Моя основная профессия дизайнера-декоратора по интерьерам возможна, когда люди живут оседло. Когда пускают «корешок» в определенном месте и времени, и когда из этого «корешка» начинает вырастать дерево жизни: благоустройство, обживание, создание порядка и уюта, интерьера, возможность завести домашних животных и растения. Заказать шторы у дизайнера позволительно лишь в своём собственном жилье, эта жизнь основательна и надолго, тебе, наконец — то говорят: «сделай, как ты хочешь, дорогая».
Для маргиналов существует «IKEA», недорогие матрасы и готовые шторы, много—много подушек и домашних безделушек (как бы задел для будущего дома: всё потом возьмем с собой).
Долго жить временно то там, то сям, мне кажется, крайне разрушительно для психики. Я всегда борюсь со скрытой бездомностью. Жильё вроде бы есть, но оно или арендуется, или во временном пользовании (чужое, например, родительское, родственников, друзей), или своё, но неподходящее (очень маленькое, нелюбимое место, район). В общем, театр жизни не разворачивается, включен режим ожидания, растянутый на годы. Поверьте, я встречала немало людей, у которых и электрочайник мамин или «в аренде», хозяйский: «Зачем мне свой, тут же есть!».
Скрытая бездомность — это когда постепенно привыкаешь жить без своего собственного дома, не приобретаешь навык структурировать пространство под себя: мебель не переставляется, неудобный матрас не выкидывается, что-либо менять — не меняешь: дорого и смысла нет. Не дай бог, разобьёшь мамину или хозяйскую раковину. Ты не хозяин, а «товарищ проживающий», «Скажи спасибо и на этом», обижается мама. Тебя окружают вещи, которые не твои, некрасивые, и ты ничего не можешь сделать, ты перестаешь изменять мир, твоё личное пространство дома начинает ограничиваться собственной персоной. А дом есть расширение себя! А потом как-то привыкаешь не тратиться на хозяйство, мебель, шторы и даже чайник.
В мае прошлого года телеведущие с канала " Домашний" Дарья и Роман обратились ко мне с просьбой провести 30—минутную передачу в прямом эфире на тему «Разбираем хлам на даче». Тема меня вначале удивила, вернее, моё участие в ней («Мария, нам нужен именно специалист по психодизайну, тема очень актуальная для наших зрителей»), но потом, подумав и набросав пару тезисов на бумаге, я увлеклась сама и поняла, что это не только актуальная, а именно больная тема для меня самой, моей семьи и многих моих знакомых. Два дня искала диск с записью передачи, но так и не нашла, думаю, я его надежно спрятала «навсегда» (передача, кстати, получилась удачной, было много звонков, но я в телевизоре оказалась ОГРОМНЫХ размеров, поэтому, я думаю, диск и исчез). Зато нашла свои записи, и мне захотелось воспроизвести некоторые фрагменты моего выступления.
Для меня дача и городская квартира — два разных образа жизни, вольный и подневольный, земля и офис, любимые футболки и строгое обмундирование для «выхода в люди». Они не похожи друг на друга, контрастны, со своими правилами и законами.
Я могу жить и работать в городе, зная, что есть дача, в любой момент городские чары развеются, и я окажусь на свободе. Я не принимаю всерьёз городскую жизнь, это моё наказание, но это и моя любимая работа, без которой те же грядки кажутся мне скучными и никчёмными.
Случай из практики: молодая красивая женщина, занимает высокую должность в госструктуре, пришла на консультацию по поводу работы: много сил отдала новому проекту, но какой- то внутренней компенсации затраченных усилий не произошло, нет удовлетворения, несмотря на существенную премию. Как следствие, у женщины снижается мотивация к «новым подвигам», она раздражена и подавлена.
«Почему ты не замужем?» — неожиданно для нее спрашиваю я. — «А что, надо?»
Да надо бы, глядя на нее, думаю я.
Ситуация странная, но уж часто повторяющаяся: наши мамы, в отличие от бабушек, как-то перестали выдавать своих дочек замуж. «Выдавать замуж» — значит, задолго до свадьбы готовить девочку к замужеству, к рождению детей, к реализации своего женского предназначения. Вместо этого — подготовка к профессиональной деятельности, длительная и не всегда целесообразная учеба, гигантские усилия в отдельной области (художественная гимнастика, танцы, изучение языков). Девочка, приобретая подобную «профессиональную огранку», становиться «умницей и красавицей», предназначенной для сжигания и перегорания на работе.
А если мама не подсуетилась, не направила дочку к замужеству, сообразит ли сама дочь, что к 32-м годам замуж пора?
Маловероятно. Энергия замужества как-то подрастерялась, распылилась, рассеялась по пути профессионального становления, мотивация нарушена. Все, вроде бы знают, что замуж пора, а как это делается и самое главное, зачем, секрет утерян.
С моей точки зрения, в этой ситуации странной кажется не позиция молодой женщины, а ее мамы: почему не выдала дочку замуж, не била тревогу, что время уходит, зачем ее «отдала в работницы» вместо традиционной женской судьбы, где акценты поставлены правильно и мудро?
Случай из практики: Молодая женщина, замужем, есть сын 3 года, он посещает детский сад. Часто вечером, после садика, сын просит маму поиграть с ним, например, в машинки. Мама бодро начинает «это делать», но уже через 5 минут становиться неинтересно ни тому, ни другому. Вопрос: как играть так, чтобы было интересно и маме и сыну?
Спрашиваю: «А если действительно игра не складывается, что это для тебя значит?» — «Я, наверное, плохая мать, и у меня есть чувство вины». Оказывается, бабушки и дедушки могут самозабвенно, до визга играть с внуком, а у самой,
Давайте разберемся. Кто обычно играет с ребенком? Если ребенок в семье один, то играет, как правило, мама, папа подменяет её тоже не всегда добровольно, по приказу: займись, наконец, сыном. Получают ли сами родители при этом удовольствие? Чаще нет, если сами не в игривом настроении, происходит очередная подстройка под потребности ребенка, мама тупо играет «в машинки» и ощущает тоску вселенскую.
Я предлагаю СРОЧНО СПАСАТЬ МАМУ. Что необходимо знать в этой ситуации?
Случай из практики:
Молодая женщина, 33 года, замужем, ребенок.
У мужа появилась....любовница!? Н е какая-нибудь, как все другие — уставшие и измученные женщины, а кроткая, нежная, сексуальная.
«Какая она?» — женщина, находит, наконец, повод поговорить о ней с мужем, и он ответил: «Она — нежнее нежного». Пауза. Дальше — слезы. «А ты кто?» — спрашиваю я клиентку. «А я — мрачнее мрачного». Рыдания.
Разговор получился долгий.
Не правда ли, любовница всегда нежнее жены? Я думаю, да. Женщина, заинтересованная в замужестве, проявляет больше нежности, мягкости, терпения, расположенности к мужчине. В браке чаще проявляется командный голос, контроль, капризность и своеволие.
С другой стороны, кротость, нетребовательность любовницы, а не невесты, — это стадия запуска многовековой стратегии женского обольщения мужчины в условиях жесткой конкуренции с женой. Здесь нет «целой» женщины, только ее утонченная, «радарная» чувственность. Если вдруг прорежется голос, мужчина крайне удивится вплоть до временного или полного исчезновения. Любовница держит рот на замке.
Мария Флеро объехала полмира, но предпочла остаться жить и работать в родном городе... Она освоила много специальностей и остановилась на одной, синтезирующей все сразу. Мария — дизайнер-декоратор по интерьерам. Парадокс ее натуры — это тайна, известная ей одной. Страстность и аристократичные манеры, жизнелюбие и практичность — вот что досталось ей в наследство. Сегодня Мария — наш гость.
У Вас философское образование, что, согласитесь, не характерно для дизайнера и владельца собственного бизнеса...
Когда я пошла в школу, и меня спросили: «Кем хочешь быть?» — я однозначно ответила: «Философом».
— А что такое философия? — поинтересовались удивленные учителя.
— Искусство строить интриги! — без колебания ответила первоклашка.
Я обожала своего папу-профессора и любила все, что он делал. Мне казалось, что философия — это весело. Уже учась на философском факультете МГУ, я поняла, что в СССР философия — это не show business, а равна идеологии. Мне это не понравилось. Но при этом я понимала, что философское образование — это здорово: оно ни к чему не обязывает, но дает широкий кругозор. Идеологичность философии я для себя отсекла сразу. Но во время учебы мне открылся огромный пласт того, что было действительно близко и интересно. В 1991 году, уже под конец учебы в аспирантуре, я поехала писать диссертацию в Англию. Я специализировалась по зарубежной психологии и нуждалась в знании английского языка, научных источниках и контактах. Англия предоставила мне то окружение, тот контекст, в котором я почувствовала себя комфортно.
Какой предстала капиталистическая Англия перед девушкой, выросшей в Советском Союзе?
Это был совершенно незнакомый мне мир, в котором я училась жить и зарабатывать деньги. Я перепробовала множество профессий: была гувернанткой, горничной, няней, барменом... Но самое главное, я закончила колледж по английскому языку и годовой курс по дизайну и менеджменту ресторанов и гостиниц.
Мой преподаватель английского языка, Майкл, днем вел занятия в колледже, а вечером работал психотерапевтом. Имея только степень бакалавра, Майкл занимался практической деятельностью. У меня же был значительно больший багаж знаний, но при этом — абсолютное отсутствие опыта. Я стала помогать Майклу в работе, давая ему объемность видения ситуации. Он же мне — практические навыки.
Это часто задаваемый на моих семинарах и мастер-классах вопрос. Вопрос коварный. Я позволю себе перефразировать его так, как он подразумевается женщинами: «Как маме самой воспитывать сына?».
Ответ: «Маме самой, без отца не справиться».
Женщина должна понимать, что такое Великая Мужская Защита.
Великая Мужская Защита — это принятие мальчика своим родом (со стороны отца и матери) как будущего мужчину, включение его во внешнюю мужскую среду.
Через помощь старших мужчин мальчик реализует потребность защищать, принимать решения, брать на себя ответственность, т. е. демонстрировать и осуществлять мужскую волю.
Мать должна своевременно передать сына отцу. Это начинается
Я всегда обостренно чувствую, получила молодая женщина благословение от своей матери, или нет.
Материнское благословение — это передача глубинной мудрости своей дочери, подтверждение, что ее интуиция верна, что дочь может опираться на саму себя в трудный момент, даст себе нужный ответ, избежит опасности и предотвратит беду.
Если нет благословения, то женщина лишь продлевает отношения «дочь-мать» со всеми отягощающими последствиями: мать
Материнское благословение — это не только символический ритуал (как перед свадьбой или дальней дорогой), это кропотливый способ воспитания девочки, обучающий с раннего детства как опереться на саму себя.
Вот несколько примеров, что почаще необходимо говорить своей дочке:
«У тебя зоркие глазки»,
«У тебя чуткие ушки», «Что за шум за дверью?», «Кто скребется в шкафу?», «Откуда доносится гром?»,
«Ты лучше всех дома знаешь, где что лежит», «Я потеряла ножницы (зонтик, тапочки, книгу...»,
«У тебя быстрые ножки», «Сбегай в магазин», «Успеешь, не торопись».
«Задай нужный вопрос»,
«У меня немного болит нога, где моя целительница?»
«Будь упертой и добейся», «Начала — завершай»
Психодизайн — это проекция женского и мужского мировоззрения на окружающее пространство (квартира, дома, дачи, офисы).
Пространство, в котором происходят события, создаётся самим человеком, людьми, находящимся в нем. Они проецируют вовне свое состояние.
Если в семье часто болеют, изменяют, уходят. Регулярно происходят конфликты и ссоры. Дома грязно. Постоянный беспорядок. Никак не делается ремонт, сложности со сменой жилья. Причину всех этих событий нужно искать в своем состоянии. Люди сами создают эти события собственными руками, мыслями и поступками.
Но, каждый человек имеет в себе все необходимые ресурсы для решения создавшейся ситуации. Стать ее заложником или научится легко и быстро расправляться с этим — зависит только от него.
Психодизайн — это также эффективная концепция того, как создать красивое и гармоничное пространство совместно мужчиной и женщиной. Научиться ладить и распределять обязанности.
Почему у одних происходит так, что у многих в семье все ладно да складно, а у других — конфликтно и грязно? И как собственное состояние способно влиять на окружающее пространство?
Это происходит поэтапно, развиваясь во времени, и, в целом, этот процесс можно рассматривать как распространение проблемы с одного уровня на другой.
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам
