Иногда в жизни возникают такие ситуации, когда очень сложно определиться с уготовленной для нас ролью и местом в происходящем процессе. Нам кажется, что мы вынужденно попали в плен чужого спектакля, и всё, что нам остается, это судорожно определить: кто я в данном случае? И первое, что мы пытаемся выяснить, «я на коне» или «я под конем»? Иначе говоря, раб я или господин в сложившейся ситуации? Затронуто моё достоинство или я что-то важное упустила и недоделала и теперь «по-рабски» вынуждена наверстывать утерянное?

Например, семья приглашает гостей на домашний прием. Это их добровольное решение, желание увидеть близких людей и оказать им своё радушие и гостеприимство. Но почему в таком благом, казалось бы, действии, хозяйка дома теряет инициативу и сталкивается с горькими чувствами? И не просто с горькими, а с важнейшим для женщины вопросом собственного достоинства!

Разрешите привести письмо Юли целиком, без сокращений, потому как нам нужны будут все детали.

«Соскучилась по тебе, очень не хватает твоего живого общения. Так хотелось бы какого - нибудь твоего семинара, а то уже некоторые вещи начинают забываться... :-(

Я решила тебя спросить вот по какому поводу. Недавно я принимала у себя дома гостей и после их ухода, когда я еле волочила ноги от усталости, я вдруг поняла, что делала что-то не то и не так. Проанализировав все ситуации, когда я выступала в роли хозяйки я поняла, что я всегда:

1) слишком волновалась перед приходом гостей

2) всегда суетилась

3) старалась, чтобы всем все понравилось

4) если гости обращались с какой-нибудь проблемой, тут же бросалась им помочь.

При этом всегда бегала, что-то подрезала, подкладывала, и на кухне проводила куда больше времени, чем за праздничным столом. В то время как мой муж да и все гости просто получали удовольствие от еды, общения и т.д.

Они, кажется, даже не замечали меня.

Дело в том, что мой муж - душа любой компании, ее центр, у него колоссальное чувство юмора и он с успехом справляется с ролью хозяина, при этом получая не меньше наслаждения чем гости, а я же , как сейчас это осознаю, была в роли служанки и горничной , но отнюдь не хозяйки дома!

Может поэтому, если ты помнишь, я говорила, что терпеть не могу принимать гостей!

Раньше я как будто бы всего не замечала, мне казалось так и должна вести себя хозяйка дома - суетиться, угождать, всем помогать (к примеру, если к нам едут гости с ночевкой и они знают об этом заранее, все равно у меня спрашивают, начиная от ночнушки и заканчивая косметикой , или приезжают с маленьким ребенком и спрашивают у меня от игрушек до дет.питания - к слову, я всегда бросалась решать их проблемы ).

Сейчас меня как озарило: может на то она и хозяйка, чтобы царствовать и принимать, в не бегать и услуживать.

Вспоминаются описания обедов и приемов из старинных романов, где женщина ведет себя именно как госпожа , а не как иначе.
Помню, мы немного коснулись этой темы на последнем занятии последнего семинара «Сила женщины в ее окружении» .
Запомнилось, что настоящая женщина должна уметь принимать у себя дома и главное, не дергать мужа и не превращать его в «мальчика на побегушках», но видимо, у нас в семье все наоборот, когда у нас гости, я превращаюсь в «девочку на побегушках», а мой муж и все гости царствуют вместо меня . И потом, после ухода гостей, на меня наваливается дикая усталость и чувство, как будто меня использовали, а в мыслях: больше никогда не устраивать дома праздник.

Может я ошибаюсь, Маша, подскажи, как правильно должна вести себя хозяйка и что можно делать, а что нельзя?»

Юля, спасибо тебе за предоставленную информацию, давай поищем ответ.

Итак, все хотят быть господами, служить никто не хочет. Вернее, все пробуют немного служить, но потом забрасывают этого неблагодарное занятие. Пытаются занять место Госпожи – авось, что-нибудь перепадет за статусность и избавит от мытья грязной посуды?

И, тем не менее, прием гостей – это определенное служение. Только кому, чему и зачем – вот с этим нам предстоит разобраться…

Давай сделаем раскладку по пунктам:

1. «слишком волновалась перед приходом гостей» – значит, схема приема не отработана и не отточена. Много эксперимента. Неумение отделить важное от пустяка, помнишь, я уже упоминала на семинаре концепцию «своего фирменного стола»? Только самые лучшие рецепты, выверенные годами. Только то, что у тебя реально хорошо получается, готовить только то, что съедается гостями без сомнительных ковыряний блюда вилками, свой фирменный стиль в приготовлении и подаче блюда, согласованность вкусов… Мы ходим в гости к кому-то постоянному и на определенные угощения. Неплохо заранее приглашать на блины, на шашлык, на расстягаи, уху, плов, пельмени и так далее…

Некоторые женщины, нервничая, заранее приводят себя в «трепетное состояние» - прекрасно, но не мы сдаем этот экзамен, а наши гости. Не делать позу «ню» перед гостями. Они должны попасть в правильную атмосферу вашего дома и снять тем самым с хозяев множество проблем (так дешевая столовка отличается от этикетного ресторана, где все сами собой притихают и ведут себя очень чинно. Необходимо заранее определить, какую атмосферу вольности или сдержанности вы приветствуете у себя дома? Этот пункт никогда не пускают на самотек, рамки должны быть очень четкие).

2) «всегда суетилась» - суетилась, значит, не готова - ни внешне, ни внутренне. Спокойствие дает чувство продуманного порядка. Дергаться под чужим пристальным глазом – испытание прислуги на свою пригодность хозяевам. И ещё, сколько у вас было гостей? Ты должна четко знать свою меру: допустим, с восьмью гостями ты справляешься (неоднократно проверено на опыте). А вот 10 человек – это для тебя сложно. Нет опыта. Не случайно, наборы праздничной посуды рассчитаны на 12 человек. Принять большее количество людей дома – это уже отдельная тема, и мы её в данном случае не рассматриваем. 12 человек – это максимум, с которым справляются дома. Всё остальное – семейная «свара» – еда без правил с близкими людьми, без особых церемоний и с неизменной взаимопомощью (имеется в виду, что дом без профессиональной прислуги).

Нужны ли помощники при приёме гостей? Нужны! Лучшая связка – «мама-дочь», «я и сестра», «я и подруга», «я и приглашенная помощница». Стол к приходу гостей должен быть уже сервирован. Помощники помогают до прихода гостей, затем в пересменке блюд, и после ухода всех гостей. Если нет выделенного помощника для приема гостей более, чем 8 человек, у вас есть шанс превратится в прислугу (затяжное присутствие на кухне).

3) «старалась, чтобы всем все понравилось» – совершенно не то настроение: всем не угодишь. Это процесс в бесконечность. Твоя задача – создать дома особую атмосферу – не формальную, не казенную, а очень душевную и сердечную. Это особенность того, что вы принимаете дома. Сейчас комизм ситуации заключается в том, что домашняя атмосфера совсем не ценится. Люди не понимают в ней толк. И начинают копировать ресторанную культуру приёма посетителей с множеством экзотических деталей. Сейчас на автомобильных трассах появилось много кафе с серьезной офертой над входом: «Русская, итальянская, грузинская кухня, шашлык, суши и бизнес ланч за 250 руб!».

4) «Если, гости обращались с какой- нибудь проблемой, тут же бросалась им помочь». Это излишне. Достаточно сказать: Будьте как дома!, чтобы снять сразу много проблем. Дома гость не беспомощен, совершает сам попытки как-то решить свои проблемы. Это в ресторанах человек беспомощно замирает и зависит от внимания официантов. Должны быть лишь четко продуманы следующие моменты (наличие, если у вас так заведено, сменной обуви, дополнительные гостевые вешалки, куда принять сумки и зонты и шляпы (все, что не любит бесформенного даже временного хранения), четко указать, где расположены гостевой туалет и ванная комната, куда складывать мусор, где можно сидеть, где находится питьевая вода, салфетки, как можно регулировать температуру (кондиционер или открытие окна). Если кто-то захочет залезть к вам в компьютер, чтобы показать очередной прикол – не надо, от этого сразу становится хлопотно. Гостей не пускают в своё личное пространство.

Если гости собираются с ночевой, то необходимо всё заранее обговорить по телефону. Что с собой взять и как подготовиться. Меня с пяти лет учили, как правильно ходить в гости с ночевой. Что можно, а что принципиально нельзя делать в чужом доме. Выясни это для себя и ставь для «ночующих» простые и четкие правила (сделай соответствующую запись в своем Гроссбухе).

«Как царствовать и принимать?»

Далее, прием гостей можно условно разделить на две части: парадно-торжественную и, как я это называю, «смену декораций».

1. Торжественная часть: здесь надо вести себя как Госпожа. Проведение торжественной части предполагает:

Встреча гостей вместе с мужем. Выразить радость и расположение пришедшим. Развлекать гостей, пока все собираются, представлять гостей друг другу. Рассаживать гостей за столом. Потчевать и оказывать внимание каждому гостю. Поддерживать общую беседу, тактично сменять тему разговора, если намечается спор или конфликт. Ваше участие в тостах, в подаче блюд, подарки (если предусмотрены) . Проводы гостей, выражение благодарности за оказанное внимание. Эти и многие другие моменты являются вашей прямой обязанностью, на которых вы лично должны присутствовать вместе с мужем и пропустить категорически нельзя! Тогда вы –госпожа, а не кухарка!

2. Смена декораций:

1) Но встреча не состоит только из торжественных моментов. Есть пересменки блюд, паузы перед подачей чая, распадение компании на женскую и мужскую половину, танцы для желающих, разговоры, разбивание на мелкие стайки. Здесь и нужны помощники, и не только со сменой и подачей блюд, но в организации общения. До пересменков мы, как хозяева дома, сидим за общим столом, а не бесимся с подкладываниями на тарелки. Всё запасное (хлеб, тарелки, ножи, вилки, вода, соки, должны быть под рукой на сервировочном столике, чтобы можно было достать рукой, не вставая со своего стула).

Пусть будет кто-то, чей темперамент вызовет гостей потанцевать. Кто-то - прекрасный рассказчик, у кого-то сегодня прекрасное настроение и этого человека надо немного «выдвинуть вперед» как украшение стола.

Домашняя атмосфера предполагает естественность, простоту, душевность и искреннюю расположенность к собеседнику. Надо избегать всего вычурного, привычек «парвеню», самобахвальства и возвеличивания. Культ «старания» при приеме гостей звучит гнусно, это очередное выпрыгивание из штанов, которое я так не люблю. Праздник всегда отражает упорядоточенность будней, а не экстремальную ситуацию: «Гости идут!».

Да, я за то, чтобы принимать гостей у себя дома, это особая честь и расположение. Это налаживает и углубляет отношения.

Самая большая ошибка

Часто бывает так, что у нас с дальним кругом общения отношения в целом неплохие. А с ближним, внутри собственной и родительской семьи – настоящая беда. И мы, приглашая гостей, играем в радушных хозяев, тщательно маскируя холодность и мелочность отношений между домашними. Распознать такую ситуацию очень легко: всё внимание достается гостям, вся «масса семьи» выступает как прислуга. Жена постоянно дергает мужа, шипит на детей, оправдывается. Сожалеет, что блюдо получилось не так, как оно задумывалось…

Нет, гости, прежде всего, обращают своё внимание на ваши взаимоотношения с мужем, на то, как вы обращаетесь к вашим детям и родителям. Потому как семья обнажает суть характера её членов, и, если в семье отношение плохие, но хорошо замаскированные, то все остальные дальние отношения хорошими не являются. Они автоматически аннулируются. Вам просто не поверят, что вы хорошо к ним относитесь. Поэтому ходят в гости только в приличный дом, «без сюрпризов и привидений». В приличном доме жена демонстрирует, прежде всего, уважение к своему мужу, а муж – заботливость и внимательность по отношению к жене. Гости стоят на втором месте. Тогда они (гости) – в полной безопасности.

Домой в гости приглашают, прежде всего, того, с кем можно поделиться радостью ваших семейных отношений. И оценить ваше желание чем-то угостить и порадовать может лишь человек, соответствующий вашему сознанию. Как часто все внимание хозяев смещено на угощение и общий антураж, развлечение и бессвязное, ни к чему не обязывающее общение. В то время как цель подобных гостевых встреч – демонстрировать уважение, понимание и благодарность. Подобное отношение не вызывает зависти, не провоцирует других людей на совершение глупости, так как мы не задеваем их чувства, не создаем ситуации переедания и разогрева , бережем достоинство наших гостей, «не выводим их из себя». Избегайте синдрома «большой жратвы» - это неконтролируемая ситуация для всех.

Это большое достижение, если вам удалось не перегреть чужие чувства в вашем доме и сохранить собственное спокойствие. Соблюдение меры – основа подобных встреч. Так мы учимся растягивать отношения на многие годы, а не по принципу: раз пригласил, два пригласил, всё, больше не хочу!!!!

Пригласить гостей – это не значит совершить рывок и поймать удачу. Это значит красиво и без напряжения, без разогрева последовательно создавать свой круг общения – свой красивый сад отношений, который дает вам изысканную атмосферу тонких состояний души, в отличие от чувства тяжести от непереварившейся до конца котлеты…

Если мы зациклены только на материальных факторах (еда, интерьер, свой внешний вид) – мы всегда будем чувствовать неуверенность и суету во всём. Мы должны доставить радость нашим гостям, но для этого радость, а не хлопоты должны быть в нашем сердце.

Делиться хлопотами с гостями – не лучший для них подарок. В каждом действии должен соблюдаться принцип благоприобретения. Нет, не пользы. А именно блага. Отношения вообще самая хлопотная вещь и не выгодная по своей сути. В отношениях мы переплачиваем с лихвой и делаем это сознательно, потому как из этого рождается благо – мы делимся своей радостью и получаем взамен чужую.

Юля, перепроверь себя ещё раз, какую цель ты ставила перед этим домашним приёмом, чему и кому ты служила?

Что вы продемонстрировали своим гостям? Какой радостью поделились?

Было ли благо в вашем общении?

Кроме тебя, кто ещё остался с «перегретыми чувствами»?

Как ты продемонстрировала своё уважение мужу?

Как он проявлял своё внимание и заботу к тебе?

Выполнила ли ты торжественную часть?

Что можно изменить и усовершенствовать в «смене декораций»?

Не задавай себе первичного банального вопроса «Раб я или господин?». Что было пропущенным звеном в данной встрече? Что именно вызвало столь горькие чувства от, казалось бы, благого дела?

Прием гостей - это маленький спектакль, который разворачивается между мужем и женой, а не перед приглашенными в ваш дом людьми. Когда за последним гостем закрывается дверь, нелишним будет спросить друг друга, «Дорогой (ая), а что это было?».

И всегда помните, что вы «это» сделали, прежде всего, друг для друга… Прием гостей – это некий язык любви между мужем и женой, щедрость их общего пространства. И ещё -изысканность их чувств и отношений.. то самое живое общение, которого тебе подчас так не хватает…