Не откладывая надолго продолжение нашей беседы об авторских принципах декорирования, я «заказала» Марии Флеро следующую тему — «кухня-столовая». Для городских квартир наличие свободного пространства под полноценную столовую — скорее исключение, чем норма. В большинстве случаем мы принимаем пищу там же, где и готовим, — на кухне. Что же делать, когда квадратных метров немного, а уютная столовая — предмет мечтаний? Первым шагом на пути реализации этой мечты стало для меня обращение за профессиональным советом к Марии Флеро.
Мария Медвидь
Эту статью написала Мария Медвидь, литературный редактор журнала «Красивые люди». Многие мои клиенты часто просят меня рассказать о декорировании, моей позиции и моём видении этого процесса. А я сама не очень люблю говорить об этом, это та ситуация, когда мне легче сделать и продемонстрировать результат. Мария пришла мне на помощь, и вот что из этого получилось.
Вчера собирались с дачи в город. Я привычно убирала к отъезду нашу деревенскую избу и решила под конец пропылесосить пол, да что-то мне вдруг помешало. Пылесос убрала обратно в подсобку, а руки сами потянулись к венику. Собрав и вытряхнув на улице все наши незамысловатые деревенские половички, решилась мести пол в избе веником. Захотелось это сделать так, как наставляла меня бабушка: долго, тщательно, неторопливо, по всем законам «подметального дела».
Позавчера состоялся мастер – класс на тему «Как помочь мужу? Роль женщины в семейных отношениях». Я не ожидала, что соберётся большая группа в столь жаркое и «отпускное» время! Большое спасибо за Ваше участие и неподдельный интерес. Вы очень внимательно отнеслись ко всем нюансам моей авторской позиции, и мне было хорошо и комфортно с вами!
Мне хотелось бы добавить следующее:
Мы вступаем в семейные отношения не только потому, что любим своего мужчину, но и потому, что семья - взаимовыгодное и функциональное сотрудничество между мужчиной и женщиной. Каждый из нас — и мужчина, и женщина несут в себе свой собственный проект, свою задачу, и наш партер должен не только не противоречить нашему интересу, но и помочь нам осуществить заветные цели.
Позавчера мы не говорили о любви, удовольствии и наслаждении, которые дарят друг другу муж и жена, что само по себе является большой ценностью. Мы говорили о том, как устроена сама семья, вернее, о том, как мы её сами «устраиваем»: выгодным для нас образом или нет. Соблюдаем при этом законы семьи или занимаемся «отсебятиной»?
Этот вопрос «коллективно» возник на последнем занятии по Психодизайну. И мы решили провести наш первый мастер-класс на данную тему. Вопрос этот не праздный. Вы часто задаёте его в своих письмах и на индивидуальных консультациях. Как будто это Ваш личный запрос, невыполненная задача, неосуществленная миссия. " Как помочь мужу?" — достойная, на первый взгляд, задача хорошей и правильной жены.
Обратите внимание: за этим вопросом чувствуется явный дисбаланс в семье: или жене хорошо, а мужу — плохо, или всем плохо, и вся надежда только на мужа, или муж даже не подозревает, что ему плохо, а женщина «в профилактических целях» хочет сделать его жизнь краше как своеобразный щедрый подарок от «своего столика». Это первое, с чем нам предстоит разобраться.
Второе. У многих женщин есть своеобразный зуд что-то делать со своим мужем. Например, воспитывать. Вменять в обязанности. Растить. Вдохновлять.
Или помогать. Выстраивать с ним отношения. Обвинять. Превращать в грубое животное. Как будто это постоянная женская забота и ежедневный бескорыстный труд. С моей точки зрения, это — бесперспективная пафосная суета, своеобразный женский спектакль, сильно раздражающие мужчин и оглупляющие женщин. Не случайно, первой помощью своему мужчине будет освобождение его от Ваших к нему претензий, критики и завышенных ожиданий. Нет Вас — нет проблем. Мужчина это знает, убегая из дома, хлопнув дверью, отправляясь к любовнице или к друзьям. И с ними, вне семейного контекста, он действительно другой, так не похожий на «портрет Вашего мужа»! Часто получается так, что Вы — единственный свидетель его недостатков, и даже Ваши дети как-то совсем иначе думают о своём отце.
На прошлой неделе закончился семинар по Психодизайну. Шесть трехчасовых занятий. Многочисленные домашние задания, получаемые мной по почте. Разбор «индивидуальных» полётов на семинаре и мягкое приземление. Такое впечатление, что проделана колоссальная работа в душах, умах, и уже в наших квартирах. Устала под конец так, как будто собственноручно вспахала огород по дернине.
В этот раз хотелось сделать с Вами большее: навести порядок в жизни. Не только в доме, не только в отношениях с мужем и детьми, с родителями и работой. Можно «атаковать в лоб» лень и попустительство, когда глаз видит, а руки не делают, ноги не идут в нужном направлении. Можно дать себе колоссальную встряску. Загнать в стресс и страх, скрепить всё это нерушимым обязательством, но от этого жить легче не станет. Потому, что когда вопрос касается порядка в жизни, этот порядок не изобретается на ходу, а предполагает ответ на вопрос: «Как устроена сама жизнь?»
Мария Медвидь – моя подруга, с давних времен верная помощница и строгий критик всех моих начинаний в рекламных проектах. Мария - изящный стилист, кандидат филологических наук, литературный редактор журнала «Красивые люди».
Мы с ней встретились снова на моем семинаре по Психодизайну, она была его участницей. В прошлый четверг я пригласила Машу приехать погостить к нам на дачу, и сразу после семинара, «в ночь», мы отправились на машине загород. По дороге вспомнили, что сейчас - самые длинные летние дни, и прожить их полагается, как нам показалось, длинно, неторопливо и красиво. Задумали – и с тем и заснули. А как у нас всё получилось на следующий день, Маша написала в своём письме, которое я неожиданно получила от нее по возвращению в город.
Маша уважительно называет меня в своём письме «хозяйкой», а моего мужа – «хозяином». Видимо, сказалось влияние моего семинара. Ну, что ж, хозяйка так хозяйка! Да и дача у нас - не просто дача, а сплошные хлопоты.
Как часто я слышу от замужних женщин истории о том, что они живут в «чужих стенах». Речь может идти о съёмных квартирах, о пребывании в доме свекрови, или друзья попросили «присмотреть за домом», а сами уехали в длительную командировку за рубеж. Или молодая женщина выходит замуж и переезжает в дом мужа, где уже установился свой порядок, сделан «специфический» ремонт, и ты упорно «ходишь на цыпочках», не зная, где и как можно здесь расположиться!
«Чужие стены» бывают разными. И очень важно уметь правильно определять, что же в них «чужого», и как находить своё место и не превышать своих полномочий!
Одна из самых распространённых причин разводов – так называемая «бытовуха». Этим словом женщины и мужчины называют потерю романтического чувства любви и острых сексуальных отношений в браке, все чаще появляющегося чувства раздражения друг на друга и мелких придирок при тесном совместном проживании. Снижение интенсивности «любовных» переживаний как бы внезапно обнажает тему быта, и пара оказывается не готовой к такому повороту дел. Женщина подпадает под критику своего мужа по поводу ведения хозяйства и внешнего вида, теряется, пытается любовными чарами залечить конфликт, но снова наталкивается на необходимость заниматься домом, а не отношениями.
Некрасивые отношения
Развод – это крайняя форма отсутствия договоренности между мужем и женой.
Промежуточные формы – это ссоры, скандалы, обиды, уходы из дома, любовники (тот же романтический партнёр) на стороне, алкоголизм. Недовольное вторжение свекрови, излишнее присутствии тещи в вашем доме, откладывание рождения ребенка «на потом», повышенная занятость жены на работе, скрытая бездомность. Все это свидетельствует о кризисе романтических отношений и неустроенном семейном быте.
Жены обижены на мужей, мужья не понимают, зачем женились. Женщина требует внимания, мужчина – домашней еды и чистых носков! Хотя, есть пары, которые как то умудряются не замечать бытовых проблем, и продолжают любовный марафон на голодный желудок и на несвежей смятой постели! Всё это, как правило, заканчивается гастритом и тараканами.
Недавно я получила следующее письмо:
«Маша, здравствуй! Пищу тебе я – Зарина! У меня к тебе такой вопрос. Мы собираемся переезжать в ближайшее время в новую квартиру. Скажи, а как нужно прощаться со старым домом и входить в новый дом? Есть у меня ощущение, что нужно что-то сделать, не просто вещи собрать и перевезти, а вот что сделать - не знаю Может быть ты сможешь просветить меня в этом вопросе» !
«Дорогая Зарина! Ты задаешь мне всегда такие тонкие вопросы и даришь изящные образы! Я с удовольствием тебе отвечу, и, если ты разрешишь опубликовать свой вопрос, я напишу статью в блоге. Дай мне, пожалуйста, пару дней, Мария»
Здравствуй, Зарина!
Может быть, тебе это покажется странным, но я всегда разговариваю со своим домом. Когда я уезжаю на дачу, прошу его хорошо себя вести и не впускать непрошенных гостей. Когда мы клеим обои, настаиваю на быстрой и бережной просушке. Я ласково зову его «дружочек», и чувствую, что он отвечает мне тем же. Иногда сержусь на замызганный пол и призываю к элементарной опрятности. Наш новый строящийся в деревне дом уговариваю «сделать это побыстрее и посговорчивей». Так моя бабушка разговаривала с домовым в нашем незамысловатом дачном домике, и я маленькой искренне верила, что он устроил себе схрон за большой русской печкой и дает о себе знать печными шумами и завываниями.
У меня всегда было чувство, что наши дома живут своей, отдельной от нас жизнью. Мы иногда покидаем их, переезжая в новое место, но дом выдерживает эту разлуку, и жизнь течет дальше. Переезд всегда служит мне напоминанием, что мы – всего лишь гости в этом мире, и это «гостевое» состояние души внушает мне трепет и уважение к местам.
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам