Весной у меня особые настроения. Я тщательно стряхиваю с себя «зиму» и озадачиваюсь важным: в чем заключается искусство жизни? Как красиво выходить из трудных ситуаций? И, как всегда, мне заново приходится отделять свои труды от досуга, искать или обновлять СВОЁ ДЕЛО, чинить и приводить в порядок своё действие, перенастраивать глаза и очищать вкус…
Какие вопросы для меня самые «тяжелые и невкусные» на личной консультации из тех, которые мне задают женщины?
1. Как поменять нелюбимую работу на новую, интересную, высокооплачиваемую, где есть возможности личного роста?
2. Что делать, если мне изменил муж?
Чтобы ответить на любой из этих вопросов, мне всегда нужна дополнительная информация, и я неизменно спрашиваю: «Есть ли у тебя изящный досуг?» -
вопрос, который раздражает своей неуместностью в столь серьёзном положении дел, когда затронуты денежные и карьерные интересы или стабильность в семье.
Как правило, никакого изящного досуга у пришедшей на личную консультацию женщины нет и не предвидится. К спорадическому вышиванию крестиком замусоленной тряпочки и посещению спортзала это не имеет никакого отношения. Я проверяю, есть ли общая концепция досуга как изящного времяпровождения. И встречаюсь с полным недоумением в глазах собеседника…
В нашей стране наиболее распространенной является культура недосуга – крайней степени занятости серьезными вопросами и делами. «Некогда мне» - звучит как приговор. Или же, наоборот, подчеркнутое ничегонеделание или дуракаваляние. В первом случае, вытаращенные глаза и потное вдохновение, перечисление личных достижений и побед, хвастовство, как плотно, энергично и важно у тебя распланирован день, - стали основой нашего общения, это своеобразный обмен «крысиной информацией» в тех же самых «крысиных бегах»… И не важно, работаешь ты или занимаешься домашними делами, воспитываешь ли детей, ухаживаешь за садом – всё серьёзно и подавляюще, как асфальтный каток… Ничегонеделание является оборотной стороной такого отношения к работе – непреподъемность с дивана отражает полную демотивацию двигаться в выбранном направлении: тяжело и невкусно!
Задайте себе следующие вопросы:
- Когда в последний раз вы занимались СВОИМ (не путать с рутинным!) ДЕЛОМ, без попыток быть проданным или успешным?
- Когда в последний раз вы отдавали предпочтение внутренней атмосфере, а не разуму или выгоде?
- Разрешаете ли вы себе как можно меньше вмешиваться в естественный ход вещей?
- Разрешаете ли вы себе быть любителем, а не профессионалом в своем деле?
- Можете ли вы «не быть личным» - не выставлять себя в разговоре, не говорить о своих делах и профессии и проблемах? Не раскрывать своего положения и четко определять трудовую жизнь (дома или на работе) как просто отдельную и не самую важную часть вашей жизни?
- Содержит ли ваш дом радости досуга?
- Содержит ли ваш дом радости изящного досуга?
- Присуще ли вашему поведению раскованность и отлаженность? Или это куда-то исчезло?
- Согласны ли вы с утверждением, что «Настоящая ты – там, где твой интерес?»
- Нравится ли вам особый тип беседы как расслабление ума?
- Умеете ли вы собирать впечатления, как камешек за камушком для будущей мозаики?
- Что для вас более ценно: полученное в дар или заработанное собственным трудом?
Изящный досуг избавляет нас, как бы странно это не звучало, от тяжелых состояний созависимости, с собственным ли мужем, из-за чего измена воспринимается особенно тягостно, или же с собственной работой, которая не дает ни покоя, ни вдохновения, с вечной западней: и бросить жалко и новую не найдешь… Изящный досуг делает женщину довольной, балансирует её изнутри, дает ей мудрость, что мужчина, семья и работа - часть её жизни, но не самая сокровенная. Сокровенная принадлежит ей самой, женщина всегда немного тут, немного там. Именно «оттуда» она принесет свою благодать и поделится с ней мужем и детьми, именно это сделает её ценной на работе. Но мы видим лишь себя, съеденными работой или изменой мужа, покоцанной и зависимой, нам больно, потому как нет «подушки безопасности», срабатывающей при сильном ударе. Мы умеем быть социально активными и одновременно душевно ранимыми, но изящный досуг – это нечто другое... Для этого нужна частная жизнь и свой круг общения.
Мы, к сожалению, воспитаны так, что, когда нас настигает и пригибает своей тяжестью проблема, мы начинаем «копать глубже» в том же направлении, не понимая, что разгадка находится на другом уровне понимания происходящих процессов. Например, работать можно, когда налажена личная жизнь, и ты по-настоящему ценишь изящный досуг, что позволяет снять с работы бремя самореализации. Что выходить замуж можно, когда ты просто счастлива и довольна и не зависима от отношения с мужчинами… Что нельзя от мужа и работы наивно требовать всего, что составляет для тебя внутреннюю благодать, и мы снова от примитивной жадности хотим, чтобы работа воспринималась нами как любимое хобби, щедро оплачиваемое работодателем. А муж заменил бы нам все недостающее общение, внимание и заботу… три в одном, а если повезет, то и десять различных функций мы потребует от одного флакона шампуня «помой свои волосы и не лысей!».
Изящный досуг – это творчество, но не привычного созидания, которое подчас дается нам кровью и потом, а нечто совершенно другого - легко исполнимого, когда важно не только то, что ты сделал, но и как ты это сделал. Творить, как создавать новое, подчас тяжело и непреподъемно, и мы должны идти в обход создания чего-то нового, когда нам достаточно для творчества только собственного настроения. Красота не создается заново, а отыскивается в природе или в божественном. Нам доступно понимание материала, и мы ищем, как возможно выразить наши чувства в действиях с ним, как обогащение данного материала, а не противоречие его сущности. Мы не создаем, а, прежде всего, сохраняем природные качества материала, соединяем его с нашей душой. Мы оставляем недосказанность, не стремимся к точности, разрешаем себе огрехи нашего труда, потому как алхимия нашего действия важнее точности токарного дела. Наш результат принципиально не закончен, мы воздерживаемся от ясности, и оставляем несовершенство и недосказанность. Это – качество досуга, сплетенного с обыденным, воздержанность от стандартов и долженствования...
«Я оставляю всё, как есть и снова приступаю к своим трудам…»
Изящный досуг определяется тем, что твоя деятельность направлена на эстетическое удовольствие, и нам важен не сам результат, а ещё и способ, которым этот результат достигается. Само действие становится гармоничным. Спокойным, изящным, красивым, легким…
Работа предполагает, что надо упорно работать. Между тем, надо произвести лишь определенные действия, чтобы результат появился сам естественным образом. Бизнес, работа, отношения, семья, дружба – это, прежде всего, естественные действия, а не «напыжиться, навьючиться, встать на цыпочки. Пропотеть, и все вокруг себя подчинить этому действию, перетереть трудом все препятствия….» Натужная упертость или легкость действия, что вам ближе и надежнее? Именно изящный досуг учит нас правильно работать, как совмещать непринужденность и собранность. Изящный досуг надо принципиально культивировать в своей жизни, иначе «принцип работы» поглотит вашу частную жизнь.
Японская культура дала нам понимание изящного досуга «фурю» – это и икебана, и дневниковая культура, чайная церемония, каллиграфия, культура повседневного стихосложения и искусство слушать соловья, навык ношения сложной женской одежды – кимоно, выращивание хризантем и любование луной…
Японский изящный досуг – своеобразная школа женственности, где учат соединять женские эмоции и чувства с предметной реальностью, формируют женскую просвещенность (как не быть умной) в спокойной и непринужденной беседе, как быть усладой чужого взгляда и побуждать мужчину к действию (не к сексуальному, а к волевому).
Изящный досуг зависит от самого материала и условий, с которыми соприкасается человек, что он берет в руки, на что он смотрит и само настроение, которое привносится в этот процесс.
Мы вышиваем крестиком и сопим, сидя в неудобной позе, готовим праздничное блюдо в полной запарке и усталости от предстоящего приема, танцуем и злимся на себя, что не получается сложное движение, рисуем и выбрасываем … – это не изящный досуг, это та же натужная упертость, которая закралась в наш досуг и превратила его в работу. Мы свято верим, что результат скроет некрасивость наших трудов, что трудолюбие – всегда добродетель. Изящный досуг бережно пестует, прежде всего, само изящное действие, убирает из него «рабочие моменты», создает ощущение потока внутренних сил, возвращает нас к самим себе...
Тупая работа, бытовуха и тупой досуг, тупые отношения с родными – мы так старались, что потеряли наш женский ориентир – привносить в поведение и в отношения легкость, изящность, настроение и красоту. За нас этого никто не сделает. Изящный досуг делает женщину по-настоящему довольной, и вот, она уже не выживает, а соприкасается с внутренним изобилием, умением обходиться малым, создавать красивый мистический быт, управлять качеством жизни безотносительно к деньгам, начинает воспринимать время как друга, прикосновение к любому сырью и материалу – как творчество, отношение с людьми как особое служение и одаривание собственной благодатью.
Изящный досуг, положенный в основу женского поведения, помогает ей выработать правильные ориентиры. Ведение дома для женщины – не менеджмент, логистика и работа с ресурсами, а живая ткань её взаимоотношений с миром, выраженная в создании собственного дома как изящного и прочного пространства семейных отношений. Правильное женское настроение должно возникать осознанно от соприкосновения с чем-то другим, красивым и легким, а не тупо вытащенное на свет божий из собственного организма как последняя правда…
Изящный досуг учит искусству правильного соприкосновения… К слову, бумаге, цветку, одежде, посуде… К настроению мужа, шалости детей…
Все «некрасивые и тяжелые вопросы» личного консультирования успешно решаются отделением «больной области» созависимого поведения в некий принцип: работа – это не я, рабочий конфликт не является личностным, и отношения с мужем – это ещё не вся правда обо мне… Я там, где мне интересно, легко и красиво... Тогда это обогащает нашу жизнь, привносит в неё необходимые краски. Тогда работа превратится просто в работу, как, собственно, она и была задумана изначально, и нам не надо ломать голову, как просочетать трудовые будни с самореализацией и интересным общением, а обратить свой взгляд на собственный досуг и личную жизнь, свой круг общения.
И ещё я замечала не раз: муж в семье спокоен и счастлив, когда его жена имеет СВОЁ ДЕЛО, которое вовсе не есть ООО или ИП (иронично замечу я), а её развитый интерес к творчеству, когда она может создавать что-то и действовать при этом легко и изящно. Не на продажу, а для души и интересного общения с другими людьми. Такая женщина довольна жизнью, и это привлекает мужчин больше всего...
Любой некрасивый и тяжелый вопрос, с моей точки зрения, должен иметь красивое решение, иначе это не выводит нас из неподобающей ситуации, а создает лишь очередной круг проблем. Но учит этому нас не работа и нарушенные отношения, а свободное действие, когда мы погружены в СВОЕ ДЕЛО…
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам
Вполне оправдано, когда через «мы» пишут публичные заявления политических партий или гражданских сообществ. Но когда пишешь от себя, надо избегать искушения говорить за всех. Не к месту употреблённое «мы» делает высказывание менее точным и ясным, создаёт ненужные барьеры между автором и читателем.
Поэтому следует изживать такую привычку, внимательно редактируя текст и находя другие формулировки.
Не «мы снова от примитивной жадности хотим», а «я снова от примитивной жадности хочу»,
не «мы, к сожалению, воспитаны так», а «я, к сожалению, воспитана так» или «некоторые (но не все) люди, к сожалению, воспитаны...»
И сразу гораздо точнее и лучше!
Всех благ!
Оказалось все проще, чем я думала: поиск смысла жизни-это мужская работа, а жещине нужно выстраивать отношения: сберечь то,что уже есть хорошего и взрастить это. Как щелчок внутри - я моментально прекратила копаться в высших материях. (Видимо я и морально и душевно была как загнанная лошадь,которой дав команду остановиться - просто упала без чувст). И естественно вопрос: а как дальше? В сфере отношений мне все начинать с нуля. Изящный досуг - это прежде всего, выстраивание отношений с самой собой. Смогу ли я? По крайней мере, я не чувствую тоски и депрессии, а какое-то приятное ощущение,пусть и будет тяжело, но наконец -то начнется наше знакомство....
Я в большинстве случаев начинаю свои статьи от первого лица, пишу о себе, своих сомнениях, переживаниях, впечатлениях, размышлениях (я думаю, для меня, мне хочется думать, я говорю и т.д.), потом постепенно свой личный женский опыт отождествляю с общим женским опытом (мы, нам, нас) и, мне кажется, это нормально: я как женщина говорю от имени женщины, объясняю принципы женской психологии на основе моего многолетнего опыта и обращаюсь к женщинам, поэтому законно, как мне кажется, жду именно от женщин согласия или несогласия с моими оценками и характеристиками. И, конечно, при анализе, подобном тому, который вы провели, нужно учитывать специфику темы, аудиторию, и то, что когда я говорю «мы», я, прежде всего, призываю заглянуть в себя, свериться со сказанными словами, проверить, отзывается ли в другом эта тема… Это приглашение к размышлению, а никак не способ обидеть кого-то или навесить ярлыки. Общаясь с широкой аудиторией в блоге, я позволяю себе использовать это обобщающее «мы» - не более чем знак доверия, интимности, единства.
Беда, пришедшая неожиданно, - я сумела с ней разобраться. Сумела выстроить отношения и разобраться в себе. Я отправила тебе сумасшедшее письмо, но мне помогло это разобраться: почему это произошло и как я это создала. Пусть в других красках, но сюжет повторился тот-же. Успокоившись, я думала: «как поступит мудрая, аристократически благородная, свободная Женщина?»
Я спрашивала тебя: Что мне делать? Не хочу быть пассивной и уповать, что Бог сам разберется.
У нас не было ничего, чтобы доказать, что они не правы. Ничего не оставалось, как отказаться от всех действий и нагнетания обстановки в активности и вернуться к себе. И, вместо того, чтобы решать проблему на уровне проблем, я отступила назад и слушала расслабляющую музыку, обращалась к Богу, как к другу, прося его помочь мне простить, принять и отпустить прошлое. Слез выплакала за день - годовой план. Я поняла, что если я уберу занозу из сердца, освобожу место в нем - то же произойдет и во вне. И они тоже уйдут и освободят пространство. На зло нельзя отвечать тем же. Они ведь просто показывают мне состояние моего внутреннего мира.
И, в конце концов, пришло глубокое спокойствие и, даже не знаю, как описать это состояние, когда нет обиды, злости, желание отомстить и понимание, что они поступают так, потому что глубоко в них тоже есть беда.
И решение появилось неожиданно, словно благославление. Не сразу, но направление к изменению уже есть. И я знаю,что все будет хорошо: и для нас и для них.
А вот твою статью я перечитывала несколько раз: прикосновение к любому сырью и материалу – как творчество.
Один из моих выводов: Даже к проблеме и бедам надо подходить творчески!
Ещё раз повторюсь: твой вопрос, что делать с неконтролируемым гневом, который проявляется в повседневном поведении, когда ты из-за ерунды срываешься не только на близких, но даже на незнакомых людях?
Я думаю, что дело тут не в перенесенной тобой детской травме, а это просто очевидные пробелы в твоем воспитании: не было сознательного культивируемого поведения, доведенного до естественности и автоматизма. Мне кажется, у тебя большой опыт детских кулачно-дворовых разборок, для которых характерны мгновенное реагирование, стремительность, принцип: «кто–кого?», гневливость, взывание к справедливости, пресечение чужого действия. Ты мне описала ситуацию в родительской семье – да, у тебя было много поводов для гнева. Но то, что нестерпимо для маленького ребенка, становится управляемым для взрослого разумного человека. И такие решения - как себя вести в ситуации гнева - решаются не собственными изысканиями в отдельно взятой голове, а культурными предписаниями и ежедневными тренировками. Желательно с детства, но можно начать и сейчас, тем более, что сейчас у тебя есть достойный мотив. Я бы хотела, чтобы ты самостоятельно изучила тему, как поступают культурные люди, когда им что-то не нравится, например, поведение другого человека? Каковы культурные предписания, как поступать, когда ты в сильном гневе? Культура нас лучше всего защищает от неосторожного действия, прививает разумную безопасность и бережный, заботливый учет интересов другого человека.
Пойми, это вопрос не психоаналитический, а культурный. Многие психотератевты пытаются присвоить себе все привилегии определения норм поведения (за большие деньги, скажу я тебе) и сказать тебе, что следует делать ... Не рой причину, почему тебя душит гнев, - отнесись к этому отстранённо, не ищи в этом застарелую травму. Гнев случается, это энергия нападения, хорошая, позитивная энергия, это - не непорядок, а твоё живое поведение. С гневом не борются, его окультуривают, чтобы он не пугал ни тебя, ни других... Дальше разбирайся сама. Спонтанное реагирование на любой раздражающий фактор разрушает взрослую жизнь. Принцип «Дать в глаз» не способствует установлению отношений. Иначе - пять минут гневаешься, неделю мучаешься от собственного непредсказуемого поведения, после которого теряешь ощущение внутренней правды и ещё больше запутываешься. Как часто человек живет по принципу: «или всё будет только по-моему, или никак». Давай это переформулируем иначе: или мы поступаем воспитанно, или никак, то есть не реагируем (в ситуации, которые не угрожают твоей жизни и безопасности). Разберись для себя, как решаются вопросы чести и внутреннего достоинства, каким бывает гнев, и что следует делать…
Да и к тому же еще посещаете ее семинары? Наверное страдаете мазохизмом?!!
Здесь находятся люди которым нравится мудрость и жизненные позиции Марии, а ее статьи вызывают огромный диапазон чувств от вдохновления до глубокого размышления.
Мария, при личной встрече, еще более удивительный и притягательный человек, жаль что вы, Лариса, оценили ее так однобоко :-(
Любопытно, что именно мужчину с достаточно адекватным отстраненным, доброжелательным замечанием здесь встретили достаточно неприветливо, как мне показалось.