Верите ли вы словам? Полагаетесь ли на сказанное? Ведь произнесено может быть всё, что угодно. И что теперь с этим делать? Слово - не воробей, вылетит – не поймаешь. А надо ли ловить? Или надо вслушиваться, вдумываться в сказанное?
Просто слово есть полуслово. И просто чувство есть получувство. Оно еще не испытано, не прибито к вам надежными гвоздями. Это просто выпущенный на волю продукт жизнедеятельности. «Во как сказал!» – может искренне удивиться человек собственным сказанным вслух словам. Как будто внутри у нас есть целая фабрика по производству нужных слов и чувств.
Словам и чувствам нужна верность как дополнительная функция. То есть особое осознанное к ним отношение. Это значит, их взяли в работу, надели особым статусом. Получувство, прибитое к нам гвоздями, становится чувством, полуслово – обещанием или клятвой, мудрым распоряжением. Так произвольные продукты жизнедеятельности проходят контроль качеством и обретают смысл или обнуляются, растворяются, забираются назад, «на фабрику грез», на переплавку во что-то более ценное.
Как вы думаете, есть ли спрос на мудрость?
Как понять нужна ли мудрость в этом месте, этому человеку? А может ли так случиться, что она избыточна? Бывает, что её даже не могут взять, не то что оценить и отблагодарить. Мудрость часто бывает даже несъедобной для другого человека.
Мудрость - это как вещь высокой ценности,её должны отдавать и брать по акту приема-передачи(как картины из антикварного магазина). Распишитесь, что дали и распишитесь, что взяли.
Если по какой-то причине этот механизм нарушен, мудрость «повиснет в воздухе», ив этот момент станет неуместной. Невзятая мудрость превращается в зависшую сущность, и, как потом не проветривай помещение, НЕ СКОРО РАССЕЕТСЯ. Мудрец должен забрать её обратно и извиниться, поспешно удалиться. Тогда получится, что мудрость просто прозвучала, не нашла получателя, и вернулась к своему хозяину. Это бывает. Мудрецы также ошибаются, как и обычные люди, если не учитывают готовность получателя. Если мудрец не заберет свою мудрость назад, рассерженные люди могут причинить ему вред и будут правы.
Разбирая домашние задания последнего семинара «Социальные коды. Искусство преуспевания», я нахожу для себя много ценного и полезного о традициях семейной еды, домашнего стола, они мне бесконечно дороги. Также в домашних заданиях были ответы про скучный и пошлый для меня «буржуазный стол ресторанного меню» вместо подлинно домашнего, в котором ни души ни смысла, кроме как дань быстротечной моде! Так называемая «новая кулинария» - позор кулинарного искусства. Тяга к новшествам в еде, игнорирование вкуса блюда и здравого смысла, которые искажают наше восприятие пищи. Я - ярый преверженец «старой кухни» и тонкого вкуса, и для меня одним из изысканных удовольствий является приглашение к себе домой, что также высоко ценится во многих культурах и не подлежит смысловому пересмотру.
Современный здоровый образ жизни, к сожалению, ущербен. Пошлая погоня за здоровьем извращает глубокие традиции приготовления еды и искусство потчевания. Домашняя еда – это язык любви и силы, социальной принадлежности. Мало быть здоровым. Нужно что-то ещё, чтобы преуспевание состоялось.
Разрешите мне процитировать то, что искренне понравилось. Пишет Мария (дальнейшая переписка после выполнения домашнего задания и финальной консультации):
Что лучше: подхватить ребенка и взять его на руки или присесть перед ним на корточки?
Казалось бы, простые действия, обыденные, можно и так и эдак, лишь бы дитё не плакало и много не просило, кажется, что здесь нет особой темы. Но тема есть, и заключается она в привитой с детства обыкновенности.
Исключительных детей приподнимают до себя, с обыкновенными – просто нянькаются, снизу, сверху, слева, справа. Предоставляют себя в детское распоряжение, как будто без этого ребенок не вырастет. Вырастет, но на чужом ресурсе, жалкий и обыкновенный, полубеспомощный до совершеннолетия. Мать – это ресурс, да, но этот ресурс, эта сила должны быть на расстоянии, чтобы малышу было куда жить и к чему стремиться. Именно так у ребенка формируется исключительность.
Обыкновенность начинается с детства. Ребенку некуда расти, он затетёшкан или брошен, забыт на самоусмотрение. (поиграй сам!). Нет награды. Ведь, когда родитель сам опускается до уровня ребенка или берет его на руки, дотягивая до себя, он не дает ему расти, облегчая своими действиями задачу детского взросления.
Все мы знаем, что отношения могут быть дисфункциональными и невротическими. К ним применимо понятие ошибки, роковой ошибки и даже, возможно, преступления.
А ещё бывают в отношениях просто недоразумения, мелкие неприятности, и нелепости, такие, как конфуз, искреннее расстройство, оплошность, столкновение, размолвка, неурядица, путаница, несогласованность, инцидент, несогласие, недоумение, досадные мелочи.
Как к ним следует относиться?
Сглаживать или «пусть себе будут», это некритично?
В романе Толстого «Анна Каренина», автор повествует о роковой ошибке Анны, поставившей личное удовольствие выше семейного долга. И, как следствие, мы видим неизбежность социальной выбраковки их отношений с Вронским на основе данного факта. Схема проста и понятна: Забвение долга – личное счастье в социальной изоляции и отверженности – рельсы как исход. Ничего личного, таковы правила игры высшего света того времени. Анна - не первая и не последняя. Общество не прощает и бывает крайне безжалостным к нарушителям сословных правил. А еще есть феномен «Уши Каренина» - несовпадение близких людей по социальным кодам и эстетическому восприятию. Тихий развал семьи без видимых на то причин. Принципиальная не приживаемость двух человек в семейных отношениях, хотя долг и честь, казалось бы, соблюдены.
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам