Не собираетесь ли Вы замуж? За последнее время у моих клиентов накопилось много вопросов, связанных с предстоящей свадьбой. Я получила несколько писем, а также телефонных звонков, с просьбой разобраться, почему в самый разгар подготовки к столь желанному событию, отношения с женихом становятся очень напряженными и нервными. Кстати, забегая вперед, скажу, что предсвадебное напряжение после свадьбы само по себе не улетучивается, а часто вспыхивает с новой силой. Медовый месяц проходит нервно, хотя супруги стараются смягчить все острые углы.
Давайте начнем с того, что свадьба — вещь необязательная, я имею в виду, что это лишь внешняя оболочка более существенного внутреннего решения, когда двое объединяют свои жизни. Заявить о социализации своих отношений можно через саму церемонию свадьбы, или же через частные визиты пары к ближайшим родственникам и друзьям, представая перед ними уже в новом качестве — мужа и жены, что также является определенным ритуалом.
В наше время самой свадьбе уделяется непомерно много внимания. Я думаю, по двум причинам. Первая причина — это сильная коммерциализация данного события. По сути, это целая индустрия дорогостоящих услуг, которая обрушивается на вас, как только вы робко зайдете в загс подавать заявление. «Как, вы не хотите отпустить в небо голубей?» — услышишь ты с порога. Стоишь и думаешь: «За того ли я выхожу замуж, и какие у меня отношения с голубями?». Свадьба обходится «по скромному» от 200000руб до 1000000 руб. и выше. За ваши деньги будут организованы все «свадьбищенские» удовольствия и очень скоро вы будете чувствовать себя экспертом в столь сложном ритуальном действии.
На прошлой неделе меня пригласили декорировать окна в новую квартиру, купленную год назад. Был сделан дорогостоящий ремонт, приобретена (частично) мебель, и мои клиенты, которых я знаю уже давно, (это не первый объект, который мы делали вместе), пожелали заняться шторами, «чтобы выправить кое-какие недостатки» ремонта. В этот раз меня насторожило, что Елена и Николай, всегда такие дотошные в выборе тканей, вели себя мирно и покладисто, явно отдавая мне всю инициативу в разработке конструкции окон. Здесь что-то явно было «не чисто», я насторожилась, и мне снова пришлось мгновенно из декоратора перевоплощаться в психотерапевта.
Моя первая встреча с ними на новой квартире больше походила на разговор Красной Шапочки и, переодетого в Бабушку, Серого Волка.
Красная Шапочка (я): «Бабушка, а почему у тебя в спальне такие странные обои?»
Серый Волк: «Это из новой коллекции, внученька, чтобы было красиво»
Красная Шапочка: «А почему в спальне три разных рисунка использованы, и все стены выглядят разбалансированно, как будто в стороны разбегаются?»
«Это сейчас так модно, нам дизайнер это разрабатывал».
Красная шапочка: «А почему на пол был выбран столь темный ламинат, напоминающий цвет старого пня?»
«Это не старый пень, а «венге», нам в салоне посоветовали», и, не дожидаясь моего следующего вопроса, Елена сама перешла в «наступление»:
«Маша, ты что, не видишь сама, что мы с Николаем из-за ремонта перессорились, затем доверились «дизайнерам из салона», и получилось то, что получилось!»
Я то, как раз, вижу, что вместо гармоничного и эстетически выверенного пространства, получилась «аляпистая изба» нижегородских «купчиков», пафосная и бездарная! Что же произошло?
Никогда не встречаю столь огромной путаницы в рассуждениях девушек и молодых женщин, когда дело доходит до выбора потенциального мужа. Душой тянутся и ищут настоящего мужчину, а умом выбирают наиболее денежного и статусного, «должностного мужа»!
Давайте, в связи с этой темой, поговорим о различных авторитетах, которыми обладают мужчины, имеющие ценность для женщин, в качестве своих будущих супругов.
Авторитет - общепризнанная значимость, влияние или «вес», которыми обладает человек, не нуждающийся в постоянном ее подтверждении, в ее доказательстве на деле. Человек, имеющий авторитет, обладает определенным набором свойств и качеств, которые сами по себе обрели широкое признание. Например:
Авторитет должности - авторитет, определяемый занимаемой должностью. «Мой муж – директор банка!»
Профессиональный авторитет - авторитет, приобретенный на основе квалификации и компетентности. Как говорила одна знакомая девочка: «Мой папа – самый вкусный повар»
Статусный авторитет – заслуги индивида, признанные обществом, в соответствии с существующей шкалой ценностей (крутые машины, престижные квартиры, дорогая одежда).
Личный авторитет - авторитет, приобретенный в силу личных качеств, испытаний, знаний и самостоятельного опыта, определенных поступков.
Как же часто отсутствие личного авторитета замаскировано должностным, профессиональным или статусным «титулами» и прочей социальной бутафорией! А для зрелых отношений между мужчиной и женщиной личный авторитет составляет основу взаимоотношений, без него в семье нет элементарного уважения и взаимопонимания.
Случай из практики: Молодая женщина, 29 лет, успешная в социальном плане, обратилась ко мне за консультацией по поводу устройства личной жизни. Выразила желание найти «мужчину своей мечты» и в дальнейшем выйти за него замуж.
«Мужчина ее мечты» оказался сложно опознаваемым объектом. Он должен был ей «соответствовать» социально и быть привлекательным по ряду физических качеств. Женщина владела начальными навыками НЛП, почерпнутых на семинарах «по личностному росту», и бодро рисовала мне образ мужчины, которого она мысленно приглашала в свою жизнь. Он по ряду причин ¬«запаздывал», её мама призывала не сдаваться и на «меньшее» не соглашаться. «Моя дочка дорогого стоит» - часто говорила она.
«Какие ещё требования к партнёру Вы выдвигаете?» - поинтересовалась я. Список оказался внушительным. Будущий муж должен быть любящим, внимательным, понимающим, заботливым, сильным, добрым и умным, кормильцем и опорой. Этот мужчина должен обладать поистине магическими дарами по исцелению душевных травм, внутреннего одиночества и бессмысленности жизни. За таким мужчиной хочется идти, строить жизнь, рожать детей.
Улов сегодня оказался богатый: вот какого монстра вытащили на поверхность из глубин подсознательного! Та ещё рыбина! В большинстве случаев женщины меня сразу же предупреждают, что к их великому сожалению, таких мужчин в Нижнем Новгороде не существует! Подобную сводку я получаю от своих клиентов 2-3 раза в неделю. А в Вашем городе водятся подобные «рыбины»?
Три майских праздника, проведенные на даче, в этот раз были не столь сумбурны и утомительны, как в прошлые года. Сказался опыт самостоятельного пятилетнего «открытия дачного сезона», появилась возможность заранее всё учесть и предусмотреть. Хочу поделиться своим опытом, как и в какой последовательности «расконсервировать» дачу весной, как избежать переохлаждения, бессонницы в первую ночь во влажной постели, возможности отравления и многого другого, так как дача требует переключения с комфортной городской жизни на достаточно спартанские условия, и определенные навыки просто необходимы.
Исходные данные в нашей семье: дача – небольшой деревенский рубленый дом, отопление - русская печь, баня - отдельное строение, на дачу добираемся на машине. Температура воздуха днем +10 гр.
Вопрос этот для меня отнюдь не случаен, он затрагивает коренную и главную черту городского жителя. Вопрос, собственно, заключается в том, произошло ли глубинное отторжение человека от земли, от естественных циклов природы, способности выращивать растения и содержать животных? Что мы понимаем под нашей жизненной средой: современную городскую культуру или нашу биологическую принадлежность к природе?
Я всегда обращаю внимание на то, умеет ли человек обращаться с землей, возделывать её, обрабатывать, выполнять простые и четкие движения: вскопать, взрыхлить, прополоть, вовремя снять урожай, сохранить его. Для меня навык умелого обращения с землей совпадает с умением организовывать свой собственный психический мир, обеспечить себе наилучшие условия самореализации.
Я много раз замечала, что невротичные люди не могут контактировать с землей, не хватает терпения, элементарных знаний о живом, желания соприкоснуться с гумусом. Боязнь испачкать руки, трудность контакта с землей в «согбенной позе», неумение отличить сорняки от полезных растений отвращают людей от этого «непрестижного вида деятельности», как будто жизнь – это что-то чистое и удобное.
Это целое искусство – посадить дерево. Вы умеете?
На просторах Яндекса я совершенно случайно наткнулась на блог Марии Курановой. Она записалась ко мне на курс психодизайна, который будет в июне 2012, одной из самых первых.
В блоге она пишет о том, что она ждёт от курса. Цитирую:
- «Ура! Мария Флеро объявила набор на курс «Психодизайн». Я иду!
Готова пойти уже завтра! Но ждать аж до 5 июня. Жду. Курс обещает быть крайне интересным: будем учиться обустраивать пространство.
С пространством в моей жизни всегда была напряженка... В детстве собирала все углы, много падала, шрамы на ногах до сих пор со мной :) На столе всегда бардак :( «Творческий беспорядок» называла я его до определенного возраста, пока не поняла, что это хроническое неумение организовать пространство вокруг себя. Теперь все это выросло в неумение и нежелание красиво оформить дом. Найти место вещам и предметам. Итог – все везде валяется и неизвестно, когда все это закончится. Также мысль о ремонте приводит в ужас я же не умею, я же сделаю все не так…
Подросла, пора стать хорошей хозяйкой! Мне кажется, что умение ею быть, одно из самых ценных женских навыков.
«Обещаю растормошить даже «мертвого» — из серии: «Мария, ну не могу я порядок дома держать!», «Не знаю, как выбирать квартиру», «Нет своего жилья» и т. д.» – пишет Мария в своем блоге. Точно иду».
Маша, спасибо за столь искреннюю пропаганду и агитацию моего семинара по психодизайну! Захотелось тебе ответить.
Спешу сообщить, что объявляется набор на семинар «Авторский курс по психодизайну от Марии Флеро».
Начало занятий
Занятия будут проходить 2 раза в неделю, вторник и четверг с 18.00 до 21.00 в Арт—Студии «Статус» по адресу ул. Пискунова, 24, офис 17. Группа небольшая, до 12 человек.
Стоимость 10 000руб.
Необходимо предварительно записаться по тел.
Наш следующий аноним стал ещё «анонимнее» предыдущего. Женщина пишет не от своего имени, а превращается в «жену». Я привожу письмо целиком, как я его получила.
- «А что может означать такой факт: семья была создана, когда обоим было за 30, жили на съемной квартире, т.к. у жены своего жилья не было, хоть и очень хотелось, а муж просто не занимался обустройством имевшейся квартиры, она была куплена им пару лет как, но не ремонтирована. После женитьбы муж занялся ремонтом, но жена в этом практически не участвовала, он обсуждал все с дизайнером и разными профессионалами, жена практически ставилась перед фактами- это будет так, это будет здесь, ее мнением как бы интересовались, но скорее номинально, что вобщем-то сильно ее задевало. Правда муж аргументировал тем, что проект сделан давно, он делает дом для них обоих и их семьи, а она потом сможет участвовать в обставлении его. Ремонт не залаживался, то одно не так, то другое не то,то косяки строителей вылезут, то рабочие напартачат, то мужу не нравился результат работы, в итоге ВСЕ переделывалось 5 раз... А потом,после переезда, долго не разбирались тюки с вещами. Сейчас муж решил восстановить старый домик в деревне,прямо скажем развалюху,но в месте его детства, жена считает, что на те деньги что он туда вложил можно было уже построить новый крепкий домик. Но... И опять все черте как- то воду прорвет,то балка на потолке рухнет, то рабочие найденные запьют.»
Итак, у нас есть два персонажа: «муж» и «жена». Брак поздний, и это всегда вносит свою специфику в семейные отношения – я имею в ввиду, что партнеры, как правило, начинают совместную жизнь не с родительского приданого или надела, а с собственных единоличных сбережений: муж незадолго перед свадьбой приобрел квартиру. Тогда же (до женитьбы) сделал проект, потом общался с «дизайнером и разными профессионалами». Т.е. квартира «задумалась» ещё до свадьбы, но замысел не был осуществлён, пара снимала квартиру.
Вот отличный материал для обсуждения темы бездомности. Большое спасибо за письмо! Итак, наш первый «аноним». Печатаю фрагмент письма с благосклонного разрешения автора:
«…. что Вы назвали «скрытая бездомность» - еще до Нового года муж «созрел» для покупки своей квартиры, для этого собирали документы, искали средства на первонач. взнос, но все «зависло» на этапе поиска. После лекции я задумалась о том, что не принимала участия во всем этом квартирном вопросе вообще (отстаньте, у меня грудной ребенок)… и сейчас, спрашивая себя, я не чувствую острой потребности в собственном жилье, нет мыслей о том, как я обставлю нашу квартиру, какой будет мебель, обои и проч. Только сейчас понимаю, что это «НЕ норма», и что муж, не видя поддержки, тоже опускает руки… (и вот сегодня открываю Ваш сайт – пожалуйста, прямо начало руководства по тому, с чего надо начинать решать свою проблему)».
Итак, что мы имеем: в семье рождается ребёнок, муж начинает действовать в направлении покупки собственного жилья, жена в этом не участвует, мужа не поддерживает, в результате он «опускает руки». Квартира по-прежнему не куплена, будущее не моделируется, это так и осталась попыткой, всплеск эмоций и самозатухание. О чём эта история? О том, что не нашлось денег на первый взнос? Нет, и ещё раз нет! Эта история о том, как можно бездарно относиться к благоприятным возможностям, легко и непринужденно перекрыть себе будущее, при этом не осознать потери и жить дальше.
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам
