Случай из практики: статья написана со слов Алены, и её многие меткие выражения «девушки на выданье» бережно помещены мною в кавычки. Итак, Алена почти готова выйти замуж «в свои 32 года». Предварительно «сделав свои делишки», то есть, получив высшее образование, навыки работы по специальности, устойчивое рабочее место и некоторые перспективы продвижения, «конгруэнтные» её ежемесячному платежу по кредиту за новенькую машину, Алена стала оглядываться в поисках мужа как «доукомплектации её вполне успешной жизни». На примете пока никого нет, прежние отношения Алена рассматривала как несерьезные, и сейчас готова приступить «к работе».
«Не поздновато ли спохватилась?» – спрашиваю я, и получаю недоуменный ответ: «Маша, я же ещё девочка! По крайней мере, я так себя ощущаю! Это тётям сложно выйти замуж, но мне до тёти ещё далеко!»
Тётя – это большая взрослая женщина, которой девочка быть вовсе не собирается. У неё ещё впереди полно времени, так считает Алена, и она никуда и не торопится. Есть ощущение, что «её время» только приходит, она смело вводит себя на «рынок невест» (приданое уже заработано и готово.) Но Алена не знает основного секрета: тёти появляются именно из девочек!
Кто такая «Девочка»?
У девочки много естественной физиологической защиты от мужского внимания и прикосновения (стыдливость, потные ладошки, щекотка, вагинальные спазмы, истеричность и многое другое). Много и приобретенной: стиль «наив» или, наоборот, грубые слова, несколько развязное поведение, узкие джинсы и трикотажные кофты (камуфляж под мальчика). Сигареты и выпивка. Можно ещё превратиться в ЭМО или ещё какое-нибудь существо. Спрятать себя понадежнее, выставить на всеобщее обозрение некое фуфло вместо себя. Девочка всегда растет и развивается под оберегом, так как время её ещё не пришло, рано, да и не безопасно! Лягушачья шкурка – прообраз девической смущенности и застенчивости, спрятанности от мира до поры до времени. Нынче лягушачьи шкурки не так распространены, как защита от выросшей самой себя и от внимания окружающих, в основном «прятки» случаются через работу или излишнее образование.
Кто такая «Тётя»?
Если ты чувствуешь себя в 32 года ещё «Девочкой», значит, механизм самозащиты работает в полную силу. «Тётя» тоже не женщина, а существо по паспорту женского пола с неопределенным возрастом. Такой «Тёте» в графе «дата рождения» смело можно ставить прочерк, так как это бессмысленная информация, и даже определить её возраст не удается. Так как её биологический возраст не совпадает с хронометрическим, а только с карьерным ростом или состоянием её трудовой книжки. «Тётя» – особа неопределенная, выпавшая из времени и потерявшая естественные формы. Например, деловой стиль – заточение взрослой девочки в деловой пиджак. Надолго, до полного превращения в «Тётю». Нет у «Тёти» никакой внутренней самоидентификации, потому как «Тётя» лепится не изнутри, а снаружи, под чужой устав и диктовку. Просто «Девочка» превращается в «Тетю» всегда внезапно и незаметно. Как гусеница в бабочку. Когда внешнего программирования количественно становится больше, чем внутреннего самоопределения. Нет понятия взрослости (это просто скучно – и непонятно: взрослая женщина). Но «Тётя» просто не понимает, что она – это просто расходник, для тех, кому от неё что-то нужно. На память приходит что-то из детского фольклора:
Тётя Мотя на работе потеряла кошелёк,
А милиция узнала — посадила на горшок.
А горшок горячий! Тётя Мотя плачет!
«Девочка» может выйти замуж и заматереть в «Тётю» уже внутри замужества. В «Тёте» всегда присутствует какая-то внутренняя жесть – заматерелость, от которой мужья тихо спиваются и становятся неудачниками. В пролонгированной до 32 лет, и даже больше, «Девочке» эта жесть также присутствует, и называется она подростковый максимализм: то есть самостоятельно приобретенные навыки жизни и выводы, очень жесткие в своей категоричности (чтобы противостоять натиску многоопытных взрослых и не быть ими растоптанными). Как можно выйти замуж, имея в душе эту нерастопленную жесть? Вернее, замуж-то выйти можно. А как жить с этой жестью внутри? Можно только попробовать выйти замуж, а там посмотреть, что из этого получится. Как говориться, провести эксперимент на себе.
Вся беда в том, что женская жесть неминуемо всплывает из глубины сердца, в семейной жизни. В самый неподходящий момент, как вражеская подводная лодка. Женщина начинает видеть все проблемы и препятствия во внешнем пространстве, в окружающих её людях. У неё есть внутреннее чувство, что она тоньше, возвышеннее, своего мужа и достойна лучшей доли. И муж является прямым оскорблением её жизни, от которого надо срочно избавиться или поставить его под жесткий воспитательный процесс по улучшению некачественной мужской породы.
И «Девочке», и «Тёте» в браке очень хлестко. Вся проблема в том, что к 32 годам Алена не раскрылась как молодая женщина, поэтому и не замужем. Мешает внутренняя категоричность, неизжитый максимализм и критичность, женский характер не воспитан, девические обереги несут свою службу. Сформирована Алена как работница, преданная и ответственная, которая личной жизнью карьеру себе не испортит и начальника не подведет.
Физиологически девочка мягчеет душой и телом совсем на короткое время – в возрасте 14-16 лет, когда же и раскрывается девическая красота. Если воспитанием девочки не подхвачены зарождающиеся черты женственности, они быстро исчезают, и не восстанавливаются вновь. Женская красота, мягкость и нежность – скоропортящийся товар.
Не случайно, «Тётя» в своем внешнем виде старается подобрать для себя что-нибудь «освежающее», шлифануть внешний вид дорогой ювелиркой, правильно отстроенной речью, выверенной прической и принадлежностью к определенному кругу. Но в «Тёте» нет чарующего аромата и естественной молодости…..
«Так не доставайся же ты никому!» (Островский «Бесприданница»)
«Девочка», с её естественными оберегами против контакта с противоположным полом так и остается нераскрытым потенциалом женственности. Она всегда будет нуждающейся, так как не понимает своей природы, внутреннего дара. Она всегда будет обнаруживать преимущество на стороне мужчины, зависеть от него. И поэтому нещадно трепать ему нервы. Не важно, были она все это время одна или пребывала в отношениях. Задача – не переспать с несколькими мужчинами, поднабраться опыта и «освоить влюбленность» - ещё одно Алёнино определение, а раскрыть свою женственность как особое состояние и поведение. Гормональная буря, совместно пережитая с очередным партнером, и женское строгое воспитание не имеют между собой ничего общего.
Когда Алена говорила, что теперь она, «наконец, готова к замужеству», она, на самом деле, приготовилась к своеобразному «прыжку за мужчиной». Уже тщательно продуман и взлелеян его образ (материальный и социальный), магически произнесены слова о предстоящем замужестве (так открывают сезон охоты официальные органы) - так Алена «разрешила себе, наконец», задуматься о личной жизни. И действовать отныне будет как самый настоящий заклинатель змей!
Все мои попытки ослабить её «хватку» вызвали недопонимание и озлобление. «Имею право!» - заявила Алена. Кстати, Алена чувствует себя вполне защищено: если ничего не получится, она всё равно останется «при своих»: работа, новенькая машина, квартира…
Алена не понимает только одного: она своим поведением попадает в высоко конкурентную область. На рынке невест в настоящий момент накоплено достаточное количество молодых, красивых, успешных самостоятельных женщин, на которых просто никто из мужчин не обращает внимания! От них шарахаются! Таковы новости сегодняшнего дня! Ну не в моде сейчас самоуверенная особа с хваткой продвинутого регионального менеджера или начинающего мерчандайзера!
Из маленьких девочек подросло поколение next, у которого шансы выйти замуж очень маленькие! Нет больше вокруг них толпы кавалеров, с тобой любезно пьют кофе, общаются, но ближе не подходят. С такими, как ты, больше «не связываются»! Почему? Потому, что мужчины уже распробовали и им не понравилось! Принцип: «мужчине нужна женщина» - никто не отменял! Жесткая женщина попадает в выбраковку и не пользуется спросом. Если, конечно, мужчина не решает с вашей помощью каких-то своих материальных проблем. Тоже очень удобно!
«Девочка с жестью внутри» - великолепная любовница для женатого мужчины! Они просто созданы друг для друга! Она умеет на некоторое время превращаться в нежнейшее существо, источать мед и патоку, но долго в этом состоянии не задерживается. Если её партнер вовремя не отправился домой «купать ребенка» или «прибивать полочку», то она покажет свою жесть неминуемым вопросом: «А что же будет с нами дальше? Я так и буду жить вокруг тебя?». Женатый мужчина хорошо понимает, что с любовницей продержаться можно вплоть до этого самого нежного из всех существующих вопросов. Наказанием за столь неуместный вопрос, обычно, является её одиночество. А незамысловатый папа начинает купать своего ребеночка три раза в день! «Извини, малыш, сегодня очень занят!» - получает она смс-ку.
Так что армия молодых успешных женщин для отношений с женатыми мужчинами практически подготовлена, отряды сформированы. Женщины по-прежнему считают, что они так «выходят замуж» - то есть ждут, когда любовник покинет свою семью и сделает предложение. Они уверены, что своими талантами и материальными возможностями «пересилят» жену. И совершенно искренне в этом мародерском состоянии проводят несколько лет. А всё потому, что у «Девочки» нет сил самой лепить мужчину, в 32 года остается только украсть готового. Вот такой вот рейдерский захват чужого мужа! Опоздала? – воруй!
Я остановилась на этом вопросе, потому что Алена пустилась в классические рассуждения о том, что в «её 32 года « все нормальные мужики уже женаты». Ей остается только «передел территории».
У Алены, как бы ни печально это выглядело, проявляется излишняя предприимчивость в отношении замужества. И это – самое опасное, что может произойти с женщиной, решившей выйти замуж, чтобы «доукомплектовать свою удачную жизнь».
Замужество – это не внезапное решение. При правильном развитии и воспитании молодая женщина вызревает и постепенно готовится к замужеству. Это значит, что она не совершает странных отвлекающих маневров в своей жизни типа длительного вкладывания собственных усилий в работу, и тем более, самостоятельную покупку новой дорогостоящей машины. Если женщина включила «режим жадности» раньше, чем она согласовала свои желания с мнением мужа, её ждут большие разочарования по жизни. Раскормленность собственных желаний – одна из основных причин трудностей установления близких отношений с мужчинами, и , тем более, замужества. И не надо называть это здоровыми амбициями и самореализацией. Я не знаю ответа на вопрос: «Как же мне жить без новенького автомобиля?»
В состоянии «Девочки» есть две черты. Первая, о которой мы уже говорили – это некая её сокрытость от внешнего мира, внутреннее латентное развитие под сильным оберегом, не предназначенное для чужих глаз. Это не недоразвитость, а постепенное вызревание, подготовка следующего этапа.
Вторая черта – это её открытость, доверчивость, состояние игры, чувство, что её папа всё может.
Обе черты не предназначены для установления близких отношений с мужчинами. Внутренняя неготовность к отношениям ничуть не лучше излишней доверчивости к мужскому полу, как к любимому папе.
Как же себя надо чувствовать?
Алена не заметила одной важной особенности её поведения: о замужестве она рассуждала, к сожалению, даже не как «Девочка», а как убитая «Тётя». Именно «Тёте» все задачи по плечу, она их разруливает, пробивает, контролирует, решает. «Тете» всегда больно и обидно в близких отношениях, но она обладает навыком преодолевать боль и идти напролом. Закваска «Тети» именно в её жадности: всё, что хочет и требует от женщины внешний мир, она это в точности исполнит, если ей за это будет награда!
Девушка на выданье – это нечто другое. Здесь нет места ни девочке, ни тёте. Поведение девушки на выданье раньше регламентировалось строгим кодексом поведения. Каким – это тема отдельной статьи и индивидуальной консультации. Самое главное, что молодая женщина не выдумывает это сама, а опирается на традицию той культуры, в которой она выросла.
Встреча с Аленой проходила так: почти всё время, отведенное на консультацию, было потрачено на преодоление её внутреннего сопротивления на замужество. Её «девочка» оказалась отнюдь не милым существом, а агрессивной и озлобленной на весь честной мир дурнушкой. Ей на помощь всегда приходит её же «Тетя Мотя», обещающая раскидать в разные стороны всех, кто расстраивает её «Девочку». А жениха все нет, потому как бойцы невидимого фронта никак не определятся между собой, как же иметь близкие отношения с мужчиной, не подвергая себя риску расстроиться и разочароваться?
Если женщина в «свои 32» года еще не замужем – это сложная ситуация. С наскока проблема замужества не решается. И за одну консультацию тоже мало что можно сделать. Потому как надо, прежде всего, оплакать свою несчастную жизнь, снять защиты как ненужную одежду, и подготовить себя к совершенно другому образу жизни. Только весь вопрос в том, а хочешь ли ты реально этого? Насколько ты готова приоритетность замужней жизни поставить для себя на первое место? И, если твой ответ: «Нет!», не надо мучить ни себя, ни мужчин. Честно принять статус «Тети Моти», и понять, что ты не «старая дева», уже давным-давно «замужем за жадностью».
В статье использованы картинки с сайта художника Владимира Любарова.
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам
А ты меня останавливаешь и заставляешь думать… Причем, не о деньгах и трудностях приобретения, а о каких-то невозможных вещах, которые вначале меня просто выбешивают! Ты всегда мне говоришь, что что-то мне сейчас просто не положено – и я не понимаю, почему…
Так же было и с замужеством. Ты ж же меня выдала замуж за моего «хахаля» буквально за одну консультацию, но я помню, как я ревела у тебя и бесилась.. Неужели из женщины надо сначала изгнать беса, прежде, чем начать уважительно относиться к мужчинам??? Только сейчас, когда я научилась очень бережно и уважительно относиться к Саше, мне даже неловко вспоминать наши прошлые отношения… Какой же я была жесткой и глупой! Как будто я была одержима своей работой и самостоятельностью, и достать меня из этого соревнования с самой собой было не просто. Действительно, навороченная Тётя Мотя! Да, ладно, если бы стервой была – тогда всё понятно: честно гребу под себя, всех посылаю, не скрываю своего интереса, а Тётя Мотя – просто ДУРА, вот это и обидно! Спасибо тебе!
Интересно, а можно придти к тебе на консультацию и просто получить удовольствие от общения с тобой? Или для этого надо перестать косячить по жизни? Ты мне как то сказала, что ведешь себя жестко с теми, кто сам по себе настоящая «жесть», а не женщина? Ладно, это я так уже, мечтаю о далёком, но вдруг получится?
Из текста я точно разглядела только одного: веру в миф об идеальных отношениях без расстройств и разочарований (ну и ещё один – назван по имени, «после nn все нормальные женаты»).
И вопросы после прочтения (взгляд со стороны).
Почему между строк читается некое осуждение в адрес личной финансовой защищённости женщины? («если ничего не получится, она всё равно останется «при своих»: работа, новенькая машина, квартира») Как будто лучше быть в ситуации «либо замуж, либо сдохнуть с голоду».
Почему задать простой вопрос о будущем отношений приравнено к «показать свою жесть»? Что в этом «жестяного» и ужасного?
По-моему, если что и называть жестью, так это описанную там же мужскую реакцию - стремление избегать честного прямого ответа.
Почему вы говорите категорическое «Нет!» тем женщинам, которые не согласны «приоритетность замужней жизни поставить для себя на первое место»? Дескать, не мучайте мужчин. Бедные, они, бедненькие, замученные тем, что жена зарплату домой приносит, несчастные зацелованные любовницами. Страдальцы! :)
Ну не будет в голове жены этой патриархальной приоритетности и муж будет счастлив не на сто процентов, а только на семьдесят пять – и что, запрещать это? С вашим «Нет!» получается, что или сто, или нуль для всех.
Спрашивать женатого любовника, когда он уйдет из своей семьи, оставив жену и детей - это жесть. Прогоните его домой, а не спрашивайте. Иногда полезно превратиться в «Мисс Очевидность» и сказать самой себе: это чужой мужчина. Что он здесь делает, рядом со мной? И никогда не слушать чужого мужчину, что бы он вам ни говорил, пел или обещал. Почаще ставить себя под холодный душ и указывать чужим мужчинам на порог вашей квартиры.
Личная финансовая защищенность женщины – очень хорошо, но она должна строиться на основе дара со стороны других людей, а не кровью и потом заработанными вещами и деньгами. Усталая и честная женщина, с которой никто не хочет строить близких отношений – это, с моей точки зрения, трудноуловимая пошлость. Это всё равно, что лично заработать и купить дорогую норковую шубу самой себе.
Далее, практика показывает, что брак, построенный женщиной по остаточному от работы принципу, быстро и болезненно распадается или же вырождается в дегенеративные мещанские формы, скрепленные частной собственностью. Вопрос замужества – это действительно вопрос приоритета. Это главное событие в жизни женщины, её основная инициация. Достоинство женщины в семейной жизни напрямую зависит от чистоты её мотивов в этом вопросе.
1. «Спрашивать женатого любовника, когда он уйдет из своей семьи, оставив жену и детей - это жесть».
Вот прямо в такой форме спрашивать – да, жесть. «Ну когда же ты разведёшься со своей кикиморой?» :)
А вопрос «Что будет с нами дальше?» – совершенно нормальный и корректный вопрос. Он не программирует на какие-то действия, не содержит требований и подразумевает готовность принять любой ответ, в том числе «ничего не будет» или «всё будет как раньше». Любой человек имеет право на такой вопрос в любых отношениях.
Может, вы хотели сказать, что отношения с женатым мужчиной это само по себе абсолютная жесть, следовательно, определение жести распространяется на абсолютно все сопутствующие вопросы, фразы, разговоры и т.п.?
Уточню: от этого абзаца про «девочку с жестью» у меня создалось впечатление, что вы защищаете комфорт мужчин: пока девушка «источает мёд и патоку», всё нормально, никаких возражений, а вот когда задала неудобный (для мужчины) вопрос - это «показала свою жесть», фуфуфу, как не стыдно.
Просто такое впечатление, от того, как в тексте расставлены акценты.
2. Я не увидела в статье указаний на то, что героиня что-то зарабатывала «потом и кровью», замучилась и устала. Наоборот, у меня создалось впечатление, что Алёна бодра и полна энтузиазма. Так что, получается, финансовая независимость ею получена приемлемым образом - или всё равно незачёт?
3. «Брак, построенный женщиной по остаточному от работы принципу, быстро и болезненно распадается или же вырождается в дегенеративные мещанские формы, скрепленные частной собственностью».
Вы знаете, большинство согласно с этой мыслью. «В ситуации выбора между карьерой и семьей женщина должна отдать предпочтение дому и родным, а работу отодвинуть на второй план – таково мнение 72% россиян». http://wciom.ru/index.php?id=459&uid=114735
Но живёт большинство почему-то по другим принципам. То есть, предпочтение семье – парадная ценность, а предпочтение работе – реальная. Интересно понять, почему существует этот разрыв.
Я хочу понять, почему в прошлых веках не наблюдается той благостной картинки, которую следовало бы ожидать от общества, в котором женщины поддерживали приоритетность замужней жизни реально, а не на словах. Везде, какую историческую книгу ни возьми. Например, король Англии Генрих VIII – итог семейной жизни: с двумя жёнами развёлся, двум отрубил головы, - а ведь все эти женщины были из высшей аристократии и уж точно «воспитаны на цариц». Как это объяснить? Сплошные фаворитки-любовницы женатых властителей – как объяснить? А вот другой слой общества: из книги Ольги Семеновой-Тян-Шанской о быте крестьян в Рязанской губернии, отрывки о жизни конца XIX века: «Дети с малых лет присутствуют при сговорах, свадьбах. Они очень рано усваивают, что отец «хозяин», мать «хозяйка», отец главенствует над матерью. И всякий ребенок отлично понимает, что девочки будущие «невесты», а мальчики «женихи». … Прежде всего стремились приобрести в дом «хозяйку» - рабочую силу. Плохим считалось, если сын гуляет с «никудашней девкой», то есть, плохо работающей. Не ценились также «хворые», болезненные невесты. Бывает, впрочем, что какие-нибудь 15-25 рублей, даваемые отцом за девкой, заменяли и здоровье, и ум, и доброе поведение. … Пьяный муж бьет иногда жену, если она откажется исполнить какое-нибудь его приказание, лечь с ним спать и т.д. … Бюджет у мужа и жены в семье был раздельный. Мужу принадлежала вся усадьба, хлеб, лошади, свиньи, весь инвентарь. Жене - посуда, одежда, лен, куры, корова. Овцы - общее имущество, но бывали овцы «собинки» - частное имущество бабы, которое после ее смерти переходило дочери. Шерсть с овец делилась так: весенняя - бабам, осенняя - мужикам, которые не обязаны были снабжать баб теплой одеждой. Если жена нанималась летом на работу поденно, плата принадлежала ей самой. Если сдельно - то чаще мужу. В таких случаях бабы часто отказывались работать даже в самую горячую пору, когда платилась высокая цена за уборку хлеба: «Мне-то что, пропадай его (мужнины) деньги пропадом».
И вот такое везде – сплошным потоком. И это, напоминаю, о временах, когда приоритетность замужней жизни поддерживало большинство.
Я уверена, что этот вопрос мучает не только меня, но и многих ваших читательниц: почему идея патриархальной семейной идиллии не имеет фактических подтверждений в истории?
Мне кажется, что неумение и нежелание быть «менеджером отношений», склонность «видеть все проблемы и препятствия во внешнем» – гораздо более весомые факторы в сложностях брака, чем непридание приоритетности.
Много примеров, когда женщина, придавая замужеству приоритетную значимость, тем не менее проявляет себя как мегера и превращает семейную жизнь в филиал ада на земле.