В техническом паспорте автомобиля указано, какой вес он способен выдержать без ущерба для безопасности. Стоит лишь немного превысить допустимую нагрузку — и машина теряет устойчивость, детали изнашиваются, а риск аварии резко возрастает.

В человеке всё устроено так же. У каждого из нас есть своя «грузоподъёмность» — физическая, эмоциональная, психологическая и социальная. Перевалишь за свой предел — и система начнёт давать сбои. Поэтому важно знать, сколько ты можешь нести, прежде чем жизнь начнёт «скрипеть под тяжестью».

Давайте изучим, что может перегружать человеческие механизмы.

Есть наблюдения, что жизнь незаметно разрушается и подтачивается ЧУЖИМ и ИЗЛИШНИМ.

Существуют две коренные ошибки, которые нарушают личную безопасность:

1. ЧУЖОЕ воспринимать как СВОЁ и включать это в свою жизнь

2. Излишнее «СВОЕГО» и «РОДНОГО», как отсутствие чувства меры и нужной дистанции.

Всё это формирует непосильную ношу, опасный груз, который отнимает силы и время. Так внутри рождается своего рода внутренний «крадник» — созданный собственными руками и с нашего молчаливого согласия.

Так невольно мы начинаем расплачиваться за других людей, которые рады передать свои проблемы и горести.

Почувствовать ЧУЖОЕ иногда легче, чем ИЗЛИШНЕЕ. Очень часто это познается именно через лишения, когда высшие силы упорно отказывают нам в излишнем, и настаивают, приковывают ваше внимание к самому ВАЖНОМУ и НУЖНОМУ. Это обычно воспринимается людьми очень болезненно. Потому как это больше похоже на назидательный урок, чем на мягкое благословение или мудрую подсказку.

Всё, что нужно, человеку, как правило, ему даётся. Излишним он обрастает сам, иногда с фантастической скоростью. Что это? Зачем человек создает себе стратегический запас или спутывает себя по рукам и ногам, мешая себе жить?

Захламление, обрастание, неповоротливость, раздражение, усталость – таковы признаки чужой ноши. Заметьте, она, эта ноша - не долг, не обязательство, не взятый на себя зарок и принесенная клятва (это не поклажа, а особого рода мотивация).

Соблюдать меру со СВОМИ и РОДНЫМИ - сложно. Эти отношения должны быть больше похоже на гомеопатию, мизерные дозы, через которые мы получаем излечение и благодать. Кто жрет из источника СВОЕГО и РОДНОГО большими ложками, вешает проблемы на родные плечи – тот нарушает гармонию и тонкую ткань жизни. В отношениях нельзя запутываться.

Если вы разрешаете сваливать на себя весь мусор и проблемы другого, пусть даже самого близкого человека – то вы – помойное ведро, вернее, мусорщик. Следующая стадия – козел отпущения (и она – не за горами).

Вы прощаете чужой инфантилизм и недоразвитость, часто спешите на помощь? Помогать и управлять ситуацией – разные вещи. Управляя, вы не берете чужой груз на себя, не подписываетесь под чужими обязательствами. Помогая, принимая участие в делах другого, вы обрастаете проблемами, берете на себя чужой груз жадности и ненасытности. За этим стоит ваша самонадеянность и глупая самоотверженность.

Не брать на себя лишнее помогает контроль над эмоциями. Нужно уделить большое внимание сложившейся ситуации, выработать понимание, что реально произошло, настроить себя на поиск точного конкретного действия. Если понимание не складывается, то - нужно бездействие, никаких отвлекающих движений. Нужно подлинное равнодушие, бесстрастность с вашей стороны, невовлеченность, чтобы родилось правильное понимание.

Как только вы допустили в себя сильную эмоцию, неважно, положительную или отрицательную, ваше восприятие ситуации будет искажено. ЧУЖОЕ покажется СВОИМ, к СВОЕМУ и РОДНОМУ захочется подключиться без меры. В душе родится самонадеянность, что я смогу помочь, пожертвовав собой. И все это будет именно излишним. Надо различать желание помочь и умение помочь. Если ты только хочешь, но не умеешь сделать это грамотно, ты можешь навредить.

Нужно не самопожертвование или служение, а ясное понимание и точное действие, снайперский выстрел точно в цель. С вашей стороны или со стороны того, человека, КОТОРЫЙ ОБРАТИЛСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ. Мы часто судим эмоционально, импульсивно, смешиваемся с другими людьми через спонтанные эмоции, вовлекаемся в чужие проблемы.

Не берите на себя лишнее и не перекладывайте проблемы на других людей. Это – элементарные правила личной гигиены, чтобы никого не превращать в мусорное ведро.

Учитесь вести себя отстраненно, равнодушно, вдумчиво, без взвинчивания и без надрыва. Именно так следует переживать глубокий контакт с реальностью, чтобы максимально включить собственное внимание, запустить анализ, уметь видеть всю глубину и нюансы данной ситуации.

Учитесь быть полезным из ситуации глубокой отстраненности, как бы это странно не звучало.

Эмоциональные переживание не есть решение проблемы, всё это ничего не значит, но при этом есть большой риск взять проблему другого человека на себя. Добивайтесь внутреннего состояния снайпера, который точно поражает свою цель. Не можете ничего другого? Тогда просто не делайте, это будет ложным действием, ложной надеждой, срочно сообщите, что ничем не можете помочь, чтобы не было ложных обещаний. Понаблюдайте как часто другие люди раздают свои проблемы другим, сами ничего не решая? Это должно вас насторожить. Ваше лицо должно быть слегка отпугивающим, чтобы исключить возможность переноса чужой проблемы на вас. Элементарно не улыбайтесь, когда выслушиваете проблемы другого человека, не проявляйте спонтанного сочувствия.

• Человек, обратившийся к вам за помощью, должен сам первично разобраться, что есть: МОЁ – ЧУЖОЕ, нужное – ненужноев какой мере ему нужно своё и родное и попросите предоставить вам верную информацию. Это – элементарное условие, чтобы быть услышанным и верно понятым. Добивайтесь, чтобы он проделал эту работу самостоятельно (можно в вашем присутствии, задавая ему нужные вопросы.)
  Например, сестра звонит вам и спрашивает, что делать, если заболел любимый кот мужа, а у вас большой опыт лечения котов?
  Ваш ответ: срочно сообщить мужу, что его кот заболел. И ждать от него инструкций и новых полномочий.


• Другое необходимое условие – убрать свои эмоции, чтобы не фонить собой, не мешать, не вовлекаться.


• Включить свое внимание на создавшуюся ситуацию.


• Ваше задача – определить, какое действие может изменить ситуацию в лучшую сторону. Или понять, что данная ситуация проходит стадии естественного развития и никакое вмешательство не приемлемо и даже опасно.

Итак, мы принимаем запрос о помощи от человека, слегка внутренне и внешне отстраняемся, включаем внимание, собираем информацию, формируем правильное действие или полагаемся на естественный ход событий. Здесь нет передачи нам чужой ноши, мы по-прежнему свободны. Мы управляем, а не помогаем и не служим.

Есть огромная разница между тем, чтобы помогать решать проблемы — свои и чужие — и тем, чтобы превращаться во вьючного ослика, покорно тащащего на себе чужую ношу.

Управление - это ничего лишнего, все действия направлены строго в цель. Служение и помощь часто превращаются в излишнее и бестолковое, потому как люди перегружены эмоциями и предполагают множество хаотичных действий наугад (так называемое участие)

Это – искаженное представление о своих возможностях: хотеть помочь, не умея.

Существует эффект всем помогающей тетки. Такая тетка олицетворяет женскую неэффективную перезагруженность чужими проблемами, обеспечивая тем самым полную востребованность себя. Да, мусорные ведра тоже нужны. Козлы отпущения тоже дорого стоят. Но сливание своей проблемы в чужое мусорное ведро проблемы вовсе не решает.

Итак, правило простое: Не брать на себя ничего лишнего. Точно знать свою «грузоподъемность» (как у автомобиля), почаще ставить себя на весовой контроль и контролировать нагрузку. Уметь управлять ситуацией, а не помогать, не принимать участие, не советовать.

Помним: хотеть помочь, не умея – это преступление.

За такое преступление вы будете наказаны самой жизнью: чужая ноша вас просто раздавит.

Брать на себя лишнее крайне опасно.

Ваша Мария Флеро