурачины. Да так ли это?

Слезы, нытьё, хныканье, жалобы и вздохи – отличные очистительные процедуры. Как впрочем, и дураковаляние. Хороши после перенесенного напряжения, помогают скидывать остатки контроля и стресса, ошлифовывают положительные чувства до блеска, как бархотка для кожаных сапогов. Жалоба сбрасывает тяжелые, непереваренные и не усвоенные эмоции как что-то лишнее и мешающее, но не аккуратно в уголок, где никто не видит, а непременно другому человеку или даже неодушевленному существу. Мы как бы говорим: «Всё, я не могу с этим жить. Подержи, пожалуйста, в себе, может, ты поймешь, в чем тут дело?» И вот другой человек уже обязан разбираться с тем, чего ты сам не понял, и отослал на дальнейшую переработку.

Странные у нас подчас представления о жизни! Маленький человечек должен вырасти и превратиться в большого. То есть перестать делать то, что делал раньше. И вот уже не плачь, не хнычь, не вопи и не сопи ни при каких обстоятельствах и в любой ситуации. С одной стороны всё правильно. А с другой – нет. Мы растем и взрослеем, скорее, как куст, с множеством побегов из одной точки. И помимо хныканья, выращиваем себе новые веточки других навыков и умений. Серьезность вырастает не из прекращения дураковаляния или жалоб, а где-то рядом, другим побегом, поэтому не надо отрезать ранее выросшую веточку. Взрослый, который разучился плакать, хныкать, сопеть, попрошайничать, жаловаться и валять дурака – больное существо.

Да, взрослое, самостоятельные потомство – предмет гордости для наших родителей. Вырос – помогай родителям, а то зачем же я сына своего столько лет ростила? И чтоб никаких признаков детства. Иначе я – плохая мама. Вот такой родительский эгоизм. То есть стремятся подсознательно перестать быть мамой и папой, стать другом своему подвыросшему чаду. А, собственно говоря, с какой стати?

«Мой 5-летний сын часто плачет. А ведь уже большой! - часто жалуются (!) молодые мамы. - Что делать»? – «Плачет? – утешай! Как же ты его растишь, что он у тебя такой безутешный?» В каждой жалобе должен быть наведен порядок. Мать принимает негативные чувства своего ребенка, понимает его своим умом и возвращает ребенку простое и ясное понимание его нерасчлененного состояния, помогает достичь желаемого. Плачет, потому как что-то недопонял и вываливает всё это вам на голову разбираться. Гнев ли это или злость или обида. Обида – та же «непонятка», которая мешает жить. И дай нам, Боже, родительских сил со всем этим справиться!

У друга нет высшей родительской силы, чтобы помочь. Друг – это равный нам человек. Потерять способность жаловаться маме и папе – означает остаться сиротами, и это – при живых родителях! Просто быть родителями взрослых детей – это более ответственная задача, чем для маленьких. Повсеместно практикуется прерванное родительство. Прерванное не детьми, а взрослыми из-за неправильно понимаемой собственной родительской миссии.

Родители часто жалуются, что сын ведет себя как маленький, балбесничает и кривляется, не убирает за собой, всё раскидывает. То есть критерием взрослости своего чада выступает его сыновье или дочернее отношение к родителям, поведение в родительском доме, а не за его пределами. Вот тут–то и собака зарыта! В другом контексте он, как правило, взрослее, ответственнее, чем дома. Поэтому наши дети – лишь временные гости. Из родительского дома надо постепенно отселять детей, но не переставать им быть мамой и папой. Дочку замуж выдавать с приданым, сыну – выдел предоставлять.

Когда мой сын 5 раз подряд отпраздновал своё 18-летие, я поняла, что его детство не кончилось. А потом догадалась, что расти он будет в других социальных контекстах, а не дома, и увижу я очень мало из того, какой он уже взрослый. Дома, конечно, будут видны некоторые изменения, он взял все обязанности по перевозки тяжестей, самостоятельности и независимости от меня в многих бытовых вещах. И чем больше будет различных сред взросления и меньше родительского дома, тем больше будет его ответственность за собственное поведение.

Существует очень важная область знаний – наука об отношениях. Она ещё никак не названа, существует фрагментами и пассажами, но содержит точность и конкретность, то есть относится к прикладному знанию. Все отношения условно можно разделить на три категории –отношение к старшим, к равным, к младшим. У каждого человека должна быть четко выстроена своя иерархия взаимоотношений, в которой он занимает своё определенное место. Потеря своего места и смещение на другое, предназначенное вовсе не тебе, нарушает иерархию и награждает тебя чужой судьбой.

В своей практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда в отношениях люди стремятся быть старшими, а, если не получается, то вынужденно - равными. У младших, почему-то считается, не завидная участь. Мы все хотим вырасти, сбрасывая с себя наше «меньшинство» как ненужную шкурку. Сами стараемся обрасти младшими, кем могли бы командовать и понукать. В результате, на должность старшего - большая конкуренция, младшим быть никто не хочет, с равными нарушена естественность отношений, и больше напоминает «сдержанного до скрежета зубов» старшего. Вот и получается «демократия» одних только старших как вынужденный худой мир, где никто не имеет право жаловаться и канючить.

А как важно уметь оставаться младшим! С моей точки зрения, это самое сладкое место, когда ты получаешь защиту и покровительство, имеешь полное право хныкать, жаловаться и дурачиться. Даже требование слушаться старшего не так тяготит по сравнению с беззаботностью, когда за тебя всё продумано. Быть младшим - это не детский возраст, а место в системе. Эти отношения закреплены каждой конкретной культурой и традициями, родовыми отношениями и рабочей дисциплиной.

Если на работе ты - младший в системе, и тебе платят «детские» деньги, то ты имеешь полное право жаловаться и стонать перед начальством, требовать повышения зарплаты, отпускать шуточки и так далее. Если твоя зарплата больше похожа на «взрослые» деньги, то сохраняешь безукоризненное следование инструкциям, свой статус младшего и никогда не покушаешься на авторитет старшего. Жалобы и шуточки запрещены – считай, что тебе платят именно за это. Поэтому не все люди хотят на работе лишиться статуса настоящего младшего, и иметь злой язык и развязное поведение как основную свою привилегию.

Во многих торговых точках на виду лежит «Книга жалоб». Клиент всегда прав – это лозунг младшего. В таком случае, производитель – старший, его некомпетентные действия могут привести к отравлениям, ожогам, нарушать безопасность пользователей его услугами и товарами. На производителей жаловаться разрешено. Это их подращивает и делает более ответственным, дает своевременную обратную связь. Покупателю нашим законодательством разрешено быть глупым, беспечным, недалеким, купить то, что ему не надо, и сдать товар через две недели обратно в магазин, так и не поняв, что он на самом деле хотел. Постепенно происходит сознательное оглупление населения, лишь бы увеличивались продажи. Поэтому производитель и может диктовать свои условия стандартов вкуса и технологии, потому что клиент стал всеяден и ленив, не хочет себя утруждать при покупке, но при этом капризен и придирчив. Умный покупатель всегда объявит бойкот некачественным товарам, и , тогда, может быть, исчезнет из наших магазинов одноразовая одежда, фаст фуд и отечественные легковые автомобили.

Я как покупатель очень люблю настоящие народные рынки и базары. Рынок- небезопасное место, мошенничество и подлог здесь в чести. На рынке нельзя быть лохом, твоей наивностью тут же воспользуются, всё время надо быть начеку, уметь выбирать лучше, по цвету, звуку и запаху, без всяких брендов и этикеток. Иметь постоянных поставщиков, которые дорожат своей репутацией, вступать в отношения, быть бдительным, уметь торговаться. Здесь общение происходит на равных. Никто не жалуется. Но покупатель может прилюдно напозорить и дать в морду, если его обманут. Главное – «не отходя от кассы». Поэтому до сих пор лучшие продукты не в супермаркетах, а на рынке, но мало кто сейчас умеет пользоваться рыночными отношениями.

Долг родителя всегда оставаться старшим, сыну и дочери - всегда младшим. Это значит, что мы имеем полное право жаловать и хныкать нашим родителям, чтобы они сами не думали по этому поводу! И им надлежит выдержать нашу плаксивость и ранимость, не выговаривая, что большие мальчики и девочки не плачут и не жалуются. Это очень полезно сохранить пожизненно своё право быть младшим перед родителями. Так как это самое естественное и безопасное место для младшенства. Если мы потеряем нашу привилегию с родителями, мы застреваем в нашей младшей позиции на работе, испытывая характер нашего начальника своим колким и невозможным поведением, в других социальных контекстах, в замужестве, в отношениях с нашими детьми.

Замужество – наиболее опасная сфера, где женщина с удовольствием становится в позицию младшего, передавая мужу старшинство. Но! Отношения мужа и жены – отношения равных. Поэтому жаловаться и хныкать мужу нельзя, а плакать – это целое искусство, это плач равного, а не маленькой девочки (эта отдельная, очень интересная тема). Если дочка недожаловалась и недохныкала, не дотребовала своим родителям, то во взрослой жизни она будет использовать своего мужа для этих целей и вечно ныть. Или станет навсегда каменно взрослой, лишая себя права попросить о помощи и поддержки.

Жалоба – это, прежде всего эмоция, эмоциональное сообщение о неприятных переживаниях и состояниях. Если это обрушивать на мужа, то он тут же лихорадочно начнет давать вам советы, что делать или быстро соображать, где он «накосячил» и в чем его обвиняют. Мужчины инстинктивно сторонятся таких женских эмоций, в которых много напора, но мало смыла. Муж не добудет вам смысл, ему нужно что – то более членораздельное: просьба, исходящая от вас. Но от жалобы до просьбы так далек путь! Как часто и не получается родить никакой просьбы, потому что рождается она из нерасчлененной жалобы, а на жалобу с детства наложен родительский запрет. Вот и приходится «мычать» своему мужу, что-то типа «догадайся, милый сам», ничего не просить и испытывать острое чувство неудоретворенности и непонятости.

Мужчина в состоянии помочь нам с нашими просьбами и желаниями, это более «четкие структуры», а проработать наши отрицательные ЭМОЦИИ - непосильный, каторжный труд для любящего мужчины.

Если дочь или сын постоянно рапортуют своим родителям, что у них всё хорошо и даже замечательно, это значит, что жаловаться своим родителям уже невозможно: родители в их утешительной функции потеряны. И они, после этого бодрого «У меня всё хорошо и замечательно!» смело начинают вдруг (!) критиковать своих взрослый детей и указывать на их ошибки. Становится неуютно приходить в родительский дом, даже сделать лишний звонок по телефону становится в лом. То, что младшие не хотят общаться и подзабывают старших, виноваты лишь старшие. А самый худший расклад – когда сами родители начинают жаловаться своим детям. Нет у них такого права! Это переворачивает душу их детей, лишает защиты и покровительства. Мы не имеем никакого права становиться родителями наших родителей, мы делаем их таким образом лишь слабее и способствуем их деградации.

Почему родители нас критикуют или вываливают свои проблемы? Да потому, что механизм «разборок» уже встроен в отношениях между отцами и детьми. Правильно, когда дети начинают первыми «кое - как» выкладывать, что им от родителей надо. И если вы не сделали этого, потому что «у вас всё хорошо», то родители напомнят: «нет, не всё, я тут за тебя подумала и решила..». Так родительская нужность превращается в извращенческий механизм, который больно бьёт по самооценке взрослого дитяти и рождает ненависть к собственному родителю.

Жаловаться можно лишь старшему. Испытывать всю гамму непонимания самого себя, изливать горькие чувства, нагло что-то требовать и вымогать, что хочется. Если это настоящий старший, он спокойно выдержит все ваши стенания и жалобы. Поймет их и расшифрует. Даст совет, подключит к своей внутренний силе и не обидится. Окажет помощь или обоснованно откажет. Вот почему нельзя жаловаться мужу или подруге. От равного берут очень дозировано, только то, что ему по силам. Равного надо уметь просить, кратко и внятно. От старшего можно брать много, и не стесняться. Он сам тебе укажет меру своей помощи. Старший – этот тот, кто готов предоставить свой разум и чувства для решения твоих плохо понимаемых состояний. Раскрыть свои объятия для тебя «кислого» и отпустить уже «сладким».

Если вы давно не жаловались, значит, у вас нет старшего. Тогда вы или окаменели или запускаете свои жалобы в другом месте. Всегда ищите, где течет кран. Жалобы и стенания нам очень нужны. Это физиологично и нормально. Только в нужном месте и в нужный час.

Если вы не дожаловались в детстве, то гарантированно получите себе сложную жизнь. Сами будете создавать себе сложности, чтобы потом обсуждать уже ПРОБЛЕМЫ, а не «НЮНИ» с дорогостоящими консультантами, адвокатами и аудиторами. Жизнь потеряет свою прозрачность, но никто уже не посмеет вам сказать, что вы по-прежнему жалуетесь и попрошайничаете. Деньги и карьера – это очень серьезно, об этом можно много и глубокомысленно говорить, не замечали, что всем легально разрешено жаловаться на кризис, неожиданный рост курса доллара, падение акций на бирже, бездарных подчиненных и осетрину не первой свежести? Да нам и денег бы потребовалось намного меньше и «взрослых» проблем, если бы в своё время сохранили за собой право жаловаться куда надо!

Как часто по телевизору звучит реклама: позвоните своим родителям! Полностью присоединяюсь! Срочно позвоните и обязательно пожалуйтесь. И тогда ваши родители поймут, что у вас и у них всё в порядке! Вы по-прежнему нужны друг другу, и старшие снова готовы придти на подмогу младшему. Вот такой парадокс!

Кто является старшим: родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, старшие сестры и братья, начальник, наставник, учитель, психотерапевт, священник, органы власти, дядя Степа милиционер, президент страны, просто любой человек, значительно старший вас по возрасту и готовый вас выслушать, направить и благословить, и, конечно же, высшие силы.

Если вы полноценно не жалуетесь другим, то есть старшим, то возникает жалость к себе. Мы как бы выискиваем родительскую часть себя, которая начинает жалеть другую часть себя – своего внутреннего ребенка, и некому придти с метлой и разогнать такое странное сообщество. Никогда не понимала Эрика Берна, который советовал разговаривать со своими «частями». Сходи-ка лучше к маме, дружок, и пожалуйся ей, чем устраивать подозрительные самокопания в отдельно взятой личности. Общаться надо, а не копаться в себе!

Если бы не откровенная наглость и попрошайничество соседского кота, я так бы никогда и не узнала, что я могу быть доброй и терпеливой, любить не только своего питомца, но и противного чужого, хотя у него есть свой хозяин. Зачем мне всё это? Я расширяю свои собственные представления о себе, так называемые границы личности, не в результате сложных модных психотехник, а просто живя рядом с другими живыми существами. И когда я могу кого-то просто накормить и погладить по шерстке, я точно знаю, что кто-то другой, большой и сильный сделает для меня то же самое. Так выстраивается вера. Только обращаться надо строго по адресу: к старшему, а не младшему.

Кажется, во дворе снова кто-то противно мяукает. Что ж, пора снова кормить чем-то вкусненьким!

Наглость – второе счастье!

Когда я закончила писать статью, получила письмо, и очень удивилась синхронности темы. С разрешения автора, привожу отрывок из письма:

«Маша, здравствуй.

Ты права, я очень взрослая. Иногда мне кажется, что до занудства. Я не помню, когда последний раз хохотала до слез. Вернее, помню - меня насмешил мой сын. Одел футболку, джинсы, балоневую жилетку и классические туфли. Посмотрел на себя в зеркало и говорит "Я - сельский модник". Меня это очень рассмешило!)). Действительно, в нем много озорства, раздолбайства, легкости, он не "парится" над какими-то условностями. Меня это раздражает, т.к. кажется несерьезным и глупым.

С папой хотела бы сейчас поговорить и спросить: почему не он научил меня плавать; не он, а сосед научил читать. Я не умею кататься на велосипеде, у меня не было велосипеда, мне очень хотелось, а я не просила. Я никогда ничего не просила, что давали, тем и довольствовалась. Один раз попросила ткань - обивку тыльной стороны дивана, чтобы сшить себе юбку-брюки. Очень модная тема была. Мама была не против, а папа не дал. У меня всегда было ощущение, что просить нельзя. Хотя мы неплохо в материальном плане жили. Поэтому я сама шила. Деньги на ткань экономила с завтраков. Покупала ткань и шила. Мама покупала мне вещи, хорошие вещи. Но только если она сама покупала. Я не просила. Даже когда я поехала первый раз в жизни в пионерлагерь и нас там фотографировали, я не стала, чтобы не просить денег на фото у родителей.

У меня не было ощущения, что я - папина дочка, что если вдруг меня кто-то обидит, то придет мой папа и всем набьет морду. Не было ощущения, что я его любимая дочка, самая умная и красивая. Он меня не баловал! Меня никто никогда не баловал и до сих пор не балуют. Никто!!! Я даже этого не жду. Мне этого не хватает. Я теперь все могу сама купить, как же меня баловать! Иногда видела, как другие девочки капризничают, а я так не делала. Я всегда была очень внешне правильная, хотя мне чего-то хотелось. А сейчас даже позволить хотеть сложно. Вернее, нет ощущения, что я захочу, а кто-то это сделает для меня. Убогость какая! Даже плачу сейчас, как обидно. Сама себя загнала в это. Когда-то решила, что просить не буду. Так и в первом браке у мужа спрошу 1 раз, он меня отошьет, я и пойду сама добывать. Так и превратилась в прислугу. По дому все делала, а желаний не было.

Папа не объяснил мне как устроена жизнь на самом деле. Однажды мы всей школой писали письмо Рональду Рейгану. Ну были такие бредовые занятия по политической пропаганде. Я, естественно, написала "Как же вам не стыдно, Рональд Рейган, у вас там все голодают, мерзнут...." ну все такое. Прочитала письмо папе, а он спросил: "А ты почему думаешь, что там все голодают?". Я возмутилась, ну как же, конечно, голодают. А он посмотрел на меня внимательно, но ничего не сказал. Я очень долго пребывала в розовых очках, относительно устройства жизни. Иногда ощущение, что до сих пор пребываю. Вот такая серьезная и взрослая в розовых очках.

Маша, как же я сама не брала, не ела большими ложками, то, что могла бы!? Я сейчас смотрю на семью брата. У него двое детей. Дочка требует внимания отца, лезет на руки, просит, чтобы покормили. До сих пор сикает в штаны, а папа ее носит мыть в ванну. Лезет с поцелуями, убегает, не хочет надевать сандалии. Я себя такой не помню. Всегда была очень удобным ребенком, послушным и самостоятельным. Наверное, я тоже чего-то лишила папу. Не привлекала его внимание, а он и не давал. Как хочется вернуться в детство и выбегать, выдурить, выпачкать, и даже выкурить :))! Может, и сейчас это можно. Наверное, можно. Но как-то ни с того ни с сего не побежишь, в грязюку не залезешь. Где же сейчас этой дури набраться?»

Мария: «Где? Где? Конечно, перед старшими! Имеешь полное право. Попробуй быть просто противной и веселой, добывай свой «Вискас» попрошайничеством. И, если научишься, тогда получится «по взрослому» просить то, что тебе надо у мужа и состроить «козью морду» любому начальнику. Да и «взрослых проблем» у сына будет меньше!».