На прошлой неделе прошел наш мастер-класс «Женские желания». Как жаль, что нам не хватило времени совместно обсудить многие возникшие вопросы, привести примеры, разобрать конкретные ситуации. Возможно, это тема не 3-х часового занятия, а многодневного семинара. И я чувствую порыв продолжить говорить о женских желаниях, их огромной внутренней силе и волшебной практической воплотимости.

Я обратилась к участницам семинара с просьбой обозначить ту тему, которую было интересно продолжить обсуждать в данной статье. Выбор пал на дальнейшее изучение принципа пассивности как основы женского поведения. Да простят меня те, кому не удалось присутствовать на семинаре. Потому что сегодня я хотела бы именно продолжить, а не начать с начала разбирать этот принцип.

Принцип пассивности не означает, что мы вообще замираем и не двигаемся. Нет, он говорит о приоритете и важности вовремя приостанавливать себя и передавать инициативу окружающей среде. К моменту, когда мы себя приостанавливаем, уже создано нами особое поле (пространство) нашего желания, сформирован вектор (образ, по отношению к которому предполагает развернуться действие), выбран правильный момент, и мы передаем наш импульс на милость более могучей силы, чем, если бы мы действовали сами. При этом мы находимся в смиренной, доверчивой позиции, мы не насилуем окружающую среду нашими требованиями. Мы ждем и верим, что высшие силы действуют на нашей стороне.

Так мы в детстве писали письма Деду Морозу с просьбой осуществить наше желание. Так мы посылаем молитву высшим силам. Так мы доверительно говорим любимому человеку о нашем сокровенном желании. И молитва и написание письма и разговор по душам и есть та самая приостановка своего действия и передача инициативы тому, что в состоянии откликнуться, взять наше желание пестовать в собственную душу. Парадокс заключается в том, что чужое желание легче выполнить, чем своё.

Принцип пассивности – это великий принцип жизни. Он нуждается в тщательном изучении, о нем невозможно говорить вскользь или по касательной. С моей точки зрения, обучение и воспитание девочки должно строиться на освоении этого принципа. Активная женщина – это слабая женщина. Женщина не выдерживает длительной нагрузки «я – сама», она опустошает и высасывает окружающую её среду и лишается сил строить близкие отношения с мужчинами, подругами и родными. Когда мы действуем сами, мы не в состоянии перенести реальности другого человека. Нам все мешают, и ядовитая мысль: «Оставьте все меня в покое, дайте доделать дела», начинает медленно отравлять нас изнутри. Мы что-то делаем, и нас прерывает ребенок. Мы его отсылаем подальше, не даем ему «дозу нашей любви», потому, что мы заняты собой, нет сил, нам самим плохо, «Не прерывайте меня, не мешайте, не попадайтесь на мои глаза. Вы – не вовремя!» - вот он - вопль самостоятельной женщины. Не спрашивайте меня, почему вы до сих пор не замужем или у вас плохой муж. Всё закономерно, он вам не нужен. Вы всё равно не сможете жить «вокруг» мужчины, вам будет больно и хлестко.

Женщина, воспитанная на принципе пассивности, сохраняет внутри себя силы для общения с другими людьми, «ей не в лом» отвлечься на ребенка и мужа от собственных дел, поговорить с ними, исполнить их просьбу и дальше заняться своими делами. «Нетрогайтеменя» - совершенно бесполезная женщина в семье. Тогда какой от неё толк в семье? Правильно, только её деньги и услуги горничной! Это расслабляет мужчину и делает его наглым. Он начинает оглядываться в поисках настоящей женщины.

Давайте посмотрим, как же проявляется принцип пассивности в женском поведении?

Первое. Женские усилия прежде всего должны быть направлены на сохранение того, что у нас уже есть.

Это большая разница – сохранять и создавать. Как только мы хотим создавать, то есть активно действовать, мы снова, как женщины, берем на себя непосильную ношу. Нам может не хватить силы, настойчивости, нас легко можно спугнуть и отговорить. Совершенно другое дело – сохранять. Например, женская красота. Если девушка хочет быть красивой по активному принципу, она приступает к созданию собственной красоты. Заметьте, очень часто идеалом служит заимствованный образ, от манекена в магазине до красотки из журнала, или собственный образ, возникший после прочтения статьи о том, как следует ухаживать за собой. Эта красота всегда будет обладать свойством сиюминутности, постоянного разрушения. То есть очень неустойчиво ложится на наше тело. И покидает нас при первой же возможности. Так возникает красота как символ мимолетности, ежедневных усилий и стараний. Тут-то и нужен фотоаппарат, чтобы запечатлеть прекрасное мгновение в нашем облике. Такую красоту подчас самим очень хочется к вечеру сбросить, снять, смыть, отдохнуть от неё, как от лягушачьей шкурки. Вот и получается, что мы и красота – всегда раздельны, но иногда, для стратегических задач, объединяем собственные усилия. Но красота на нас долго не задерживается. Итак, хочешь быть красивой: будь активной!

Принцип пассивности проявляется иначе. Я уже красива и моя главная задача – сохранить свою красоту и молодость. Хорошо ли мы знаем, что разрушает женскую красоту? Нет, мы больше информированы о том, как создавать. Мы не хотим доверить нашему организму самостоятельно «привести нас в порядок», когда мы правильно живем. С моей точки зрения, красоте не надо придавать чрезмерного внимания. Она сама образуется в организме как строгая внутренняя пропорция и дает нам обратную связь, правильно ли мы живем. Некрасивы? Меняйте жизнь, красота проявится и будет высшей наградой и внутренней мерой вашего поведения.

Почему красота быстротечна? А если «её нет», ну не чувствуем мы, что красивы? Значит, не достали её, не встретили, не удосужились. Получается, что и сохранять-то в принципе совсем нечего. Мы снова бедны и убоги, мы себя в упор не видим, нам нужны только деньги и салоны красоты. При этом как бы затирается тот факт, что женщина «высасывает» свою внешность сама, без чьей – либо помощи и сама же расцветает от маленького удовольствия.

Так же как и наше умение сохранять одежду и обувь. Есть женщины, на которых одежда и обувь буквально «горит» или «истлевает», как на древних мумиях за один сезон. Как правило, от стресса и чрезмерной активности или какой-то жестокой внутренней бесчувственности. Особенно, женские босоножки. Будучи тонкой прослойкой между землей и нашей обнаженной (без колготок) ступней, босоножки требуют особой защиты и ухода, мягкой, не деформирующей обувь походки. Посмотрите на свои босоножки как индикатора принципа активности. Состояние изящной обуви говорит само за себя. Мы не умеем долго носить любимые вещи. Или быстро разрушаем их, или устаем и испытываем скуку. Что босоножки, что красота – сгорают от чрезмерной активности и «косолапости».

К принципу пассивности относится забота и уход. Сохранение и придания нового вида. Женщины любят реставрировать, переиначивать, перелицовывать, переставлять, создавать салатик «из ничего», «скрести по амбарам» и «мести по сусекам» (сказка «Колобок»). Что легче: поддерживать в доме порядок или убираться?

Дом и семья требуют постоянной заботы и ухода. Но именно это и хочется с себя сбросить в первую очередь, и заняться чем-то «эдаким». Принцип активности разрушает нашу женскую жизнь, становясь приоритетным и заманчивым. Женщина разучивается находиться дома, она удирает при первой же возможности! Мы уже говорили о том, что искусство создавать и пестовать свои желания невозможно без ежедневной домашней рутины, выполнения своих обязанностей. «Мечтательное пребывание в гамаке» и исполнение своих женских обязанностей предполагают друг друга. Это соединяет нас с жизнью, не дает улететь в облака и помогает привнести новое качество в нашу повседневную жизнь. Пусть «праздник» создает мужчина, нам же надо очень мудро справиться с повседневностью, когда вроде бы ничего не происходит, но мы вплетаем наши желания и чувства именно в повседневную жизнь, создавая пространство любви, равновесия и спокойствия. Если женщина начинает создавать праздник, мужчина станет пребывать в мрачном расположении духа. Подумайте, почему?

Если у женщины уже разрушен её внутренний, встроенный от рождения принцип пассивности, активность победила, возвращаться к своим истокам очень сложно. Девочек часто воспитывают как мальчиков, разрушая тем самым их женскую судьбу. В результате теряется вкус к женской силе и власти, мы просто, «задрав штаны», бежим к новой жизни за соседский забор.

Выпестование, томление наших желаний так же относится к принципу пассивности.

Мы говорили о том, что женские желания надо уметь правильно готовить, красиво и изящно подавать к столу, и совершать совместную трапезу со своим мужчиной. Познакомить своего мужа с женской тайной загадочностью – умением продлевать радость от мелочи и насыщаться малым.

Тема благодарности так же имеет прямое отношение к принципу пассивности. Когда мы благодарны, мы исходим из того, что мы удовлетворены и счастливы, что у нас всё есть, даже силы сказать «Спасибо. Я это очень ценю». Ценить – это оставаться на достигнутом, насыщать его радостью. Приостанавливать пока новое действие, так как оно ещё не нужно, «и так всё хорошо». Мужчины восхищаются нашей способностью довольствоваться малым, быть счастливой «ниоткуда и не с чего», и это вдохновляет их действовать и баловать вас дальше. Как часто в семье женщина упрекает мужа: «Тебе ничего не надо, я должна все выдумывать и направлять!». Но как так получилось, что ты опередила своего мужа в действиях и целях? Обскакала на коне, и не поняла своей утраты. А теперь тащи сама его на привязи в «новую жизнь» и ругайся как сапожник. Ничего тебе уже не поможет! Мужа обгонять нельзя!

Женщина также должна владеть искусством «объяснить себя»: свои чувства и поведение. Например, женщина чувствует себя несчастной в браке, и начинает активно действовать на стороне. Срочно «приводит себя в порядок» и проявляет интерес к другим мужчинам ( внимание к своему мужчине уже ушло из-за разочарования), часто заводит новые любовные отношения на стороне, и плавно, с чувством непоколебимой правоты, уплывает к другому человеку. Подобная сверхактивность ничего не решает, а только ведет к неминуемому разводу. Желание разобраться в своих чувствах относится к принципу пассивности, и это гораздо сложнее, чем предпринять множество необдуманных действий и тупо выпрыгнуть из семьи. Мы опережаем уже самих себя, не разобравшись в собственных чувствах, и перескакиваем на другое.

Можно привести аналогичный пример из работы. Например, мы не довольны своим начальником, помним его ошибки и несправедливость. Нам очень часто хочется быть «выше», умнее нашего начальника, мы как бы перепрыгиваем через него, частично игнорируем распоряжения, и действуем сами, как считаем должным, не заручаясь его поддержкой. Вовремя не спрашиваем, не уточняем, и в результате не получаем никаких одобрений от начальства, даже, если мы по сути правы. Своё мнение «Мой начальник – дурак» - худшее, что можно позволить себе на работе. Это всегда проигрышная позиция. Ваш начальник – не более, чем внешняя действующая сила, как вода или ветер, а вовсе не преграда и препятствие. Лучше разобраться с вопросами: «куда дует его ветер» и «куда течет его река», чем воспринимать его статично, как лежащий камень, на который наталкивается течение уже вашей воды. Никто не разрешит вам действовать на работе в личных интересах, не присоединяясь к общему потоку энергии и целей данного предприятия.

На мастер-классе «Женские желания» мы уделили достаточное внимание принципу пассивности как высшей, зрелой форме управления. Не только в семейных отношениях, но и как универсальный закон управления. Зрелая форма управления выстраивается на таких основах, чтобы процессы осуществлялись сами, лишние указания так же не нужны, исполнители должны знать своё дело и выполнять его безукоризненно.

Принцип пассивности как высший тип власти и управления предполагает, что:

1. Выигрывает не тот, кто ловчее, быстрее, проворнее, настойчивей, а кто использует внешние силы в личных интересах. Так формируется ресурсное действие.
2. Нужен навык обнаруживать внешний источник действия и энергии, который значительно превосходит ваши личные усилия и возможности.
3. Нужно умение направить эту силу в вашу сторону. Для этого необходимо четко отдавать себе отчет в том, что представляет собой женская сила (о женском умении принимать, а не оказывать сопротивления мы говорили на семинаре)
4. В этом смысле совершенно бесполезно суетится, нервничать, совершать какие-то импульсивные действия или впадать в ступор. Это называется плыть против течения или беспомощно барахтаться.
5. Еще более бесполезным действием оказывается напряжение, попытка собраться с силами и разрешить ситуацию. « Я сама» – самый затратный и разрушительный принцип действия для женщины.
6. Помните, важно определить правильно момент, когда необходимо совершить определенное действие, которое в целом решает ситуацию в вашу пользу. Это действие должно быть элегантным по определению, красивым и точным. Контакт со временем дает женщине большую силу, чем собственное усилие.
7. Необходимо помнить, что часто другие навязывают нам свои ситуации. Чужое влияние готово захватить нас в плен (так быстро формируется петля захвата). А потом так же быстро способно рассосаться, так как не подпитывается нашей энергетикой. Всю основную работу совершает время, и нам лишь надо отдаться на его усмотрение.
8. Опираться надо на искусство управления, а не на собственное разумение, и, тем более, эмоции.
9. Очень важно при этом казаться бездеятельной и скромной, не кричать на каждом углу, как вы заставили своего мужа бросить пить или завязать с любовницей. Что вы и только вы сделали этот чудесный майонез к праздничному столу. Муж обязательно добавит, что магазинный «провансаль» привычнее и вкуснее. А про себя подумает, что с любовницей ещё не всё потеряно. Стоит только позвонить ей и ….
10. Не демонстрировать свой ум и способности. Это – не вы, а высшие силы и помощь добрых людей. Или же муж всё сам бросил и со всем «завязал». Возвеличивание женщины в семье, как ни странно, создает ей множество проблем.
11. Последнее дело для женщины - действовать вместо мужа, отца или брата, сына или начальника. И именно с этим приходится постоянно сталкиваться. Если женщина это делает, значит, у неё нет внутреннего чувства самодостаточности и силы сохранять своё желание. Она напрямую зависит от мужских эмоций, отказа и саботажа, её легко дернуть и подтолкнуть. Женщина, не задумываясь, начинает сама исполнять то, что она хочет получить от других, её собственные слова «это надо сделать» подталкивают её саму к действию, обладают для неё долженствованием, и она уже готова вкручивать лампочки и прибивать полочку сама, потому, что она ей нужна. Так женщина становится заложником собственного желания. Поэтому-то мы и боимся желать, что всё придется исполнять самим!

Принцип пассивности формирует благородную женщину, правильно воспитанную. Благородство воспитания женщины зависит от её способности принимать своего мужа и следовать семейным обязанностям, формировать правильные желания и строить питательные отношения с окружающими людьми. Заметьте, здесь нет темы работы, денег, самосовершенствования, одиночества.

Муж всегда такой, как он есть. Ему надо разрешать быть собой, не бояться его агрессивности и мужских целей. Слабая женщина не выдерживает этого «внешнего» давления со стороны своего мужа, когда он ведет себя не так, как она того хочет. Она заставляет его служить себе, не понимая, что нарушает тем самым его мужскую волю и цели. На самом деле, женская сила заключается в умении соглашаться со своим мужем, не бояться «разночтений» в поведении обоих. Надо дать ему возможность действовать, как он считает нужным. И не бояться, что вы окажитесь неучтенной. То пространство любви, которое вы формируете в семье своими желаниями, обладает колоссальной силой притяжения, является источником счастья и удовлетворения. Просто делайте свое дело, вырабатывайте правильные для вас желания, приостанавливайте себя в тот момент, когда так и хочется сделать всё самой и показать, как надо жить. Умело передавайте вектор своего желания мужу как единственному и избранному вами мужчине. Любите его глубоко и искренне, и тогда все ваши желания будут сбываться.

Принцип пассивности - это качественно более высокий принцип активности. Он предлагает действовать не в материальном мире, а в духовном плане. Для этого женщина должна быть образована соответствующим образом. Чтобы быть мягкой и нежной снаружи (как высший критерий женского поведения), она должна быть твердой изнутри. Мягкость и нежность - высшая следующая ступень после жесткости, твердости и внутренней силы. Мы разрешаем себе быть такими, потому, что нас сложно разрушить, а не потому, что мы внутренне слабы.

Принцип пассивности – это не лень и попустительство, а способ запускать события и создавать нужные процессы в своей жизни. Принцип пассивности всегда принадлежал духовной элите общества. Женщина должна очень внимательно изучать его, и практиковать в своей жизни.

Так женщина обретает благородство, власть и внутреннюю благодать.

Вот, пожалуй, и все, что я хотела добавить к семинару «Женские желания» в рамках данной статьи. Большое спасибо всем участницам семинара за неподдельный интерес к теме женских желаний. Жду ваших вопросов и предложений. Также всегда буду рада видеть вас на индивидуальных консультациях.

Мария

В статье использованы картины английского художника John William Waterhouse (1849-1917)