На прошлой неделе завершился новый семинар « Секреты и тонкости управления домом». Вы прислали мне очень интересные домашние задания, но нам не всегда хватало времени на подробный разбор ваших ответов в группе. Поэтому я решила одну тему вынести для общего внимания. Эта тема касается гостеприимства.

Один из пунктов домашнего задания звучал так:

«Представьте, что я напросилась к вам гости, и завтра собираюсь зайти на чай. Как вы к этому отнесетесь? Напряжет ли вас мой приход? Какие чувства вы при этом испытаете?»

Первое письмо:

Маша в гостях

Первое побуждение, конечно, закричать «ААААА!!! », встать в стойку и побежать отмывать и протирать. С другой стороны это вполне естественно - иначе зачем бы мне вообще присутствовать на семинаре, если бы я была гармонична с собственным домом, и всё у меня было хорошо, и весть о любом госте не вызывала бы у меня подобного желания. Мне кажется, это естественно, хотеть казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Так что, с корыстной целью получить ценное замечание о себе, я бы не стала ничего делать. А с целью выказать уважение, перенесла бы мытьё пола и протирку пыли на «перед встречей»

Второе письмо:

Если завтра Вы придете ко мне в гости... Приход, разумеется, напряжет. И сердце сожмется, но не сильно). Я к Вам отношусь как ко врачу, поэтому поприбираю самые выпуклые завалы, а в остальном - буду ходить за Вами по квартире и записывать Ваши комментарии. Собственно, поэтому я могу быть с Вами абсолютно откровенной. За долгое время, Вы единственный человек, которому я могу рассказать все, как оно есть без прикрас.

Вот сейчас подумалось, что отчасти из-за этого я не страдаю гостеприимством - принимать гостей, означает дополнительные телодвижения. Больше и тщательнее обычного.

Третье письмо:

Приход Марии напрягает. Испытываю дискомфорт, причем только за кухню. Дрожит сердце за:
- Поверхности столов, заставленные посудой, бытовыми приборами,
- неуютную, темную кухню,
- поверхности нижних шкафов заляпаны детскими ручонками, которая помогает мне по хозяйству, панели верхних шкафов не свежи (мою раз в месяц, а заляпываю по сути я),
- Холодильник весь обклеен записочками.

Четвертое письмо:

Если бы Вы сказали, что завтра ко мне придете в гости, я бы напряглась. Но если честно, даже особо пыжиться не стала, чтобы все исправить, потому что это нереально сделать за сутки. Даже если бригада будет из 10 человек. А почему? Я не боюсь о себе узнать какую-либо правду, я скорее даже и так знаю или догадываюсь, что ничего хорошего сказать нельзя. Я знаю все свои косяки, ну, как минимум, многие. Дело в том, что у меня не дом, а самая настоящая времянка. Я не буду окунаться в подробности описания и оправдывания, потому что это займет много времени, скажу лишь, что ни циклов, ни ритмов в моем доме нет. Про качество и стиль я вообще молчу. Я застряла в этом состоянии с момента переезда и минимального обустройства и все. Я кончилась, у меня на это нет энергии. Это, увы, очень печально, и я даже не хочу сейчас оправдываться ребенком , потому что это не будет окончательной правдой. И я не хочу сказать, что мой дом слишком большой для меня... Нет. У меня есть замыслы на все комнаты (по крайней мере мне так думается). Я могу спрятаться за недостаточное количество денег, за неумелость мужа делать что-то своими руками, но боюсь и в этом нет окончательной правды.

Я не умею завершать циклы, процессы, я не знаю с чего важнее начать, и я подозреваю, что тот факт, что я вижу что и сколько всего нужно делать, но от отсутствия умения управлять, я душусь этим шквалом не сделанных дел и не принятых мер. И у меня просто не поднимаются руки, а если вдруг я сделаю над собой усилие, то об мельчайшие загвоздки я спотыкаюсь и сдаюсь, я не умею дожимать. И, наверно, самое подходящее описание меня - это выжатый лимон. Ну а может просто тряпочка. И самое ужасное, что я не знаю, как мне восполниться, как выйти из этого состояния. Ругань мужа меня вдохновляет только на устранение конкретной причины его гнева и всё. Я честно уже и не знаю, чего я на самом деле хочу, вот до чего докатилась, если раньше я знала, что меня порадует и придаст сил, то сейчас мне ничего не хочется. Я не помню, когда я последний раз радовалась как дитя.

Тык вот, по поводу визита ко мне в гости. Я бы пригласила только тех, кому прокатит отмазка о том, что во времянке виноваты кто и что угодно, только не я, а те кто поймет или хотя бы интуитивно заподозрит почему - не хочу приглашать. Я буду чувствовать себя раздетой. А раздетой я даже сама перед собой стесняюсь быть. Вот наверно и ответ на все, что мой дом такой же как и я сама... Он раздет... Гол, пуст, неухожен, абы какой... А какая я? Рыхлая, тухлая, скучная, чахлая... я хочу спрятаться ото всех. Я никакая. И дом мой такой. И гостям тут нечего делать, я бы наверно вообще никого не звала бы.

И мне за все это стыдно. Я не хочу, чтобы обо мне это кто-то знал, кроме Вас, хотя мне и Вам стыдно об этом говорить, но Вы, как доктор, сможете помочь, пусть даже если и горькими лекарствами. А другие только пожалеют или посочувствуют, а от этого еще хуже, тошно.

Из занятия я поняла, что я абсолютно не аккуратная. Странно, но раньше я считала иначе. Теперь понимаю, как я ошибалась. Я ужасна. У меня всегда все гремит, падает, брызгает, я суетлива, если меня отвлечь, я забываю куда и зачем я шла. Я даже спичку не всегда могу зажечь с первого раза, они то ломаются, то улетают. Жуть, Маша, мне стало страшно. А каково мое удивление от того, что все создается так, чтобы готовить чисто?!!??!! У меня мама всегда говорила, что важный этап в процессе приготовления еды - это убрать свое рабочее место. И мне вспоминаются всегда забрызганные стены, панели, которые к пасхе драили от жирных каплюшек. И я считала, что я буду мега крутой хозяйкой, если не буду копить эти каплюшки, а сразу их буду вытирать. А оказывается их и не должно быть, для меня это шок. Я даже не знала, что есть антибрызгающие крышки и куча разных приспособлений. Я такой колхоз - ужас! А кастрюли вечно не знающие своего истинного цвета снаружи... Боже, как же я жила? Как меня терпит мой муж? Я абсолютно не приспособлена к жизни. С глазомером я не дружу напрочь и качество в пищи у меня нет. Я под впечатлением, Маша! Неужели реально перевоспитаться и изменить жизнь свою и своей семьи? Мне в это не верится. Какие циклы? Хлеб есть - и счастье, а анализ... Господи, ни за что бы не додумалась…

Большое спасибо за присланные ответы!

Итак, меня никто так и не пригласил, в лучшем случае, некоторые готовы смириться с моей настойчивостью и приготовились извлечь из меня пользу в виде советов…

Как-то «не по-людски» получилось, не правда ли?

А теперь давайте приступим к анализу такого явления, как гостеприимство.

Парадоксы гостеприимства

Пожалуйста, обратите внимание: ставя вас перед фактом, что завтра я окажусь вашим гостем на безобидный чай, я принуждаю вас потратить ваше собственное время, а не моё. В этом – основной парадокс. И от вас потребуется максимум самообладания, потому как гость обязывает! Но гостеприимство и выдержка – совершенно разные вещи. И мы это подсознательно знаем. Вы описывали своё чувство самообладания, услышав от меня столь необычное предложение. Но до гостеприимства дело не дошло…

Второй парадокс заключается в том, что гость увидит, прежде всего, не сделанные хозяевами дела, а именно незавершенные. Гость всегда иначе смотрит на наш дом, чем мы сами. Недостатки очевиднее, чем достоинства. И вот мы уже учимся смотреть на наш дом чужими глазами…

Третий парадокс гостеприимства заключается в том, что ожидание гостей – хлопотное занятие, вроде бы не такое уж важное, а скорее, второстепенное, но без гостей дом мертв. Наши дома просто нуждаются в приходе «важного гостя». Гость выполняет роль «заводного ключика» для сложного механизма вашего дома.

Четвертый парадокс заключается в том, что как бы мы ни старались произвести должное впечатление на гостей своим домом и убранством, мы будем испытывать смущение и неловкость, а вовсе не задуманную нами гордость. К чему тогда такие старания, резонно спросите вы?

Итак, есть ли у вас смущение перед собственным домом? А, если есть, хорошо это или плохо?

И, самое главное, кто кого пересилил: дом вас или вы победили свой дом?

Это первое, что бросается в глаза и ощущается кожей, когда входишь в чужой дом: противостояние хозяина и дома или их милая дружба.

Второе, на что гости обращают внимание – чистота и аккуратность (как лучшее украшение или «проклятие» дома). Для гостей именно грязь оскорбительна, потому как она не требует никаких дополнительных вложений и отражает пренебрежение хозяев базовыми понятиями домоустройства. Грязь вскрывает факт, достаточно ли умна хозяйка и любит ли, заботится о своей семье? Потому как нет ни одного аргумента, ни одной причины, чтобы жить грязно.

Сейчас наблюдается резкая тенденция к отказу от гостеприимства. Все с удовольствием ходят в гости, но вовсе не торопятся с ответным визитом. И как бы вы не намекали, что вам очень хочется побывать в доме ваших друзей, вы можете наткнуться на упрямое сопротивление с их стороны. «Принимающая сторона» после такого молчаливого отпора обижается и домашних встреч становится все меньше и меньше.

Меня часто спрашивают, почему так сложно стало попасть в гости друг к другу? Мой ответ: причиной является непреодоленное смущение от собственного дома. Мы как-то научились в доме жить, но он ещё не прошел обкатки на гостеприимство… Эта обкатка придает изысканность нашему дому, в противоположность налаживанию базовых процессов повседневного жизнеобеспечения.

Раньше это смущение преодолевали через празднование новоселья. Но я даже затрудняюсь ответить, когда меня в последний раз приглашали на подобные мероприятия…

Личная жизнь и гостеприимство

Гостеприимство означает, что мы открываем наш дом для других людей. Это сделать вовсе не просто. Это тоже самое, что раскрыть свою душу. Гостеприимство без раскрытия души – показуха. Может быть, мы и мечтаем о том, как жить в шикарном интерьере, не раскрывая собственной души, прячась за «говорящие стены» и модные диваны. Но это невозможно, потому как гостеприимство предполагает, что вы готовитесь к приходу гостей, ждете, и техника «наведения шмона» – на самом деле, целительная. Нужно проявить уважение к гостю, озабоченность тем, насколько другому человеку будет удобно в вашем доме. «Дом, подготовленный к приему гостей, следует лишь освежать влажной уборкой, предмет изменений – лишь обеденной стол (скатерти и сервировка)» - читаю я в старых руководствах по домоводству. Но это - в идеале. А по факту означает большую заботу и предусмотрительность.

Итак, нашему гостеприимству мешает смущение и предстоящий шмон… Как всё это хлопотно… Приход гостей воспринимается как настоящее вторжение… Мы должны в «рамках гостеприимства» пересматривать собственный уклад, хотя гость – это всегда «инородное тело». Гостеприимство - это всегда духовный акт, превращающий нашу враждебность и недоверчивость в радушие и расположение к дружбе.

Но мы стесняемся, как правило, не только нашего дома. Нам нехорошо от состояния близости с другим человеком, иногда до полного головокружения. Потому как близость означает ту или иную меру обнажения. И высвечивает то, на что направлены наши усилия.

А наши усилия дома направлены, прежде всего, на поддержание того привычного мира, которым мы себя окружили. Это значит, что мы сами себя лишили свободного доброжелательного пространства в своей душе, где возможны движения этой самой души и открытие новых направлений. Не наш дом, а именно наше сердце не в состоянии вместить в себя встречу с гостем. (Мы внимательно слушаем семинар о том, как управлять собственным домом, но «приход Маши» - это уж слишком, не до такой же степени!!!)

В гостеприимстве некая конфронтация неизбежна, потому как это встреча двух систем ценностей (наша собственная и нашего гостя). Приглашая в гости, мы обнажаем свою систему ценностей и взглядов, выраженных в укладе нашей жизни. Мы боимся, что критический взгляд гостя может «обрушить» нашу домашнюю жизнь, в которой всё сплетено в «тугие косички» - и хорошее, и плохое. Хозяин должен держать своё сердце открытым и одновременно защищать свой дом. Но лишь до определенного момента: пока он не найдет в своей душе целительную пустоту, чтобы принять другого. И снова «чумной колпак» не дает возможности гостю войти в наш дом. «Чужого», «врага» мы не впустим, а до «друга» ещё так далеко! Гостеприимство – это не самоутверждение, а в чем-то потеря себя, чтобы другой смог войти в вашу жизнь… Как друг, а не враг…

Поэтому смущение – прекрасное чувство, как начальное, в которое можно медленно погружаться, наблюдая за собственными мурашками и готовностью к предательству себя перед другим человеком. Но нам имеет смысл преодолеть наше смущение, наше беспокойство и неуверенность. Оно (это смущение) нам на то и дано, чтобы окунуться с головой в прорубь и тут же вынырнуть, обновленными, бодрыми от ужаса. Я никогда не пропагандировала бесчувственность и равнодушие. Испытать эмоцию, на мгновение потерять равновесие, немного качнуться влево или вправо, как опытный канатоходец. Вспыхнуть и снова обрести контроль, прожить себя, свой страх и неподдельный ужас - и тут же преодолеть себя – для меня это прекрасное качество человеческой натуры. Сдержанность на несдержанность, крепкая узда на мимолетный взбрык… Восстановление равновесия…

Мои английские воспоминания

Я хорошо помню чисто английскую манеру говорить о переезде и обустройстве в новом доме как настоящем «кошмаре». Вся драма с неготовностью дома, нелепостей при переезде, неловкостей и несогласованности действий раскачивает наш привычный образ жизни, и грозит смыть волной непредсказуемости. Порядок жизни вновь нарушен, но лишь для того, чтобы быть восстановленным вновь. Переезд «кошмарит» нас, но лишь для того, чтобы получить новую порцию энергии на добрые дела. Это – вполне управляемый стресс. Мы в него идем осознанно, запланированного, мы так меняем и налаживаем свою жизнь. И это – хорошо! Последняя четвертая цитата из ваших писем выдержана именно в «английском духе» разговоров о своем доме. На самом деле, все не так плохо, просто сложно и не все понятно, не хватает опыта. Но то, что дом подчас нас «кошмарит» - это правда.

Проживите своё смущение до конца, ужаснитесь, но затем, методом «жима» выйдите из него, распрямите руки в локтях до упора, чтобы вытолкнуть штангу от груди – и сделайте то, чего вы так устыдились – отмойте, НАКОНЕЦ, ВАШУ КВАРТИРУ, подкрасьте и подклейте, все что требуется и мозолит глаз. Отдерите дурацкие наклейки от холодильника, разберите пару завалов и кучи не глаженного белья. Научитесь делать шмон в собственном доме, хотя бы к приходу гостей. И это – не лицемерие, а воспитание самого себя с помощью «правильных» гостей. Правильный гость делает нас лучше, одно его присутствие заставляет нас что-то срочно предпринимать, думать и преодолевать. Мы начинаем действовать решительнее! Бойтесь тех гостей, перед которыми вы не хотите быть лучше, чем вы есть. Стимулы и мотивация – они дорого стоят!

И, если я заставила вас что-то сделать для своего дома, я посчитаю свою задачу выполненной. Потому как преодоление смущения есть великая победа над собой! Так же, как и выход из «кошмара»! Снимите, наконец, свои «чумные колпаки». Качество жизни и стиль рождаются из преодоления собственного смущения.

Посмотрите, как вы на самом деле невинны: ваши «кошмарные косяки» стоят одного дня полноценной уборки. Но между вами и чистотой стоит вековая оцепенелось, как будто вы сами испачкались и не в состоянии помыться. Как будто злая ведьма держит вас грязной, неумытой и непричесанной. Я называю это состояние «Чумной колпак» - когда что-то в доме постоянно мозолит вам глаза, но у вас нет сил устранить это и «прекратить издевательство» над вами. Это просто – чары дома. Дома, который всегда тяготит к слежалости, бессознательным действиям и полудреме. Чары заставляют нас думать о нашем доме постоянно, но это не ведет ни к какому осознанному действию. Дом – это наше подсознательное. И, как любой подсознательный процесс, он пленит и кошмарит.

Изучать домашние интерьеры я начала давно, когда ещё жила и училась в Лондоне. Следуя незнакомому мне тогда правилу неприкосновенности частной жизни, я отучилась глазеть по-детски по сторонам и научилась вести себя в гостях «чинно и спокойно», подчеркнуто равнодушно. Мы все прекрасно знаем, что по одежке встречают, по уму провожают. Дом – это также отпечаток нашей личности, но не прямой, а косвенный, как, впрочем, и одежда. Поэтому в гостях принято иметь дело не с «дразнящими» оболочками, а напрямую с самим хозяином. Это глубоко его личное дело, как он живет, во что одет, и ничего, кроме чистоты, аккуратности, порядка и уважения, которое хозяин демонстрирует другим людям (гостям и домочадцам) нас не должно волновать в чужом доме.

Будучи в гостях, не следует чрезмерно любопытничать, как живут хозяева в этом доме, это вас совершенно не касается. Даже просьба показать вам весь дом может быть излишней с вашей стороны. Дом – прекрасное место для общения, а не для любопытства. Подчеркнуто демонстративен только буржуазный дом, предлагающий вместо реально человеческой близости богатство интерьера, престижные знаковые вещи и дорогостоящую еду.

Если ваши гости делают замечания или комментируют убранство ваших комнат, то это считается проявлением дурного тона и излишней бесцеремонности. Дом принадлежит вам и его не корректируют для чужого восприятия. Для чужих в доме оставлены приемная (прихожая), гостиная и гостевой туалет. Всё! Гости, как тараканы, по квартире не расползаются, ведут себя чинно и прилично, на все смотрят боковым зрением, особо ничего не рассматривают (кроме портретов, картин и фотографий). Где нужно – подслеповаты, когда придет время – следует вовремя уйти. Мы в качестве гостей хозяевам дома можем подарить только наше легкое присутствие, не более. И хорошую память о себе.

Что мне хочется добавить?

У многих из нас, к сожалению, идеалом дома служит мещанский буржуазный дом. С богатой обстановкой, дорогими вещами, модными новиками и безупречным ремонтом от дизайнеров. Только в такой показушный дом мы готовы приглашать гостей. За всё остальное, нам по-плебейски, почему-то стыдно.

С моей точки зрения, постыден именно мещанский дом – в нем много пошлости и старания, показухи и глупости. Отсутствие дорогой обстановки вовсе не повод, чтобы избегать гостеприимства. Иногда наше жилье откровенно нелепо – съемные квартиры, недоустроенный дом – не надо этому придавать слишком много значения и отказываться от гостеприимства. Воспитанный человек будет иметь дело именно с вами, а не с вашим «прикидом» или вашим диваном.

И, тем не менее, я бы посоветовала некую игру с близким для вас человеком – например, со своей подругой - игру в «придирки». Когда мы по-дружески заходим друг другу в гости, можно договориться обращать внимание на некоторые незамеченные вами «нечистоты», «неаккуратность» и «пошлость». И предложить совместно так же устранить то, что явно мозолит ваш глаз и приковывает внимание. Всё дело в том, что дом послушен, как маленький ягненок, но хозяевам часто не хватает заботы и любящего глаза. Мы можем иногда обижаться на замечания мужа, («Кому грязно, тот и моет!»), но слова подруги проигнорировать сложнее, так как у неё нет мотива заставить вас сделать лишнее. Просто ваш дом в этом нуждается, вот и всё! Среди близких подруг это совершенно допустимо и очень полезно.

Извините, что мне в учебных целях пришлось вас напрячь своим воображаемым приходом. Я просто хотела дать вам наглядный пример того, что, во первых, мы смущаемся сущих пустяков, которые легко устранимы, и во вторых, как важно не застревать в смущении, а уметь преодолевать его. Ваше желание приглашать в ваш дом значимых для вас людей должно быть сильнее вашего смущения. Так преодолевается пошлость и рабство слежалой домашней жизни.

Самое полезное умение при управлении домом – тот самый последний жим, завершение начатых и незаконченных действий, когда наш дом начинает играть всеми красками, обретает свою прелесть и привлекательность. Приглашайте почаще самого сложного для вас гостя, и вы окажете неоценимую услугу себе и вашему дому!

Последнее цитирование результатов домашнего задания: (такое оно одно)

«… Если бы ты позвонила и сказала, что придешь в гости, я бы обрадовалась:) приходи:) я привычная:) и благодарная за конструктивную критику:) и очень полезные советы и наставления!...»

Я очень ценю, когда гостю могут преподнести не только свой дом и интерьер, а искреннее радушие! Как часто мы боимся не за то, что следует делать…

Радушие – это искреннее желание делать добро другим, а вовсе не демонстрировать себя в лучшем или худшем ракурсе, думать, насколько мы понравимся другому человеку.

Пожалуй, я смогу принять лишь одно предложение из всех…

Я пойду только туда, где мне рады.