Недавно меня неожиданно спросили, на что я, прежде всего, обращаю внимание при встрече с незнакомым для меня человеком? Я не смогла ответить сразу, но потом ответ нашелся: «Я обращаю внимание, прежде всего, на то, присуще ли данному человеку чувство меры.»
Чувство меры – трудно передаваемое качество, но я, как дизайнер, привыкший искать пропорции во всем, отслеживаю, присутствует ли в человеке некая амбиция - принципиально избегать крайностей и однобокости, грамотно сочетать в поведении естественность и порядок, создавать собственный стиль жизни? Для меня наличие чувства меры у незнакомого человека – его лучшая визитная карточка, и я испытываю дополнительную симпатию, когда ощущаю его тайные знаки. Чувство меры, как ни странно, вполне опознаваемое качество: его или нет, или оно есть.
Случай из практики: Вера приходила ко мне на личную консультацию регулярно раз в месяц, для сверки её «умонастроений» с реалиями повседневной семейной жизни. Вера - мой особый клиент, и у нас с ней необычное соглашение – никогда не говорить о её муже. Муж не находится в бегах, не пьёт, не курит, живет вместе с ней, но говорить о нем с Верой нельзя. Почему? – спросите вы. Потому, что он – с её слов, досадное недоразумение, совсем не тот мужчина, с которым Вера хотела бы строить жизнь. «Я ошиблась, когда выходила за него замуж!» - горестно сообщила мне о нем Вера. Поэтому он есть, но его как-бы не существует. Вот такая ситуация. Он тих, скромен, трудолюбив, страдает от властного Вериного характера, неплохо содержит семью, постоянно занят своими делами, не вмешивается в воспитание детей, повышает голос лишь в крайних ситуациях.
Весной у меня особые настроения. Я тщательно стряхиваю с себя «зиму» и озадачиваюсь важным: в чем заключается искусство жизни? Как красиво выходить из трудных ситуаций? И, как всегда, мне заново приходится отделять свои труды от досуга, искать или обновлять СВОЁ ДЕЛО, чинить и приводить в порядок своё действие, перенастраивать глаза и очищать вкус…
Какие вопросы для меня самые «тяжелые и невкусные» на личной консультации из тех, которые мне задают женщины?
Иногда в жизни возникают такие ситуации, когда очень сложно определиться с уготовленной для нас ролью и местом в происходящем процессе. Нам кажется, что мы вынужденно попали в плен чужого спектакля, и всё, что нам остается, это судорожно определить: кто я в данном случае? И первое, что мы пытаемся выяснить, «я на коне» или «я под конем»? Иначе говоря, раб я или господин в сложившейся ситуации? Затронуто моё достоинство или я что-то важное упустила и недоделала и теперь «по-рабски» вынуждена наверстывать утерянное?
Например, семья приглашает гостей на домашний прием. Это их добровольное решение, желание увидеть близких людей и оказать им своё радушие и гостеприимство. Но почему в таком благом, казалось бы, действии, хозяйка дома теряет инициативу и сталкивается с горькими чувствами? И не просто с горькими, а с важнейшим для женщины вопросом собственного достоинства!
Эта статья для «взрослых». Поймала себя недавно на мысли, что в моих рассуждениях появились «ОНИ». «ОНИ» - это не «МЫ», а чужие, но не классические враги, нелюди, или откровенные придурки, а молодое поколение, когда понимаешь, что в дихотомии «ОТЦЫ и ДЕТИ», ты уже прочно относишь себя к «ОТЦАМ». Как это определить? Очень просто. Когда ты вдруг ощущаешь, что кому -то что-то постоянно должна, и это не моё собственное обязательство, а навязанный мне извне императив. ОНИ – это 25-35 летние, когда детство явно закончилось, родители свою миссию выполнили, но «система сообщающихся сосудов между детьми и родителями осталась».
Когда мне было семь лет, за месяц перед школой, мой папа положил передо мной свои часы и сказал: «Хочешь их у меня выиграть?» Папины часы были предметом моей детской зависти как атрибута взрослой жизни, и к тому же, я очень любила ситуации, когда жизнь предлагает тебе вдруг что-то заманчивое, играя по струнам твоих аппетитов. Твоё внимание недоверчиво раздваивается: жди подвоха(!), но ты наивно киваешь головой, в любой момент внутренне готова, что всё это – шутка. Часы на то и папины, чтобы всегда оставаться папиными. Это – порядок, но почему сам папа пытается его нарушить?
Когда первый тур родительского волшебства по обольщению был закончен, папа положил передо мной шахматную доску и предложил сыграть партию. Если выиграю я - получу часы, если проиграю – длина моей новой школьной формы останется такой, как определила её мама, и ничуть не короче, как хотелось мне. Риск мероприятия был велик, поэтому за полчаса я освоила правила шахматной игры, тут же проиграла, затребовала новую партию, лишилась новых бантиков в серый горошек, не на шутку разозлилась, и проиграла еще старую некрасивую куклу.
Так получилось, что последние полгода я с удовольствием провожу своё время в обществе молодых мам. У меня в конце лета родился внук, и я погрузилась в приятные хлопоты, связанные с рождением малыша. Молодые мамы приняли меня на равных, в категорию бабушек не отправили, и это вдвойне трогательно.
Как это приятно – общаться с молодыми мамами! Это самое лучшее для меня общество. Нет больше дурацких вопросов про работу, самосовершенствование, как изменить жизнь к лучшему и прочей ерунды. Малыш задает такой график, режим дня и темп, что мама работает как настоящий фокусник, успевая делать десять дел одновременно. Видеть, как расплывается в улыбке малыш, и, самое главное, его мама – такие чистые, искренние эмоции, нежные, бережные движения, вечное состояние полудремы от укачиваний младенца, мелодии колыбельных песен и незамысловатых детских стишков, которые сами всплывают откуда-то из сердца, блаженный недосып на лице у мамы, когда перепутаны явь и сон… Дурацкие погремушки, которые никак не согласуются с моими представлениями о дизайне – главное, чтобы было ярко, шумно, весело, по-цыгански красочно. А как это трогательно – собирать гардероб младенца, выбирая нежнейшие полутона голубого, молочного, салатового и настоящего цыплячьего цвета…
Случай из практики: На последней консультации с Мариной у меня созрел к ней вопрос: «Где ты проживаешь чувство праздника: на работе или дома?». Всё дело в том, что Марина – профессиональный организатор небольших семейных праздников: свадеб, юбилеев, дней рождения. Напрямую её работа связана с ресторанным бизнесом, она много сотрудничает с профессиональными актерами, певцами, танцорами и цирковыми мастерами, организаторами шоу и представлений.
«Конечно, на работе! – утверждает Марина, - Дома – что? Дома скучно всё и обыденно. Дома праздника не создашь, все какие-то тяжелые на подъём. Да и детки ещё маленькие».
Случай из практики: статья написана со слов Алены, и её многие меткие выражения «девушки на выданье» бережно помещены мною в кавычки. Итак, Алена почти готова выйти замуж «в свои 32 года». Предварительно «сделав свои делишки», то есть, получив высшее образование, навыки работы по специальности, устойчивое рабочее место и некоторые перспективы продвижения, «конгруэнтные» её ежемесячному платежу по кредиту за новенькую машину, Алена стала оглядываться в поисках мужа как «доукомплектации её вполне успешной жизни». На примете пока никого нет, прежние отношения Алена рассматривала как несерьезные, и сейчас готова приступить «к работе».
«Не поздновато ли спохватилась?» – спрашиваю я, и получаю недоуменный ответ: «Маша, я же ещё девочка! По крайней мере, я так себя ощущаю! Это тётям сложно выйти замуж, но мне до тёти ещё далеко!»
Тётя – это большая взрослая женщина, которой девочка быть вовсе не собирается. У неё ещё впереди полно времени, так считает Алена, и она никуда и не торопится. Есть ощущение, что «её время» только приходит, она смело вводит себя на «рынок невест» (приданое уже заработано и готово.) Но Алена не знает основного секрета: тёти появляются именно из девочек!
Когда я провожу семинар по Психодизайну, я всегда сама попадаю под очарование этой темы. Мне нравится сам предмет – домоводство, жизнеустройство, укладность жизни, качество вещей, кухонная утварь, убранство постели, дизайн интерьеров и декорирование, семейная атмосфера. Меня всегда привлекала повседневная жизнь, я её люблю больше, чем праздники, для меня в ней много скрытого и мудрого.
Серость будней – это мой предмет! Когда весь спектр красок сужен до монохромности и внешней невыразительности и непривлекательности, наконец-то проступает сам рисунок бытия. Первоначальный замысел, кроссворд из штрихов и намеков. Некая динамика всех процессов. В буднях нет места притчи и откровенным указателям: «Налево пойдешь – коня потеряешь». Тебе просто предписано делать «маленькие дела», из которых соткан день. И никто не стоит над душой, что ты сейчас совершаешь роковое действие, от которого зависит вся твоя жизнь. Но в этом основной секрет серых будней: роковая ошибка закрадывается именно в маленькое, повседневное, будничное действие, входит в повседневный цикл, образует привычку. Всё, что мы проигнорировали и упростили, закрепляется в матрице нашего поведения. Всё попустительство рождается в мелочах. Дьявол – он всегда рядом, но не в больших делах, а в повседневных. Дьявол – это тот, кто мешает под руку, после чего глаз перестает видеть очевидное, язык не распознает опасный привкус, а уши начинают слышать только, что им приятно. Мы становимся до шизофреничности пластичны в нашем приспособлении к упрощенному действию, санкционированному попустительству.
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам