Три майских праздника, проведенные на даче, в этот раз были не столь сумбурны и утомительны, как в прошлые года. Сказался опыт самостоятельного пятилетнего «открытия дачного сезона», появилась возможность заранее всё учесть и предусмотреть. Хочу поделиться своим опытом, как и в какой последовательности «расконсервировать» дачу весной, как избежать переохлаждения, бессонницы в первую ночь во влажной постели, возможности отравления и многого другого, так как дача требует переключения с комфортной городской жизни на достаточно спартанские условия, и определенные навыки просто необходимы.
Исходные данные в нашей семье: дача – небольшой деревенский рубленый дом, отопление - русская печь, баня - отдельное строение, на дачу добираемся на машине. Температура воздуха днем +10 гр.
Вопрос этот для меня отнюдь не случаен, он затрагивает коренную и главную черту городского жителя. Вопрос, собственно, заключается в том, произошло ли глубинное отторжение человека от земли, от естественных циклов природы, способности выращивать растения и содержать животных? Что мы понимаем под нашей жизненной средой: современную городскую культуру или нашу биологическую принадлежность к природе?
Я всегда обращаю внимание на то, умеет ли человек обращаться с землей, возделывать её, обрабатывать, выполнять простые и четкие движения: вскопать, взрыхлить, прополоть, вовремя снять урожай, сохранить его. Для меня навык умелого обращения с землей совпадает с умением организовывать свой собственный психический мир, обеспечить себе наилучшие условия самореализации.
Я много раз замечала, что невротичные люди не могут контактировать с землей, не хватает терпения, элементарных знаний о живом, желания соприкоснуться с гумусом. Боязнь испачкать руки, трудность контакта с землей в «согбенной позе», неумение отличить сорняки от полезных растений отвращают людей от этого «непрестижного вида деятельности», как будто жизнь – это что-то чистое и удобное.
Это целое искусство – посадить дерево. Вы умеете?
На просторах Яндекса я совершенно случайно наткнулась на блог Марии Курановой. Она записалась ко мне на курс психодизайна, который будет в июне 2012, одной из самых первых.
В блоге она пишет о том, что она ждёт от курса. Цитирую:
- «Ура! Мария Флеро объявила набор на курс «Психодизайн». Я иду!
Готова пойти уже завтра! Но ждать аж до 5 июня. Жду. Курс обещает быть крайне интересным: будем учиться обустраивать пространство.
С пространством в моей жизни всегда была напряженка... В детстве собирала все углы, много падала, шрамы на ногах до сих пор со мной :) На столе всегда бардак :( «Творческий беспорядок» называла я его до определенного возраста, пока не поняла, что это хроническое неумение организовать пространство вокруг себя. Теперь все это выросло в неумение и нежелание красиво оформить дом. Найти место вещам и предметам. Итог – все везде валяется и неизвестно, когда все это закончится. Также мысль о ремонте приводит в ужас я же не умею, я же сделаю все не так…
Подросла, пора стать хорошей хозяйкой! Мне кажется, что умение ею быть, одно из самых ценных женских навыков.
«Обещаю растормошить даже «мертвого» — из серии: «Мария, ну не могу я порядок дома держать!», «Не знаю, как выбирать квартиру», «Нет своего жилья» и т. д.» – пишет Мария в своем блоге. Точно иду».
Маша, спасибо за столь искреннюю пропаганду и агитацию моего семинара по психодизайну! Захотелось тебе ответить.
Спешу сообщить, что объявляется набор на семинар «Авторский курс по психодизайну от Марии Флеро».
Начало занятий
Занятия будут проходить 2 раза в неделю, вторник и четверг с 18.00 до 21.00 в Арт—Студии «Статус» по адресу ул. Пискунова, 24, офис 17. Группа небольшая, до 12 человек.
Стоимость 10 000руб.
Необходимо предварительно записаться по тел.
Наш следующий аноним стал ещё «анонимнее» предыдущего. Женщина пишет не от своего имени, а превращается в «жену». Я привожу письмо целиком, как я его получила.
- «А что может означать такой факт: семья была создана, когда обоим было за 30, жили на съемной квартире, т.к. у жены своего жилья не было, хоть и очень хотелось, а муж просто не занимался обустройством имевшейся квартиры, она была куплена им пару лет как, но не ремонтирована. После женитьбы муж занялся ремонтом, но жена в этом практически не участвовала, он обсуждал все с дизайнером и разными профессионалами, жена практически ставилась перед фактами- это будет так, это будет здесь, ее мнением как бы интересовались, но скорее номинально, что вобщем-то сильно ее задевало. Правда муж аргументировал тем, что проект сделан давно, он делает дом для них обоих и их семьи, а она потом сможет участвовать в обставлении его. Ремонт не залаживался, то одно не так, то другое не то,то косяки строителей вылезут, то рабочие напартачат, то мужу не нравился результат работы, в итоге ВСЕ переделывалось 5 раз... А потом,после переезда, долго не разбирались тюки с вещами. Сейчас муж решил восстановить старый домик в деревне,прямо скажем развалюху,но в месте его детства, жена считает, что на те деньги что он туда вложил можно было уже построить новый крепкий домик. Но... И опять все черте как- то воду прорвет,то балка на потолке рухнет, то рабочие найденные запьют.»
Итак, у нас есть два персонажа: «муж» и «жена». Брак поздний, и это всегда вносит свою специфику в семейные отношения – я имею в ввиду, что партнеры, как правило, начинают совместную жизнь не с родительского приданого или надела, а с собственных единоличных сбережений: муж незадолго перед свадьбой приобрел квартиру. Тогда же (до женитьбы) сделал проект, потом общался с «дизайнером и разными профессионалами». Т.е. квартира «задумалась» ещё до свадьбы, но замысел не был осуществлён, пара снимала квартиру.
Вот отличный материал для обсуждения темы бездомности. Большое спасибо за письмо! Итак, наш первый «аноним». Печатаю фрагмент письма с благосклонного разрешения автора:
«…. что Вы назвали «скрытая бездомность» - еще до Нового года муж «созрел» для покупки своей квартиры, для этого собирали документы, искали средства на первонач. взнос, но все «зависло» на этапе поиска. После лекции я задумалась о том, что не принимала участия во всем этом квартирном вопросе вообще (отстаньте, у меня грудной ребенок)… и сейчас, спрашивая себя, я не чувствую острой потребности в собственном жилье, нет мыслей о том, как я обставлю нашу квартиру, какой будет мебель, обои и проч. Только сейчас понимаю, что это «НЕ норма», и что муж, не видя поддержки, тоже опускает руки… (и вот сегодня открываю Ваш сайт – пожалуйста, прямо начало руководства по тому, с чего надо начинать решать свою проблему)».
Итак, что мы имеем: в семье рождается ребёнок, муж начинает действовать в направлении покупки собственного жилья, жена в этом не участвует, мужа не поддерживает, в результате он «опускает руки». Квартира по-прежнему не куплена, будущее не моделируется, это так и осталась попыткой, всплеск эмоций и самозатухание. О чём эта история? О том, что не нашлось денег на первый взнос? Нет, и ещё раз нет! Эта история о том, как можно бездарно относиться к благоприятным возможностям, легко и непринужденно перекрыть себе будущее, при этом не осознать потери и жить дальше.
Моя основная профессия дизайнера-декоратора по интерьерам возможна, когда люди живут оседло. Когда пускают «корешок» в определенном месте и времени, и когда из этого «корешка» начинает вырастать дерево жизни: благоустройство, обживание, создание порядка и уюта, интерьера, возможность завести домашних животных и растения. Заказать шторы у дизайнера позволительно лишь в своём собственном жилье, эта жизнь основательна и надолго, тебе, наконец — то говорят: «сделай, как ты хочешь, дорогая».
Для маргиналов существует «IKEA», недорогие матрасы и готовые шторы, много—много подушек и домашних безделушек (как бы задел для будущего дома: всё потом возьмем с собой).
Долго жить временно то там, то сям, мне кажется, крайне разрушительно для психики. Я всегда борюсь со скрытой бездомностью. Жильё вроде бы есть, но оно или арендуется, или во временном пользовании (чужое, например, родительское, родственников, друзей), или своё, но неподходящее (очень маленькое, нелюбимое место, район). В общем, театр жизни не разворачивается, включен режим ожидания, растянутый на годы. Поверьте, я встречала немало людей, у которых и электрочайник мамин или «в аренде», хозяйский: «Зачем мне свой, тут же есть!».
Скрытая бездомность — это когда постепенно привыкаешь жить без своего собственного дома, не приобретаешь навык структурировать пространство под себя: мебель не переставляется, неудобный матрас не выкидывается, что-либо менять — не меняешь: дорого и смысла нет. Не дай бог, разобьёшь мамину или хозяйскую раковину. Ты не хозяин, а «товарищ проживающий», «Скажи спасибо и на этом», обижается мама. Тебя окружают вещи, которые не твои, некрасивые, и ты ничего не можешь сделать, ты перестаешь изменять мир, твоё личное пространство дома начинает ограничиваться собственной персоной. А дом есть расширение себя! А потом как-то привыкаешь не тратиться на хозяйство, мебель, шторы и даже чайник.
В мае прошлого года телеведущие с канала " Домашний" Дарья и Роман обратились ко мне с просьбой провести 30—минутную передачу в прямом эфире на тему «Разбираем хлам на даче». Тема меня вначале удивила, вернее, моё участие в ней («Мария, нам нужен именно специалист по психодизайну, тема очень актуальная для наших зрителей»), но потом, подумав и набросав пару тезисов на бумаге, я увлеклась сама и поняла, что это не только актуальная, а именно больная тема для меня самой, моей семьи и многих моих знакомых. Два дня искала диск с записью передачи, но так и не нашла, думаю, я его надежно спрятала «навсегда» (передача, кстати, получилась удачной, было много звонков, но я в телевизоре оказалась ОГРОМНЫХ размеров, поэтому, я думаю, диск и исчез). Зато нашла свои записи, и мне захотелось воспроизвести некоторые фрагменты моего выступления.
Для меня дача и городская квартира — два разных образа жизни, вольный и подневольный, земля и офис, любимые футболки и строгое обмундирование для «выхода в люди». Они не похожи друг на друга, контрастны, со своими правилами и законами.
Я могу жить и работать в городе, зная, что есть дача, в любой момент городские чары развеются, и я окажусь на свободе. Я не принимаю всерьёз городскую жизнь, это моё наказание, но это и моя любимая работа, без которой те же грядки кажутся мне скучными и никчёмными.
Случай из практики: молодая красивая женщина, занимает высокую должность в госструктуре, пришла на консультацию по поводу работы: много сил отдала новому проекту, но какой- то внутренней компенсации затраченных усилий не произошло, нет удовлетворения, несмотря на существенную премию. Как следствие, у женщины снижается мотивация к «новым подвигам», она раздражена и подавлена.
«Почему ты не замужем?» — неожиданно для нее спрашиваю я. — «А что, надо?»
Да надо бы, глядя на нее, думаю я.
Ситуация странная, но уж часто повторяющаяся: наши мамы, в отличие от бабушек, как-то перестали выдавать своих дочек замуж. «Выдавать замуж» — значит, задолго до свадьбы готовить девочку к замужеству, к рождению детей, к реализации своего женского предназначения. Вместо этого — подготовка к профессиональной деятельности, длительная и не всегда целесообразная учеба, гигантские усилия в отдельной области (художественная гимнастика, танцы, изучение языков). Девочка, приобретая подобную «профессиональную огранку», становиться «умницей и красавицей», предназначенной для сжигания и перегорания на работе.
А если мама не подсуетилась, не направила дочку к замужеству, сообразит ли сама дочь, что к 32-м годам замуж пора?
Маловероятно. Энергия замужества как-то подрастерялась, распылилась, рассеялась по пути профессионального становления, мотивация нарушена. Все, вроде бы знают, что замуж пора, а как это делается и самое главное, зачем, секрет утерян.
С моей точки зрения, в этой ситуации странной кажется не позиция молодой женщины, а ее мамы: почему не выдала дочку замуж, не била тревогу, что время уходит, зачем ее «отдала в работницы» вместо традиционной женской судьбы, где акценты поставлены правильно и мудро?
Случай из практики: Молодая женщина, замужем, есть сын 3 года, он посещает детский сад. Часто вечером, после садика, сын просит маму поиграть с ним, например, в машинки. Мама бодро начинает «это делать», но уже через 5 минут становиться неинтересно ни тому, ни другому. Вопрос: как играть так, чтобы было интересно и маме и сыну?
Спрашиваю: «А если действительно игра не складывается, что это для тебя значит?» — «Я, наверное, плохая мать, и у меня есть чувство вины». Оказывается, бабушки и дедушки могут самозабвенно, до визга играть с внуком, а у самой,
Давайте разберемся. Кто обычно играет с ребенком? Если ребенок в семье один, то играет, как правило, мама, папа подменяет её тоже не всегда добровольно, по приказу: займись, наконец, сыном. Получают ли сами родители при этом удовольствие? Чаще нет, если сами не в игривом настроении, происходит очередная подстройка под потребности ребенка, мама тупо играет «в машинки» и ощущает тоску вселенскую.
Я предлагаю СРОЧНО СПАСАТЬ МАМУ. Что необходимо знать в этой ситуации?
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам